⑴ 200分征集 有创意、经典、搞笑的帖子！
人死有的重于泰山，有的轻于鸿毛。我是先重于泰山，（胖）之后一把火变成鸿毛了！
黑夜给了我明亮的眼睛，我给黑夜一只明亮的手电筒！
手机的功能越来越多，但是能用到的越来越少。
士为知己者死，士的知己是‘将’
当年挂羊头卖狗肉，现在挂羊头买猪肉。
衣服有啥用？告诉你！衣服不光能穿，它还能 擦脸、擦脚、擦桌子、擦地、包东西！
我一哥们，他一边骂‘太阳本人’一边看‘太阳本人们’拍的AV片！
见到两个吃饭的牛人，一个猛吃饭，另一个猛吃菜。
东北的乱炖都够乱的了，结果碰见一个牛人，他让我把，茄子、白菜、辣椒、蘑菇
芹菜、豆角、青菜、西红柿、和豆芽炖在一起！还不放肉。 日！这菜狗都不吃！
来一个客人问我哪里人，我告诉他是哈尔滨的，他说咱们是老乡啊！
我问他是哪里的，他说我是山东的！ 晕！这也差的太远了吧！
一客人来我饭店吃饭，问我：“啤酒多少钱？。
我说：“三块”。
他说：“这也太贵了吧！超市才两块！”
我说：“那你买我的菜去超市喝酒吧！
遇见一个吃饭时间最长的牛人，早上十点去吃饭，一直吃到晚上十一点，
中间爬在桌子上睡了五个小时。丫的把我这里当旅馆了@@
下意识地想去找美丽，走到门外却才想起来，她要腊月二十八才能回来……那我能去哪儿呢？算了，漫无目地地在路上走。
开始下雪了，晶莹的雪花一片一片从天空飘下来。回来后我见过我爸几次，他也没有说我妈已经结婚的事--哼，你们都瞒着我！就像瞒个傻瓜一样地瞒着我！我愤怒地一脚踢开面前的小石子。
我真的很愤怒--可是有个声音在说，花小容，你不是一直很希望你妈再结婚吗，那你愤怒什么呢？可是又有另一个声音在嘲笑：是啊他们结婚了两个月了都不告诉你。那你又算什么呢？算什么呢？！……
一股凄凉的感觉渐渐从心底泛起来，泛过眼眶，泛出两行泪来。我抬头望望黑压压的天空，细碎凄迷的雪花在空中盘旋着飞舞，像我的泪一样冰凉。我在路边坐下来。望着对面楼上一串串或明或暗的灯光，更是忍不住一阵心酸。
不知坐了多久。雪花在我的领子上结了厚厚一层。也感觉不到冷。我像是被这个世界又一次地抛弃了。
有两个人影走过来。其中一个弯下腰来看我，吃惊地说，呦，这不是小容吗？怎么坐在这里，不回家？
原来是小猴儿的哥哥馒头。和他的女朋友方小玲。我站起来，和他们打招呼。几年不见，面瓜居然又长高了一些。
回去吧！外面天冷。馒头说，我正送小玲回家！
我摇摇头。飞快地瞟了眼方小玲微微隆起的肚子，说，恭喜你们啊，终于修成正果。
方小玲有点害羞地低下头，说，还没有啦。我们……还没结婚。
我有点吃惊，还没结？再一想，对啊，如果结了小猴儿还不告诉我啊。
方小玲欲言又止：小容，你为什么不想回去？是不是……因为你妈的事？
我愣了一下，看来我妈结婚这阵子大小老少都知道个差不多了，就我这个亲闺女傻子一样被蒙在鼓里。
方小玲说，要不你先去我家吧！我们好多年没见了，我也正想跟你唠唠呢！
馒头也同意了。我正求之不得，就差抱着方小玲亲一口了。虽然方妈妈我不太喜欢，但毕竟比在外面吹冷风好多了么。
小容，你为什么不愿回家？在方小玲的卧室里，她问我。
我没有回答。要怎么说呢？还不如沉默好了。
看我不说话，方小玲又说，你不说我也大概猜到了，是不是因为你妈结婚的事？听馒头说你还帮你妈写过征婚启事呢，怎么这次……
他们之前一点都没有告诉我。连我爸都没提醒我一下。我闷闷地说，我感觉自己就像是个外人。
也许他们是忘记了……方小玲说。
我在学校每星期都会跟我妈通电话啊，她怎么能忘呢？他们是怎么认识的，什么时候开始在一起的，居然一个字都没跟我透露过。而听邻居说都快一年了。如果这次我不回家，我妈打算永远都瞒着我吗？
其实……方小玲欲言又止。我有点明白你的感觉。
我苦笑，你怎么能明白呢。算了，不说这些了。你和馒头怎么样了？
提起馒头方小玲的眼睛里就有了一丝甜蜜的笑意。她说：我们正在商量结婚的事……馒头打算过年后就跟他父母说。
你们是我们同学里唯一一对走到最后的了……其他的早都散的散，分的分，可能人都不知到哪里去了。我有点伤感地说。
你和小猴儿也是啊。方小玲一笑。还考在一个学校里，多有缘份的。
我……我止不住有点脸红，又有点心虚。我不知道他喜不喜欢我。我说。
傻瓜才不喜欢你，你长得漂亮，人又灵气，和小猴儿挺配对的……方小玲笑呵呵地说。
我想起火车上的情形，不由低头偷笑。方小玲也笑，说哎呀我就说嘛，你和小猴儿是天生一对的。现在也难得见面，哪天把他约出来，我们一起聚聚。
好啊。美丽就要回来了，到时候把她也叫上。我说。
那天我和方小玲说了很多话，说起以前我们上学时的一些趣事，说起学校里的同学、老师，他们现在都在哪里，在做什么，说起曾喜欢过我的面瓜，他现在在湖南的一个学校念法律……也说到方小玲自己……她的母亲，她自编的被强暴的谎言……我那时为了逗她开心和馒头的荒唐事……
我们总会感叹，真的——那些事仿佛就在昨天，然而却又好像已经过了好多好多年了。当年那个喜欢小猴儿给他买核桃却被我偷吃了的女生，如今已经早早嫁了人，并刚生了个胖儿子。不知道如今的她走到小猴儿的面前，他们还彼此认得么。
我妈一直没有解释为什么她直到现在才告诉我她结婚了，艾叔也没有解释。也许是没有人觉得对我有解释的必要。艾叔的家在不远的另一个镇子上，有个已经成婚了的儿子。这个春节，我和我妈要在那里过。
我的不同父也不同母的哥哥，冲我礼貌而生疏的笑，我也回他一个同样的笑。他老婆是个看起来很精明的女人，一双利眼上下打量我。他们还有个一岁的孩子，几乎片刻不停地哭闹。我整天像只木瓜样坐在那里，到饭点就去吃饭，该睡觉了就去睡觉，剩下的时间就坐沙发上看他老婆隔五秒钟换个电视频道，我翻来覆去地数了好几遍，不算盲台和重复的，一共三十二个频道。
呆到第三天我终于受不了了，跟我妈说我要回去等美丽回来。我妈说都快过年了呀，我说到过年的时候我再来。我妈说这孩子怎么不懂事呢，我说离过年还有一个多星期呢，你想憋死我啊？
我妈拗不过我，我就自己回来了。小猴儿妈看见我，吃惊地问，呦，你不是跟你妈去过年了嘛，咋又回来了？我呵呵地干笑下，没回答她。
然而到腊月二十八，美丽却没能回来。不过这死女人还算有点良心，约我上网。一上Q她就跟我诉苦，说车票难搞，回不来了。
我没好气：过年车票难搞你才知道啊，跟外星人似的。我看你就是不想回来吧。
美丽沉默了半晌，突然发个发愁的表情过来，感叹说姐们儿，不愧我们在一起混了那么多年，还是你了解我啊。
我说我们还盼着你回来好好聚一下呢，得，这下又泡汤了。我可是专门回来等你，你把我的一个年都毁了。
美丽嘿嘿笑，说，等我回来给你请罪，这总成了吧？
我说，算了吧，自我去上学起你就再没回来过。等你回来，要到哪个猴年马月狗日啊。女人，挣钱就那么重要吗？过年都不愿意回来，那可是你家啊。
美丽幽幽地说，别说我，你以前不还是一样。
我叹口气，说，别往我身上扯，我跟你情况不一样。
美丽说，高考后我是想复读的，可我爸妈不同意。她们都只想着女孩子早点出来挣钱嫁人算了，却不知道耽误的是我一辈子。在广州那个地方，没有文凭，又不懂粤语，除了整天做些和民工一样的活儿，你还能干啥呢？小容，我曾在不到半年里换了九份工作，却只拿到三份可怜的工资。你知道最后我那个文秘是怎么当上的？我和那个香港男人上了床，做了他的情人。
我在电脑这头半晌没有做声。美丽又说：现在，我在他属下的一个分公司，任总经理。而这一切是怎么得来的，我都清楚。小容，这个世界太现实了。你本本分分的拼博，老老实实地做事，除非你确实有一脚踩到狗屎的好运气，否则没一个人会鸟你。
我还是不知道说什么好。她说的话，我似乎明白了，又似乎一点没明白。想了想我打出一行字：不管怎样，你都是我的好姐妹。我会永远支持你。
我能感觉到那边的美丽笑了。她说：我现在每年都寄钱回家。孝心也算是尽到了，至于回家，以后再说吧。
我说，那以后你打算怎么办？你现在有喜欢的人吗？
美丽发一个大笑的表情过来。她说小容，我最喜欢你的人就是你啊。
我假装恼了。美丽这才说，有啊。可惜有香港男人在，我没法跟他在一起……以前上学老师就教给我们一句话，万事有得必有失，我认了。
美丽真的变了……她不再是当年那个和我一起没心没肺的假小子了，她已经变成了一个精明、干练、有着自己的明确目的和算盘的职业女人。我看着她发过来的照片，她化着淡妆，身穿一套黑色的小西装套裙，白衬衫，高跟鞋，差点都让我认不出来了。我嘲笑她：你真是越来越有女人味了。她看我发过去的照片，不甘示弱：你咋还是个男人婆样？快改快改，否则没男人会要你了。
一晃就到除夕了。那天我起了个大早，我们那有个说法，叫除夕的这一天要讨个头彩，如果这天你早起了那这一年你都不会睡懒觉，好兆头。看天空阴沉沉的，似乎又要飘雪了。我走出去，看四周挂起灯笼张灯结彩的样子，小猴儿家还在门口帖了两张财神。
家家户户都在门背后忙碌着，商铺从前几天就纷纷关了门，空空的镇子倒显出几分清冷来。
我要去艾叔那儿了，可心里却始终在犹豫着，到底是去还是不去呢？可是不去我又能去哪里？我爸倒是说过让我跟他过年，可那到底是他的另一个家了，就算张阿姨不嫌不自在，我还嫌呢。
在路上漫无目地的晃荡了一会儿，想下午再去吧，能赶上吃个团圆饭就成。于是又回家。刚进院门小猴儿妈就出来了：小容啊，去哪儿了？刚你哥来接你呢，你不在，他等了一会儿就又走了。
我哥？我一脸疑惑，我啥时候又蹦出来个哥？小猴儿妈赶紧解释：就是你新爸爸那边的……
哦， 我明白了。
谢过阿姨，我回屋开始盘算，这个年咋过呢？他已经来接过我了，看到我不在就又回去了。所以说，我也不用再去了。看看外面，细密的雪花已经飘下来了。越下越大。
我倒是从来没想过，居然有一天自己会这么孤独。一个人过年——有啥！我把迪士高的磁带从角落里找出来，音量放到最大——把我妈抽屉里的化妆品全倒出来，花红柳绿地就往脸上抹。厨房里烧一锅水，端出来把锅盖掀开，哗——水蒸气制造干冰的效果。啦啦啦啦啦，啦啦啦啦——
砰砰砰！有人敲门。我正疯得个不亦乐乎，高声叫：谁呀！那边仍砰砰地敲。我不耐烦地跑过去，一开门——是小猴儿。两个人都大眼瞪小眼地愣在那里。尤其是头上正插着两支鸡毛，眼睛用墨汁涂了两个大黑眼圈嘴巴却是血红的我，悔得肠子都绿了……我为什么这么早来开门，为什么……啊这一定是梦是幻觉，这不是真的……
小猴儿哈哈哈地大笑起来，笑得我直想抽他。你在演印地安人嘛？在震耳欲聋的音乐里他大声问。
你来干什么？我啪地关了音乐。
我妈说你一个人在家……我过来看看。他说。
我愣了愣，抽掉头上的鸡毛，又花了五分钟清理掉脸上和身上的东西恢复正常模样，回头看他。
真是有比较才有鉴别，这样一看你到还蛮好看的。小猴儿说。
我什么时候不好看了？我凶他。
你什么时候好看过？他针锋相对。
你……我正想怎么回击他，他又说：好啦，今天我让着你，你什么时候都好看。
我瞪他一眼。小猴儿又说，小容，你不走了吗？那我陪你过年吧。
别以为我会感激你。我仍是装出凶巴巴的样子。
换我感激你，行了吧。他微笑着捏一下我的脸蛋。
A：女孩写的日记－－题目：今天坐公交遭遇变态色狼
今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。
当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了，事情发生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。
经验及教训：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
B：男人写的日记－－题目：今天好郁闷．．．
今天我在搭乘48路公交车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近，希望她能了解。
上车后发现她就坐在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？
突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。
马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了，拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？
经验及教训：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉链坏的事情比较麻烦。
⑵ 给我笑话
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
⑶ 求一个最幽默的笑话
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
⑷ 讲个笑话
最佳答案音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
⑸ 一个很好的笑话
1、三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？
2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我就不用来。
3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
4、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
1、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
2、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
3、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
4、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
A说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
B说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
C说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
⑹ 谁能给我讲个笑话
乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉
一个广东地方干部陪同外地干部到城郊参观，兴高采烈地说:“坐在船头看郊区，越看越美丽”，结果外地同志听成了:“坐在床头看娇妻。”
一个广东人到北京的餐馆吃饭，问∶“小姐，水饺多少钱一碗？”结果服务员听成了“睡觉多少钱一晚”，便愤怒地骂了一声“流氓”。没想到这个广东人的普通话水平太差，竟高兴地说：“六毛？两碗啦！”小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！ 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈的灵啊！” 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 一天上课时，老师给一个睡觉的同学提问：
老师： 这位同学，为什么课文里说蜜蜂给花园里增添了生气？
同学： 不就是蜜蜂偷了花粉，鲜花生气了呗！
老师： 你胡说！
同学： 我怎么胡说了，不是鲜花生气了，哪儿来的鲜花怒——怒放啊！一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”"我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？一同学在下面闹，老师说：你给我站到墙上面去！初中老师讲题喜欢用投身其中，说：我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...”下面有人说：是饭桶高中代数老师说：说话不许出声音！初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服裤子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”有个同学恼了，说：老虎不发猫，你当我是病危呀!还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"约翰买了一大桶酒放在门外，一天下来，酒少了不少，约翰很生气，便在桶上贴了几个字“不许偷酒”第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，又在桶上加了几个字“偷酒者杀无赦”到了第三天，酒桶里只剩下小半桶了，有个邻居看见了，便跟约翰说：“笨蛋，你不会在桶上贴 尿桶 两个字啊”看谁还敢偷喝！约翰觉得这个主意很不错，就照办了，结果第四天，桶居然全满了！
⑺ 爆笑笑话大全，几个就行，不要太短
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：大家要理智！
网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞！
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
【大学的10大潜规则】1、成绩与老师的印象成正比；2、学生会选举只是形式；3、官职都是内定的；4、课本只买贵的不买对的；5、校医院开的药都是最便宜的；6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；7、文科生是失业主力军；8、文凭是学费买来的次品；9、学生会内斗成风；10、考前一两周大于等于一个学期。
某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅~~
【强人之话】1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。2．不要对我放电，因为我这里有来电显示。3．生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。4．什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。5．外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。6．世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：“我比大S强多了！”男：“你不比大S强，但你确实比大S多。”女大喜：“多什么？”男缓缓地说：“你比大S多个B…”
【最冤枉的穿越】陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了
以下两选择，您认为哪个更可信？ 1、本拉登没有死；2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
圆周率：三点一撕一捂揪二肉……
A：外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时）,是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷。
【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。有得人死了，也不想让别人活了。比如牛顿、法拉弟、欧姆。 过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)！
⑻ 百度笑话。不要开过
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话
这是一段英文电影的句子
"Are you serious?"(你是认真的吗?)
"No,I`m kidding"(不，我开玩笑呢)
下面的翻译是这样的
你是席而瑞斯吗？
不，我是凯丁
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！（ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（ 翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
却不小心打到了粮食局。
记者问：“请问是人事局吗？”
有个人回答：“不是。”
记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”
由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
⑼ 好笑的笑话
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
斯达康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号：一天一杯牛奶，振兴一个民族
中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族
伊利、蒙牛最想对三鹿说什么
伊利：你他妈加就加了，不能少加点？害我们都被查！3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f& I
蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？脑子有毛病，这下全好看了！- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c
三鹿：那天漏斗坏了，没控制住～
看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:"一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持您
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪A：“对！”
狼：“什么？”
猪A：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪B。
狼：“你是谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”
狼：“你认识他？”
猪B：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪B：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”
狼：“我怎么知道。”
猪B：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪B：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪B：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？” <o:p></o:p>
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？” <
猪A：“是！”
狼：“是什么？”
猪A：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪A：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪A“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪A，B：“他在屋顶上。”
贝吉塔：
最近还好吗？？即使是忙着练功，可别累坏了身子啊，反正你也超越不了我~~正所谓“身体是练功的本钱”•••
还记得吗,你总是说自己是赛亚人王子，是天才型战士，而我是低级战士。我知道，你一定是为了要突出我练功的努力，故意这么说的，要不然，你怎么会说这种话呢？我没有说错吧！
每次我回想起第一次和你战斗，就暗暗好笑，哦不不不，是想暗暗的对你说声谢谢。要不是你变成了丑陋的大猩猩，把我踩成重伤，我也就不会因此而提升好几倍战斗力，也就不会在重力装置出故障时坚持下来，也就不会在纳美克星上变成超级赛亚人打败弗里沙，也就不会学到瞬间移动，也就不会在沙鲁自爆时把他带走而拯救地球，也就不会在布欧摧毁地球时把你们救走（更不会让比克失去了老家，只一切都是因为你！！你做了什么我是不会忘了的！！！！）。
我更要感谢的，就是你因为妒忌我变成了超级赛亚人而日夜苦练以至受伤，然后趁机和布玛生了特兰克斯，让他从未来给我带来了治心脏病的药，让我活了下来。不然，就像他的那个世界一样，被人造人肆掠，让你也被人造人杀死。幸好，我活了下来，将悟饭训练成了超级赛亚人，打败了沙鲁。特兰克斯的战斗力虽然没有我的悟饭的高，但是他还是起到了重要的作用的！！
最后，希望你能控制好你的气，不要把这封信烧了。如果你还不会的话，可以向我家的悟饭学习，他在沙鲁游戏时就根我学会了~~
孙悟空
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
米的妈妈是哪个？
米的爸爸是哪个？
米的外婆是哪个？
米的外公是哪个？
答案：米他妈是花因为花生米
米他爸是蝴蝶 因为蝶恋花
米他外婆是妙笔 因为妙笔生花
米他外公是爆米花 因为他 抱过米也抱过花 .
一个鼻孔出气
累了，歇会儿--飓风吹的！
C－17运输机，新手着陆
B－1轰炸机，加油时候油箱次序错误
潦倒的F－16
一架小型客机，被拖偏了，这可咋整呢？
打渔的波音707！
飞机泡泡浴！
说起来这个最搞笑。这个高科技的机库装备了烟雾和光敏的消防系统，
每晚人离开后开启，一旦探测到火灾就用防火剂淹没机库灭火。结果有天晚上，一个清洁工觉得飞机很酷，打算拍照留念，结果闪光灯一闪。。。哗哗哗。。。就成这个样子了。
中华航空的飞机降落香港旧机场滑出跑道，洗了个澡。
客机也来伸懒腰！
不要骚扰我！！！！
这是怎么回事？(不好意思~憋不住了)
他们叫我喷气式的超级潜水艇
没啥事就晒晒太阳吧！
刚打完架
新衣服，好看吗？--澳大利亚航空两架漂亮的747
龙珠人物名字的真正含义
孙悟空家族：
孙悟空（SON GOKU）：西游记
孙悟饭（SON GOHAN）：孙悟空家的白米饭（汗）
孙悟天（SON GOTEN）：比“空”更高的就是“天”（瀑布汗）
潘（悟饭女儿）（PAN）：曰文面包的读音“PAN”
牛魔王：西游记人物
琪琪（CHICHI）：因为是牛魔王女儿，所以名字就是“乳”曰文读音“CHICHI”
布尔玛家族：
布尔玛（BULMA）：女学生体育短裤
布利夫博士（BRIEFS）：男性内裤
布尔玛妈妈：没有正式名字，不过鸟大神曾准备叫PANTIES，也就是裤衩
特兰克斯（TRUNKS）：男用体育短裤
普娜（BRA）：文胸，作为小女儿，终于转移到上半身去了，不容易啊
小林家族：
小林（KRILLIN）：取了部分栗的发音（KURI），就是个用来形容光头的名字
玛萝（MARRON）：小林的女儿，因此读音就是“栗”的法语“MARRON”
撒旦家族：
撒旦（MR SATAN）：类似职业摔跤手会起的艺名，SATAN，撒旦
比迪丽（VIDEL）：因为是撒旦的女儿，因此名字是恶魔DEVIL的字母顺序打乱。
赛亚人家族：
赛亚人（SAIYA）：实际是蔬菜曰文发音“YASAI”倒过来
卡卡罗特（KAKAROT）：胡萝卜法语发音“CALOTTE”
贝吉塔（VEGETA）：蔬菜“VEGETALBE”的前几个字母
拉蒂兹（RADITZ）：英语萝卜“RADISH”
巴达克（BARDOCK）：英语牛蒡“BURDOCK”
那巴（NAPPA）：菜叶的曰文“NAPPA”
布罗利（BRILO）：曰文花椰菜“Brocoli”拿掉一个音节
红绸军体系（黑绸是错误的，否则为什么要以R为标志）
银上校、青副官、白将军、黑总帅、紫曹长、铁军曹、蓝将军、紫少将全部都是颜色
短笛大魔王体系：
短笛、铃鼓、钢琴、铜钹、大鼓全部都是乐器（因此短笛在剧场版里受不了悟饭的口哨声？因为太低级？笑）
宇宙人体系：
弗利萨（FRIEZA）：因为是所有宇宙人的老大，所以是能包容一切食物的冰箱（FREEZER）
古拉（COOLER）：制冷机
格尔多大王（KING COLD）：因为是冰箱的爸爸，所以是冷王
邱夷（KUWI）：因为是死在蔬菜王子手上的角色，所以都是水果，曰文猕猴桃“KIUI”的发音变化
萨博（ZARBON）：曰本水果“朱栾”（ZABON）的发音，也是死在蔬菜王子手上
多多利亚（DODORIA）：和他的外形一样，取自榴莲（DORIAN）
阿普鲁（APPLE）：治疗了蔬菜王子后被秒杀的异型头外星人，名字就是苹果
基纽特种部队：
基纽（GINYU）：牛奶的曰本音
古尔多（GILDO）：酸奶的德文“YOGHURT”后半音
吉斯（JEICE）：乳酪英文“CHEESE”
巴特（BURTER）：英语黄油“BUTTER”
利库姆（RECOOME）：英语奶油“CREAM”
那美克星人系：
那美克星人（NAMEKUJI）：蛞蝓的发音“NAMEKUJI”，因为和蜗牛长得像，所以所有那美克星人都是蜗牛的名字
穆利（MURI）：蜗牛（KATATSUMURI）的最后一个发音
卡尔科（KARUGO）：曰语食用蜗牛“ESUKARUGO”最后
丹迪（DENDE）：曰本蜗牛另一个称呼背壳虫的发音“DENDENMUSHI”前半部分
兹诺（TSUNO）：来源于蜗牛的触角“TSUNO”的曰本音
内鲁（NAIL）：蜗牛的英名“SNAIL”
人造人系：
全部都是编号，除了沙鲁是取自细胞“CELL”
魔人布欧系：
达普拉（DABURA）：取自著名咒语“阿布拉卡达普拉”（用来辟邪的一个魔咒，能用来退烧，不过如果使用不当也是召唤恶魔的咒语）
比菲迪（BIBIDI）、巴菲迪（BABIDI）、布欧（BUU）：著名咒语“比菲迪巴比迪布欧”拆开三分（出自电影《灰姑娘》）
孙悟空的伙伴们：
武天老师龟仙人：武天老师是为了听起来比较帅，龟仙人是为了比较中国化
乐平（YAMCHA）：曰文“饮茶”的发音“YAMUCHA”
乌龙、普尔：如同名字，就是两种茶——乌龙茶和普洱茶
天津饭（TIEN）：中华料理天津饭
饺子：如其名
兰琪（LUNCH）：午餐的意思...
丝诺（SNOW）：马塞尔塔前响铃村少女（就是从雪里救起悟空的那位）名字就是雪
包子婶婶：就是馒头
加林仙人（KARIN）：部分发音取自曰本点心“木梨塔”的发音“KARINTOU”
波拉（BORA）：吧唧嘴的声音
乌巴（UPA）：鸟神著名助手松山君家狗的名字……
比鲁（BEE）：.……
海吉/藿格/莉：被乌龙绑架的女孩们，实际名字是“HEDGEHOG”刺猬的意思，形容她们被乌龙抢到手后有多么难伺候，同时也是鸟大神家中一辆模型坦克的名字
欧布：就是布欧名字倒过来
神/沈先生：就是“神”的发音
秦龙（JACKIE CHUN）：就是成龙的JACKIE CHEN名字的修改，龟仙人的化名
武泰斗：就是武林至尊，泰山北斗的简化
弥次郎兵卫：因为需要一个曰本式的角色，因此就是传统曰本人的名字
界王（KAIOH）：世界之王的意思
巴布鲁斯（BUBBLES）：界王的猩猩，和迈克尔.杰克逊养的猩猩同名（MOONWALKER录像带里我们能看见它）
辛：界王神
波波先生（MR POPO）：就是吹泡泡的波波声
杰比特（KIBITO）：因为是界王神的侍从，因此就是“服侍我”（发音TSUKIBITO）的后几个音
孙悟空的敌人们：
鹤仙人：龟鹤对立，因为是龟仙人的对头，因此叫鹤仙人
桃白白：鸟大神当时认为是个可爱的中国女孩的名字
兔人参（兔子团老大）：将人变成人参（萝卜）的兔子之意
皮拉夫：炒饭大王
索巴、舞：（SOBAMAI）：就是烧卖，炒饭配烧卖，会吃撑的...
透明人（SUKE）：曰文透明人“SUKERU”的取音
地狱使者（AKKUMAN）：鸟大神另一部名作《GO！GO！ACKMAN》（恶魔少年）的主角名字变形
武道会选手们：
那木（NAMU）：就是用天空X字拳的那位，名字取自“南无阿弥陀佛”的前两个字发音
巴柯特里安（BACTERIUM）：从来不洗澡的男人，因此名字就是细菌的英文“BACTERIA”变化的
兰芳（LANFAN）：粉底内衣（LINGERIE FOUNDATION）的简称，因此用脱衣战术攻击
基朗（GIRAN）：奥特曼里怪兽的名字，因此就是怪兽
柴巴王（KING CHAPA）：印度料理“CAPATI”的曰本音，所以是印度人
潘普特：因为是泰拳手，所以是泰国人名字（被悟空秒杀的人）
伊达沙（IDASA）伊高斯（IKOSE）：小特南克斯和悟天秒杀的兄弟二人，名字就是曰语庸俗（DASAI）和丑陋（SEKOI）的字序换一下而已。
温普利（WEBLEY）：著名英国抢的名字
基拉（KILLER）：你看，演笔记以前人家还是拳击手呢
久埃儿（JEWEL）：用英语“宝石”来形容他实际是个装模作样的家伙。
炸鸡队长（CAPTAIN CHICKEN）：美国上校炸鸡版
蒙面客（MIGHTY MASK）：人如其名
猛血虎（MOUKEKKO）：中文名字很猛，但实际是鸟大神起了太多选手名字后受不了而以“已经够了”的曰语命名“MOUKEKKOU”
⑽ 来个超级热笑话~!!
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
```````````````````````````
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
`````````````````````````````
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
```````````````````````````
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
``````````````````````````
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
`````````````````````````
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”