柱子哥喝周静尿是什么电影

⑴ 跪求名侦探柯南剧场版5通往天国的倒计时的全部台词！！！

您好，我是柯南吧知道团队的成员，很高兴能回答您的问题^_^
这份是《通往天国的倒计时》中文版完整台词，是我花了一个星期，一点点打出来的，希望可以帮助你！

（高速路上，博士的甲壳虫中）
步美：哇，是富士山！
光彦：好美哦！
元太：真不愧是日本第一高山！
步美：咦？那是什么啊？
阿笠：哦，哪个是西多摩市新盖的——双塔摩天大楼，标高分别是319米和294米，是日本第一高的双塔大楼。
元太：真想去看看耶！
光彦：博士，明天露营完回家的时候，顺便去看看吧。
阿笠：嗯，这样可能会绕点远路……也好，那就去吧。
柯南（想）：西多摩市……因为我揭发了前市长（冈本市长）的罪行，森谷帝二后来因此对我下战书……话说回来……这些家伙还真喜欢露营呢！
步美、光彦、元太唱：明天去露营，后天也露营……

（宿营地，晚饭时）
光彦：我吃饱了！
元太：喂！你的饭没吃干净耶！我妈妈说如果留下任何一颗米粒，都会被老天爷惩罚的。
阿笠：没错！米是农民辛辛苦苦，经过八十八道手续碾制的呢！
步美：八十八道？
阿笠：嗯，把“米”字拆开来看，就变成“八十八”吧!
元太：嗯……是吗？
步美：真的，真的！
光彦：真的耶！
阿笠：所以过88岁生日就称为“米寿”。另外顺便告诉你们好了，77岁称作“喜寿”。而99岁生日叫做“白寿”，知道为什么77岁叫做“喜寿”吗？
柯南：那是因为“喜寿”中的“喜”字的草书体，看起来就像七十七，对吧？
灰原：而“白寿”是指“百”字去一就变成了“白”字。
光彦：诶～～从以前开始我就一直觉得，你们两个知道的还真多。
元太：你们两个不会是谎报年龄吧？
柯南（干笑）想：哈……被他说中了……
阿笠：好，我出个谜题给你们猜猜看：44岁生日该怎们称呼呢？
侦探团全体：嗯？？
光彦：44岁……吗？
阿笠：提示是，这是由1个汉字和3个片假名组成，“寿”字可以忽略。
光彦：1个汉字和3个片假名吗？
步美：到底是什么啊？
柯南：44……88……难道说……博士，虽然我猜到了，可是这超级无聊的耶！！
阿笠：是吗？那小哀懂了吗？
（灰原摊手，摇头）
步美：我也猜不出来！
元太：我也是！
光彦：我也是！
阿笠：好，答案揭晓！44刚好是88的一半，对吗？88是“米”，而“米”的英文是“Rice”，因为是一半（Han），所以就是“半碗饭”（Han Rice）喽。
柯南（干笑）想：哈……果然……
（侦探团全体郁闷中……）
阿笠：咦？怎么了？（唱）半碗饭添三次（SAN）就变成阳光（SUNRICE）。开玩笑的啦！

（宿营地，半夜）
元太：尿了一点在裤子上……嗯？（看灰原）……（打哈且）好冷。
灰原：明天可能会到西多摩市的双塔摩天大楼。当然，他也会同行。
（保时捷356A上）
伏特加：掌握到行踪了，老大。西多摩市的双塔摩天大楼……那里好像号称是，最接近天国的地方……
琴酒（冷笑）：哼，太好了。离那个世界最近，正好用来做断头台……

（片头介绍）
我是高中生侦探工藤新一，当我跟青梅竹马的同学毛利兰一起到游乐园玩时，却目击了黑暗组织的交易现场。当时我只顾着偷看交易现场，却忽略从背后接近的另一个同伙。我被那个人强灌了毒药，等我醒来时，我的身体已经缩小了！！
要是他们知道工藤新一还活着，不但我的性命难保，还会危害到我周围的亲人，在阿笠博士的建议下，我隐瞒了身份。当小兰问及我的名字时，情急之下，我化名为“江户川柯南”。为了收集那些家伙的情报，我于是便住进了，其父亲以侦探为业的小兰家中。

阿笠：我就是天才发明家阿笠博士，现在来介绍我发明的杰作：手表型麻醉枪、蝴蝶结型变声器、脚力增强鞋、涡轮引擎滑板、还有嫌犯追踪眼镜。这边的镜片还加装着一项最新的秘密武器，那就是——红外线望远镜功能。这些都是专门为身体变小的新一而做的，他靠着这些小道具，变成毛利的声音，解开案子的谜底，逮捕真凶。
柯南（踢了水桶）：往哪跑！（击中犯人）
阿笠：对了对了，差点给忘了，还有他的同学，少年侦探团的所拥有的侦探徽章，还有手表型手电筒，全都是我的杰作。而知道他的真实身份的人，除了我之外还有4个人：他父亲,推理小说家工藤优作；他母亲，原女星工藤有希子；西部高中生侦探服部平次；还有他的同学灰原哀。她本名叫宫野志保，她本来跟黑暗组织是同伙的，但在姐姐宫野明美被组织杀害后，她打算逃离组织时，吃下了跟新一相同的毒药，身体也变小了。
柯南：黑暗组织那群人，不死心地追查着灰原的下落。而现在，在我看不到的地方，事件即将发生。身体虽然变小，但头脑一样聪明，无所不知的名侦探。真相永远只有一个！

（博士的甲壳虫中）
元太：这个位子实在太挤了。
光彦：都是因为你坐在后座的关系啦，来的时候你是坐在前座的说。
元太：因为后座好像比较有意思嘛。喂，柯南！再挤过去一点。
柯南：真是的，谁叫你一大早就吃了5碗饭。对不起，步美，再挤一下吧。
步美（脸红）：呵～
元太：光彦，来玩游戏吧
光彦：那么来玩“猜30秒游戏”好了，在心里面算到30秒，就按下停止键停止秒表。
元太：有意思，大家一起玩吧。
阿笠：我要开车。
灰原：我也放弃。
光彦：……28,29,30！40秒，超过10秒了！
柯南：……29,30！是27秒。
光彦：真是可惜！
元太：……30！咦？……59秒？这是不是坏啦？
光彦：坏的应该是你吧！
步美（红脸）：……28,29,30！
柯南：刚好30秒整耶！
光彦：步美好厉害喔！
元太：简直就是超能者！
步美（红脸）：是碰巧的啦！
（灰原看步美和柯南，元太探出头来）
元太：对了，灰原。昨晚那么晚你跟谁讲电话啊？
灰原（惊讶，后又平静）：我没有打电话啊。我看你是在做梦吧。
元太：咦……是吗？
（柯南看阴郁中的灰原）

（西多摩市，双塔摩天大楼脚下）
元太：好高～～！
光彦：看不到顶端呢！
步美：简直就像升到云朵的上面一样呢！
（出租车到，小兰、园子、小五郎下车）
小兰：呃？那不是柯南吗？
柯南：咦？小兰姐？怎么了呢？
小五郎（生气）：小鬼，你们怎么会在这里？
柯南：露完营回家，顺道绕过来看这栋大楼的。那大叔你们呢？
小五郎（清嗓子）：这栋大楼的所有者——常磐美绪，是我大学的学妹。在下周开幕前，特别招待我来参观的。
柯南：咦？怎么都没听说过呢？
小兰：就是说啊！爸爸连我都没讲呢！我觉得怪怪的，在逼问之下他才招认的呢。
小五郎（脸红）：招认……我哪有！
柯南：哦！原来是为了要监视大叔的行动，所以小兰姐们才来的。
园子：因为这位常磐美绪，可是常磐财团的大千金，目前还是小姑独处。对于双亲分居的小兰来说，当然会担心啊！
小兰（无奈）：哈……
泽口（走出）：抱歉是毛利小五郎先生吗？
小五郎：是。
泽口：我是董事长的秘书泽口。目前董事长还在接待客户，请先随我到展示室参观。
（众人进大楼）
泽口：这里的A栋，整栋都是办公区，31楼以上都是属于常磐财团。展示室设在2楼跟3楼。
步美：常磐集团是什么样的公司啊？
光彦：主要是做电脑软件的，但只要是与电脑相关的都有做。
元太：那也有做电视游戏机喽？（兴奋）这下有得玩了！

（展览室中）
阿笠：哇！有趣的东西还真多啊！
原佳明：欢迎各位莅临！
泽口：他是董事兼程序设计师的原先生。
原佳明：请多指教。
（步美、光彦、元太围着机器）
步美：这是什么啊？
光彦：是游戏机吗？
原佳明（笑）：要不要试试看？这部电脑可以预测十年后的长相。
阿笠：哦，十年后的长相啊？真是厉害啊！
步美：博士，来玩吧！
原佳明：那么请两位坐好。
小五郎：我可不想看到自己十年后衰老的臭脸……
原佳明：好了吗？要开始了喔！（操作机器）好，这就是两位十年后的样子。
元太（看阿笠博士的照片）：什么嘛，根本没变嘛！
阿笠（干笑）：呵呵～
光彦：这部机器一定是坏了
柯南：不，没坏。
阿笠、光彦、元太：哦？
柯南：你们看步美的那张
光彦、元太（陶醉）：哇！好可爱！～～
元太（指着园子）：绝对比这位大姐姐受欢迎多了!
园子：哼！！小鬼哪懂大人的魅力啊！
光彦（对元太）：总之我们也来玩吧！
元太：好！
（照片出来后）
园子（嘲笑）：有，有，我有见过着这种高中生！
小兰：哎呀！两个人都拍得很好哦！
光彦（高兴）：真的吗？
小兰：嗯！
（光彦、元太陶醉中）
园子：接下去是我跟小兰了。
（照片出来后）
元太（嘲笑）：有，有，我有见过着这种老太婆！
园子：你吵死了！
（光彦、元太笑）
步美：好美！
（其他人围着看小兰的照片，小兰红脸）
柯南（张大嘴）：哇～～
小五郎：长的跟年轻时的英理一模一样！
阿笠：跟新一在一起真的有点可惜。
小兰：唉？
园子：一想到竟然被那种家伙独占，就让人不爽。
小兰（脸红）：你说什么啊！园子！
园子：嘻嘻……
柯南（脸红）：不……哪有……哈……
小五郎：咦？？
（光彦看小兰）
小五郎：你干嘛脸红啊？
（步美看柯南）
柯南：不……没有啦……不是那个意思啦……
元太：接下来是柯南跟灰原……咦？……（向灰原招手）喂！灰原！
灰原：我不用了。
柯南：我也放弃。（想）：在十年后我当然就会变成新一，而灰原就会变成宫野志保的样子。
小五郎（拎起柯南）：我倒是想瞧瞧，你这个兔崽子十年后的鬼模样。（把柯南扔到机器座位上）
（光彦、元太推灰原坐在机器上）
光彦：灰原你也一起来嘛！
灰原：等一下……
（机器的头罩降下）
柯南（想）：这下惨了！
小兰：不知道柯南会变成什么样子呢？
（机器操作完后显示“Error”）
原佳明：Error ？奇怪了？
柯南（想）：Lucky（运气真好）！
灰原：搞不好是指十年后，我们都不存在在这个世上了呢。
（柯南惊讶、严肃）

泽口（接电话）：好，知道了。（对众人）各位，请随我到75楼的宴会会场，请往电梯方向走。（撞到毛利身上）啊！对不起！
小五郎：不会……
原佳明（笑）：又来了！她属猪的，所以总是东撞西撞！
（众人笑）
小五郎：哈……原来如此！你经常干这种事啊……
泽口（红脸、吐舌头、点头）：嗯。

（观光电梯上升中，小五郎恐高症发作……）
小兰：这个电梯直达75楼吗？
泽口：是的，这是VIP贵宾专用的电梯，可以直达想去的楼层，能够从外部搭这部电梯的地方，也只有66楼的音乐厅一处而已。
侦探团众人：好美哦！好高哦！
光彦：景色太棒了！
步美：好像一步步接近天国似的！

（到75楼的宴会大厅，小五郎擦汗，松了口气……）
泽口：这里目前正在为开业宴会做准备，所以多少会有点杂乱。
常磐：毛利学长！（握手）
小五郎：常磐！好久不见！
常磐：还劳驾你从大老远前来。
小五郎（不安）：不，本来是该一个人来的……
小兰（冲上前，以极快的语速）：我是他的女儿小兰，家母要我带她向你问候！
小五郎：喂！兰！
小兰：我来介绍一下，这位是我的同学铃木园子，这位是发明家阿笠博士，这位是江户川柯南、灰原哀、吉田步美、圆谷光彦、小岛元太。
光彦、元太：你好！
常磐：大家好，我是常磐美绪。我也来介绍一下，这位是我的绘画老师，日本画画家如月峰水先生。
小五郎：如月峰水……难道是那个以画富士山而闻名的……
大木岩松（戳小五郎）：我也对你略知一二呢！是不是叫作什么“瞌睡虫小五郎”侦探来着？
小五郎：我是“沉睡的小五郎”。
柯南（捏鼻子，想）：这个大叔酒臭味好浓喔！
常磐：这位是西多摩市市议员——大木岩松先生。要盖这座大楼的时候，多亏有他四处奔走帮忙呢！（转身）然后这位是这栋大楼的设计师，建筑家风间英彦先生。
风间英彦：我跟毛利先生其实有点缘分，（阴险）其实我是森谷帝二的弟子。
柯南、小五郎（惊讶）：啊？
柯南（想）：森谷帝二的？
风间英彦：不过别担心，我不会向森谷那样把这栋大楼给炸毁的。
小五郎（吃惊）：炸……炸毁？
柯南：因为大楼高度不同，左右又不对称的关系，对吧？
风间英彦：哦？小朋友，你懂的还真多啊。（轻）哼～
光彦（招呼步美、元太）：快！快点！可以看得很清楚呢！
步美：好漂亮哦！
元太：好大哦！
（富士山全景出现）
小五郎：哇！这真是绝景啊！
常磐：这里晚上也可以看见富士山呢。
小兰：嗯？晚上也可以？
柯南（想）：这是什么意思？就算晚上也可以看见富士山？
元太：对面的窗户又可以看见什么呢？（三人跑到另一面）那是什么东西？
步美：好像是巨蛋的屋顶。
常磐：隔壁的B栋是商业大楼，下面是店铺，上面则是饭店，最顶楼还有室内游泳池，那个巨蛋屋顶是可以开启的。
小五郎：哦！真是了不起！
大木岩松：对了，美绪，周末我可以住那家饭店吗？
常磐：可是……现在还没开幕呢
大木岩松：意思是不行吗？
常磐：我知道了。我会准备好67楼的套房给您。
大木岩松（靠近）：可以的话我还想跟你一起共进晚餐……嗯？（看到胸针）这个胸针蛮特别的嘛！心上人送的东西吗？
常磐：不是，是我自己挑选的。
如月峰水（生气）：美绪，我要回去了！
常磐：喔！那我送您下楼！
如月峰水：大可不必了！
小五郎：看来他很不高兴耶！
风间英彦：美绪小姐到处买下如月老师的画后，再以高价脱手，所以他有点那个……
（原佳明吃巧克力）
元太（兴奋）：啊！是巧克力耶！
众人：嗯？
原佳明：糟糕！被你们看到了！请你们吃一点吧！给！
光彦：不客气了！
原佳明：拿去！
步美：谢谢！
元太：Thank you！
常磐（对小五郎）：虽然他是个天才程序设计师，但却非常的孩子气。
阿笠：就是这样才能写出有趣的游戏啊！
原佳明（对光彦、步美、元太）：对了！我现在正想写新的游戏软件，可以的话，请你们提供点建议给我好吗？
步美（兴奋）：哈～！
元太（兴奋）：电玩的吗？
光彦（兴奋）：好啊！
原佳明：我住的地方在双宝町。
步美（高兴）：我们住在米花町！
原佳明：那还蛮近的耶！坐巴士很快就到了！下星期天到我家来玩玩吧！
光彦、步美、元太：好！我们一定到!
（灰原面无表情，转身远去）
小兰：怎么了，小哀？
灰原：没什么。
光彦（走近小兰）：小兰姐，（红脸）其实我有点事情想跟你商量，明天可以碰个面吗？
小兰：嗯，可以啊。
光彦：时间跟地点待会儿我再跟你说。
（光彦鞠躬离开后，步美看着离去的光彦，走近小兰）
步美：小兰姐，我有件事想私下跟你说。
小兰（有些吃惊）：嗯？
园子（盯着自己十年后的照片）：问题大概是出在发型上吧！（看到面前经过的灰原，高兴）我也来烫个波浪好了！

（观光电梯门开，两个员工拿着桌布和鲜花走出）
员工A：呀！想不到现在还能看到那种车！叫什么来着？
员工B：保时捷356A啦！
柯南（巨吃惊）：什么？！……
常磐（生气）：你们！那部电梯是贵宾专用的！（指着后面）一般员工搭的是后面的电梯！
员工A：是！
员工B：对不起！
柯南（跑到二人面前）：那部车在哪里看到的？颜色呢？
员工A：啊……刚才停在这栋大楼前面，颜色是黑色的。
柯南（紧张地）想：是琴酒的车子！！（跑向观光电梯）
小兰（担心）：等一下，柯南！
小五郎（生气）：混球！去哪啊？
（柯南焦急地跑入电梯）
光彦、步美、元太（面面相觑）：哦～？
（灰原露出紧张的表情）
（电梯下降中，柯南趴在玻璃幕墙上向下看）
柯南（焦急）：快点！快点～啊！在那里！
（保时捷356A开走）
柯南（想）：啊！（从大厅中跑出，喘着粗气，咬牙）可恶！！他们为什么会来这栋大楼？（紧张地转身向上，看着高入云霄的大楼）……

（快餐店里）
光彦：我从幼儿园开始就喜欢步美了，可是步美好像很喜欢柯南……小兰姐，请告诉我好吗？要怎么做，才能像你跟新一哥哥一样，又是青梅竹马又是情侣呢？
小兰（紧张）：等等……我跟新一又没……
光彦：而且最近我也开始在意小哀……
小兰：唉？
光彦：同时喜欢上两个女生的我，是不是很糟糕的男生啊？
小兰（有些吃惊，又变得温柔）：才不会糟糕呢！喜欢上一个人是很好的事情，我也觉得应该珍惜这样的感觉！
光彦（高兴）：那……
小兰：不过现在你们还继续做好朋友，不也是很好吗？不管是步美或是小哀，柯南跟元太当然也是。
光彦（高兴）：我明白了！

（甜品店外）
甜品店员工：从现在起买甜甜圈五个半价优待！（一个小男孩跑近）欢迎光临！
（甜品店内）
步美：我好喜欢柯南，可是柯南却另外有喜欢的人了。
小兰：难道你是指小哀？
步美（摇头）：不是……是小兰姐啦！
小兰（笑）：不会吧！
步美：柯南一定是喜欢上小兰姐了啦！绝对！所以我希望小兰姐告诉柯南，说你已经有新一哥哥作男朋友了，请他快点死心吧！
小兰：这……
步美（伤心）：不然的话，柯南就太可怜了……
小兰（笑）：可是又没有确定柯南真的是喜欢我啊！
步美：我知道的！
小兰（疑惑）：怎么说呢？
步美（肯定的语气）：女人的直觉！！
小兰（变成豆眼）：是……是吗？……

（柯南用新一的声音给小兰打电话）
柯南：咦！什么？
小兰：就是柯南好像喜欢我了啦！
柯南（脸红）：你胡说些什么啊！才没有喜欢你呢！笨蛋！
小兰：啊？你怎么知道呢？
柯南：啊！没有啦！小孩子的恋情就好像出麻疹一般，没什么好大惊小怪的啦！
（一个经过的女人在看柯南）
小兰（生气）：喂！你认真点行不行啊？
柯南（出汗）：那你就不要随便欺骗自己，诚实地面对吧！
小兰：诚实地面对自己？
柯南：这样的话大概就可以靠自己找到答案了……
电话亭老婆婆（探出头来）：嗯？……
柯南：就这样了！我再打电话给你。（匆忙跑开，叹了口气）唉～～该诚实面对自己的，应该是我吧！……

（深夜 西多摩市 双塔摩天大楼 B栋 67层套房）
（一黑影拿刀）
大木岩松：（紧张地退到衣柜边）干……干什么……（黑影刺向他）啊！！～～（惨叫响彻大楼）

（第二天上午 警视厅内）
目暮：找你们来不为别的，在双塔摩天大楼的套房里，发现了遭刺杀身亡的尸体。
（同时千叶将大木岩松的照片贴在白板上）
（众人惊讶）
阿笠：唉？～
柯南：啊？这个人……
小五郎：西多摩市市议员大木岩松！
目暮：在他向常磐美绪要求住宿时，听说你们刚好都在旁边。千叶！
千叶：是。大木的死亡时间，大概是晚上10点到凌晨零点之间。凶器可能是刀具，但现场没有找到。但是大木的手上，握着被一分为二的小酒杯。
小五郎：小酒杯？
白鸟（拿出装有酒杯碎片的袋子）：就是这个。
目暮：这个小酒杯是属于高价品。大木很喜欢喝酒，很可能是跟日本酒一起带来的。我们认为，这很可能是死者用来暗示犯人的死亡讯息。
小五郎：换句话说，警方认为凶嫌是那五个人之一喽？
（与此同时，千叶将如月峰水、常磐美绪、风间英彦、原佳明、泽口知奈美等五人的照片贴在白板上）
白鸟：还有，因为现场是还没有开始使用的新大楼。
小五郎（沉思状）：嗯……（恍然大悟）啊！我明白了！小酒杯（ochoko）是指巧克力（choko），凶手就是喜欢吃巧克力的原佳明！
（步美等三人惊讶）
步美：唉？骗人！
光彦：才不是原先生呢！
元太：因为原先生还分巧克力给我们吃，他是个好人呢！
步美、光彦（点头）：嗯！
小五郎（生气）：喂！吵死了！
目暮：原先生应该是清白的。
小五郎：咦？
目暮：我们传讯过了他们五人，其中只有他有不在场证明。
小五郎（出汗）：不在场证明……？目暮警官也真是的，也这种事情早点说嘛！……
元太：小酒杯（ochoko）是指慌慌张张（ochokochoi）吗？
白鸟：那样的话，最可疑的，不就是毛利先生了吗？
小五郎（生气）：喂！白鸟！
白鸟：开玩笑的啦。
小五郎（生气）：真是的！
阿笠：那动机方面呢？
目暮：现在还在调查中。虽然大木是市议员，但实际上似乎握有比市长更大的权力。
白鸟：像这次的双塔摩天大楼也是，将原本不允许建筑高层大楼的市级条例强行修改后通过的。
小兰：所以美绪才无法拒绝大木提出在开幕前的酒店住宿的要求啊。
柯南：这么说来，美绪小姐所佩带的胸针，不是跟这个碎了的的小酒杯很像吗？
小五郎（激动）：等一下，绝对不会是美绪！……
目暮：不，以犯罪的成功率来讲的话，她是最有嫌疑的人。
白鸟：因为大木先生住宿的B栋67楼的楼上，68楼正是她的住处。
小五郎（疑惑）：哪有这样的？……
园子：那个小酒杯跟画日本画时用的小碟子好像有点像喔？
小五郎与众警察（惊讶）：哦？～～
园子：我爸爸的兴趣也是画日本画，这跟在捣碎胡粉时所用的乳钵很像。
目暮（看碎了的酒杯）：嗯……看来如月跟小酒杯，真的有关联性……
白鸟：可是在泽口和风间身上都找不到和小酒杯有关的共通之处。
柯南：白鸟刑事，风间真的是森谷帝二的弟子吗？
白鸟：真的啊。不过他跟艺术家型的森谷不同，他是搞技术出身的，几乎没什么坚持。
目暮：关于泽口知奈美，她的父亲是一名新闻记者，在她大四那一年因过度劳累去世。可是到目前为止，还没发现她和大木有什么关联。
小五郎：目暮警官，这件案子之所以选在开幕前的酒店……
柯南（偷拿出夹在白鸟记事本中的案发现场的照片）想：血只溅到衣柜下面的地方，而且飞溅的形状也很不自然。（白鸟拿回照片）啊……
白鸟：这不是小孩子该看的东西哦。
柯南：啊……是。（想）而且琴酒和伏特加，为什么要来双塔摩天大楼。等等……（看碎裂的小酒杯）由小酒杯可以联想到的是酒。难道说……（对灰原）喂！灰原，难不成是他们？
灰原（摇头）：虽然他们的代号都是酒名，但是留下那么直接的暗号的愚蠢行为，他们是不会做的。
柯南：嗯……（看到光彦等三人）
光彦（秘密地对步美、元太）：我们下午……就这样……可以吧？
步美、元太（秘密地）：嗯！……（点头）
柯南：咳～

（下午2：45 米花车站旁）
步美（对跑来的光彦）：光彦！这边这边！
光彦：你们两个真早啊。
步美（高兴）：觉得好兴奋喔~！
元太：想到能甩掉柯南行动，就觉得好高兴呢！
（突然）柯南：你说甩掉谁啊？
三人：嗯！……（吓地慢慢地转过头，看到柯南，吓了一跳）啊！出现了！！（步美都吓得躲到了元太的身后）
光彦：你……你怎么会知道的？
柯南：太明显了啦！你们在想的事情。反正你们一定在想，这次如果你们要自己单独调查的话，我一定会因为危险而阻止你们，对吧？
三人（红脸）：Bin……Bingo～～（即“答……答对了……”）

（城铁上）
柯南：这次就算了，往后可不能擅自行动哦！
三人（高兴）：知道了！
柯南（流汗）：（想）他们真的知道了吗？（对三人说）那今天要到谁那里去？
步美：风间先生和如月先生那边，明天再去原先生家，风间先生的家虽然在世田谷，可是他在西多摩车站前一站的朝日野那边有个工作室。到双塔摩天大楼正式启用为止，他好像都会在那里。
光彦：而如月先生则是单身，并在三年前在朝日野建了一栋工作室兼住宅的房子
（此时双塔摩天大楼和富士山都出现在车窗外远处的背景中）
柯南（想）：哦？调查的还相当仔细嘛！
步美（对光彦）：早知道这样，灰原也一起来就好了。
柯南：咦？你们也找灰原了吗？
光彦：对啊！
步美：可是她说今天要打扫房间很忙，所以不来。
柯南：嗯？……

（电影院中，灰原在独自看电影。荧幕上，一辆车上的人向哥哥开枪）
妹妹：哥哥！！
哥哥：反正背叛者的下场就是这样……（死去）
妹妹：哥哥！！哥哥！！……
（灰原则是面无表情）

（下午3:24 朝日野车站）
光彦：风间先生租的公寓，应该就在车站附近。而如月先生的家……（光彦的背后，双塔摩天大楼正好挡住富士山的山尖，光彦指向正前方）大概就在那个山丘上吧！
（风间先生的公寓外景）
光彦：首先到风间先生的公寓去吧！

（风间先生的公寓内）
柯南：哇！这是CAD（注：Computer Aided Design的简称，即“计算机辅助设计”）系统吧？设计全部都是用电脑做的吧？
风间英彦：哦，你还蛮清楚的嘛……现在应该已经没有人用制图板了吧！
光彦：制图板是什么？
风间英彦（大笑）：哈……这样啊……你们反而不知道制图板啊！以前都是在一个大板子上，贴一张纸，然后再用铅笔和圆规在纸上设计。
光彦：哦，是这样的啊。
风间英彦：对了，你们找我有什么事？
元太（推了光彦一下）：喂！你快问啦！
光彦（指着自己）：我吗？……
元太：是你先找大家的耶！
光彦（不情愿地掏出本子）：我……我知道了啦……（对风间，严肃地说）其实风间先生，我们想……（笑容，孩子气的语气）你的房屋相当不错嘛！（元太和柯南被吓了一跳）空气又好，又看得到富士山……
（柯南、元太郁闷中）
柯南（想）：这样不行啦……
步美（严肃的表情）：我们是少年侦探团！
风间英彦（惊奇）：咦？
步美：我们在调查大木先生被杀害的事件。
风间英彦：（愣了一下）你们还真是勇敢啊！好吧！要问什么都可以，各位小侦探们。
光彦：（清嗓子）那么……对于死去的大木先生这个人，你觉得他怎么样呢？
风间英彦：哦，还真是一针见血啊！嗯……下流的中年人吧。不过，多亏他修改了条例，我也因此得到了工作。所以在这方面我很感谢他喔。
光彦：在进行设计时，有跟大木先生发生纠纷吗？
风间英彦：嗯……跟大木先生没有耶……
柯南：那有跟其他人发生不愉快喽？
风间英彦（紧张）：咦？不……我不是那个意思啦。

（柯南严肃的表情）
步美（注意到风间先生身旁的照片）：咦？那张照片？
风间英彦：啊！那是我的独生子，很可爱吧！像晚上一个人工作的时候，总会想听听他的声音。明知他已经睡了，还是会打电话给他。做父母的真的很傻，对吧？
柯南（想到什么）：啊？……
……
网络不能打太多字，告诉我你的邮箱，我会尽快把文档发到邮箱里。

希望可以帮助你！

⑵ 求歇后语！！！

阿斗当皇帝——软弱无能
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——没能耐
阿二吹笙——滥竽充数
阿二当郎中——没人敢请
阿二满街串——吊儿郎当
阿哥吃面——瞎抓
阿公吃黄连——苦也(爷)
阿拉伯数字8字分家——零比零
阿婆留胡子——反常
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
挨了棒的狗——气急败坏
挨了打的鸭子——乱窜
挨了刀的肥猪——不怕开水烫
挨了刀的皮球——瘪了
挨了霜的狗尾巴草——蔫（nian〕了
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放风筝——节节高；节节上升
矮子放屁——低声下气
矮子观光——随声附和
矮子过河——安（淹）心
矮子里面拔将军——将就材料；短中取长
矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子爬坡——贪便宜
矮子骑大马——上下两难；上下为难
矮子推掌——出手不高
矮子想登天——不知天高地厚；痴心妄想
矮子坐高登——上下两难
矮子坐高凳——够不着
矮子坐高凳——上下够不着；上下为难
爱打官司逞英雄——穷斗气
安禄山起兵——反了
庵堂里的木鱼一任人敲打
庵庙里的尼姑——没福(夫)
鹌鹑要吃树上果——尽想好事；想得倒美
岸边的青蛙——一触即跳
岸上按捞月——自费功夫；白费劲
岸上看人溺水——见死不救
按别人的脚码买鞋——生搬硬套
按彩球的乞丐——高兴得发傻
按倒牛头喝水——办不到
按方抓药——照办
按鸡头啄米——白费心机
按老方子吃药——还是老一套
按牛头喝水——办不到；设法办
按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头
按着脑袋往火坑里钻——憋气窝火
案板底下放风第——飞不起来
案板底下放风筝——飞不起来
案板顶门——管得宽
案板上的擀面杖——光棍一条
案板上的肉——任人宰割；随人宰割
案板上的鱼——挨刀的货
案板上砍骨头——干干脆脆
暗地里盯梢——偷偷摸摸
暗室里穿针——难过
暗中使绊子——蔫（nian）儿坏
熬尽了灯油——烧心（芯）
鏊子上烙冰——化汤了
鏊子上烙饼——翻来翻去
八个麻雀抬轿--担当不起
八个钱算命——哪能包你一世
八虎闯幽州——死的死，丢的丢
八里庄的萝卜--—心里美
八亩地里一棵谷- 就这一个
八匹马拉不开——难分难解
八千岁留胡子——大主意个人拿
八十老太学吹打——上气不接下气
八十老翁吹喇叭——有气无力
八十岁吹喇叭——寿长气短
八十岁的阿婆——老掉牙了
八十岁跳舞——老天真
八仙过海不用船——自有法度(渡)
八仙过海——各显神通
八仙过海——能行风的行风，能下雨的下雨
八仙桌缺只脚——摆不平
八仙桌上摆夜壶--不是个(家)伙
八仙桌上的老九 ---挨不上号
八仙桌上放盏灯----明摆着
八旬奶奶三岁孙——老的老，小的小
八月的柿子——越老越红
八月的天气——一会儿晴，一会儿雨
八月里的黄瓜棚---空架子
八月十五吃月饼——正是时候
八月十五看龙灯----迟了大半年
八月十五种花生——瞎指挥
八月十五捉兔子----有你过节，无你也过节
八字写一撇----少一划
巴掌被蚊咬——手痒
巴掌打空----劳而无功
巴掌蒙眼睛——其实遮不住天
巴掌劈砖头——硬功夫
叭拉狗蹲墙头——硬装坐地虎
叭拉狗掀门帘----全仗一张嘴
叭拉狗咬月亮——不知天多高
扒了皮的癞蛤蟆--活着讨厌，死的还吓人
芭蕉结果--一条心
疤痢眼照镜子--自找难看
拔河比赛--两头拉
拔节的个个笋--天天向上
拔了萝卜窟窿在--有根有据
拔了萝卜有眼在--不得白就力
拔了萝卜栽上葱--一茬比一茬辣
拔了毛的鸽子--飞不了
拔了毛的鸽子--看你咋飞
拔了毛的狮子--惹你笑
把镰刀卡在喉咙里--吞也吞不下,吐又吐不出来
把牛角安在驴头上--四不像
把手插在磨眼里--自找苦吃
把它当枕头--置之脑后
把珍珠当泥丸--真不识货
靶场上练瞄准--睁只眼闭只眼
霸王请客--吃也得吃，不吃也得吃
白玻璃瓶装清水--看透了
白布进染缸--洗不清
白菜熬豆腐--谁也不沾谁的光
白菜长心--老了
白菜叶子炒大葱--亲(青)上加亲(青)
白菜煮豆腐--一清二白(白菜、白豆腐)
白痴的葫芦--傻瓜一个
白骨精唱歌--怪腔怪调
白骨精唱歌--怪腔怪调
白骨精的饭食--碰也不要碰
白骨精给唐僧送饭--假心假意
白骨精见了孙悟空--现原形了
白骨精开口--不讲人话
白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计
白骨精照镜子--里外不是人
白骨精装袋新娘--妖里妖气
白灰店里买眼药--找错了门
白萝卜扎刀子--不出血的东西
白娘娘斗法海--精打光
搭起牌楼卖酸枣--买卖不大，架子不小
搭起戏台卖豆腐--买卖不大架子大
搭起戏台卖螃蟹--货色不多，架势大
打靶不中----偏了心
打靶中靶心--不偏不倚
打败的鹌鹑斗败的鸡--上不了阵势
打半边鼓--旁敲侧击
打草人拜石像----欺软怕硬
打柴的下山--担心（薪）
打出的子弹射出的箭----永不回头
打出来的口供--不实
打灯笼走亲戚----明去明来
打电话遇忙音--不通
打豆人困觉--做事不当事
打断了的胳膊--往外拐
打翻了的调味羹--酸甜苦辣味都有
打翻了五味瓶--酸甜苦辣咸，样样都有
打个喷嚏吓死虎--赶巧
打狗不赢咬鸡--怯大欺小
打谷场上的麻雀--胆子早练大了
打鼓不打面--旁敲侧击
打好的鱼网--心眼儿多
打呼噜听见放炮--吓人一跳
打架揪胡子--谦（牵）虚（须）
打酒只间提壶人--错不了
打开棺材喊捉贼--冤枉死人
打开蜜罐又撒糖--要多甜有多甜
打开天窗一一说亮话
打烂缸子作瓦片--不合算
打锣卖糖--各干一行
打鸟没打中----非（飞）也
打鸟人的眼睛----尽往上看
打鸟姿态----睁只眼，闭只眼
打破脑袋叫扇子扇--豁出去了
打上黑脸照镜--自己吓虎自己
打蛇不死--后患无穷
打蛇打七寸----攻其要害
打鼠不着反摔碎罐罐--因小失大
打死老鼠喂猫--恼一个，好一个
打铁掉地下--白搭一火
打兔子碰见了黄羊--捞了个大外快
打蚊子喂象--不顶用
打下锅沿补锅底--不划算
打针鼻眼里往外望--小瞧死人了
打肿脸充胖子--冒充富态
打着灯笼拾粪--杖死（屎）
打着灯笼偷驴子--明人不做暗事
打足了气的皮球--蹦老高
打足气的皮球----一跳三尺高
打足气的气球----早晚要炸
大白天见阎王--活见鬼
大车后面拴小牛--歹毒（带犊）
大船开到小河里--搁浅
大船载太阳--勉强度（渡）日
大道上的驴--你不骑我骑
大肚罗汉戏观音--睁只眼，闭只眼
大肚子不生孩子--尽背虚名
大肚子踩钢丝--挺（铤）而走险
大肚子老婆骑驴--靠前不行，靠后也不行
大肚子上班----挺着于
大粪池里游泳--不怕死（屎）
大粪缸里练游泳--真是不怕死（屎）
大风暴地里吃炒面----有口难开
大风刮倒了帅旗--出师不利
大风卷小雪--吹了
大佛殿的罗汉----一肚子泥
大佛寺的大佛----半身全装
大公鸡吃米--不计其数
大公鸡打架--全仗着嘴
大姑娘不要婆家----假话
大姑娘缝娃娃衣--总有用着的时候
大姑娘嫁太监--享福又受苦
大姑娘盼闺女--想得太早
大姑娘瞧嫁妆--有日子的人了
大姑娘上轿--头一回
大姑娘生的--见不得人
大姑娘讨饭--死心眼
大姑娘要婆家--有话难说
大姑娘肿脸----难看
大闺女裁尿布--闲里置下忙来用
大闺女上轿--慢慢蹭
大海里的水--到哪里哪里嫌（咸）
大海里的水----要多少有多少
大海里的一滴水--缈小得很
大海里的一滴水--有你不多没你不少
大海里行船，草原上放牧--漫无边际
鹅蛋石跌进刺蓬里--无牵无挂
鹅卵石垒墙脚--根基不稳
鹅盆里不准鸭插嘴--无牵无挂
鹅伸脖子--等着挨刀
鹅在水中寻食--尾巴翘上天
额头角上搁扁担--头挑
额头上插牡丹--忍痛图好看
恶狗咬天--狂妄（汪）
恶鬼见钟旭--不得不老实
恶狼扒门--成心糟蹋人
恶狼对羊笑--不怀好意
恶狼和疯狗作伴--脾气相投
恶狼生个贼狐狸--不是好种
恶狼学狗叫--没怀好意
恶狼专咬瘸腿猪--以强欺弱
恶人登门--送福
恶人雕戴皮帽--假充鹰
饿汉枪猪头--争嘴
饿汉下馆子--大吃大喝
饿虎进宅--不怀好意
饿狼窜进羊厩--无事不来
饿狼口里夺脆骨--好大的胆
饿猪占木槽--死不放
饿着肚子辩论--空对空
饿着肚子出差一一空跑一趟
饿着肚子做梦--空想
儿子不养娘--白疼了一场
耳朵里塞棉花--装样（羊）
耳朵塞驴毛--说不通
二百加五十--二百五
二不愣当家--出不了好主意
二尺长的吹火筒--只有一个心眼
二齿钩子挠痒--是把硬手
二分钱的醋--又酸又贱
二分钱开当铺--周转不开
二姑娘架老鹰--招架不住
二姑娘架老鹰--招架不住
二黄转中板--变调了
二加三减五--等于零
二脚踢--两想（响）
二郎神的法术--变化多端
二郎神的天犬--恶狗一条
二郎神的印堂--独具只眼
二郎神斗孙悟空--你变我也垄
二郎神斗孙悟空--以变应变
二郎爷的笛子--神吹
二郎爷放屁--神气
二两棉花--弹（谈）不上
二两铁打大刀--不够料
二流子打鼓--吊儿浪当
二十一天孵不出鸡--坏蛋
二踢脚--两想（响）
二万五千里长征--任重道远
发高烧不出汗--胡说
发困给个枕头--正得劲儿
发了霉的葡萄----一肚子坏水
翻穿皮袄--装羊（样）
翻身的王八--四脚朝天
饭店里洗澡----搓一顿 new
饭店门前摆粥摊--抢人生意
饭堂里的苍蝇--人人讨厌
房顶上长苗苗--野种
房顶上放风筝--起手高一层
房顶上设窟窿--不是门儿
房顶上种麦子--刺激（脊）
房梁上挂鸡子儿--悬蛋
房门前挖陷井--自己坑害自己
房上的草--刮来的种儿
房檐上逮鸡--不好捉弄
房檐上的流水--上头的事
房檐上吊的鱼--干起来了
房檐上玩把戏--玩命
放暗箭打冷枪--背后伤人
放白粉进棺材--害死人
放白粉进棺材--害死人
放出去的风筝--越飞越远
放个屁也请示----多此一举
放个屁也请示--没事找事
放个屁也请示一多此一举
放虎归山--后患无穷
放虎归山--留下祸根 放了气的皮球--软蛋
放了气的皮球--硬不起来
放了血的猪--趴下了
放路纸钱--瘾（引）死人
放毛虫上身--找痒来抓
放屁打饱嗝--上下通气
放屁拉抽屉--遮丑
放屁捂屁股--多加一份小心
放屁摇头--臭美
放屁砸了脚后跟--真倒霉
放咸鱼入塘--不知死活
放羊的拾柴禾--捎带
放羊娃喊救命--狼来了
放在筐里的葱--难扎根
飞车走壁--尽兜圈子
飞车走壁--尽兜圈子
飞蛾撵蜘蛛--自投网罗
飞机上吹喇叭--空想（响）
飞机上放鞭炮--想（响）得怪高
飞机上拉肚子--空对空
飞机上拉肚子----一泻千里
飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票
飞机上晒衣服--高高挂起
飞机上生孩子--高产
飞机上抬头望--天外有天
飞机上抬头望--天外有天 飞
飞机上作报告--空话连篇
飞了鸭子打了蛋--两头落空
飞毛腿讲话--快人快语
肥鸡饨汤--油水多
肥鸡饨汤--油水多
肥肉里挑骨头--没剔的
肥皂沫当镜子--成了泡影
肥皂泡--吹不得
肥皂洗手----一干二净
肥猪跑进屠户家--送上门的肉
肥猪跑进屠户家--找死
肥猪上屠场--------挨刀的货
废品堆里的铁锅--破烂货
盖严了的蒸笼--有气难出
干河滩撒网--瞎张罗
干水塘里的泥鳅--滑不到哪里去
甘庶地里长草--荒唐（糖）
甘庶地里栽葱--比人家矮一截
甘庶命--吃一节算一节
杆舵落井--硬到底
赶车不带鞭子--光拍马屁
赶鸡下河--往死里逼
赶集走亲戚--顺路的事
赶脚的骑驴--只图眼前快活
赶鸭子上树--办不到
赶着绵羊过火焰山--往死里逼
赶着绵羊上树--难往上巴（扒）结
赶着王母娘娘叫大姑--妄想
赶着王母娘娘叫大姑--想沾点仙气
擀面杖吹火----一窃不通
擀面杖当笛子吹--没眼儿
擀面杖敲鼓--抡的哪一槌
擀面杖钻石头--纹丝不动
刚备鞍的马驹 -----挨鞭的日子到了
刚捕上来的鱼虾--蹦蹦跳跳
刚出笼的馒头烤着吃--欠火
刚出笼的馍馍--带着气气
刚出山的太阳--红干光满面
刚从水沟里钻出的泥鳅--黑不溜秋
刚飞的鸟儿童节--不知高低
刚过门的小媳妇--扭扭捏捏
刚开坛的老酒--冲劲很大
刚来报到就要跳槽--这山望着那山高
刚买来的马--不合群
刚生的娃娃--毛腥气
刚下桥的新媳妇--不好看也爱看
刚学理发就碰上大胡子--难题（剃）
刚摘下来的果--新鲜得很
缸里点灯--里头亮
钢厂的产品--全是硬货
钢铃打锣--另有音
钢钎打石头--硬钻
钢水倒进模子里--定了型啦
钢头戴铁帽--双保险
钢针凿到石头--一捶一个眼
高大的桥木--腰杆硬
高大的竹子--节外生枝
高个子进窑洞--不得不低头
高价买来低价卖--尽做赂本事
高考的做法----择优录取
高力土进宫--熟门熟路
高梁秆上点火--一顺杆儿往上爬
高粱地里打伞--难撑
高粱地里放鸟枪--打发兔子起了身
高粱地里栽葱------矮了一截子
高粱地里栽葱--矮一截子
高粱地里找棒子--瞎摆（掰）
高粱杆上挂个破气球--垂头丧气
高粱杆挑水--担当不起
高粱秆当柱子--撑（称）不起
高粱秆结茄子--不可恩议
高粱秆子挑水--担当不起
高粱米塌饭锅--闷（焖）起来了
高粱撒在麦地里--秋后见高低
高粱撒在麦子里--杂种
高山上打鼓--远闻
高山上的瀑布--冲击力大
高山上的瀑布----一落千丈
高山上的青松--久经风雨
高山上的雪莲--不可多得
高山上滚马桶--臭气远扬
高射炮打老鹰--得不偿失
高射炮打蚊子--小题大作
高台上表演--众人仰望
高音喇叭掉井里--哇啦不上来了
高字边上加一手--你想搞哈
稿纸上写情诗--做一行爱一行
稿子写到边--不够格
戈壁滩上放牧--要水没水，要草没草
戈壁滩上缺干粮--喝西北风
哥哥的岳母嫂嫂的娘--弯穹绕
哥们的脑袋--凶手（兄首）
哥们瞪眼--凶（兄）相毕露
胳膊折了往袖里藏--自掩苦处
胳膊肘子--往里弯
胳肢窝插鸡毛--假充外国鸟
胳肢窝下过日子--太窄
鸽桥相会--一年一度
割了脖子鸡还想飞--垂死挣扎
割了脑袋还走十里路--人死心没死
割麦不用镰刀--连根拔
哈巴狗带串铃--充什么大牲口
哈巴狗上轿--不识抬举
孩子的节日--儿戏
孩子讲悄悄话--由他说去
孩子们过年--常盼那一天
海底打拳--功夫深
海底动物--不见天日
海底捞月，天上摘星--想得到，办不到
海底捞月--白费劲
海底捞针--往哪儿找去
海底谋杀--害人不浅
海风阵阵----一波未平，一波又起
海面上刮风--波澜起伏
海面上起风--不平静
海上的孤舟--无依无靠
海上观测--往远处看
海上聊天--漫无边际
海石秃上的螃蟹--明爬着
海外侨胞火筒一两头受气
海象打架--光使嘴
害脚气长秃疮--两头落一头
害了伤寒病--忽冷忽热
寒冬腊月的萝卜--动（冻）了
寒冬腊月喝冰水--肚里有火
寒冬腊月喝冰水--心都凉了
韩湘子吹笛--不同凡响
韩湘子的花篮--要啥有啥
韩湘子拉着铁拐李----一个会吹，一个会棒
韩信将兵--多多益善
旱地的乌龟--无处藏身
旱地鱼虾--活不下去了
旱天的井--水平低
旱鸭子过河--不知深浅
旱鸭子追猫----紧赶
航船上的耗子--混充带毛的货
好汉上梁山--逼出来的
好花插在牛屎上--真可惜
号手出身--会吹
号筒里塞棉花--吹不响
号嘴上贴胶布--没法吹了
耗子搬家--穷捣登
耗子出洞--雇没好事
耗子打洞--路路通
耗子倒洞--走后门
耗子的眼--见识短
耗子的眼睛--只看一寸远
耗子掉到醋缸里----一身酸味
耗子掉进面缸里--白眼看人
耗子掉水缸--时髦（湿毛）
耗子逗猫--没事找事
耗子给猫捋胡子--溜须不要命
耗子拱墙根--没缝打缝
耗子滚到面柜里--乐糊涂了
耗子嫁猫--自找死
耗子嫁女--讲吃不讲穿
耗子见猫--赶快逃
耗子见猫--逃不了就没命
耗子进老鼠夹--离死不远
耗子啃木箱--闲磨牙
耗子啃皮球--客（嗑）气
耗子窟窿--填不满
耗子拉木锨--大头在后边
耗子磨牙--没话找话
耗子爬秤钩--自己称自己
耗子爬竹竿----一节一节来
耗子上吊--猫逼的
耗子伸腿--小手小脚
耗子生儿--喂猫的货
耗子舔猫鼻子--找死
耗子舔猫鼻子--自己找死
耗子舔猫屁股--送死
耗子偷米汤--勉强糊得着嘴巴
耗子找枪--窝里反
耗子钻风箱--两头受气
耗子钻灰堆--闭着眼混
耗子钻牛角--越钻越紧
喝江水说海话--无边无沿
喝酒穿皮袄--里外发烧
喝酒尿裤子--松包
喝酒晒太阳--浑身火热
喝凉水栽跟头--装晕
喝了黄连猎胆汤--一肚子苦水
喝了磨刀水--内秀（锈）
喝了磨刀水--内秀（锈）
喝了柠蒙水--心里酸溜溜的
喝了烧酒烤火--浑身发热
喝了一坛子山西醋--酸透心了
喝米汤划拳--图热闹
机关枪瞄大炮--直性子对直性子
机器人打拳--全是硬功夫
机器人打铁--硬对硬
机器人讲情话--有口无心
机器人看戏--无动于衷
鸡肠舌刮油--有也不多
鸡戴帽子--官（冠）上加官（冠）
鸡蛋和西瓜--经不起摔打
鸡蛋里面找骨头--百般挑剔
鸡蛋里挑骨头--没碴打碴
鸡飞蛋打--两落空
鸡给黄鼠狼拜年--自投罗网
鸡公头上的肉----大小是个官（冠）
鸡叫走路--越走越明
鸡笼里过日子-----一身的窟窿
鸡笼里睡觉--睁眼尽窟窿
鸡毛掸沾水--时髦（湿毛）
鸡毛掸子--尽招灰
鸡毛点灯--十有九空
鸡毛掉水里--不声不响
鸡毛过大秤--没有份量
鸡毛落水--毫无反响
鸡毛上天--轻狂
鸡毛上天--随风飘
鸡毛与蒜皮--没多少斤两
鸡拿耗子猫打鸣--乱套了
鸡碰蜈蚣--死对头
鸡腿煮豆腐---勺烩
鸡娃子叫鸣哩------按不住板
鸡窝里飞出金凤凰--异想天开
鸡衔骨头--替狗累
鸡子儿下山--滚蛋
积木搭墙----一推就倒
积木砌房子---碰就倒
畸形人做衣服--另搞一套
急救车撞了救火车--急上加急
急刹车摔倒--身不由己
急水滩头的大鱼--经过风浪
急水滩头放鸭-----一去不复还
急性子动手--说干就干
急性子碰到慢性子--你急他不急
急性子作客----说来就来
脊梁长疮，胸口贴膏药--不顾后患
脊梁骨上长茄子--生了外心
妓院里的处理品--下贱货
济公吃狗肉--不管清规戒律
济公当和尚--不吃素
济公的装束--衣冠不整
济公过日子--只讲吃不讲穿
济公治病--主动上门
济公走路--疯疯癫癫
寄槽养马----------爱便宜
贾宝玉爱林妹妹--好梦难圆
贾宝玉出家--看破红尘
贾宝玉的通灵玉--命根子
贾宝玉结婚--不是心上人
贾宝玉看《西厢记》--戏中有戏
贾府门前的狮子--死（石）心眼儿
贾家姑娘嫁贾家--假（贾）门假事（贾氏）
假期做梦--休想
嫁出去的女儿泼出去的水--难收回
肩膀上搭炉灶--恼（脑）火
肩上戴帽子--------矮了一头
肩头上放花炮--祸（火）在眼前
煎过三遍的药渣--旱该倒了
剪开个蚕茧贴在眼上--满眼都是丝（私)
剪了翅膀的八哥--看你还能飞上天
见到熟人握握手--你好我也好
见狗扔骨头--投其所好
见惯了骆驼--看不出牛大来

⑶ 我无意中发现老公和他的女学生去看电影了，我是否应该戒备呢这个学生是他手把手教出来的，可以说他们之

别闷闷不乐，还是开心一下吧。酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，，他们把彼得和刚生下，来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,很有意思的老外笑话.考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元，俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人。变成了僵尸也不会吃你做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！童年阴影小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200就成。没见过猪跑西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„你是天使吗急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。哥们，豪气女你没有发现朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”蛋疼跟乳酸今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。对付失恋的狠招姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！我是超级备胎喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票，2人有说有笑的进去了„„小时候抽烟趣事我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”陪老爸玩斗地主老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老把故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„果然是外国货呀昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着MadeInyidali果然是外国货呀„„能;不能干点大事？和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了.他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„以后不想逛街可以用这招表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了不管买不买，进门就有礼！今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。人生在最辉煌的时候人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳同意的顶起!你要讲道理，出家人不要打打杀杀一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了..上学时期的那些事世上有两种动物喜欢趴窗户，一种是壁虎，另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„喜感电台DJ接到一听众电话。听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。有这样的男朋友好幸福话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。慈母刺字~~小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!5.避孕的效果：不成功，便成“人”。6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!7.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……12.走别人的路,让别人无路可走!13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年!16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!18.三过女厕所而不入!19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一20.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀”23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!24、男人*的住，母猪能上树。25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。37、怎么维持身材呢?暴饮暴食。38、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。43、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，*，这人不死了吗?47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。51、上网不聊天，气死活神仙。52、此人已死、有事烧纸。53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。56、人老皮肉松、干啥啥不中。57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。61、低头要有勇气，抬头要有低气。62、不怕被人利用，就怕你没用。63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。65、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。70、小树不修不成材、小孩不打不成器。71、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。84、光说不练假把势、真材实料真功夫。85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。86、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。93、不蒸馒头争口气行吗?94、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。100、生气是那别人的错误来惩罚自己

⑷ 你做过哪些宛若大片的梦

开头是一个介绍
世界推出了新型旅馆，扬称中国风
旅馆前右两侧是普通大厦的模样，镜头一转到左后两侧，两座形态简直堪称奇异的寺庙似是搭在一起，连雕刻在上面的龙都成了红色，四小龄童雕刻在上面笑容令人发毛，诡异的壮观又高大，上面的寺庙四个柱，内部是空心的，里面放有两个鼎缸，隐隐有人在介绍：温泉…
来到了另一个画面。在一面岩壁前，我表姐身着汉服，头发用一根红色丝带捆成了马尾。真奇怪，她以前都不穿汉服的。紧接着低头一看，我身上也换上了一身黑色缎绸，四周刺着经文。目光转到眼前的摊上，啊，原来我们在卖东西。
很多人前来买，受众有阿姨，也有许多年轻的学生。有一个女声传来：“这一对姐妹真漂亮。”有人给我们拍照。
我心里有疑虑，但不知道为什么我的思想受到了限制，我迫切想打破这种感觉。
莫名的我感到嘴里进了沙子，我迫切的想要喝水，我看到后面出现了一个通道，我爬了进去，拐了几个通道后，到了一个狭隘的洗手间，特别狭隘，我只能用趴的，手伸到水龙头那里接了几次水，漱了下口，我感到舒服多了。我注意到我的左下角有个按钮，啧，原来我能把通口打得开一点。
不知道为什么，等我爬出来后，我到了一个大厅，不知道为什么，这是美一城广场。我心里会这样想。
这时我感到有点尿急，但已时至黄昏，要关门了，我抓住了一个工作人员，我问她洗手间在哪，她笑了笑，告诉我说要下班了，她可以带我到她的旅馆里上。
她的旅馆离这里只隔一条街，看着被黄色的余晖打下来的街道，我心里感到有点后怕。到了旅馆，她说她要去超市买些东西，晾了我好久，最后总归上了厕所，不知道为什么，我上得特别急。
我要回去找我姐。不知道为什么，那个小姐姐也跟了上来。这时夜色已经笼罩了整个美一城， 进入里面灯照的我眼睛有点痛，我走入一个房间，乱，很乱。只有一个挺焦急的男生，我问他人呢？他惊恐地摇了摇头，他颤抖的声音说，怪…怪物。这时我才发现，整个美一城都除了我们没有人影了。这使我感到实际的，很害怕，我的心在大力跳动。我们一起把玻璃门关好，尽管我知道这没有什么用，我还是做了。用左右推的门，要关好挺难的，在过程中，我发现我的手在颤抖。我和他来到房中，我正要问他详细。
这时我转头，那个小姐姐穿着黑色的bra和三角，衬显出皮肤诡异的白皙。她抱着一个很大的铁板，铁板之大可以罩住半个玻璃门。
我觉得她的动作很诡异。
这时，那名男子转身，轻轻掀开了墙角的一片塑料布，那是由一堆塑料布包起来的东西，我也不知道包的什么，真奇怪，进门的时候我有注意到这个吗？
里面的东西似乎动了几下，戳到塑料布，发出很难听的声音。这时男子的表情顿时变得极度惊恐，我甚至看到了绝望。

⑸ 跪求超经典笑话.!

楼主说话算数哦，以下都是经典中的经典，你不笑，可以直接找我
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

⑹ 收集笑话

楼主，我白忙活了，提交回答时网络不让通过，

我以消息的方式发给你了，建议一看，

希望能博得一笑。

⑺ 西游记精彩片段

1、蟠桃会这天，孙悟空喝光了宴会用的仙酒，还闯入太上老君的丹房，吃尽了葫芦内的金丹，然后回到了水帘洞。

玉帝对孙悟空扰乱蟠桃会甚为痛恨，命令四大天王、托塔李天王和哪吒太子去捉悟空，10万天兵被悟空打败。玉帝又派二郎神来战孙悟空。经过多次交手，在二郎神同悟空大战之际，太上老君抛下金刚圈击中悟空，方才将他捉拿。

2、那怪闻言，恐怕大圣伤他，却就解尸，出了元神，跳将起去，伫立在九霄空里，这行者背上越重了。猴王发怒，抓过他来，往那路旁边赖石头上滑辣的一掼，将尸骸掼得象个肉饼一般，还恐他又无礼，索性将四肢扯下，丢在路两边，俱粉碎了。

3、孙悟空只好又来到翠云山，这次他变成了铁扇公主的丈夫牛魔王的样子。铁扇公主不辨真假，把他接了进去。

说到孙悟空借扇一事，假牛魔王故意捶胸道："可惜，可惜，怎么就把那宝贝给了猢狲？"铁扇公主笑道："大王息怒，给他的是假扇。"假牛魔王到："真扇子你藏在哪儿了？仔细看管好，那猢狲变化多端，小心他再骗了去。"

铁扇公主说："大王放心。"说着将真扇从口中吐出，只有一片杏叶儿大小。悟空大喜过望，连忙抓在手中，问道："这般小小之物，为何能扇灭八百里火焰？"

铁扇公主道："大王，你离家两年，怎么连自家的宝贝也忘了？只要念一声口诀，这扇就能长到一丈二尺长短。"孙悟空记在心上，将扇儿噙在口中，把脸一抹，现了本像，径自出了芭蕉洞。铁扇公主气得一下子跌倒在地。

4、东胜神洲傲来国海中有花果山，山项上一仙石孕育出一石猴。石猴在所居涧水源头寻到名为“水帘洞”的石洞，被群猴拥戴为王。又过三五百年，石猴忽为人生无常，不得久寿而悲啼。根据一老猴指点，石猴经南赡训洲到西牛贺洲，上灵台方寸山，入斜月三星洞，拜见须菩提祖师，被收为徒，起名曰孙悟空。

5、悟空从祖师学得长生之道、七十二般变化及“筋斗云”。一日，悟空受众人挑唆，变为松树，引起祖师不快，被逐出洞。回到花果山，与占山妖魔厮斗取胜，带回被掳的众猴与物品。

6、眉如翠羽，肌似羊脂。脸衬桃花瓣，鬟堆金凤丝。秋波湛湛妖娆态，春笋纤纤娇媚姿。斜軃红绡飘彩艳，高簪珠翠显光辉。说甚么昭君美貌，果然是赛过西施。柳腰微展鸣金佩，莲步轻移动玉肢。月里嫦娥难到此，九天仙子怎如斯。宫妆巧样非凡类，诚然王母降瑶池。

(7)柱子哥喝周静尿是什么电影扩展阅读：

《西游记》是中国古代第一部浪漫主义章回体长篇神魔小说。现存明刊百回本《西游记》均无作者署名。清代学者吴玉搢等首先提出《西游记》作者是明代吴承恩。这部小说以“唐僧取经”这一历史事件为蓝本，通过作者的艺术加工，深刻地描绘了当时的社会现实。

全书主要描写了孙悟空出世及大闹天宫后，遇见了唐僧、猪八戒和沙僧三人，西行取经，一路降妖伏魔，经历了九九八十一难，终于到达西天见到如来佛祖，最终五圣成真的故事。

孙悟空是中国明代小说家吴承恩的著作《西游记》中的角色之一，诨名行者，是唐僧的大徒弟，猪悟能、沙悟净的大师兄。孙悟空由开天辟地以来的仙石孕育而生，拜菩提祖师学会长生之道、七十二变、筋斗云，一个筋斗能翻十万八千里。

使用兵器如意金箍棒，能大能小，随心变化。他占花果山称王，大闹东海龙宫，被天庭招安为弼马温，又因嫌官小反下天自称齐天大圣，然后击败天军复被天庭诏安封为有官无禄的齐天大圣，大闹天宫时在太上老君的八卦炉中练就一双火眼金睛，与如来佛祖斗法，被压在五行山下五百年。

⑻ 求歇后语

打掉了牙齿咽到肚里——有口难说
吃了萤火虫--心知肚明
裁缝的尺子--量人不量己
白纸写黑字——黑白分明

⑼ 《变形金刚》中的众金刚们与十二星座对应的分别都是谁

迷乱——双子座

变形形态：手提CD音响

迷乱是霸天虎中体积最小的变形金刚，他通常都变形成家常电器用品（像是手提CD音响、手机等），藉以监视人类。他拥有多重变型模式，伪装效果很好。迷乱可以从路障的胸口弹出来，这一点与动画片中他的同名原型可以被声波（Soundwave）从胸口弹出的设定很相似。他有四只细长的手臂，胸口可以发射CD盘作为暗器。

第一部变形金刚中，这个小巧的家伙在飞机上形如鬼魅的矫捷劲头想必给观众留下了很深的印象，而向来以八卦出名的双子，打听小道消息的能力也不逞躲让哦！

千斤顶——水瓶座

变形形态：蓝旗亚Stratos涡轮驱动跑车

千斤顶在汽车人里是个绝对重要的发明家，曾依靠自己的智慧多次化解了危机，是个不可多得的人才，只有善于发明创造的水瓶座恐怕才合适他吧。不过千斤顶好像确实有点喜欢半途而废，他的好多发明也许再坚持一下就能成功，但是可能因为种种原因就被他否定了。

擎天柱——射手座

变形形态：Peterbilt牌尖头卡车

擎天柱常常挂在嘴边的一句话是：“自由是每个人的权利。”这也是它战斗到最后一刻的动力。其实明眼人能够很快了解到，这是射手座最典型的气质。作为博派的精神领袖，擎天柱的勇敢和善良个性深受观众喜欢。擎天柱最大的优点就是能够充分掌握敌人的情况，透彻的研究情报，以最短的时间击退敌人。在影片里，它展现出过人的智慧和勇气。它时刻为了自由而战，也在对手威震天的身上明白了“只有反抗才能生存”的道理。

只不过有时擎天柱心太软，和威震天的无所不用其极相比，太过注重江湖道义，关键时刻总是被对手阴一把，让观众又爱又气，不过这种接近人性的“傻气”可能也是擎天柱的最大魅力！

大黄蜂——处女座

变形形态：最新款式的雪佛兰Camaro

算的上半个后勤部队的大黄蜂同学，主要任务就是侦察敌方动态，“后勤”是处女座最爱干的差事，电影里的大黄蜂，已经不赋当年般那样小巧可爱了，但仍然不阻碍观众继续喜欢这个最具亲和力的战士，导演的本意是想改变大黄蜂的文弱书生形象，但变身为CAMARO跑车后的大黄蜂，和其他同伴比起来，还算是个小个子。最难过是第一集中，大黄蜂竟然”失声了”，只能通过播放各种音乐来发泄自己的情绪，这和以啰嗦唠叨著称的处女可是大相径庭，不是活生生把他给憋死了嘛！好在第二部中对大黄蜂的刻画细腻很多，尤其是感情上更琼瑶式，还有飙泪镜头，真是让人眼睛碎了一地，让人怀疑是不是双鱼附体了？

铁皮——金牛座

变形形态：GMC TopKick 6500型货车

铁皮是个硬汉，拥有牛仔般的豪爽个性，宇宙各地都去过。他是擎天柱的死党，而且身经百战，通常都负责保护重要的人事物，也是擎天柱的贴身保镖。他的口头禅是：“再高的科技也取代不了胆量。”虽然铁皮面恶心善，但是打起仗来却毫不手软。他最犀利的武器就是射出各种致命液体，从超低温的氮一直到超高温的铅都难不倒他。他拥有一个结合了声纳、雷达和无线电波的感应器，虽然他是动作最缓慢的汽车人变形金刚，但是他的外壳是用含有辐射碳纤维的三鏙合金钢材打造，足以抵挡任何武器的攻击，让他拥有金刚不坏之身，是最坚固的汽车人变形金刚。

这种笨拙加顽强而又坚韧的个性，在一部中表现的淋漓尽致，一条小狗在他脚下撒尿，他抬手就想想灭它，还好男猪脚及时阻止，否则可怜的狗狗就遭殃了。

救护车——巨蟹座

变形形态：H2悍马越野车改装的搜寻抢险车

救护车本该负责救死扶伤，走温和路线才对。但电影夸张到将救护车的形象换成了悍马H2（赞助商要求，虽然与原著有差距，导演也只好让步，不过长得还算好看，也罢也罢），好在它仍是支持后援的巨蟹型救护车，救护车也许永远都没有机会做主角，但却也是永远都不该缺少的战士，看着它伴随着霸天虎的战歌声，在滚滚浓烟中倒下。心头的伤感，一如救护车如蓝宝石般锐利的双眼。

巨蟹也永远是弱势一方，虽然心肠好，助人为乐，但有时也太软弱了，如果能像铁皮一样稍微武装一下自己，就好啦！

爵士——天秤座

变形形态：银色庞帝克Solstice硬顶敞篷跑车

富有绅士风度、善解人意是爵士给人的良好印象之一，这完全出于它天秤座的本性，爵士对地球文明很了解，努力好学的它总是希望能够获得更多方面的知识，正是由于他的渊博知识，让他成为擎天柱的得力助手，而且他酷爱爵士乐，也正由此得名。虽然喜欢扮酷追求流行时尚，但爵士出色的办事能力绝对毋庸置疑。第一部中，爵士是一辆银色保时捷跑车，简直酷到极点，几辆汽车人并排奔驰时，除了擎天柱的个头比较醒目以外，就是他最吸引眼球啦！天秤在公众场合的魅力也是如此。只可惜死的窝囊了点，被狮子座的威震天给一撕为二了，真是人善被人欺啊！

威震天——狮子座

变形形态：外星异形轰炸机

威震天说过：“我要吃掉这一切。”表面上威震天残暴狡诈，是个邪恶的超级大反派，但不得承认的是，它同时也是个极为出色的军事战略家，我们可以说它疯狂，但无法否定它的领袖才能，“成王败寇”是对它命运的高度概括，乱世的枭雄舍它其谁。

我们都知道，狮子天生就要当王的人，威震天以自己的强大和极富鼓吹力的演说招揽了一大批的疯狂之徒，组成霸天虎，野心勃勃地想要统治统治整个宇宙，他的存在令每个汽车人头疼。

红蜘蛛——白羊座

变形形态：洛克希德马丁(洛马)F-22猛禽战斗机

一身鲜明的红色，让红蜘蛛在霸天虎冷色居多的阵营中变得相当显眼。象征着热情、勇气和正义的红色出现在大反派的阵营里，注定了它特别。没有同伴的冷静和理性，对权力有着狂热的追求，老是和威震天对着干。红蜘蛛可能是狂派中最有上进心的一个了，拿破仑说过“不想当将军的士兵不是好士兵”，可惜威震天不是拿破仑。

红蜘蛛这个角色其实很复杂，每次威震天阴谋即将得逞的时候，总是被红蜘蛛拖后腿，简直就是无间道嘛！第一部中红蜘蛛变为战机形态与其他两架F-22空中作战的镜头真叫个“帅”，和笨重的直升机“晕眩”相比，敏捷如闪电的红蜘蛛在空中几乎无敌。

眩晕——摩羯座

变形形态：MH-53“铺路鹰”重型运输直升机

眩晕是体积最大的霸天虎变形金刚，专门运载其它的成员，他也擅于利用电磁冲脉破坏敌人的电子装备，直升飞机的螺旋桨也可以用作护盾。据说旋风有一个笼子可以装毒蝎，他在片中和他的搭档巨蝎怪攻击美军的特种部队指挥基地。

第一部中，开场便是晕眩大闹美军事基地的一场戏，作为片中第一个出场的变形金刚，可谓是吊足了观众胃口，从片头的沉闷而又诡异的飞行，到后面众目睽睽下霍然成了一个大家伙，导弹横飞，坦克像被玩具一样抛上抛下，真是令人大呼过瘾。这种出场方式像极了摩羯，表面低调，内心狂热，一旦爆发，威力无穷！

巨蝎怪——天蝎座

变形形态：就是一蝎子（无赞助商）

巨蝎怪（又称撒克巨人）归眩晕调用，变形后是一只蝎子。能以每小时80公里的速度在坚硬的地底穿行，从而不被人察觉的偷偷行动。还能发射火箭。 它在第一部中出场的时候比较匪夷所思，一帮美军大兵逃难的时候，它突然从沙子里冒出来，加上飞旋的钻头，着实让人惊出一声冷汗。在沙漠上爬行，废墟中与美军对战的镜头，那扭来扭去，张牙舞爪的镜头一点都不愧对巨蝎怪这个名字。

一开始还纳闷这家伙怎么会凭空出现的，后来想明白了，就是晕眩（直升机）派出来追杀幸存者的。在地下潜伏，冷不丁用蛰子给你来那么一下，除了体态酷似以外，这种“阴险”的作风还真是和天蝎非常相似。

路障——双鱼座

变形形态：改装型福特野马警车

路障是霸天虎的侦查兵兼猎手。路障明明本性邪恶，但却伪装成了执法的权威，经常乔装变形成政府的代表或象征隐藏在人群中。他的手连接在车轮上面，当他变形成车辆模式，手就可以变成锐利的钢针从引擎盖伸出，为影片平添了一些恐怖气息。据说世界上变态杀手最多的星座便是双鱼座，善良脆弱的心理防线一旦失守，后果很严重。

这种表里不一的个性也像极了可怕的路障，真是扮猪吃老虎，骗你没商量（双鱼座粉丝小心拍砖）。

⑽ 从“叱咤江湖”到“走穴卖唱”，曾齐名发哥的万梓良，最终怎样

这次，我们就来聊一聊这位能让星爷尊称“大哥”的人物。

算一算，万梓良也已经是六十多岁的老人了。如果当初他没有退出影坛，而是继续演下去，以他的实力，现在也该是娱乐圈大佬级别的存在了吧。

不过，有句话说得好，“每个人都有属于自己的道路”，我们无权评判这位昔日影帝的选择是对是错，如人饮水，冷暖自知。

只是当我们回顾往日的经典港片，为万梓良的演技所惊艳之时，还是会想到：那个当年风光无限的万梓良，不演大哥已经好多年了。随着这个想法浮现于心的，是作为一名观众，淡淡的惋惜。