猪头屠夫叫什么电影

1. 奥因克天堂屠夫的介绍

这是一部黑暗的漫画，类似于奥威尔的经典小说《1984》。充满了对谎言如何欺骗和控制人们--的一种直视。在不知什么年代的一个名叫天堂的工厂区，这里有管理员神父在对一群猪头人身在布道，要他们安守本分，逆来顺受。而其中有一只名为spigot的猪站出来揭露他的谎言，结果惨死在同类的斧下。受了spigot语言影响的oink,面对每天运送他的猪同类上屠宰场，不在平静，终于打死屠夫，烧掉屠宰场，逃跑。而震怒的人类红衣主教，派出为首名为犹大的四位“天使”--即使流氓打手追杀oink.oink杀开血路，逃入“天堂”的下水道，遇上好心的瞎眼的老妇人mary和他的哑巴孙子herbert.得知了主教混合人类孩子和猪的基因把猪改造成肉多又能劳动的新混合体。结果mary被害，被箭射穿后被火烧死。oink与herbert潜入工厂，与天使们激战，herbert撕出仇人脊椎，自己亦被杀死。oink灭掉天使们，烧死管理员神父，一枪轰碎了爱吃猪头，爱糟蹋母猪的变态红衣主教。放一把大火烧毁了“天堂”,也烧死这里所有的人类和猪类。第一次爬上围绕工厂区的高墙，对着外面光秃秃的却从未见过的山丘，说了一句--真美。最后，oink被人类吊死在绞刑架上。

2. 以前看过一篇文章大概是古时候有个外国人来中国斗法，然后好像是一个屠夫赢了他。故事有点滑稽。有人有全

《山东斗法》
（刘宝瑞述，《中国传统相声大全》收录）
明朝永乐年间，北京前门大街五牌楼石柱子上头，贴着一张皇榜。皇榜这么一贴，惊动了全城的老百姓。尤其是前三门外人烟稠密，商贾云集。皇榜往外一贴，惊动了大街上过路的人，也有僧道二门，回汉二教，诸子百家，士农工商，五行八作，一百两十行，也有做官的、为宦的，背弓的、挂箭的，推车的，担担的，卖煤的、卖炭的，卖针卖钱的，卖饼卖面的，锔锅卖蒜的，卖烧饼油条的，卖茶叶鸡蛋的……这些人哪，大家不知道国家出了什么事情，为什么要贴皇榜，都争先恐后围着看。
就在这个时候，由北边来了一个人，这个人姓孙叫孙德龙，他是东四牌楼猪市大街卖肉的，也会捆猪宰猪，是山东登州府的人，四十多岁儿，好喝酒。这天刚打肉市上回来，胳肢窝夹着个搭猪的钩竿子，这是白蜡竿子，有核桃粗细，五尺多长，头里有两个铜钩子，猪要是跑了，离它五尺一搭就搭回来。这手提溜个钱口袋，这胳肢窝还夹着帐本，腰里系着根绳子，绳子上挂着一把锡鑞的酒壶，擦得是锃光瓦亮，穿着个布棉袍，可已经变成缎子的了。怎么回事哪？因为他切完肉也往上抹，切完油也往上沫，日子一长，就跟理发馆那钢刀布一个模样了。
这天下了市，刚打酒铺喝完酒出来，喝得酩酊大醉，走道儿脚底下直拌蒜，嘴里说话也不利落了（学山东口音）：“这个酒哇是高梁水，醉人先醉腿，眼睛看不见道，简直的我见了鬼！”走到皇榜头里一看，围着一圈子人：“咱借借光！”他挤进去了，到里边一瞧是傍，他不认识字，他要问问，扒拉那位：“哎！这怎么回事？”这位说：“你慢着点，欠点岔了气，这是皇榜。”“什么叫皇榜啊？”“皇上家贴的！”“您念念我听听行吗？”“可以，你听着啊。‘奉天承运皇帝诏曰：因成化七年有琉球国前来进贡，明为进贡，实为那邦派了个老道义真人，前来斗法……’”“行了！行了！你别往下念了，你念了半天我一句都不懂啊？”“我白念了。”“我先问问你头两句是什么？”“‘奉天承运皇帝诏曰’。”“怎么叫‘皇帝诏曰’？”皇上说话就是‘皇帝诏曰’。”“那我要是说话呢？”“那……不知道什么曰了。”“好，你往下念吧。”这位想：我别念了，念完了再讲受不了。干脆我告诉他这意思得了：“琉球国年年进贡岁岁称臣，派了个老道来，他会打三十六手哑谜，会念七十部《金刚经》，找咱们中国人斗法。如果赢了他，他们才能年年进贡，岁岁称臣，赢不了，或者没人跟他斗法，那就他们琉球为上邦，我们大明为属国。皇上贴皇榜选能人，如果有人会打哑谜会念《金刚经》，来跟老道斗法，赢了老道的话，要多少钱给多少钱，要多大官封多大官，你问这个也没用啊，你不会打哑谜，你又不会念《金刚经》。”
这句话行了，孙德龙有个外号叫万事通，什么事你要是说他不行，当时就急：“你别说了！你怎么知道我不会打哑谜？你怎么知道我不会念《金刚经》？”“噢！您会啊？”“我不会我能长个脑袋吗？”“哎呀！你会那更好了，您赶快揭皇榜找老道斗法去。”山东儿刚要过去揭，那位想：先别忙，我得给您念清楚喽！“皇榜上写着老道会打三十六手哑谜，您会那么些个吗？”“他会多少？”“三十六手。”“咱会七十二手。”“嚯！比他会的多一倍。——老道会念七十部《金刚经》。”“我那个《金刚经》念起来没完。”“那您就揭皇榜吧。”“我够不着。”“您手里拿的是什么呀？”“搭猪的钩竿子。”“您不会用它钩吗？”“对！”嘶！他给钩了。看榜兵丁一看醉汉撕了皇榜，摩肩头拢二臂绑上啦，推着他去见榜官。
榜官是解学士大人，山东儿到这儿立而不跪，冲解大人一撇嘴，一抬下巴颏：“我说你姓什么？”解大人一听要过我一堂是怎么着？“我姓解。”“解大人，你讲理不讲理？”“怎么回事？”“找老道斗法，难道说就捆着去吗？”“哎呦！你是法官哪。”赶紧就埋怨看榜的兵丁：“你们这些东西真可恨，怎么把法官捆来了。”赶紧过去亲自松绑。屋里头就一个座：“法官请坐吧。”应该是帅不离位呀，孙德龙也不懂，一屁股就坐下啦；坐下不算，他这句话可气：“哎！你坐在哪儿呀！”解大人说：“那我就站着吧。”“我说老大人啊！这老道咱上哪儿找他去？”“他在江米巷金台馆驿。走吧，你先跟我见驾去吧。”“见哪个驾呀？”“见皇上去啊。”“那太好了，我们哥儿俩有日子没见了。”跟皇上哥儿俩！“法官咱们进宫您是骑马啊，是坐轿啊？”“全不用。”“全不用，用什么法术？”“骑驴。”“骑驴哪儿给您找去呀？”“没驴我不去了。”解大人没法子，打彰仪门雇匹小驴到了宫里头，让山东儿到东朝房。
解大人去交旨，皇上十分喜悦，吩咐即刻召见。解大人一想：不能让他见驾——也没到礼部演礼，嘴里头不定说出什么来，回头见皇上一作揖：“咱哥俩老没见了！”我这纱帽也就丢了，赶紧就说：“万岁！法官是外省人，才来京城不久，又没到礼部演礼，恐冒犯天颜有失仪之罪，依臣之见，找来老道先斗法，斗法之后再见也不为晚。若赢了老道，见驾时倘有失仪之罪，我皇万岁也能谅情一二。”
当时就派人从金台馆驿把老道找来，告诉说我国有人跟你斗法。老道出主意，就在太和殿前高搭两座法台，都要三丈多高，上头预备八仙桌子一张，太师椅子一把，香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、香菜、五谷杂粮、一碗无根水。“你家法官需用何物你问他。”解大人一琢磨，干脆也给他预备这么一份得了。人多好做活，当时法台搭好，东西也预备齐了，老道一抖袍袖，有一股黑旋风就给他托上去了，文武百官目瞪口呆。
皇上传旨：“叫解大人请咱们的法官跟老道斗法，也让咱们法官驾风或者驾云上法台。”解大人赶紧跑到东朝房去找法官，进屋里一瞧哇，法官躺在地下睡着了。解大人赶紧过去叫：“法官！起来！”“别闹！”“谁跟你闹了！把他挽起来。”孙掌柜揉了揉眼睛，往四处一看，这是皇宫里头，金碧光辉，富丽堂皇。“哎！老大人！这是哪个场儿？”“皇宫内院。”“我上这个地方干什么来了？”“啊！你忘了，你不是找老道斗法来了吗？现在老道在法台上等着你呢。皇上宝座升到殿外，要看你二人如何斗法。”孙掌柜一听可吓坏了：“怎么回事啊？”刚才他揭皇榜的时候酒喝得十成醉，在地下睡了半天觉，把酒气给冰下去了。刚才揭皇榜那碴儿全忘了。听解大人这么一说，自己一想，我喝酒喝得太多了。酒后闹事揭了皇榜，我是个买卖人，卖猪肉的，哪儿会跟老道斗法呀！再说这老道是打外国来的，来者不善，善者不来。我这不是捅娄子吗？想到这儿，左右开弓，啪啪啪！自己打了四个嘴巴：“我糊涂，我糊涂！”往后一退步，咕咚跪下了：“老大人哪，我喝多了，我撕皇榜是耍疯儿，我是个买卖人，就懂得卖猪肉。斗法这个事儿干脆你找别人儿去吧！这个事儿，我是办不了啊。你若不出气的话，你给我俩嘴巴，你拿我当个风筝——把我放了吧！”“啊？”解大人一听这个气呀，气得浑身乱抖，纱帽翅乱动。是连生气带害怕，赶紧就说：“噢，你喝多了？你这个酒喝得可太凶了！你摸摸你还有脑袋没有？我给你俩嘴巴把你放了就完啦？你跟我这么说行了，我跟皇上要是这么说，是欺君误国，欺君事小，误国事大。现在老道已经来了，皇上拿什么话来回答他呀？这么大国家让你给失信，咱两人全活不了，你是酗酒闹事撕皇榜，戏耍看榜钦差大臣，我是办事不力，错引匪类入宫，欺君误国。说咱两个人的死罪有应得，祸由自取，皇上跟着丢人，偌大中国失去天威，琉球为上邦，我大明为属国，咱们就全成了亡国奴隶了。”孙德龙跪着这么一听，他可急了。“嗐！”啪！他一拍心口，刚才喝的那点酒又都撞上来了，跪着好好的，噌楞他蹦起来了：“老大人呀！不要紧！照你这一说咱俩不就没命了吗？没命就好办了，我不找老道斗法不是也活不了吗？这叫宁死阵前不死阵后，脑袋掉了不是才碗大的疤瘌吗？别看跟老道斗法不行，打架他还不准是个儿哪！走！咱找他去。”解大人一听：“你到底会不会呀？”“嗐！你就走吧！”
解大人也没办法了，只好把他领到法台下边，用手一指东边的这座法台：“你看！老道已经在上边打上座了。”孙德龙一瞧：“老大人，他上那边，我就上这边儿了，我们俩要是上一边，那为争地盘儿不就打起来了吗？”“快上吧！”“这法台有多高？”“三丈三！”“三丈三哪？九丈九也不要紧哪。来人！”“干吗呀？”“搬梯子。”“搬梯子可不行，皇上已经传过旨了，或是驾风或是驾云，因为老道是驾风上去的。”这其实呀，老道也不是驾风。——那么刚才你说的不是一抖袍袖有股黑旋风，裹着老道上去的吗？——刚是个戏法儿，在他袖口儿里边有个铁筒儿，铁筒里头，装的是狼粪、炭饼、大青，把它点着了。用的时候，他一抖袍袖，就把那盖儿打开了，你想他穿的是道袍，大领儿，这些个黑烟顺脖子、大襟、底襟全冒出来了，狼粪点着了不散，大青这味药点着了净冒黑烟，好像黑旋风裹着他一样。其实呀，手上脚上都有小钩子。他是从法台的杉槁爬上去的。孙德龙一听要驾风驾云，就问解大人：“老大人，我驾什么风呀？”“趁脚风呗。”“我会抽羊角疯。”“那没用。”“嗐，干脆，没梯子我不去了。”“哎，别价啊。”孙德龙着急就要往法台前边转。“别往前边去，皇上在前边哪。”“我瞅瞅。”解大人一听，有瞅皇上的吗？“坐那儿那个人儿是谁呀？”“那就是皇上啊。”“旁边那站着八个个高个儿，是干什么的？”“那是保驾的，金瓜武士。”“他手里举着的那是什么？”“那是金瓜。”“你把那头一个顶高个儿的叫过来我有事儿。”解大人过去一瞧，这位是太和殿头等侍卫白文元白老爷。“白老爷，过来我给您引见个朋友。这位是来斗法的孙法官。这位就是太和殿头等侍卫白文元白老爷。”“哦，白大人，你好啊，请你帮帮忙吧。”“什么事哪？”“我上法台。”“与我有什么关系呀？”“没你我上不去呀。
”“怎么哪？”“你想啊，这法台三丈三，你多高身量？”“我呀？皇上选最高个儿的，身高九尺。”“你手里举着这个金瓜多长？”“一丈四的瓜把儿，一尺的瓜头，一共一丈五。”“啊，对呀！一丈五，身高九尺就是二丈四，胳膊伸长了二尺，两丈六、三丈三——差不离儿了。”白大人一听：他这儿算什么哪？“啊，你把这瓜放平喽，你两手攥住瓜把儿，我坐在瓜头上你不就把我扔上去吗？”“这……没听说过。”“你若不扔我可走啦！”解大人赶紧跑过来说：“白老爷，您受累帮帮忙，试试看吧。”白文元气得直抖手。这叫什么事啊！也没办法，只好试试看，就把金瓜放平喽，两手抓住瓜把儿，说：“来吧”！孙德龙坐到瓜头上，白老爷说：“您提着点气别往下坠着。”白老爷运足了气力：“我可要扔了啊！啊嘿！这一下子真不含糊，法台三丈三扔上有四丈四去。过了法台还一丈多哪，就这一丈多高呀，法台都是二寸多厚的板子，就算摔不死他也得摔个半死。该着这个老道倒霉，孙德龙没摔着，不但没摔着，并且还站到法台上去了，那位说，你说的这个不合理，他扔上去往下落，怎么也得腰朝下，那就是躺到那了，怎么能站着呢？这里头有个原因：他胳肢窝夹着一个搭猪的钩竿子，有五尺多长，您想啊，他过了法合一丈一，从这一丈一往台上落的时候，落下五尺多，钩竿子把儿就戳到台板上了。胳肢窝夹着钩竿子往下一出溜，脚就踩着台板了。手一拧钩竿子，嗨！他站住了。
这个老道啊，正在对面法台上闭目合眼打坐养神，孙德龙怎么来的，怎么坐着金瓜往上扔，他全不知道，因为他是闭目养神哪，他睁眼这个时候，是倒霉催的，正是孙德龙由一丈一往下落的时候，老道一看就害怕了：“哎呀，了不得，中国真有高人。贫道驾着风上法台，怎么中国的法官会从天而降哪。”扔上来他没瞧见。老道再一看孙掌柜，他更害怕了：“这位法官脚驾样云，金光护体呀！”脚驾样云是孙掌柜把香炉扒拉到台上了，香灰这么一扑，跟云彩一样；那个金光护体呀，是孙掌柜那个油棉袍，太阳一照猪油放光。您说这老道不是倒霉催的吗。打仗是怯敌必败，他不但吓得直哆嗦，连肝儿都颤了，老道一想：“这可得多加留神。”越留神越坏，老道单手打稽首，口念：“无量佛！”别看他身量矮，声如铜钟。老道一念佛，孙掌柜一想我也得说一句呀：“啊，好家伙!”人家念无量佛，他念好家伙。老道又说了一句：“无量……寿佛。”孙掌柜一听加字儿了：“一大堆破烂家伙！”
老道一听：他这家伙还真不少，我没那么多家伙，干脆跟他打哑谜得了。冲孙掌柜伸出一个手指头去，这就是哑谜。老道的意思是：“你别瞧不起我，我有一佛顶礼。”孙掌柜不懂啊，他揭皇榜的时候不是说会打哑谜吗？可是他打那哑谜跟老道这个不一样啊。他是肉市上卖猪肉的。这个猪多大分量、多少钱、多少整儿、多少零儿，两个拉拉手儿，是这个哑谜。他一看老道伸了一个大拇指，：“这是干什么？开玩笑啊？占便宜比我大一辈儿？你看这个！”他伸出俩来，他是什么意思哪？“你比我大一辈儿啊？你问问去吧。我比你爸爸还大两辈儿哪！”好，前后大四辈儿。老道可害了怕啦！“哎呀！我伸一个是一佛顶礼，他伸俩，是二圣护身哪。”让他给蒙上来了。老道又伸了三个指头，那意思是说：“三皇治世”。孙德经这儿又琢磨了：“他这是以多为胜，他伸一个我伸俩，他伸仨我伸四个，他再来五个，我完啦，我没有六指儿，干脆我先来五个。”老道一看：“哎呀，对！‘三皇治世’正对‘五帝为君’哪。”全弄到两下去啦。老道一拍心口，他的意思是：“佛在我心头坐。”孙掌柜一瞧：“好小子，你还是玩笑，这是跟随我充太爷哪？”手拍脑袋一下，“啊嘿！”他那意思是说：“你充太爷呀，我打你个老丈人的。”老道一看：“哟，我‘佛在心头坐’，他‘头上有青天’哪。”满弄拧了！
老道一看，打哑谜我赢不了他了。拿过一张黄毛边纸来。哧愣一下，把宝剑拉出来了。孙德龙一看：“干什么？要抹脖子呀？”老道把纸裁了三条儿，用朱砂笔刷刷画了三道符，火钱，火石打着了，把蜡点着了，用宝剑尖儿扎起一道符来，在蜡苗儿上一点，口中念念有词，一晃这宝剑，这团火越晃摇越大，要拿火烧孙德龙，孙掌柜还开玩笑哪：“嚯，玩儿上火啦，老道，那么大个子别玩儿火呀，玩儿火晚上睡觉尿炕，妈妈打屁股。”老道这个气呀，这团火光有茶杯粗细，晃来晃去有冰盘大小了，按理说这道符，就那么一个纸条儿，沾火就完了。为什么这火越晃越大呢？其实并不是念咒念的，画符的朱砂里头有药材。所以火越着越大。到了冰盘大小，这团火就甩过去了，直奔孙掌柜的面门，孙掌柜往旁边儿一斜一身，一歪脑袋：“好小子，烧人呀！”明朝人拢发包巾。这团火擦柜的耳根台了过去的，嗞啦一下，烧去了半边发髻。孙掌柜用手一胡噜，把手也烫了。桌上有一碗无根水，这碗凉水救了命啦！往脑袋上一浇，“哗！”火灭了。老道一看头道灵符没成功，再来一张，把第二道符点着，孙掌柜一瞧："好小子得理不让人啊，烧完这半拉再烧那半拉，一根头发没有了。你当老道，让我当和尚，咱俩一块化缘去。我不想出家呀，别容他再烧我了，我先给小子一钩竿子吧。”抄起钩竿子来，冲着老道面门瞄准儿。
老道装模作样的闭着眼睛，摇晃脑袋，嘴里嘟嘟嚷嚷假装那儿念咒，他这一闭眼睛，孙掌柜得搂儿了。怎么？他好瞄准儿呀。拿着钩竿子来回悠达，悠达欢了，他说这叫竿儿朝前，钩在后，觑着目，往对过儿瞅，对准了前拳撒后手儿：“着家伙！”他要是不喊这句呀，正打到老道的面门上。他这一喊，老道睁眼一看，直戳戳一物，直奔面门而来：“无量佛！”往旁边一斜身儿，还算好，没打着。您可听明白喽，竿是没打着，后头这俩钩可不饶人啊，噗哧一下正钩到腮帮子上。往下一拨钩竿子，带下两条子肉来，疼得老道捂腮帮子直念佛！“无量受不了的佛！”孙德龙还跟着起哄哪：“不留神，挨家伙！”老道这个气呀，拿着钩竿子一看，他不知道干什么用的，心里更害怕了：“哎呀，我太不识时务了。刚才这位法官一来的时候，是脚驾祥云，金光护体，从天而降，这一定是十八罗汉金仙。现在一看果然是大罗金仙，如若不然怎么能把西天如来我佛的八宝如意紫金钩拿来。”其实是搭猪用的。
孙掌柜可乐了！“小子，你把我头发烧掉了还能长啊，你这腮帮子破了，锔碗的不会补啊！”他心里一痛快，可高兴了。老道更害怕了，头道灵符我烧了他半边发髻，二道灵符未曾发用，他就打了我一八宝如意紫金钩。再一瞧孙掌柜那儿，提溜一个钱口袋，老道更嘀咕了：“他还带着百宝囊哪！”再一看，孙掌柜腰里头拴着酒壶：“好家伙！还挂着翻天印哪！”这不是倒霉催的吗，他瞧什么都有用啦！越琢磨越害怕，干脆三十六计——走为上策！“无量佛，贫道我要回国交旨。”“哎！你要是走我可祭法宝！”“别价！我去先见你家万岁爷。”说完这话一掸袍袖，冒出黑烟变了个戏法就下台了。走到太和殿上往那儿一跪，磕头就如捣蒜：“天邦大国万岁开恩，小国使臣请罪。”皇上哪儿看得明白呀！可是他们俩打的哑谜念的什么“无量佛”“好家伙”，这全不懂；又瞧老道拿火烧人，孙掌柜拿水把火烧灭了，皇上高兴了：“好！水能克火。”又看老道又点起火来了，心想讨厌的东西，你已经赢了何必赶尽杀绝。皇上净顾瞧这火了，没看见钩竿子怎么过去的，一瞧老道腮帮子流血了，皇上拍着巴掌直乐：“我国法官得胜了。好法宝！好法宝！”一看老道下来了，皇上明白，这是他输了，说：“真人，现在你还有什么话讲？”“啊呀！天邦大国万岁开恩。敝国认输，情愿年年进贡，岁岁来朝。”“嗯！我得问问你，你们俩见面，你说‘无量佛’这是怎么句话！”“这是我们出家人的见面礼儿。”“那么他说哪‘好家伙’哪！”“那我实在不懂，不知道什么叫好家伙。”“那么你说那‘无量寿佛’哪？”“这是问候。”“那我国法官说那句‘一大堆破烂家伙’哪？”“这是法官家伙太多。”一指腮帮子，“我这不是挨了一家伙吗！”后来你不说话，伸一个手指头是怎么回事？“是打哑谜，我说的是‘一佛顶礼’。”“我国法官伸俩呢？”“他说他有‘二圣护身’。”“你伸仨呢？”“‘三皇治世’，你家法官又伸五个，他说有‘五帝为君’；我一拍心口说，‘佛在我心头坐’，他一拍脑袋，说他‘头上有青天’。”嘿！全蒙对了！皇上说：“那么你那火是怎么回事情？”“我主开恩，我是想将贵国法官扔下法台。”“哼！出家人不讲慈悲。脸上是什么伤的？”“八宝如意紫金钩。”他就不知道是搭猪用的，跪在一旁听个候发落。
持上往法台上一看，就跟解大人说：“咱们的法官怎么还不下台呀？”他也得下的来呀！孙掌柜在台上那能儿转磨：“哎！这是怎么回事，倒是输了赢了”？他还不知道哪。皇上一瞧，说：“想必我家法官被魔火烧伤，赶快派人把法官接下法台。”皇上这句话德行大了。刚才扔上去的，这要是往下跳非摔死不可。皇上一说把他接下来，有人立好了云梯，孙掌柜顺梯子就下来了。解大人过来说：“走，跟我见皇上去，要多磕头少说话。”怎么？怕他见皇上再来个“咱哥俩老没见了”。孙德龙到了太和殿头里，冲皇上作了个大揖：“嗬！”皇上一瞧，你要咬我是怎么着？“咱给老皇上磕头了。”他这一赢，皇上高兴：“法官抬起头来。”别人都得说“有罪不敢抬头”，“恕你无罪”，这才抬头。”孙掌柜满不懂，一抬头直眉瞪眼瞧着皇上：“干什么？”上人见喜，皇上乐了：“法官你斗法是输了是赢了？”孙掌柜就怕问这句，输赢连他自己也不知道，他低下头去装听不见。他这一低头，皇上又问：“你输了你赢了？”他往旁边一看，正瞧见老道。正赶上这时候皇上问这第三句：“法官！你跟老道斗法是输了是赢了？”“我说皇上，你老人家问我输了赢了，这个话我不好说呀！怎么呢？我要是说我赢了，那叫老王卖瓜自卖自夸；可我要是说我输了吧，我干什么来了？没有金刚钻就不敢揽瓷器。”解大人一听：你哪儿那么多俏皮话儿啊！“你老人家问我输了我赢了，你别问我。”一指老道，“你问他！他说我输了就算我输了，他说我赢了就算我赢了。老道！你要是说我输了咱俩上台再干。”老道一捂腮帮子：“干不了！他赢了。”“皇上听见了吧，我赢了！我赢了！”皇上说：“法官你叫什么名字？”“我姓孙叫孙德龙，住家在肉市，德龙馆那个小买卖是我开的，咱是准斤十六两绝不少给分量。”谁问这个了！“你们俩一见面，他说‘无量佛’是怎么回事？”“这‘无量佛’是怎么句话，皇上！
这个老道我认的。”老道一听吓了一跳，他认得我，我怎不认得他呀？你哪儿认得去，他是卖猪肉的！“这个老道是化缘的。”“化缘干吗说‘无量佛’哪？”“我开肉馆子，他们化缘，和尚念‘弥陀佛’，老道念‘无量佛’，就是跟我要钱哪。”“那么你说那‘好家伙’哪？”“我说‘好家伙’，心里想，怎么刚走俩又来一个？”老道听着这通儿窝心哪。“那么你们俩人打哑谜，他伸一个手指头是怎么回事情？”“孙掌柜一想：这回可糟了，老道伸一个手指头是跟我开玩笑，他说是比我大一辈，我伸俩，我说比他爸爸大两辈，这话不能跟皇上说，回头这老道若有了罪，也许就灭门九族，他比我大一辈，我比他爸爸大两辈，怎么也没出九族啊，干脆我瞎编个词吧，这一编词把老道给送下来了：”皇上！他没跟打哑谜！”皇上说：“怎么？他伸一个你伸俩，他伸仨你伸五个，他一拍心口你一拍脑袋，这不是打哑谜哪吗？”“不！这是讲买卖哪！”“讲什么买卖啊？”“他知道我是肉市上卖猪肉的，他庙里头办喜事；他想买我一口猪。”我说，你别说买一个，你想买俩我都有哇，他说，要个三十来斤的，我想，我那儿顶少也有五十来斤的；他说可得带心、肝、肺；我说，甭说心肝肺，连猪头都归你呀！”
满拧！

3. 署丶屠丶赌丶绪丶蛊虹丶灴丶蚀丶独丶煮丶著丶猪丶都，可以组什么组词

部署
屠夫
赌博
情绪
蛊惑
彩虹

腐蚀
孤独
煮饭
著名
猪头
首都

4. 跪求歇后语！！！！！！！！！！！！

八级工拜师傅——精益求精

八十岁学吹打——上气不接下气

八月十五的月亮——光明正大

半夜吃柿子——专拣软的捏

半夜三更放大炮—— 一鸣惊人

抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑

抱着元宝跳井——舍命不舍财

冰糖煮黄莲——同甘共苦
曹操下江南--来得凶，败得惨
张飞扔鸡毛--有劲难使 诸葛亮征孟获--收收放放
曹操吃鸡肋--食之无味，弃之可惜.张飞使计谋--粗中有细. 诸葛亮弹琴--计上心来
曹操遇蒋干--倒了大霉. 张飞贩私盐--谁敢检查 诸葛亮的鹅毛扇--神妙莫测
曹操作事--干干净净 张飞卖秤锤--人强货硬 诸葛亮三气周瑜--略施小技.
曹操杀华佗--讳疾忌医 张飞卖肉--光说不割 诸葛亮借箭--有借无还.
曹操用计--又奸又滑 张飞战关公--忘了旧情 诸葛亮挥泪斩马谡--顾全大局
曹操战宛城--大败而逃 张飞吃豆芽--一盘小莱 诸葛亮要丑妻--为事业着想
曹操杀吕伯奢--将错就错 张飞穿针--大眼瞪小眼 诸葛亮招亲--才重于貌
曹操败走华客道--不出所料 张飞妈妈姓吴--无事(吴氏)
生非 诸葛亮用兵--神出鬼没
曹操败走华容道--走对了路子 诸葛亮的锦羹--神机妙算
曹操诸葛亮--脾气不一样 张飞抓耪子--大眼瞪小眼 诸葛亮隆中对策--有先见之
明
（比喻人不同，性格也不相同） 张飞绣花--粗中有细 草船借箭--多多益善
阿斗当皇帝--软弱无能 张飞穿针--粗中有细 草船借箭--坐享其成
董卓戏貂蝉--死在花下 关公开凤眼--要杀人 草船借箭--满载而归
貂蝉唱歌--有声有色 关羽卖肉--没人敢来 诸葛亮草船借箭--用的是疑兵计
对着张飞骂刘备--找气惹 关云长卖豆腐--人硬货不硬 诸葛亮草船借箭--有把握

蒋干盗书--上了大当 关帝庙求子--踏错了门 诸葛亮吊孝--装模作样
鲁肃宴请关云长--暗藏杀机 关公射黄忠--手下留情 诸葛亮吊孝--不是真心
吕布见貂蝉--迷上了 关公照镜子--自觉脸红 诸葛亮用空城计--不得已
东吴招亲--弄假成真 关公喝酒--不怕脸红 诸葛亮唱空城计--没

5. 老猪的作品集

正在写的作品是《斗铠》。简介：三百年前，斗铠兵器横空出世，改变了华夏大地的命运。在天武王带领下，蛮夷贵族们入主中原，建立了辽阔的北魏帝国。掌控着十数个强大的斗铠军镇，帝国压制南唐和西蜀，威震四方，魔族皇帝们坚信，他们的帝国将万世长存。 三百年后，在帝国的北方边疆，年青的小军官孟聚和伙伴们卷动了天下风云。为了野心，为了信念，优秀的战士们驱动着各种斗铠踏上征途，就如当年的天武王，他们的目标，同样是整个天下

6. 美剧《美国恐怖故事》猪脸屠夫那段和整个故事有什么联系

增加恐怖气氛，就这个作用。

7. 潘长江演的古代电影

电影名:屠夫状元
导 演：林丰
编 剧：集体(执笔：刘安民)
主 演：王广民 段林菊 李小六 贺林 姚武育
上 映：1980年
地 区：中国大陆
颜 色：彩色
类 型：艺术片
剧目类型：山东吕剧
屠夫状元 (1980)故事梗概
隆冬时节，一个风雪交加的黄昏，屠夫胡山急匆匆走在商洛山道上。他父母双亡，在长安城里以屠宰为业，正前往商州贩猪。行走间，发现一个人倒毙雪中。经抢救那人得以复生。原来此人名叫党金龙，乃忠臣之后。8年前，奸臣杨猎欲篡王位，皇上将国宝夜明珠交党秉忠保存，以为扶佐太子登基的凭证。杨猎设毒计害死党秉忠，党秉忠之妻携儿党金龙、女党凤英带珠逃走。如今，党金龙化名朱文进，进京赶考，母亲嘱他得中后为父报仇。党金龙得救后，仍自称朱氏，与胡山结为异姓兄弟，并发誓如若忘恩，就死于河中。党金龙一举高中状元，谁料在太师杨猎高官厚禄的诱惑下，竟把国恨家仇扔于脑后，认杨猎为义父，卖身求荣。党母听说儿子考中，遂携女进京，途中又与凤英走散，只身流落长安城东濡河桥头，适逢杨猎、党金龙游春至此，党母上前认子，党金龙竟起杀心，将生母踢翻落水，幸有胡山救起，认作干娘。尔后胡山又救出走投无路、跳水自尽的党凤英，二人又认作兄妹，党母与凤英得以团聚。此时皇上老迈染疾，遂张榜寻宝，以使太子登基。胡山误揭皇榜，党母取出夜明珠，遣胡山进京献宝。皇上大喜，御封"西召御史"，夸官亮宝三日。杨猎、党金龙赶来抢宝，在濡河桥头再次与党母、凤英相遇。党金龙丧尽天良，执剑要杀母、妹，胡山激于义愤刺死奸臣杨猎，并将忘恩负义的党金龙推落河中。胡山的品格很得皇上的赏识，命加官一品，扶佐太子还朝。党母朱氏加封为一品诰命夫人，在皆大欢喜之时，胡山与党凤英结为夫妇。
此外，还有同名评剧。

8. 哪个笑话最搞笑

地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的 位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意 思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”

老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”

那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”

巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”

她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

逃课经典理由大全

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。

最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。

最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的 男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？

最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。

最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。

最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。

最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。

最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。

最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。

最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。

最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。

最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。

最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。

最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。

最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。

最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。

最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。

最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。

最病态的理由：我刷了一天牙。

最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！

最吹牛的理由：安南找我有事。

最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。

最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。

最大无谓的理由：今天“9＊18”我找日本人玩命去。

最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。

最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。

最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。

最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。

最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。

最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！

最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。

最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。

最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。

最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”

中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”

初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”

结果，球砸在他头上。

只听他说：“和谁？”

民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”

几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”

没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”

凹……哇……！！！

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

神农氏临死前……

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”

班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”

老师说：“嗯~老师不知道耶！”

小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”

老师：“……~_~”

9. 猪年说猪啦!急求猪的图片、猪的传说、猪的故事……（起始悬赏分50分！！！）

小猪的故事
据说从前有一个老头儿和一个老婆婆。老头儿一百岁，老婆婆九十岁，两个人都和冬天一样苍白、一样忧郁，因为他们一个孩子也没有。天知道他们多么想望至少有一个孩子呀。在那些漫长的白日和黑夜里，他们是孤独的、总是孤独的，使得他们成天互相诉说孤寂的心情。这还不算，他们的生活还非常拮据：一间破烂的茅屋，床上盖着的几块破布，这就是他们的全部财产。最近他们更加感到十分烦恼，因为谁也不来串门，倒像这两个可怜的人家里有瘟神似的！

有一天，老婆婆深深地叹息着跟老头说：

“咱们真可怜！当家的，咱们真可怜！咱们俩这辈子居然还没有当上爸爸和妈妈，难道这样活下去不可惜吗？没有孩子，就没有希望！”

“是呀，我的好太大，可是这又有什么法子呢，这是老天爷的意思！”

“不错，老头儿，不过你知道昨天晚上我想了些什么吗？”

“老伴儿，你说了，我就知道了。”

“好吧，是这么回事：明天天蒙蒙亮的时候，你就起床，一直往前走，把碰到的第一样动物放在背包里，带回来给我，不管是人也好，蛇也好，别的牲畜也好。咱们要尽一切力量来抚养他，将来他就是咱们的孩子。”

老头儿也感到很孤独，很想有孩子，第二天一早他就起身了，拿了背包，按照老婆婆教给他的那样去办了……他沿着山谷走，走到一个池塘跟前。他看见池塘里有一只母猪和十二只小猪在污泥当中打滚，晒太阳。母猪一看见老头儿走过来，就叫了起来，飞快地逃跑了，小猪跟着它也都跑了。只有一只，就是最瘦最脏、鼻涕流得最多的那只，陷在泥浆里出不来了，只得留在那儿。

老头儿马上抓住它，不管它浑身都是泥浆和垃圾，就把它往口袋里一塞，带回家去。

“谢谢老天爷帮助我，给我可怜的老伴儿带个安慰回来！……谁知道呢？……也许这就是老天爷自己——但愿不是魔鬼——叫她起了这种古怪的念头吧””

一到家，他就跟老婆婆说：

“瞧，我给你带回来的宝贝！老天爷保佑他长命百岁！一个出色的小男孩：美丽的眼睛，长长的鬃睫毛，总之，可爱极了！而且他跟你长得一模一样，像得就跟两滴水似的。来吧，烧点热水，替他洗个澡，好好照顾他，你看，他有点脏，这可爱的小东西！”

“喂，老头儿，别开玩笑了！他和我们一样是上帝的造物，这可怜的东西甚至比我们更清白无罪哪！”

她马上像一个少女一样机灵，很快就把洗澡水烧热了，准备好洗澡用的东西。她对收生婆这一行非常内行，拎起小猪，给他洗澡，用油蜡把他的关节都擦到了，揪住他的鼻尖，重重地亲他几嘴，好让她的小宝贝碰不上瘟神，后来替他又梳又刷的，不到几天就把他的污垢全给洗干净了。小猪拼命吃糠、面包皮和垃圾，吃得体重也增加了，个儿也长大了，叫人看着很高兴。……老婆婆呢？她有这样一个孩子是再高兴不过的了，长得好，讨人喜欢，跟一只南瓜似的又肥又丰满！就算每个人都说他长得又丑又蠢，她也不会信你半句；世界上就没有比她的孩子更漂亮的了。只有一件事使老大太伤心：那就是他们的小宝贝不会叫爸爸，妈妈。

有一天，老头儿准备要上市场去采办些东西，这时候妻子跟他说：

“别忘了给小乖乖带点豆角回来，他准要呢，可怜的宝贝！”

“好吧，老婆婆！”老头儿回答说。可是心想：但愿这臭猪得了瘟疫才好呢！我太听话了，给这个东西吃糖果，还不如让我们自己吃些面包和盐好。如果我总得听老大婆的话，那我不如一走了之。

于是老头进城去了，买了一些东西。他回来的时候，妻子和往常一样问他：

“喂，老头儿，城里在谈些什么？”

“我怎么知道，老婆子？反正是坏消息：皇帝要嫁女儿了。”

“你管这个叫坏消息？”

“别忙，还没完呢。我听到些叫你毛骨惊然的事情呢。我要跟你说了，你准会起鸡皮疙瘩。”

“天哪，这又为什么呢？”

“我来告诉你吧，老婆子。皇帝派钦差到世界各地去宣布：谁能从自己家到皇宫之间的道上造一座金桥，他就把女儿嫁给他，并且把帝国分一半给他。这座桥必须用宝石砌成，两旁有各种各样的树，树上有旁的地方没有的鸟唱歌。不过凡是敢来应征而又不能把桥造好的人，一律斩首。据说已经有一群年轻的王子从世界各地来应征了，可是谁也没把这座桥造好。于是皇帝毫不犹豫就按照他的决定，叫人把他们全部砍了头。谁都为他们洒下了同情的眼泪。老婆子，你倒说说看，难道这是好消息吗？据说皇帝自己也愁病了。”

“喔！这个，我的当家的……皇帝病就病吧，反正咱们老百姓身体健康就得了。不过说到这些年轻的王子，那可是另一回事了；我心里可怪难受的，特别是当我想起他们的母亲的时候，她们真要痛心死了。幸亏我们这位不会说话，也永远不会想去做这种傻事。”

“我赞成你的话，老婆子，我赞成你的话，不过要是有一个儿子会造桥能把皇帝的女儿娶来，倒也挺不错。我们就一辈子不再受穷了，再说，想想他会得到多大光荣啊！……”

当两个老人这么闲聊的时候，小猪默不作声地呆在灶下的猪窝里，鼻子朝着天。他两眼盯着他们俩人。听他们谈话，不时喃喃自语一阵。后来，突然有一个声音从炉灶中发出来，说：“爸爸，妈妈，桥吗？我能修！”老婆婆听见这话，高兴得晕过去了。老头儿呢，他认为是魔鬼在作怪，害怕得浑身发抖，惊惶地在茅屋里四下张望，要看看声音到底是从哪里来的。可是，他一个人也没看见，所以胆子又大了些。这时小猪又喊叫了起来：

“爸爸，别害怕，是我……把妈妈弄醒了，你就上皇帝那里去，告诉他我能把桥修好。”

老头结结巴巴地回答说：

“不过……我的孩子，你做得到吗？”

“放心吧，爸爸，交给我好了……只管把我的要求去跟皇帝讲好了。”

老婆婆清醒过来了，拥抱着她的孩子，跟他说：

“我的心肝，别为了这些个事拿你的脑袋去冒险。别把我们抛下，我们老了呀，我们太孤独了；你会叫我们心碎，叫我们无依无靠的。”

“一点不要害怕，我亲爱的妈妈，你还要活许多年呢，你会看到我有多大能耐。”

这时候，老头儿没什么话可说了，仔细地梳梳胡子，带着他上了岁数以后才用的那根手杖，就出门踏上到皇宫去的大路。一进了城，他毫无顾忌地径直向皇帝的朝廷走去，一个守卫的兵士看见了他，就问：

“喂，者头儿！你上这里来干什么呀？”

“我吗？我想跟皇上说话。我儿子愿意替他造桥。”

这个兵士对于这件事已经接到了命令，所以马上就把老头儿领到皇帝面前去了。皇帝看见他就问：

“你找我干什么，老头儿？”

“英明睿智威震四海的陛下，愿您万寿无疆！我儿子听说您陛下要招驸马，就叫我来禀告陛下，他说他可以为您把桥修好。”

“要是他真有本事修好，就让他修吧，我的女儿和我皇室的一半就归他。要不然……不过另外那些求婚的结果如何？你一定也听说了，他们的出身比你好得多呢！如果你觉得行的话，就去找你的儿子。不然，你走你的，别再想吃天鹅肉了。”

老头儿听见皇帝亲口说了这番话，一躬到地，就回家去找儿子了。一回到家，就把皇帝说的话全都说给儿子听。小猪乐疯了，在小屋里玩了起来，在床底下跳了一圈，鼻子碰了几个罐子，说道：

“爸爸，我们快走吧，我亲爱的爸爸！我要皇帝见见我！”

老太太这时哭了起来，呜咽道：

“夭哪！世界上的幸福就此永远离开我了！我居然还费了那么大的劲来抚养他，这么细心地照顾他……而现在我就要失去他了。”后来，她哭的时间太长久，也太痛心了，几乎晕了过去。

老头儿却一句话也不说。戴上皮帽子，把它压在耳朵上，拿了手杖，跨出门槛，一面说：

“来吧，小子，咱们给你妈妈找个儿媳妇去！”

小猪乐疯了，乱蹦了几下，这才跟着老头儿走了，一面喃喃自语着，一面左边嗅嗅，右边嗅嗅，真是不失猪的本性。

他们一到皇宫门前，那些卫兵见了就哈哈大笑。

“老头儿，你给我们带来了什么东西啦？”其中一个问。

“怎么着，这是我的儿子，他要给皇帝修桥。”

“啊呀，老头儿！”有一个年纪较大的卫兵说，“你是疯了，还是不想活了？”

“唉！木己成舟了，反正人只死一回。”

“你呀，老头儿，你干吗非得上老虎头上去拍苍蝇！”卫兵说。

“反正跟你们不相干，”老头儿回答说，“闭上嘴吧，向皇上去说我们来了。”

卫兵们耸着肩膀，你看我，我看你，惊讶了半天……然后他们当中有一个就跑去把新的应征者，老头和他的小猪来到的消息报告皇上……皇帝就马上命令粑他们叫进来。老头儿一进门，深深地鞠一躬，毕恭毕敬地待在门旁边。可是那只小猪呢？无拘无束地在地毯上走着，在客厅里到处乱嗅。

这时候，皇帝眼看着这种无礼的举动，实在又想笑，又感到万分恼怒，就说：

“喂，老头儿，上次你来的时候，我看你好像蛮有理智的，可是现在像完全失去理智似的——你带着一口猪来：我倒很想听听你为什么偏偏选中我来做你开玩笑的对象！”

“上帝保佑我！至高的皇上！我这个可怜的白发老人怎么会想出这等事呢？他是我的儿子，上回就是他叫我上陛下这里来的，我也已经跟陛下说起过他，要是陛下还记得的话，”

“那么，替我造桥的就是他吗？”

“陛下，只要上帝愿意，小的希望他能把桥修好。”

“去你的吧，带着你的猪，马上给我滚出去！到明天早上要是桥还没有造好，你就脑袋落地，懂吗？”

“上帝是伟大和慈悲的，威震四海的皇上，您别生气，不过要是事情如陛下所愿办妥了，那我求陛下把美丽的公主送到我们家来。”

他一边说一边又照例深深地鞠了一躬，带着小猪回家去了，后面跟着几个兵，皇帝命令他们监视到第二天，为的是要看看到底是怎么回事……因为在宫殿里和其他别的地方到处都为这件奇事而议论纷纷。人人都在嘲笑这种史无前例的狂妄态度。

但是黄昏时分，老头儿和小猪回到家里，老婆婆吓得浑身发抖。她呻吟着：

“我的上帝，我的当家的，咱们多可怜呀！你招来了什么灾难呀！好像我需要这些兵似的！”

“你还好意思抱怨吗？这都怪你不好呀！我听了你疯疯癫癫的想法，翻川越岭地替你去寻找一个所谓孩子。而现在我可糟了！难道是我把这些兵找来的吗？是他们把我押回来的。至少我这可怜的脑袋，到明天早上很可能就得搬家了。”

小猪倒满不在乎。他在房间里来回走着，这里乱找找，那里乱弄弄的。两个老人又吵了一通，后来，累了，尽管满肚子心事，还是在天蒙蒙亮的时候睡着了。

小猪这时爬上面包柜，把那用猪尿泡糊的窗户撕破了一块，用鼻孔呼起气来；两股火焰立刻从老头的小屋里冲了出去，现在不再是一间小屋子，一直伸展到皇宫。于是桥和桥上所有附属的东西都在一眨眼间造好了。老头儿的小屋子呢？已经变成一所宫殿，比皇帝自己的还要华丽得多。

老头儿和老婆婆忽然醒来了，身上穿着紫色的皇袍，在他们的官殿里满是各式各样的山珍海味。小猪呢？此时就在世界上最美丽的地毯上嬉戏打滚。

消息像一串火药似的传开了，皇帝和大臣们看见了这个奇迹，都吓得起了鸡皮疙瘩。皇帝怕自己遭殃，就开会商量，忍痛把女儿嫁给老头儿的儿子；事情一决定，她就要马上去会见未婚夫，因为皇帝尽管是皇帝，可是现在因为怕这样一个主人不好惹，也只能服从了。

婚礼没有举行，这是当然的。公主一到未婚夫家，就觉得宫殿和公公婆婆都很好，不过当她看到自己未来的配偶时，她发愣了！她一会儿就冷静下来，耸耸肩膀，自言自语他说：“话说回来，假使这是上帝的意旨，或是我父母的意旨，那就算了！”于是她就去干自己的事了。

白天，小猪按照习惯满处玩呀，打滚呀，不过到了晚上，上了床就脱下自己的猪皮，变成一个非常漂亮的年轻王子。他的妻子很快就习惯了，渐渐地发现他没有头几天那样丑了。

过了一两个星期，年轻的公主很想去见见自己的双亲，她就上他们家去了，不过是自个儿去的，因为她不能和丈夫很体面地在一起露面。她的父母看见她时，高兴得了不得，要详细地知道关于她的家务和她丈夫的事。皇帝马上就劝告她：

“我亲爱的孩子，不要打什么主意了，因为你会碰到很大的灾难的。这个人——或者爱叫他什么就是什么吧——一定很有能耐。

既然他能做成一件超人的事，这里一定有秘密，我们是没法懂的！”

听完这些话，皇后和她的女儿就到花园里去散步了。母亲利用这机会给她女儿出了一些完全不同的主意。

“我亲爱的小宝贝，你如果永远不能和丈夫一起出面见人的话，你过的将是什么生活呢？听我的劝告吧：把壁炉里的火总是生得旺旺的，等你丈夫睡着了，就把他的猪皮丢在火里，把它烧掉；从此你就可以永远摆脱它了。”

“亲爱的妈妈，你说得多有道理呀；居然我连想也没想到！”

少女一回家就叫人在壁炉里生上旺火，等她丈夫睡着了，就拿起猪皮扔到火焰里去。猪毛爆了起来，猪皮皱缩起来，一会儿就只剩下一点焦皮和灰了。皇宫里立刻臭气难闻，把那年轻人都给弄醒了，他跳下床，向炭火痛苦地瞧了半夭。看到这件不幸的灾祸，他不自由主地掉下了几滴眼泪，”跟他妻子说：

“天啊，轻率的女人，你干了什么呀？这要是别人叫你这样做的，你就做错了；要是你自己想出来的，那你一定会后悔的！”

突然她觉得她的身子好像夹在一个铁钳子里似的，这时她的丈夫跟她说：

“只有当我用右手碰你身子的时候，这铁圈才会断开，你怀在身子里的孩子才能生下来。你听了别人的话，结果使我们，两位可怜的老年人，你和我全都遭殃了。如果你一旦需要我的时候。记着我叫查尔蒙王子，你就上昂桑修道院来找我。”

他刚说完这些话，就刮起了一阵狂风。王子被卷进旋风里，送上天空，不留一丝形迹就消失了。这时，华丽的桥四分五裂了，谁也不知怎么就消失了，而老年人和媳妇住的那座宫殿和所有的财宝一起消失了，恢复成老头儿以前的那间破茅屋。两位老人看到他们遭遇到的不幸和他们媳妇的悲惨情景，就无情地责备她，含着眼泪严厉地叫她爱上哪儿就上哪儿去，因为他们再也供养不起她了。

年轻而不幸的女人被大家遗弃了，她能怎么办呢？她能上哪儿去呢？回娘家吗？她怕父亲会发怒，也怕别人会嘲笑。不走吗？她连最需要的东西都没有了，而且她已受够了老头儿的责备。最后她决定走遍世界去找她的丈夫。一拿定了主意，她就听天由命，径直向前走去。

她走呀，走呀，整整走了一年，经过沓无人烟的地区，后来总算走到一个陌生蛮荒的地方。那儿，她发现在一个隐蔽的角落里有一所小房子，房子上长着毛茸茸的苔藓，说明这所房子年代已经很久了。她轻轻地敲门，听见一个老妇人的破嗓子问道：

“谁呀？”

“我，一个可怜的迷途旅客。”

“你要是含好意的话，就把这个茅屋当做你自己的家，住在我这儿；你要是盘算着坏主意，那就请你走开，因为我小狗的铁牙会把你咬碎的。”

“我是你的朋友，亲爱的大娘！”

于是门在可怜的流浪者面前敞开了。

“嗨，年轻的女人！什么风把你吹来的，你怎么到了这里？青鸟都从来没来过，不必说人了！……”

公主深深地叹了一口气说：

“亲爱的大娘，是我的罪孽使我到这里来的。我在寻找昂桑修道院，我根本不知道它在地球的哪一部分呢。”

“好吧，你碰到了我总算是走了运，亲爱的。我是圣礼拜三，这名字不知你听说过没有。”

“这名字我倒听说过，不过我承认从来没有想到会在这地方遇见你。”

“你看！居然你还埋怨没有运气，我的孩子！”

于是，圣礼拜三用一种像喇叭一样的声音叫了起来，召唤她的王国里所有的动物。它们立刻奔来了。可是，当她问它们知道不知道昂桑修道院的时候，它们一起回答说从来没有听说过这个地名。圣礼拜三感到非常遗憾，可是又有什么办法呢？她给了可怜的女旅客一块圣面包和一小杯酒让她在路上吃，另外送了她一只自己会纺的金纺锤作为礼物，并且轻轻地跟她说：

“好好地收起来，我的孩子，你以后也许会用得着它的。”她又劝她到她姐姐圣礼拜五那里去。

少女走了一年又一年，走遍了蛮荒陌生的地方，后来费了好大的劲儿总算到了圣礼拜五家里。经过的一切都和圣礼拜三那里一样。她又收了一块圣面包和一小杯酒，这次另外又加上一个自动的金子做的纺车。圣礼拜五又和善又温柔地跟她说话，劝她去找她的姐姐圣礼拜天。

公主当天又走了。她走了整整一年，经过可怕的荒野，比起她以前走过的路可怕得多了。而且，因为她怀孕已经两年多了，她经过许多折磨才到了圣礼拜天那儿。她跟她那两位妹妹同样亲切地招待她。看见了这个可怜又不幸的人，她的心都碎了。圣札拜天愿意帮助她，就长吼一声把世界上所有的动物：水里的、陆上的、空中的全都叫了来。它们马上聚拢来了，圣礼拜天恳切地问它们，在它们当中有没有知道昂桑修道院在什么地方的。它们一起回答说它们一辈子也没有听说过这个地方。这时候，圣礼拜天深深地叹一口气，忧郁地瞧着可怜的旅客，跟她说：

“我的孩子，最后你要是找不到你所寻找的东西，无情的灾祸或者类似的事情就要临到你的头上了。从这里开始就是一个陌生的世界，甚至连我也不熟悉。虽说你有热烈的愿望，你也无法再前进了。任凭什么人都是无能为力的。”

恰好在这个时候，一只百灵鸟蹒跚地来到圣礼拜天面前。圣者就问它：

“我亲爱的百灵鸟，你或许知道昂桑修道院在什么地方？”

“我当然知道，女主人，因为过去我曾经为爱情所驱使，在那儿把脚都弄折了。”

“那么把这个年轻女人带去吧；马上领她到昂桑修道院去，找你认识的路走，一路上好好照顾她。”

这时，百灵鸟叹息着，谦逊地回答说：

“女主人，虽然路程很艰苦，我完全听候你的吩咐。”

圣礼拜天也给女旅客一块圣面包和一小杯酒，让她一直可以吃到昂桑修道院。另外又给了她一个大盘子和一只金鸡，鸡上镶着宝石，四周围着小金鸡，这些是给她需要的时候用的。后来她把年轻的女人托付给百灵鸟，百灵鸟于是就肢着脚走了。

她们走了，有时徒步，有时飞行，当公主受不了的时候，她就跨在百灵鸟背上。

她们这样整整走了一年，忍受着千辛万苦，经过了陆地和海洋，穿过森林和杏无人烟的地方，到处爬着巨龙、大蟒、带着蛊诱人的眼睛的毒蛇、二十四个头的水蛇，还有许许多多可怕的猛兽张着大嘴在十字路口等候她们。能用什么字眼来形容这种充满贪婪、奸诈和罪恶的恐怖呢？

她们饱经苦难，历尽艰险，最后到了一个山洞。年轻女人骑在百灵乌身上，百灵鸟累坏了，几乎连翅膀也拍打不动了。她们走进洞口，慢慢地走到一个新世界，一个真正的天堂里。

“公主，你到了昂桑修道院了，”百灵乌说，“你找了好久的查尔蒙王子就住在这里。你在这里看到的东西没有使你回忆起什么来吗？”

这时，年轻女人虽然被五光十色照耀得头昏眼花，但是她仔细地观看，终于认出了那座华丽的桥、神奇的桥，还有她和查尔蒙王子住过短暂的几天的宫殿。她的眼睛里涌出了愉快的眼泪。

“慢着，别高兴得太早了！你对这些地方还不熟悉，还有许多危险在等着你呢。”百灵鸟说。

接着，它指给她看一道泉水，劝她到那里去待三天，并且告诉她在那里会遇见谁，教给她该说些什么，后来又讲给她听关于圣礼拜三、圣礼拜五、圣礼拜天三姐妹送给她的纺锤、纺车、金盘，带着小金鸡的母鸡应该作什么用。

百灵乌辞别了托付给它的这位女旅客，很快就飞回去了。它一直不停地飞，惟恐另一只爪子也给人折断。那个可怜的女旅客哭泣着，目不转睛地看着百灵鸟飞向远方，等到看不见了，就到她这位朋友所指的泉水那里去了。

她一到那里，就把小心保存着的纺锤拿了出来，在地上躺下来休息。

隔不多时，一个女仆来取水，她一看见这个陌生的女人和这只奇怪的纺锤自动纺纱，纺出来的金纱比最细的头发还细千百倍，就跑着去告诉她的女主人。

这位女主人原来是个细腰蜂，她的邪恶更赛过魔鬼几分。这个可恶的女巫，她会使水冻冰，会施展世界上各种各样的诡计，她在查尔蒙王子的宫殿里当总管家。她就只缺少一样本领：她摸不透别人脑袋里想的是什么。老妖妇对这个奇妙的纺锤动了心，就派女仆去找那位不相识的人，把她引进宫来。

女巫一见了她就问：

“听说你有一只自动纺纱的纺锤。你愿意卖吗？要多少钱，嗯？”

“我可以送给你，不过有一个条件，你得让我在国王房间里睡一夜。”

“这有什么不可以呢？把纺锤给我，你就在这里待到晚上，一直等到国王打猎回来。”

少女把纺锤给了她，就待在宫殿里。没有牙齿的老婆子知道国王每天晚上总要吃一杯新鲜牛奶，就替他准备了一杯，让他喝了好一夜睡到大天亮。等他回来一上了床，老婆子就给他送牛奶去。国王喝了，睡熟了。

这时候，这个大坏蛋按照刚才谈妥的条件，把陌生人叫到国王的房间里去，临走时轻轻地对她说：

“待在这里，一直到天蒙蒙亮的时候，我来找你。”

老枯骨头窃窃低语着，踮着脚尖走，倒不是怕把睡得烂熟的国王吵醒了，而是怕睡在隔壁房间里的一个侍从——国王狩猎时的忠实伴侣——会听见。

等到老妖巫走远了，可怜的女旅客马上跪在她丈夫的床边，淌着热泪对他说：

“查尔蒙王子！查尔蒙王子！把你的右手放在我的身上，好让这倒霉的铁圈断开，把你的孩子生下来！”

可怜的女人就这样一直呻吟到黎明，可是白费劲，因为国王好像已经死去了一般。

天一亮，老妖怪就出现了，很不愉快地命令陌生女人出去，上别处去找死。可怜的女人就老老实实地走了，从来没有这样难受过。她又到泉水边去，把她的纺车拿出来。

当女仆又来取水的时候，看见了这个奇怪的东西，就跑到女主人那里去，告诉她那个有纺锤的女人，有一部自动的金纺车，比已经给了女主人的那个纺锤更特别。于是，老妖妇又差女仆去寻找年轻的女人，用同样的计策得到了纺车，第二天一清早又把她从国王房间里赶走了，一点好处也没让她得到。

可是国王的侍从看到了这些事情，对这个可怜的陌生的女人起了怜悯之心，准备在第二夭夜里使老妖精的计划失败。因此，等到他们单独在外面打猎的时候，那个小伙子把这两个晚上在他房间里发生的事情一五一十地告诉了国王。王子一听见这些就哆嗦起来，心也乱了。他低下头，哭了起来。正当查尔蒙王子哭得眼泪涔涔的时候，羞辱和绝望的可怜女人把她最后的希望——盘子和带着小金鸡的母鸡拿了出来。当她站在泉水边上的时候，慈悲的上帝又打发那个仆人来了。仆人一看到这些新奇的财宝，连水都忘了打，上气不接下气地跑到她女主人那里去。

“我的上帝，女主人，”她对她说，“你知道我看见了什么呀？上次那个女人现在有一个盘子和一只带着小鸡的金母鸡，漂亮极了，你看见了会连气也喘不过来的。”

老枯骨头马上派她去找年轻的女人，心想：“反正你得不到你所追求的东西！”

陌生女人一到，老女巫用老计策把金盘子、金母鸡和小鸡全抢到了手。

当国王打猎回来上床时，仆人又给他端来了一满杯牛奶，不过这次他心想：“这牛奶，我可不吃！”于是他就偷偷把它倒了，躺下来假装睡得很香的样子。

老妖精真以为国王已经睡着了，也相信她那饮料会起作用的。就像前几夜一样，把陌生女人叫到他房间里来，然后自己就走开了。这时候，不幸的女人跪在她丈夫的床边，一面哽咽，一面大声向他反复说这几句话：

“查尔蒙王子！查尔蒙王子！可怜可怜这两个无辜的人吧，他们四年来已经受尽了最残酷的折磨！把你的右手放在我身上吧，让铁圈断开，让你的儿子生下来吧，因为我再也受不了这沉重不堪的大肚子了。”

她一说完，查尔蒙王子像在做梦一样，把手伸了出来。他一触到她，喀啦！铁圈断开了，公主马上生产了，丝毫没有生孩子的痛苦。然后，她就把他们分手后所经受的痛苦全都告诉了她丈夫。

这时候，国王片刻也没耽误，半夜就起身，把朝廷里的人都叫醒了，命令他们把老巫妇带上庭来，把她从公主那里骗取的财宝全都带来。接着他叫人带一匹马和一口袋核桃来，把老婆子和口袋都绑在马上，把牲口放跑了。于是马跑起来了，每掉下一个核桃、老婆子的肉也掉下一块，等到口袋掉了，老妖妇的头也滚下来了。

你们要知道，这个老巫原来不是别的，就是老头以前捡儿子的时候在泥沼里遇见的那只带着小猪的母猪。她靠了自己的巫术把她的主人查尔蒙王子变成一只又干瘪又脏的小猪，希望他以后能在她十一个女儿——也就是跟她逃到树林子去的十一个小猪当中挑一个做妻子。查尔蒙王子这样无情地惩罚她，是做对了。至于那个忠心耿耿的侍从呢，王子和公主给了他很多礼物，直到他死的时候为止，一直没有和他分手。

现在，善良的人们，你们还记得查尔蒙王子结婚的时候，没能够举行婚礼吗？所以他们的婚礼和孩子的洗礼同时举行了。庆祝典礼非常盛大，谁也想象不出它有多么豪华……查尔蒙王子刚一转念，公主的双亲和抚养他自己成人的那两位老人，他们都来了。两位老人又穿上了紫红色的皇袍，坐在上座。

全世界的人都被邀请参加这个富丽堂皇的婚礼，婚礼举行了三天三夜，要是还没结束的话，说不定还在举行呢。

10. 在《迷你世界》里被这个杀死为什么会变成猪

与屠夫交易后,屠夫头上孔雀石图标会变成猪头图标.之后屠夫会攻击周围动物,会杀死周围所有动物.期间任然可以与屠夫交易.

玩家攻击头上带有孔雀石图标的屠夫后,屠夫也会攻击玩家,被攻击的玩家会变成猪,持续5秒.屠夫可以杀死玩家!

当屠夫头上是猪头图标时,玩家攻击屠夫后,屠夫不会攻击玩家.杀死屠夫后会,有几率随机掉落生物蛋-鸡1个人,生物蛋-猪1个,生物蛋-牛1个,生物蛋-羊