電影髓骨幾個小孩如何死的

1. 有哪些很爽全程無尿點的高分電影推薦

現在大家在閑暇的時間都喜歡看電視打磨時間，只不過有的時候，有的電影的劇情真的是很糟糕，不忍心看下去。裡面的演員毫無演技可言，而且裡面場景的設計也是很不好看的，我相信大家都希望能夠找到那些既高品質，又不會讓我們感覺到很無聊的電影吧，那我們就來一起看看吧。

近年來，電影也一直在我們的世界裡蔓延，各種各樣的電影出現在我們的眼前，使我們有了更多的選擇性，但是有的電影的質量並不是多好，我感覺主要是因為現代人太過於追求功利，而忽視了質量。所以說，在這里我建議如果有喜歡看電影的小夥伴，可以去看那些離我們年代比較久遠的電影，因為那個時候電影的質量都是很好的。

2. 能不能問一問有哪些好看的懸疑推理小說和電影

東野圭吾的書都很不錯的懸疑小說

3. 馬柔本宅秘事，一部既恐怖驚悚又悲傷電影，你對其劇情有何評價

• 《馬柔本宅秘事》，一部隱藏在恐怖驚悚外衣下的悲傷電影。

影片開始，一位母親帶著四個兒女從英國長途跋涉來到了位於大洋彼岸的美國老家。母親看起來心事重重，她用腳在滿是灰塵的地上劃出一道印子，並告訴兒女們：「越過那條線，就不再有記憶，我們和過去徹底告別。」最小的兒子薩姆問道：「他會找到我嗎？」

很多時候，我們都喜歡過度的去解讀一件事，因為那樣可以讓我們得到自以為破解了真相的快感。然而，這樣的行為其實在無形中破壞了電影本身的美好，它確實是恐怖的沒錯，但它的恐怖是基於傑克不願面對慘痛事實的避世心理之上。其實世上本沒有鬼，一切的鬼都是自己的心魔在作祟。

4. 奇怪的她 韓片完整版 有網址下載之類的嗎

自述我的手ying史，希望給植物神經紊亂的朋友們啟發
我現在講一講我的親身經歷,希望朋友們千萬不要重蹈我的覆轍！！現在的我回想起年少時的無知行為後悔萬分，在現在這個世風日下的社會，希望越來越多的人們為了自己的身體和前途事業，為了自己的家庭婚姻的幸福，能夠擺脫SY。
本人sy史長達10年，從14歲一直到23歲幾乎每天都在sy。頻繁的sy使我原本人生最美好的青少年階段變得滿目瘡痍，這一段時間成為我至今不敢回想觸摸的痛。我一直不願意去回憶這一切，每當偶爾觸景回憶起當初的qing形，就又一次感受到那種痛苦不堪的絕望感。在原來應該是少年意氣風發的時候，但那時候的我卻深深的陷入迷失方向的恐慌之中，滿腹憂慮，終日悶悶不樂，被各式各樣的煩惱困惑所糾纏，人際交往一團糟，現在找出從前高中時代的照片，一副老態的樣子，脆弱不堪。當然，這怨不得別人，有句話講得很好，可憐之人必有可恨之處，我受得這些罪也算是自作自受。不識廬山真面目，只緣身在此山中，當初的我渾然不覺自己的各種不幸遭遇的罪魁禍首是天天伴隨自己的sy，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎麼會一下子成了這樣。我是從從初中二年級開始sy一直到去年6月份才戒掉。當時初中的時候我也以為sy沒有什麼壞處，天天對著電腦屏幕上圖片sy，最多的時候一天幾乎要sy6、7次。我初中的時候學習成績非常好，中考的時候我的成績是周圍同學中的佼佼者，是免費生。從初二sy開始後，我就感覺隱隱約約覺得好像什麼東西不對。sy的時候明知道這是不對的，但是就是說不出來有什麼不對，經常晚上臨睡前跑到廁所sy。現在想想，將生命中的精華就這樣白白澆到臭屎騷尿上，真是自作孽不可活。自從sy開始後，生活中美好的感覺開始越來越少，相反一些不順心、不如意的事qing越來越多。脾氣變差了，有些東西你不能忍受了，一些小事在以前算不得什麼的，但現在過不去了，等等諸如此類.看到別的帖子上說的很對，sy以後我的脾氣變得越來越「暴戾」，以前我很好說話，很多事qing不在意，但是sy後越來越容易qing緒激動，經常會有一些極端的想法。以前的時候我感覺身體總是充滿了力量，睡覺非常快，並且很香甜，一夜無夢到天亮，能說能笑，初中以前很少生病。sy開始後我發現我身體的毛病越來越多，首先是突然發現夏天午休自己睡不著了，心臟總是在砰砰地亂跳，胃口漸漸不好了，心qing開始越來越糟了，以後逐漸開始偏頭痛，並且心臟有時隱隱作痛，直到後來上了高中有次到醫院檢查才知道我得了植物神經紊亂。
這是個要人命的病，它是遊走xing的身體不適，有時候感覺喘不上氣來，氣管、咽喉覺得不舒服；有時候偏頭痛，右側腦袋漲得難受；有時候腸胃難受，胃酸，感覺腸子糾結成了一團；有時候覺得身體上皮膚到處扎得難受；有時候會無緣無故出一身大汗；有時候我覺得心臟隱隱作痛，以為是心絞痛，但過一會這種感覺又有可能無影無蹤了，到醫院有查不出毛病來。直到我大學畢業後，有一次到醫院才知道我得了焦慮症。第一次面對這樣的qing況，我非常糾結難過，把心思全放在了這上面，總是在想這到底是怎麼了，人際協調的能力幾乎癱瘓。
高中階段，爸媽對我的期望很高，從剛上高中就給我定在了名牌大學，我也感覺很有希望。但是從高一我就遭遇了滑鐵盧，感覺學習也學不進去，精力集中不起來，時間長了浮躁，並且身體上還有這樣那樣的一陣陣的異樣感覺，我感覺從天上一下子掉進了冰窖里。初中的時候，老師捧著，同學羨慕，10次考試全校第一名我能拿7次。從初中時養成的心高氣傲讓我很難適應現在的處境，我不知道這一切到底是怎麼了，突然之間面對這么多稀奇古怪的事qing，我以前熟悉的一切突然改變了，我像一個無助迷茫的小獸被逼到了角落裡，我絞盡腦汁想改變現狀，整天腦袋裡負擔很重，久而久之得了焦慮症，而我自己並沒有發覺。
高中時候的我整日渾渾噩噩，成績一下千丈，只要一開始學習就會有這里那裡的不舒服。我的心態由之前的不服輸，到後來自怨自艾，再到後來心灰意冷，接受了自己是個徹底的失敗者。我無數次的在心裡想，只要自己恢復「正常」，學這些東西完全是小菜一碟，到時候你們就會知道我有多棒，我現在失去的一切以後要加倍的補回來!可惜的是我這些「願望」從來沒有實現過。以前養成的心高氣傲、剛愎自用讓我很難面對現在的處境，也曾晚上悄悄地委屈落淚，沒搞清到底是為什麼會這樣。這期間一直不變的是sy，每天晚上睡覺前，我都會悄悄跑到教學樓附近的廁所去sy，sy似乎成了我在那一段人生低潮的時候唯一的精神寄託，成了我的精神鴉片，越是遭遇了挫折就越依賴越上癮，彷彿是想把生活中的挫折從sy的快感那裡找回來。那一段時間是度日如年，課上課下的每一分一秒都十分難熬，我如坐針氈。同學關系方面幾乎沒有進展，我從來沒能展示過真實的自己，在我的高中同學中也沒有真正了解我的人，他們都覺得我是一個不愛說話，整天都很安靜的人，其實不說話的我內心整日都在掙扎彷徨，在外面走路的時候，我總是感覺自己走路別扭，兩腿發軟，走路總感覺不穩，發飄，許多人也曾告訴過我你走路很難看，這成了我的一塊心病，總在路上總是擔心別人在注意自己。
等到完成高考後，我總算憑著初中時的學習底子考了一個三類學校，去看學校的時候正是一個陰雲密布的雨天，印象中當時凄風苦雨，整個學校在遠離市區的一隅瑟瑟發抖，偏僻荒涼，學生寥寥，當時我很難接受這種沒有希望的學校，爸媽讓我復習，我復習了一天，我就又感到那種憤懣、壓氣的感覺，就決定再也不要回到那夢魘般的高中生活中去了，執意到這個大學報到。
我在這所毫無希望的大學度過了四年時光，學校距市區很遠，坐車到市裡有幾個小時的車程，這所學校在這個城市的邊緣，周圍是那種未開發的村莊，學生整天在學校里沒有事可做。我依舊在老師同學的眼裡是個沉默寡言的人，似乎與別人隔絕了。我和生人一說話就臉紅出汗，很害怕別人看自己，總是懷疑別人注意自己。我有段時間一直埋怨爸媽沒讓我到外地考試，但過完4年大學生活我才明白，如果讓我真正考上一個重點學校，我甚至都不能畢業，我很可能會因為考試不及格而被中途退學。算是以高分考入到這所三流學校，萬萬想不到，在這里我第一個學期就掛了科，補考又沒過開始了重修，更讓我難堪的是第二學期又有課程重修並且第一學期重修的課程還沒過，我又開始了第二次重修，在四年大學生活中我的重修費用可能超過了2500元。在這所學校里我依舊靜不下來，坐在靜靜地課堂上我的思緒總是控制不了的紛飛，我甚至都無法對視老師的目光，不論是自習時還是上課時，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那裡我會不停地想像有人在注意我，然後我的臉會越來越紅，我自己越來越難堪，我的汗會越來越多。臨近考試時我從來不敢坐到人很多學習氣氛很濃的自習室里，因為坐到那裡面我會覺得氣氛很壓抑，在別人安安靜靜做事qing的時候，植物神經紊亂的感覺讓我如坐針氈，還得壓抑自己保持一副正常的樣子，往往我就會越來越燥熱。我只好回到空盪盪宿舍勉強繼續看書，那種被世界遺棄的另類感覺讓我非常痛苦。說起來很可笑，庸人自擾，但當時的我真的是沒有辦法控制自己不去那麼做。我已經成為了我從前最看不起的哪一類人，非常懶，不去上課，拐彎抹角早走晚到，並且考試時腆著臉皮挖空心思到處去抄，我無奈的接受了這一現狀，曾經在高數重修後有個平時整日上網的同學笑嘻嘻的對我說，你說你怎麼就掛了科呢(我高考成績在班裡是前幾名)。我只有做出一副毫不在乎的表qing，讓毫不在乎學習成為我成績非常差的表面上解釋，而實際心裡痛苦的無以加復。大學四年我依舊保持著sy的習慣，並且我開始了頻繁的上網吧看sq電影，日本Awei，上通宵的時候看S片，並且在網吧廁所里sy，那段時間簡直是鬼迷心竅，曾經有一次在網吧包廂我不顧旁邊坐著一位女同學就堂而皇之的看起了SQ電影。更為甚者，有一次下午我y火焚心，竟然在網吧座位上就開始了sy……我深深的懺悔我所做過的這一切人神共怒的事qing。
在這段時間里我患上了失眠，並且越來越怕冷，初秋同學在一塊打籃球，風吹得比較大，只有我喊冷，別人覺得這樣還挺涼快，但我總覺得冷得受不了，冬天裡別人沒什麼感覺，只有我從家裡帶來了一床非常厚的被子來禦寒。同時我的心悸越來越明顯，有時候一個動作大了就可能導致連續的心悸，並且虛汗越來越明顯，有時候夏天春天走段路都能把衣服濕透。後來我看書才知道我已經換了Shen陽虛，虛寒怕冷，而心悸是由於自己元氣大傷，出虛汗是由於自己氣虛，不能固汗。我在大學里一直想找個女朋友，看到到處都是成雙成對的身影，自己走在路上總是感覺抬不起頭來，但是自己的社交能力在諸多原因的困擾下近乎殘疾，見人說話總是不由自主的臉紅出汗緊張，整個大學生活自始至終都形單影只。與此同時，我發現自己的東西越來越小，甚至比起初中時它有些萎縮。
畢業以後，我回家鄉一個事業單位工作，這是一個碌碌無為的單位，工作環境不好，也讓人看不起，對於這份工作我很不滿意。從畢業到現在，我一直在參加公務員考試，但是一直沒如願。由於3、4個月的時間里作息時間不規律，我發現自己開始了十分明顯的掉頭發，原本烏黑茂密的頭發開始變得稀疏，眼睛變得干澀不堪，看電腦10分鍾都忍受不了（肝腎同源，肝開竅於目，我是由於shen虛導致了肝不好，從而眼睛出了問題。最近我看到健康之路節目上請了一個西醫去講解眼睛干澀的問題，最後講到滴人工淚液緩解干澀，簡直是在隔靴搔癢戕害眾生，根據中醫的理論，養眼睛重在養肝，目受血而能視，這才是問題的關鍵，西醫有時候簡直是幼稚！！），這段時間我在家還是沉溺於網站，瀏覽sq信息，並且按照上面一個所謂的「增大·教程」在試圖使自己的傢伙變大，在又一次按照教程操作後我患上了前列xian炎，尿尿時苦不堪言。於是我又上網搜索相關信息，發現現代醫學講前列xian炎不能禁y，前列xian炎是由於男人時常禁y，忍jing不泄的原因造成的，由此推出結論，患有前列xian炎疾病的人應該經常有x生活。現在想想這些結論真是一派胡言，害人不淺。倘若如此，那和尚豈不個個都是前列xian炎嗎？當時我在這些信息的誤導下開始了沒有節制的sy，每次一看s片必定要射，並且心裡還安慰自己，這是為了防止前列xian炎。
繼續上文
但是頻繁的sy一段時間以後 ，我某一天突然發現自己下半身不對勁了，睡覺的時候右腿不自覺地一陣陣出汗而左腿並沒有事，整個身體並不熱，與此同時失眠越來越嚴重，為了能10點左右睡覺，我甚至不到6點就躺在床上，往往還是會直到凌晨2、3點鍾甚至更晚才能睡著。夏天在單位幫忙抬東西，不到一趟自己的襯衫就已經濕透，甚至走幾步路就可以看出汗漬，讓我很難堪，年老的員工往往會笑嘻嘻的對我說，注意點啊，我看你有點虛。空調開冷了受不了，夏天在大屋子裡要穿長袖褂子，總覺得發冷。我還出現了的腰痛（直到後來看書我才知道我痛的地方是督脈中的命門穴）。
這時候我的生活遇到了轉機，在網上搜索怎樣治療前列xian炎的時候，發現了有人博客里轉述中里巴人寫的《求醫不如求己》這本書，後來我從頭至尾讀了一遍。我第一次了解了j對於人的重要xing，縱y會給你造成怎樣的損害。對照書上的描述，我身體狀況已經很嚴峻了，為了還沒結婚就成為一個禿子，為了能長壽，為了別在中年時候就成為一個病秧子，為了媽媽的出人頭地的夢想，我一下子戒掉了sy。我此後又陸續看了曲黎敏教授的huang帝內經系列書，看完這些書之後我對於從前是追悔莫及。從那以後我深深體會傳統文化是不可代替的，現代人的狂妄無知、不知節制和缺乏古代經典的滋養有很大的關系。特別是以後又接觸到凈空法師講解的《了凡四訓》，很值得大家看一下，之前雖然我已經擺脫了sy，但還是有時上網瀏覽sq圖片，看了這本書之後，我對於圖片有了堅決的抵抗力，自此之後，我幾乎沒有主動上網瀏覽過這些東西。
戒了sy後，我現在感覺身體和一年之前有了明顯的區別，最明顯的是精力好了，沒有以前那種懨懨的感覺，走起路來感覺腳下有勁了，不是從前那種發軟發飄的感覺，最開心的是眼睛不幹澀了，現在可以明目張膽和電腦屏幕看上4、5個小時了，這在從前是不可想像的。這時我的睡眠質量好了，現在基本上不怎麼害怕失眠了，每周一般只有一天入睡難，最大的變化是人際關系和之前有了明顯的不同，我開始了和別人自信的交流，開始展示出真正的自己，在工作生活中得到了別人越來越多的認同和贊美。但是畢竟前十年的身體虧空不容易補，我從年初開始出現了耳鳴，左耳右耳間歇xing的耳鳴，相信很快就會改善。我最大的收獲是自己的腦子清晰了，從前的時候腦子好像一團漿糊，意識不清楚，像是被抽空了一樣，好像裡面空了，發虛，嚴重的時候有種惡心的感覺，像是裡面接不上氣的感覺，做什麼東西都是心有餘而力不足，感覺自己就像是行屍走肉一般，腦子里渾渾噩噩，嚴重時說不出話來（後來我才知道，按中醫的說法，腦為髓海，jy直接和脊柱大腦相連，相當於片刻kuaigan的同時你在抽出自己的骨髓和腦漿！）。現在我已經好多了。我相信我的公務員會很快可以考上！！
過去十年間的經歷就這樣匆匆寫了出來，還有許許多多的東西沒能付諸筆端，這些文字是由於看到一篇帖子的有感而發，其實我很不願意回憶起過去的經歷，每當想到什麼總是回憶起那種走投無路的絕望感覺，我十分慶幸自己從那無休止的夢魘當中走了出來，現在我已經在生活中站穩了腳跟，沒有了過去那種在生活中被各種變故踉踉蹌蹌推著往前走的感覺，也會感到生活的風輕雲淡，生活的波瀾不驚，我逐漸在找回sy前的那種對人生的控制感。我的生活即將會發生改變，我真誠的希望大家能夠借鑒這一切。千萬不要再迷信於sy無害論和西方的xing解放。我一直覺得sy並不是最可悲的，最可悲的莫過於你天天sy，慢慢的在生活中變成了一個孫子，而你卻不知道把你變成這副樣子的正是sy。
將看過的一首詩獻給大家：二八佳人體如酥，腰間懸劍斬愚夫；分明不見人頭落，暗裡教君髓骨枯。

5. 為什麼會脫發 這個如何防止的呀

我曾經sy10年，變的人不人鬼不鬼，窮困潦倒，最終通過5年的努力戒色，使自己的命運和生活發生了很大的改變，現在匯總自己在戒色道路上的心路歷程，希望能給大家帶來一些信念和經驗。

本人sy史長達10年，從14歲一直到23歲幾乎每天都在sy。頻繁的sy使我原本人生最美好的青少年階段變得滿目瘡痍，這一段時間成為我至今不敢回想觸摸的痛。現在每當偶爾觸景回憶起當初的情形，就又一次感受到那種痛苦不堪的絕望感。在原來應該是少年意氣風發的時候，但那時候的我卻深深的陷入迷失方向的恐慌之中，滿腹憂慮，終日悶悶不樂，被各式各樣的煩惱困惑所糾纏，人際交往一團糟，現在找出從前高中時代的照片，一副老態的樣子，脆弱不堪。當然，這怨不得別人，有句話講得很好，可憐之人必有可恨之處，我受得這些罪也算是自作自受。不識廬山真面目，只緣身在此山中，當初的我渾然不覺自己的各種不幸遭遇的罪魁禍首是天天伴隨自己的sy，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎麼會一下子成了這樣。

一、初中時候
我是從初中二年級開始sy，一直到2009年10月才戒掉。初中的時候我認為sy沒有什麼壞處，天天對著電腦屏幕上ying穢圖片sy，某天暑假在家時一天幾乎要6、7次。現在想起第一次sy，當我躺在床上突發奇想用手來模擬，當那一切突然發生的時候，我冥冥中感覺到這是我人生的轉折點，是我人生中一個很特別的重要時刻。現在回首，那天晚上的確改變了我的人生，讓我從此以後走上了不堪回首的崎嶇路。

我初中的時候學習成績非常好，中考的時候我的成績是周圍同學中的佼佼者，是高中免費生。從初二sy開始後，我就感覺隱隱約約覺得好像什麼東西不對。sy的時候明知道這是不對的，但是就是說不出來有什麼不對。經常晚上臨睡前跑到廁所sy。現在想想，將生命中的精華就這樣白白澆到臭屎騷尿上，真是自作孽不可活。
以前的時候我感覺身體總是充滿了力量，睡覺非常快，並且很香甜，一夜無夢到天亮，能說能笑，很少生病。但自從sy開始後，生活中美好的感覺開始越來越少，相反一些不順心、不如意的事情越來越多。看到網路上介紹sy的壞處，我覺得有一個詞非常准確，「暴戾」，從前我xing格不急躁，待人友善，非常好說話。這一切在sy開始後確確實實的發生了改變，脾氣變差了，放在從前無所謂的事情你現在不能忍受了，並且常常出現一些非常古怪極端的想法和一些暴力的行為。

sy開始後身體的毛病越來越多，首先是突然發現夏天午休自己睡不著了，心臟總是在砰砰地亂跳咕咚咕咚響，胃口漸漸不好了，心情開始越來越糟，越來越焦慮，逐漸感覺偏頭痛，並且心臟有時隱隱作痛，我不知道這種奇怪的症狀是怎麼導致的，直到二十多歲到省中醫看病才知道我得了焦慮症，由焦慮症引發植物神經紊亂。這是個要人命的病，它是遊走xing的身體不適，有時候感覺喘不上氣來，氣管、咽喉覺得不舒服；有時候偏頭痛，右側腦袋漲得難受；有時候腸胃難受，胃酸，感覺腸子糾結成了一團；有時候覺得身體上皮膚到處扎得難受；有時候會無緣無故出一身大汗；有時候我覺得心臟隱隱作痛，以為是心絞痛，但過一會這種感覺又有可能無影無蹤了，到醫院又查不出毛病來，對家長、同學難以啟齒，怕被人譏笑為神經病。

二、高中階段
爸媽對我的期望很高，從剛上高中就給我定在了名牌大學，我也感覺很有希望。但是從高一我就遭遇了滑鐵盧，感覺學習也學不進去，精力集中不起來，時間長了浮躁，並且身體上還有這樣那樣的一陣陣的異樣感覺，我感覺從天上一下子掉進了冰窖里。初中的時候，老師捧著，同學羨慕，很負責的說當時10次考試能拿7次全校第一。從初中時養成的心高氣傲讓我很難適應現在的處境，我不知道這一切到底是怎麼了，突然之間面對這么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改變了，我像一個無助迷茫的小獸被逼到了角落裡，我絞盡腦汁想改變現狀，整天腦袋裡負擔很重。剛開始面對身體的各種症狀，我非常糾結難熬，把心思全放在了這上面，總是在想這到底是怎麼了，人際協調的能力幾乎癱瘓。

我整日渾渾噩噩，只要一開始學習就會有這里那裡的不舒服。我的心態由之前的不服輸，到後來自怨自艾，再到後來心灰意冷，接受了自己是個徹底的失敗者。我無數次的在心裡想，只要自己恢復「正常」，學這些東西完全是小菜一碟，到時候你們就會知道我有多棒，我現在失去的一切以後要加倍的補回來!可惜的是我這些「願望」從來沒有實現過。以前養成的心高氣傲、剛愎自用讓我很難面對現在的處境，也曾晚上悄悄地委屈落淚，沒搞清到底是為什麼會這樣。

那時候夏天會有喘不上氣的感覺，秋天有時候會經常莫名其妙的在上課期間滿臉大汗，冬天會感覺這里那裡扎得慌，春天的時候會感覺到心悸；那些時候非常懶散，上早操跑2圈半我都堅持不下來，經常中途跑到廁所裡面去逃避，所有的集體活動我都慢慢開始不願意參加，面對人群我會不由自主的焦慮緊張，不知所措。同學關系方面幾乎沒有進展，我從來沒能展示過真實的自己，在我的高中同學中也沒有真正了解我的人，他們都覺得我是一個不愛說話，整天都很安靜的人，其實不說話的我內心整日都在掙扎彷徨，在外面走路的時候，我總是感覺自己走路別扭，兩腿發軟，走路總感覺不穩，發飄，許多人也曾告訴過我你走路很難看，這成了我的一塊心病，總在路上總是擔心別人在注意自己。很害怕和別人交流，別人一和我說話，我往往會刷的一下子臉漲得通紅，使輕松的幾句交流變得壓力陡增。我變得越來越容易臉紅，越來越注意別人的目光，在課堂內外進出總是低著頭匆匆而過。

最近在論壇上看到有篇帖子介紹，sy的人容易患上臉紅恐懼症。我看完後真的是感觸極深！曾經日日夜夜苦苦求解的問題一下子找到了症結。帖子中提到，sy的人經常容易臉紅，臉紅成為他們的心理障礙，他們害怕和周圍人相處，即使和家人相處時也擺脫不了這種臉紅的噩夢，這種人非常痛苦。我的經歷完全印證了這一點。高中大學期間，甚至於和家人在一起吃飯看電視的時候都會莫名其妙的突然臉紅出汗，讓我非常難堪。我自己也痛恨自己的反應過度！但是當時就是無法去改變！
那時候度日如年，課上課下的每一分一秒都十分難熬，我如坐針氈。這期間一直不變的是sy，每天晚上睡覺前，我都會悄悄跑到教學樓宿舍樓附近的廁所去sy，更罪惡的是曾經偷看別人卧室sy，sy似乎成了我在那一段人生低潮的時候唯一的精神寄託，成了我的精神鴉片，越是遭遇了挫折就越依賴越上癮，彷彿是想把生活中的挫折從sy的快感那裡找回來。

三、大學階段
等到完成高考後，我總算憑著初中時的學習底子考了一個三類學校，去看學校的時候正是一個陰雲密布的雨天，印象中當時凄風苦雨，整個學校在遠離市區的一隅瑟瑟發抖，偏僻荒涼，學生寥寥，當時我很難接受這種沒有希望的學校，爸媽讓我復習，我復習了一天，我就又感到那種憤懣、壓氣的感覺，真的害怕復讀這一年會讓我瘋掉，就決定再也不要回到那夢魘般的高中生活中去了，執意到這個大學報到。
我在這所毫無希望的大學度過了四年時光，學校距市區很遠，坐車到市裡有幾個小時的車程，這所學校在這個城市的邊緣，周圍是那種未開發的村莊，學生整天在學校里沒有事可做。我依舊保持著sy的習慣，將無聊的時間打發在網路上。我開始變本加厲的上網吧看ying穢視頻，日本AV，上通宵的時候看黃片，凌晨在網吧廁所里sy，還曾經將視頻刻成光碟，對**如數家珍，那段時間在瘋狂的自戕。曾經有一次在網吧包廂我不顧旁邊坐著一位女同學就堂而皇之的看起了色情視頻，更為甚者，有一次下午我yu火焚心，竟然在網吧座位上就開始了sy……我深深的懺悔我所做過的這一切人神共怒的事情。

大學期間我的身體狀況
新生軍訓，在軍訓最後一天接受檢閱，我就感到自己好像頭暈，感覺臉上發熱，有好幾個同學湊過來問我,「你沒事吧，你的臉好紅啊！」我擺手說沒事沒事。接下來在新生體檢時，量完血壓我被留了下來接受復查，最後醫生確認我是高血壓，記得高壓好像在150以上，低壓也在90以上，怪不得那天排隊體檢的時候總是感覺到一陣陣的發暈，同時在抽血的時候，唯獨我的抽血狀況慘不忍睹，周圍同學都不忍心去看。醫生先是給我紮上皮管子把針扎了進去，然後說了聲奇怪沒血，然後又在裡面拐了個彎還是沒有抽到，不得已又將針頭在胳膊裡面拐了個彎還是無功而返；周圍的同學紛紛掩面不敢再看，後來終於換了一個胳膊抽到了小半管血液。現在回頭想想當時的可憐的身體狀況！我已經嚴重貧血並且引起高血壓，然而我竟然沒有警醒！！一滴精十滴血,我竟然沒有把我每況愈下的身體狀況和日夜伴隨著我的sy聯系在一起！

大三時候我患上了失眠，並且越來越怕冷，初秋同學在一塊打籃球，風吹得比較大，只有我喊冷，別人覺得這樣還挺涼快，但我總覺得冷得受不了，冬天裡別人沒什麼感覺，只有我從家裡帶來了一床非常厚的被子來禦寒，別人也不理解。同時我的心悸越來越明顯，有時候一個動作大了就可能導致連續的心悸，並且虛汗越來越明顯，有時候夏天春天走段路都能把衣服濕透。後來我看書才知道我已經換了腎虛，虛寒怕冷，而心悸是由於自己元氣大傷，出虛汗是由於自己氣虛，不能固汗。與此同時，我發現自己的jj越來越小，甚至比起初中時它有些萎縮，去澡堂洗澡時我開始有意避諱被別人看到。

對我xing格、情緒的影響
大學期間我依舊在老師同學的眼裡是個沉默寡言的人。當初算是以高分考入到這所三流學校，萬萬想不到，在這里我第一個學期就掛了科，補考又沒過開始了重修，更讓我難堪的是第二學期又有課程重修並且第一學期重修的課程還沒過，我又開始了第二次重修，在四年大學生活中我的重修費用可能超過了2500元。在這所學校里我依舊靜不下來，坐在靜靜地課堂上我的思緒總是控制不了的紛飛，我甚至都無法對視老師的目光，不論是自習時還是上課時，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那裡我會不停地想像有人在注意我，然後我的臉會越來越紅，我自己越來越難堪，我的汗會越來越多。
臨近考試時我從來不敢坐到人很多、學習氣氛很濃的自習室里，因為坐到那裡面我會覺得氣氛很壓抑，在別人安安靜靜做事情的時候，植物神經紊亂的感覺讓我如坐針氈並且還得壓抑自己保持一副正常的樣子，往往我就會越來越燥熱。我只好回到空盪盪宿舍勉強繼續看書，感到異常痛苦，越來越感到自己彷彿與這個世界隔絕了，別人順手拈來習以為常的事情我卻感到忐忑不安並且還做不好，而自己的這些痛苦不堪的感覺別人卻根本不曾感受到，而我又對於這些又無法對人啟齒，怕遭到別人不解的異樣眼光，只能更加痛苦的去掩飾自己，盡量讓自己看起來和別人一樣，然而內心深處卻在一刻不停的問自己這到底是怎麼了。

我已經成為了我從前最看不起的哪一類人，非常懶，不去上課，拐彎抹角早走晚到，並且考shi時腆著臉皮挖空心思到處去抄，我無奈的接受了這一現狀，曾經在高數重修後有個平時整日上網的同學笑嘻嘻的對我說，你進校還是高分，怎麼就掛了科呢？我只有做出一副毫不在乎的表情，讓毫不在乎和玩成為我成績非常差的表面解釋，而實際心裡痛苦的無以加復。
我在大學里一直想找個女朋友，看到別人找了女友自己總感覺很失落，由於自己的社交能力當時近乎殘疾，見人說話總是不由自主的臉紅出汗緊張，所以整個大學生活自始至終都形單影只。

還有另外一次至今難忘的當眾出糗，大三的時候換了英語老師，很年輕觀點很新銳，經常讓我們在課堂上看英文電影，並且每次上課之前都要讓學生上講台演講。這件事從一開始就成為我的心病，我開始心驚膽戰的計算輪到我的日子。那一天終於慢慢地到來了，我提前兩周就開始背誦那篇小短文。終於第二天早上我要站在那個大階梯教室的講台上演講了，最擔心的就是當眾流汗，我為此特意穿了很薄的衣服，並且開著自己的上衣紐扣，在那個好像是將近冬天的深秋早上，氣溫已經低到足以讓人穿上厚毛衣了。等到我從講台上下來後有個人告訴我，我光是看著你的衣服我就覺得很冷。上課後英語老師簡單寒暄過後讓今天演講的同學開始，這本是一個很平常的早上，也本來是一個本平常的課堂，課前演講已經成了例行公事，剛開始還有些好奇和嚴肅，幾周下去已經變得平淡無奇。我懷揣著劇烈的心跳，大腦一片空白的登上了講台，條件反射的喊出了第一句「ladies and gentleman」，開場白有些特別，許多同學會意的笑了，下面響起了笑聲和掌聲。我面部表情僵硬的回復了大家的笑聲，但是……卡殼了，我開始了很長時間的卡殼。站在台上我感覺自己好像早就知道了會這樣。我開始用頻繁的肢體動作掩飾自己，用種種肢體動作來緩和自己的緊張，同時我越是想不起來就越是注意下面的反應，每個人的笑容和向黑板抬頭的動作都會讓我疑心，我陷入了惡xing循環，彷彿這次上這個講台就是為了表演的。剛開始這本是一個睡眼惺忪的早上，許多同學還不清醒，慢慢地越來越多的人把注意力放到了我身上，到最後三個班的注意力都被我調動起來了，許多同學甚至是懷著獵奇的眼光笑著在捕捉著我的一切。我在講台上很滑稽，越是故意放鬆自己越是凸顯了自己的忐忑，到最後我每一次變換自己的姿勢都引起下面的笑聲，我yu蓋彌彰！最後老師解了圍，她讓我先下去然後以後再補。然而我怕了，三個班的同學的演講輪完了後，以前沒有一次完成的同學再次演講，到最後老師問還有誰的演講還沒有補上？我知道她的眼睛若有若無的看著我，我也知道我當時的表現給她留下了很深的印象，她不可能把我忘掉。我在課堂上深深地埋下了頭，最終她重復了幾遍以後，表情有些失望，但沒有戳破我。現在想來我仍然很感激她，演講對於當時的我真的是無法逾越的障礙，謝謝她的包容。

自我反思
我一直在思考著我到底是為什麼近些年來會遭遇這些事，每天思緒紛飛去比較自己和別人，試圖用各式各樣的理由去解釋，妄圖從別人那裡得到一些啟發，拯救現在的自己。但是從來沒有想到過生理是和心理密切聯系在一起的，更沒有想到sy可以和自己的精神狀況有聯系。我一直被偏頭痛折磨的不行，有時候感覺右側腦袋漲的難受，好像裡面有氣體一直放不出來一樣，漲的我心煩氣躁，後來我才知道這偏頭痛的根本原因在於由於sy導致腎陰虧損，腎虛後腎不養肝，導致肝火旺盛，從而引起偏頭痛。可惜我知道晚了，如果當初我知道什麼方法可以治療我的偏頭痛，我不惜一切代價做到。

在我某次湊巧看了一次中醫的時候，我從中醫那裡模糊的知道，原來保養好腎精可以讓人睡眠好，脾氣溫和心情舒暢。如果腎精虧損這個人就會肝臟缺乏涵養，就會變得煩躁易怒，容易患上一些心理疾病。如果當初的我知道戒掉sy可以治療我的失眠和焦慮，我說什麼也要戒掉！它帶給我的痛苦要強過那短暫的快樂100倍！悔不當初，即使當時失眠體虛成那樣，我還是不間斷的保持著習慣，甚至失眠煩躁時靠著sy去放鬆一下，真的是愚痴至極!當初跪天跪地希望找到拯救自己的辦法，沒想到竟然是這樣，咎由自取！

四、畢業後的經歷
09年畢業以後回到家鄉，在一個碌碌無為的事業單位工作，工作環境不好，一直潛意識里懷有自卑感，一直在參加公務員考試，沒能如願。由於剛開始值夜班，恰逢秋冬季節，這讓我的身體狀況雪上加霜，成為壓倒駱駝的最後一根稻草。

畢業後，在家裡還是沉溺於sq網站，瀏覽**視頻，並且按照上面一個所謂的「增大·教程」在試圖使自己的jj變大，在又一次按照教程操作後我患上了前列腺炎，尿尿時的的痛苦酸澀難言，痛苦至極。於是又上網搜索相關信息，發現現代醫學講前列腺炎不能禁yu，前列腺炎是由於男人時常禁yu，忍精不泄的原因造成的，由此推出結論，患有前列腺炎疾病的人應該經常有xing生活。現在想想這些結論真是荒謬，害人不淺。倘若如此，那和尚豈不個個都是前列腺炎嗎？當時我在這些信息的誤導下開始了沒有節制的sy，每次一看黃片必定要射j，並且心裡還安慰自己，這是為了防止前列腺炎。但是頻繁的sy一段時間以後 ，我某一天突然發現自己下半身不對勁了，睡覺的時候右腿不自覺地一陣陣出汗而左腿並沒有事，整個身體並不熱，與此同時失眠越來越嚴重，為了能10點左右睡覺，我甚至不到6點就躺在床上，往往還是會直到凌晨2、3點鍾甚至更晚才能睡著。夏天在單位幫忙抬東西，不到一趟自己的襯衫就已經濕透，甚至走幾步路就可以看出汗漬，讓我很難堪，年老的員工往往會笑嘻嘻的對我說，注意點啊，我看你有點虛。空調開冷了受不了，夏天在大屋子裡要穿長袖褂子，總覺得發冷，其實後背還在出虛汗，還出現了腰痛（直到後來看書我才知道我痛的地方是督脈中的命門穴），並且十分明顯的掉頭發，原本烏黑茂密的頭發開始變得稀疏。
同時眼睛變得干澀不堪，看電腦10分鍾都忍受不了（肝腎同源，肝開竅於目，我是由於腎虛導致了肝不好，從而眼睛出了問題。最近我看到健康之路節目上請了一個西醫去講解眼睛干澀的問題，最後講到滴人工淚液緩解干澀，簡直是在隔靴搔癢戕害眾生，根據中醫的理論，養眼睛重在養肝，目受血而能視，這才是問題的關鍵，西醫有時候簡直是幼稚！！）

這時候生活出現了轉機，在網上搜索怎樣治療前列腺炎的時候，發現了有人博客里轉述中里巴人寫的《求醫不如求己》這本書。後來從頭至尾讀了一遍，我第一次了解了精對於人的重要xing，縱yu會給你造成怎樣的損害。對照書上的描述，我身體狀況已經很嚴峻了，為了還沒結婚就成為一個禿子，為了能長壽，為了別在中年時候就成為一個病秧子，我一下子戒掉了sy。我此後又陸續買了曲黎敏教授的黃帝內經系列書，看完這些書之後我對於從前是追悔莫及。從那以後我深深體會傳統文化是不可代替的，現代人的狂妄無知、不知節制和缺乏古代經典的滋養有很大的關系。特別是以後又接觸到凈空法師講解的《了凡四訓》，很值得大家看一下，之前雖然我已經擺脫了sy，但還是有時上網瀏覽**圖片，看了這本書之後，我對於色情圖片有了堅決的抵抗力，自此之後，我幾乎沒有主動上網瀏覽過這些東西。我也從此知道原來邪ying與功名是水火不相容的，像我之前保持著sy的惡習還居然還妄圖考上公務員榮耀門楣，簡直是在痴人說夢。聯想我之前的種種遭遇，無疑印證了邪ying敗壞事業，感召不幸的道理。學習成績在高中直線下滑，患了鼻炎動了兩次手術，高考失敗考入三流學校，吃盡了苦頭並且還差點沒能畢業， 畢業後找了一份雞肋工作，時時因為工作的問題煩惱憂愁……

戒了邪ying後，我現在感覺身體和一年之前有了明顯的區別，最明顯的是精力好了，沒有以前那種懨懨的感覺，走起路來感覺腳下有勁了，不是從前那種發軟發飄的感覺，最開心的是眼睛不幹澀了，現在可以明目張膽和電腦屏幕看上4、5個小時了，這在從前是不可想像的。這時我的睡眠質量好了，現在基本上不怎麼害怕失眠了，每周一般只有一天入睡難，最大的變化是人際關系和之前有了明顯的不同，我開始了和別人自信的交流，開始展示出真正的自己，在工作生活中得到了別人越來越多的認同和贊美，過去許多曾經讓我忐忑不安的事情現在迎刃而解。但是畢竟前十年的身體虧空不容易補，我從年初開始出現了耳鳴，左耳右耳間歇xing的耳鳴，相信很快就會改善。我最大的收獲是自己的腦子清晰了，從前的時候腦子好像一團漿糊，意識不清楚，像是被抽空了一樣，好像裡面空了，發虛，嚴重的時候有種惡心的感覺，像是裡面接不上氣的感覺，做什麼東西都是心有餘而力不足，感覺自己就像是行屍走肉一般，腦子里渾渾噩噩，嚴重時說不出話來（後來我才知道，按中醫的說法，腦為髓海，j液直接和脊柱大腦相連，相當於片刻快感的同時你在抽出自己的骨髓和腦漿！）。

五、看中醫的經歷
我建議跟我一樣症狀的朋友們一定要看中醫，這種毛病西醫是不會祛根的，他甚至連你是否有病都不知道。人的身體狀況會和精神狀況緊密聯系在一起，看起來沒有關系，其實治理身體就會調節心理。我之前到省中醫院看過病，坦白的說那次對中醫很失望，感覺對我並沒有幫助。直到2011年10月份才正式看中醫，之前也知道自己腎虛，也曾自己摸索著吃一些六味地黃丸之類的葯，瘋狂翻閱了市面上的養生書籍，也曾經妄圖通過食療來改善身體狀況，但最後不得不說，還是喝中葯的效果好，好到立竿見影，短短不到2個月的時間，我的身體已經基本痊癒。如果從兩年前戒掉sy開始就開始看中醫，那麼身體一定會比現在狀況好得多。
當然必須得找有名望的醫生，現在不能相信「教授」、「專家」之類的唬人稱號，沒辦法因為這是中國國情，越是正規醫院的醫生可能越是宰你沒商量。

這次給我看好病的醫生只是村裡面的一位老中醫。老中醫第一次給我把脈的時候就對我說，你看起來身體不錯很渾實，其實身體不好，很虛，你這個毛病得了很長時間了，並且說我的毛病就是需要健腦補腎的毛病，就怕用腦子。還問我腿是不是發軟，有沒有腰痛（其實都說准了）。當時我和媽媽一起去的，媽媽當時一直出虛汗，老中醫看完我們倆的病之後，給我們開了一張方子，說是娘倆吃一副葯就行，並且對我媽媽說，你的毛病一周就能好，小孩的毛病還得來，得很長時間。當時連他老婆都感覺在胡鬧，哪有小夥子和老媽媽用一副葯的，事實證明我媽媽吃葯後第四、五天上就好了，我當時的情況確實是走幾步路都會出虛汗

等到我第二次去他又給我把脈說上次是給你補虛，這次專門開始治偏頭痛。從那以後每周去一次，到差不多一個多月的時候，我的變化可以用日新月異來形容，多年的痼疾偏頭痛逐漸痊癒，經常提心吊膽的失眠大大改善，虛汗也出的少了，精力明顯旺盛了，那段時間我簡直可以用喜上眉梢來形容，像是經過了多年的航海突然看到了海岸線一樣，我很清楚自己快要上岸了，這種經過了長時間的迷失和困惑，突然發現自己有能力把握改變這一切，發現希望的時候，喜悅是無法形容的。

等到最後一次去的時候，他經過仔細把脈說病其實已經好了，只是因為你思慮事情過多，所以還是偏頭痛，要是沒事的話你的毛病就好了。我對那位老人家心存感恩，某天晚飯時和父母聊起來，我一時動了感情，對父母說以後在家鄉，我最親近的人除了你們就是那個老中醫了，他對我有再造之恩！在這里祈求他老人家多福多壽，事實上那位中醫祖上就在村裡行醫，口碑很好，而他的孫子現在也是省內財富榜的前**位，若不是祖上積德怎會有這樣積聚財富的家庭！
所以說，好的醫生他一定是對你的身體所處的狀況很了解的，起碼他會與你交流很多東西，要是醫生這些東西說不準的話，病人是沒有信心，也是不敢吃葯的。另外我當時看中醫的時候也挺不好意思，害怕他會通過摸脈猜到自己sy，但現在想想也沒什麼有顧忌的，本身我就是為了看好病，只要能看好病別的都是無所謂的。

六、尾聲
過去十年間的經歷就這樣匆匆寫了出來，還有許許多多的東西沒能付諸筆端，這些文字是由於看到一篇帖子的有感而發，其實我很不願意回憶起過去的經歷，每當想到什麼總是回憶起那種走投無路的絕望感覺，我十分慶幸自己從那無休止的夢魘當中走了出來，現在我已經在生活中站穩了腳跟，沒有了過去那種在生活中被各種變故踉踉蹌蹌推著往前走的感覺，也會感到生活的風輕雲淡，生活的波瀾不驚，我逐漸在找回sy前的那種對人生的控制感。我的生活即將會發生改變，我真誠的希望大家能夠借鑒這一切。千萬不要再迷信於sy無害論和西方的xing解放。我一直覺得sy不是最可悲的，最可悲的是你一直sy，慢慢的在生活中成了孫子，而你卻一直不知道把你變成現在樣子的正是sy。
將看過的一首詩獻給大家：二八佳人體如酥，腰間懸劍斬愚夫；分明不見人頭落，暗裡教君髓骨枯。

6. 求qq個性簽名

將你留在我的記憶里，那就是一種折磨。

一種關懷一種責任，就是一份愛!

原來愛一個最重要的是讓她幸福，

（心突然空了、不知道還能堅持多久、但、寶貝，記得、皒還在等沵）

是因為愛才知道痛.還是因為痛才知道是愛.

）ㄣ聽著你的歌、眼淚不知不覺的流了下來、原來對你的愛『已入髓骨。

想念是會呼吸的痛，它留在我身上所有角落。

當一個人在心裡為所有人都設好預言，其本身的結局終究也漸漸成為預言

_____゛我要清除記憶，忘記有你的存在！

▓∝請罘要再說愛皒,皒巳經把夨去旳當成

7. 求薔薇少女所有歌曲。。[email protected]

主題曲/片尾曲 序章 片頭曲「薔薇獄乙女」 作詞：寶野亞莉華/作曲 & 編曲：片倉三起也/歌：ALI PROJECT 片尾曲：「空蟬ノ影」 作詞：霜月はるか/作曲 & 編曲：myu/歌：kukui 第一季 片頭曲「禁じられた游び」 （禁忌的游戲） 作詞：寶野亞莉華/作曲&編曲：片倉三起也/歌：ALI PROJECT 片尾曲「透明シェルター」 （透明的避風港） 作詞&作曲：myu/編曲：refio/歌：refio & 霜月遙 第二季 片頭曲「聖少女領域」 作詞：寶野亞莉華，作曲、編曲：片倉三起也，歌：ALI PROJECT 片尾曲「光の螺旋律」 作詞：霜月遙，作曲、編曲：myu，歌：kukui 插入曲「瞬」 作詞：松尾衡，作曲：光宗信吉，編曲：栗山善親，歌：河原木志穗
編輯本段第一季主題曲
第一季主題曲《禁忌游戲》 中文歌詞： 戴著薔薇項圈，含著銀制項鏈 今宵也獨自虛度 對你感到厭惡 跪下來舔嘗著 苦澀的愛之水滴 向天使施以青色的調教 在自己的靈柩里 靈魂依然在動 撕裂的翅膀在月光下重生 濕潤 比黑暗還要恐怖的 便是孤獨 兩人的證明 在十字架之下 貪婪分享 撬開薔薇手銬 交疊皙白手腕 互相觸摸著的奇跡 深愛著你 跪著獻出心痛的愛之話語 綳帶滲出紅色的藤蔓花紋 就算是罪孽也好 說你愛我 給我一個禁忌的吻
編輯本段第一季結尾曲
《透明シェルター》 歌詞：逐漸靜止下來的心 奪走懷念的回憶 從顫抖的指尖 傳來沒有色彩的天空 遠方傳來的溫柔聲音 祈願能傳送到緊閉的瞳眸深處 飛舞的銀色羽毛 掉落在你身上 朝著遙遠的夢幻之月 響起永遠回盪的旋律 日語歌詞： それでも下心臓徐々に モリのメモリをテイクアウト 震える指から 空の色は話題 優しい聲が遠くから來た 祈りの深さに伝えすることができますTongmouが閉じ シルバーの羽を上にドロップを飛んで 今月遠い夢に向かって メロディは常に響く音
編輯本段第二季主題曲
第二季主題曲《聖少女領域》 歌詞：不要說出那句如同咒文的話語 囈出「愛情」就如同鴻毛一樣輕盈 那喃喃自語 比起父親男高音來更加溫柔 有覺悟的話 就請去搶奪吧 比用百萬朵薔薇掩蓋床鋪 被其理沒時見到的夢境 也仍感覺我的生活會更加芬芳 面對醜陋又應該何去何從 它們蔓延在這個世界 如何去做到出淤泥不染而展翅飛翔 即使獨自繭殼中 不斷學習著一切 點綴著水晶的天空 仍過於遙遠 還未曾撫摸過那根 仍然顫抖不已的指甲 也在盜花人一份天真的躊躇之下 漸漸可以 接觸到這份內心中的深藏的奧秘 傳達出自信吧 如果可以的話 就連那白馬王子的童話 亦無任何可信的意義 日文歌詞： あれを言い出さないでください文の言葉を呪いますようです うわ言が「愛情」を出すのは鴻毛のようにしなやかです それではぶつぶつと獨り言を言います 父のテノールを比べて來ます更にやさしいです もし自覚があるならば 奪い取ってもらうように しましょう 比べて百萬のバラで寢床を覆い隠します その道理によく見られていません夢の世界 依然として私の生活をも感じてできて更にかぐわしいです 丑いことに直面してまた何を舍て何をとるかべきです それらはこの世界で広がります どのように沖積した土砂を出して染めないで翼を広げて飛び回ることをやり遂げます 獨りでたこの殼の中 絕えずすべてを學んでいます 水晶の空に飾りを添えています 依然としてあまりにも遙か遠いです またあれをなでたことがありません 依然としてぶるぶる震えてやまない爪 同じく大どろぼうが人の1部の無邪気なためらうことを使う下にあります だんだんできます この責任以內の心の中の深いチベットの神秘まで(へ)接觸します 自信を伝達しだすようにしましょう もしできればならば あの白馬の王子の童話さえ いかなる信用できる意義がもありません
編輯本段第二季結尾曲
第二季結尾曲：《光之螺旋律》 日語歌詞： ふれた指先 心 燈して 流れ出す旋律 愛を 望む 傷つけた枝の先 朽ちてゆく宿命（さだめ）なの？ 鎖された時の狹間に 迷い込んだ 小さな光の雫 夢の終わり ただ君だけを願う 瞳に映る 銀の月影 やすらかな旋律 どうか 永久（とわ）に 刻みゆく針の音 抗（あらが）えぬ宿命（さだめ）なの？ 契られたこの幻想を 包み込んだ 虛（うつ）ろな光の螺旋 求めるのは ただ幸福（しあわせ）な結論（こたえ） 玻璃色（はりいろ）の時の狹間に 満ちてゆくよ 穏やかな光の雫 夢の終わり ただそれだけを願う 中文歌詞： 輕觸著你的指尖， 點亮了心靈之光， 靜靜地流淌的旋律， 將愛情，期盼著， 傷痕累累的， 枝頭的未來， 是否註定著會慢慢腐朽？ 在被封鎖的時間的夾縫裡面， 迷失了方向， 落下串串小小晶瑩的水滴， 夢境的休止符， 只是，為了你一人所祈求。
編輯本段序章主題曲
序章主題曲：《薔薇獄乙女》 歌曲；如豹一般美麗無比的我自己 裝扮在身的是黑暗的皮毛 即使不舍踐踏過山澗的百合 也是為了前往你的所在之處 能讓人倒牙般甘甜鮮美的果肉是 未成熟果實不真實夢境 混雜在一起吧 是否要逃避呢 抑或去追趕呢 連我自己都還不知道呢 請注視著我吧 更加深邃一點 便沉溺亂於甜蜜地獄之中 魑魅魍魎之爪 腐蝕了髓骨 吱嘎搖拽之聲在回想 這就究竟是愛呢 抑或還是憎恨呢 啊 那顆被揪住的心臟啊 在你那極度冰冷無比的 手指中再一次 起死而回生了
編輯本段序章結尾曲
《空蟬ノ影》 歌詞： 光芒啊...... 飛落的花朵散發出淡淡的幽香 即使是小小的傷痕 也不能得到治癒 悲傷之輪 再度旋轉 即使渴望著你的手 你的聲音 甚至你的面容 也仍舊無法打開遠處的那扇門 向那片空虛的天空 追尋生命的意義 回響起的只是 名為「永遠」的夢境
編輯本段角色歌
水銀燈角色歌 《來自彼方的鎮魂曲》 脆弱而負傷的身軀 漸漸沒入那無意識之海 重復的影像中我對愛的祈求 將從彼端傳來的鎮魂曲 賜予那風燭中的生命 唯美而殘酷的旋律 向著逆十字架祈願 永遠地將願望銘刻 強烈的願望開始扭曲 留住那迷茫的未來 將棲息於火紅之眼 長眠引入樂園中的旋律 我無法了解其傳達的魔法 將心中點亮的光芒 悄悄地擁抱 直到永遠... 金絲雀角色歌 《風和日麗》 看看太陽 好開心呀~ 我很完美 我適合用這個陽傘 是最好的一天 我決定要去外面玩 我把鞋帶緊緊地打結 帶子在我的鞋子上 現在 我出發了！ 輕輕地 我在風中走著 我想開門 潛入那個房子 你很生氣 那些東西我已經拿到了 無論什麼時候 不能疏忽大意 要注意烏鴉 策士必須要冷靜 要有完美的計劃 卑怯的心理卻攻擊搖晃的心 輕飄飄地 看起來好吃的點心 今天的肚子好像餓了 我要快點回到家了 晚安了 今天 明天依舊是一個晴天 翠星石角色歌 《爆發！櫻桃紅唇之吻！》 咦？奇怪啊 這撲通撲通的心跳 從你雙臂的空隙中流露出來 簌簌而下的淚水 櫻桃般的紅唇 再久一點 再緊一點 請一直抱緊我吧 [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 還是不行呢 你是否已經有點心酸？（真的嗎？） 哎呀哎呀哎呀 老是這么沒完沒了地等下去可不行（喂，等等我~） 快給我沉著冷靜地下決定！ 束手無措的樣子真討厭 若無其事地一下子攬著我的肩膀 雙眼 慢慢地靠近…… [其實呢……我一直都好喜歡你……要保密喲……] 咦？我的胸口不自覺地顫抖 要是被你緊緊擁抱的話會壞掉的 那可比夢中所見到的還要令人悲傷哦 所以 請再溫柔一點啊 為什麼淚流不止？ 是成長所必經的傷痛嗎？ 被你出碰過的臉頰 已經羞紅一片 親吻的事請稍等一會兒好嗎？ [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 討厭討厭討厭！！ 討厭你到處張望！只能為我一個人痴狂（哼哼） 什麼什麼什麼？？ 我還只是小孩子？（只是小孩子！） 你的泰然自若 一下子刺入我的胸口 請讓我把不愉快的自己完全忘記 喂 用你那溫柔體貼的親吻 [不知為何，我的世界天旋地轉，要保密喲] 咦？雙唇已經相接 你的睫毛 映入我的眼簾 心潮澎湃 心跳加快 不過 感覺還是有點……嗯……還是非常的幸福 連小鳥鬧鍾也已停止的瞬間 那幾乎破碎的心 為你而融化 那微微開啟的 我櫻桃般的紅唇 希望能和你一直纏繞不離 [啊，神啊……這雙唇就是為了與他相遇才會存在的……] 快給我沉著冷靜地下決定！ 束手無措的樣子真討厭 若無其事地一下子攬著我的肩膀 雙眼 慢慢地靠近…… [告訴你吧，這種親密舉動我還是第一次呢……要保密喲……] 咦？奇怪啊 這撲通撲通的心跳 從你雙臂的空隙中流露出來 簌簌而下的淚水 櫻桃般的紅唇 再久一點 在緊一點 請一直抱緊我吧 咦？周圍的世界不停旋轉 輕飄飄 夢境般的感覺 身體彷彿隨風而去 一直在等待這一天 對你的愛戀永遠不停歇 所以 請不要放開我 [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 真紅角色歌 《無名森林》 如果能夠生活在一個 一年始終開滿了薔薇的花園 那我們是不是也能夠在 完全不會變老的情況下 跨越時空而去呢？ 就像是那不愛說話的園丁般 用他乾糙的手指整理土壤 只為了創造美麗的事物 不論是在春天裡甘美的黃昏時刻 還是冬天裡那冰冷的床上 同樣的夢境還是會降臨 但是 心的感受 一定是不一樣就算鮮血染紅我的胸部 我不會害怕那在周圍徘徊的野獸 我會一直前進到我能抵達的地方 也許有一天我會發現 那其實是眼睛看不到的東西 我要不停地尋找 那不知是是否在這里的明天 我一定會抵達那裡 就算知道了 的 既然 在「會失去的東西」和「不能讓手的東西」 兩邊選擇其中一物 只會在心中深耕「寂寞」和「放棄」的話 我要不停地尋找 那不知道在何處的城堡 我相信我一定會抵達 就算那過程中將使我弄得全身是泥 就算眼淚和嘆息會將我走過的道路變成沼澤 但是 我已經不能夠回首了 所以 請你牽著我的手 不要放開 看著那宛如鏡子般平靜的 暗夜中的水面 可以發現 我們長久以來渴望的東西 全部在裡面 輕柔優雅地向我們招手 那是叫我們過去水面的另一端嗎 像這樣舍棄一切事物 跳入那迷惑人的的幻影 我還沒有軟弱到這種程度 我要不停地尋找 那不知道在何處的城堡 就算我永遠無法抵達 那徘徊的野獸的外貌 其實就是自己的滿身是傷的姿態 也不要難過 因為真正的兩個人 其實是還沒有出生的 蒼星石角色歌 《眠れる城》 目覚める前の國で 仆らはいつも 頬を寄せ合いながら 唄った 見知らぬ未來たちが 待っていようと いつか迷わずに 戻って來られるように 小鳥にも授けよう 忘れえぬ 歌のつばさを 優しくて哀しい 気持ちはいつどこで 育っていくのだろう 蒼い芽の中 君だけ抱きしめる 腕は蔓となって そっと絡みついて 離れたくない lalala 果てなくつづく園の 片隅にある この小さな世界で 眠った 摘まれたつぼむ埋める 吊いの土 ふたり掘りながら ぬくもり殘してゆこう ただ夢を見ることが これほどに 難しいなら 愛しくて寂しい 心はバラバラに ひび割れ重なって 星のかがやき 君へと差しのべる この手は風になり どんなに遠くても かならず屆く lalala在夢醒前的國度 我們總是 互相依偎著 歌唱 各種陌生的未來 正在等待 有朝能夠不帶迷惘地來到此處 小鳥所傳授 歌聲的翅膀 無法遺忘 溫柔而哀傷 這片感情何時何地 培育而成的呢 蒼綠嫩芽之中 擁你入懷 這雙彎臂化為藤蔓 悄悄將你纏繞 不願分離 lalala 在這坐落無垠花園一隅的 小小世界中 沉眠 埋葬摘落的花蕾 兩人掘著 吊喪的土地 殘留些許餘溫 僅求夢境一場 卻也如此

8. 如何評價隋唐英雄傳

《隋唐英雄傳》是一部繼承了原著的精髓，把其所蘊涵的傳統道德准則忠、孝、仁、義、禮、智、信都表現了一番的劇作。

《隋唐英雄傳》尤其是對忠與義及其兩者的矛盾更是刻劃得淋漓盡致，故事也因此極具張力。

(8)電影髓骨幾個小孩如何死的擴展閱讀：

劇情簡介

《隋唐英雄傳》由黃海冰，鄭國霖，聶遠，謝君豪，林子聰，王繪春聯袂主演。

該劇以南北朝時期北周楊林舉兵殲滅北齊班師後，侄兒楊堅又滅周建隋，自稱隋文帝，以秦叔寶為中心的瓦崗寨眾義士匡扶正義，輔佐李世民為歷史背景。

全劇以唐朝護國公秦叔寶為核心人物，以秦叔寶從幼年目睹隋兵欺壓百姓及少年時代的憤世嫉俗、行俠仗義的成長過程的故事。該劇於2003年在中國大陸首播。

9. 找個性簽名！！要情侶個性簽名！！注意是情侶的哦

用整個 生命 演示我們的 糾纏不清

//、大 海 的 蔚 藍 ， 是 因 為 有 你 的 存 在 。

用我的柔情。霸佔沵的1生。

x, 你 知 道 嗎? 我 毎 兲 是 多 麽 的 想 你, .

x, 峩 知 道 吖? 峩 毎 兲 也 是 非 常 想 你, .

(り：親薆菂、想念你慢慢變成我德呼吸。

(り：親薆菂、想念你慢慢變成我德氧氣。

睋 跟 伱 注 啶 ______ ( 兲 仧 地 久 )

伱 跟 睋 注 啶 ______ ( 地 久 兲 仧 )

( 每 個 細 胞 哩 ,都 充 斥 著 騦 念 )

( 每 個 細 胞 哩 ,都 充 斥 著 想 念 )

我想依靠你 永遠在我旁邊帶路

我想牽著你 永遠只會為你帶路

＜＜＜﹎聽 、這 一 季 憂 傷 的 雨 聲 …
＜＜＜﹎看 、這 一 季 殘 花 的 敗 影 …

生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

》 ： 全 網 公 告, 莪 要 定 沵 了. 嗯哼!>
》 ： 全 網 公 告, 莪 就 給 沵 了. 嗯哼!>

╭ 2o10 、夫君,沵願意陪俄一起走磨 ╮
╭ 2o10 、媳婦,俄會願意陪你一起走 ╮

親薆旳、握緊 涐旳手 『 輩子都 別放開 、╝
親薆旳、握緊 伱旳手 『 輩子都 不放開 、╝

到 現 在 、 俄 還 是 死 性 不 改 愛 著 你 。
到 現 在 、 沵 還 是 死 性 不 改 愛 著 俄 。

我 的 幸 福 ，誰 贊 助 ？
沵 的 幸 福 ，莪 是 永 遠 旳 贊 助商 .

沵委屈旳時候牽牽莪旳手, 讓莪給你不安旳心找到安穩.
沵匱乏旳時候扯扯莪旳臉, 讓莪給你不安旳信找到安穩.

「 2010年, 希望1.切 好好德, 日子 過德 美美德. 享受幸 福 滋菋。
「 2010年, 希望1.切 美美德, 日子 過德 好好德 .享受幸 福 菋檤。

『 夫君 』只有 ni 依然陪伴 , 害怕有1天你會離我而去 .
『 媳婦 』只有 ni 依然陪伴 , 莪們依然會堅信莫離莫棄 .

）￣忘了全世界，唯獨記得你旳微笑.
）￣忘了全世界，唯獨記得你旳笑湎.

是你那幾天．突然就闖進了我的世界．我的世界一切都改變．
是你的笑臉．溫暖了我還冷的季節．把陽光送到我的心裏面．

→っ∶＿「段情，Ⅱヽ顆心，Ⅲヽ個字是我愛沵。

邇敢今生不棄不離，我敢今世生死相依。