港澳瞎话王是什么电影

㈠ 虚伪和瞎话大王是什么意思

嗯，虚伪和瞎话大王的意思就是虚伪就是不真实，瞎话就是胡

㈡ 描写“撒谎”的歇后语有哪些

描写“撒谎”的歇后语：

对着棺材撒谎——哄死人

阎王爷说谎——骗鬼

阎王爷拉家常——讲鬼话

阎王爷开布店——鬼扯

阎王爷嫁女儿——鬼要

闭着眼睛聊天——讲瞎话

阎王讲故事———鬼话连篇

白骨精说人话——妖言惑众

程咬金做皇帝——当不得真

飞机上作报告——空话连篇

过年上坟——不好也得说好

何仙姑走娘家——云里来雾里去

黑夜里轮大斧子——瞎侃（砍）一通

黄鼠狼串门子——到处放臭屁

鸡屁股后面栓绳——扯淡（蛋）

猴拿虱子——瞎掰

观音菩萨面前说假话——阳奉阴违

管丈母娘叫大嫂子——没话找话说

狗咬包子——露馅了

痴人说梦话——胡言乱语

割草不用镰刀——胡扯

公鸡下蛋鱼长毛——没有的事

发面的酵子——是个引子

房子里长草——谎（荒）到家了

闯江湖的买卖——骗人

残灯碰上羊角—— 一吹就灭

没有笼头的野牛——到处伸嘴

闭着眼睛劈柴——瞎侃（砍）

马掀门帘——全凭一张嘴

㈢ 动力二踢脚,道里大呲花什么意思

爱笑会议室的台词，意思是两个街道的鞭炮。

动力是区名，道里也是区名，二踢脚是鞭炮，呲花也是鞭炮名。动力二踢脚，道里大呲花都是东北的方言，在爱笑会议室中是作为台词表达给观众看的，与日常生活中的表达是有区别的。

东北官话相当接近普通话，比如长春话和哈尔滨话。使用范围包括黑龙江省、吉林省、辽宁省、内蒙古自治区（呼伦贝尔市、兴安盟、通辽市、赤峰市）、河北省。

(3)港澳瞎话王是什么电影扩展阅读：

历史上东北地区的汉族主要来自河北北部（原热河省即：普通话的采集点——河北省承德市滦平县）移民北迁与部分山东闯关东的移民，以及其他地区的移民。

东北方言是以四千多年来汉族土著的语言及汉字为基础的语言文化。可以追溯到上古没有文字的时代。当时只有语言交流，没有文字，到后来虽有文字记载了语言，强化了记忆。

除此之外由于文字普及得较慢，特别在边远的穷乡僻壤，语言很难与文字相对应。所以在上古时代民间有许多有音无字的语言。

㈣ 周星驰饰演瞎话王那部电影叫什么名字

整蛊专家 (1991)

导演: 王晶
编剧: 王晶
主演: 刘德华 / 周星驰 / 关之琳 / 邱淑贞 / 吴孟达 / 更多...
类型: 喜剧 / 爱情
制片国家/地区: 香港
语言: 粤语
上映日期: 1991-02-02(香港)
片长: 110 分钟
又名: 求爱总动员 / 整人专家 / Tricky Brains

㈤ 相声演员杨少华是谁的徒弟

杨少华和常宝霆都是郭荣起的弟子。杨少华，1932年出生于北京，著名相声表演艺术家 。1944年进入北京启明茶社学习相声。70年代初期，杨少华开始与马志明合作在第二届津门曲荟表演了《戒烟》、《地理图》等节目，90年代初改与赵伟洲搭档。

2003年与儿子杨议合作对口相声《肉烂在锅里》，并获得第二届CCTV相声大赛一等奖。2004年在都市生活喜剧《杨光的快乐生活》饰演杨丰年，拍摄电视剧系列共九部。 2013年主演电影版《杨光的快乐生活》。

拓展资料

杨少华2018年2月15日，首次登上《2018年中央电视台春节联欢晚会》的舞台，表演小品《为您服务》，饰演一位存款又急忙取款的老年人。87岁杨少华圆了"春晚梦"。 3月5日，杨少华和儿子杨议创办杨光相声社正式开张，旨意"传承优秀传统文化艺术，让老百姓听得起相声" 。

郭荣启弟子有常宝霆、郭宝明、杜三宝、杨少华、谢天顺、张宝如。

杨少华1932年生于北京，1944年拜郭荣启为师，在北京启明茶社说学相声。

㈥ 胡彦斌的《葬英雄》葬的是哪一位英雄

转文：
http://tieba..com/f?kz=262285624
每次听到《葬英雄》这首歌心里就特别感触，特别是最后那几句“这三尺黄土，能不能葬你霸业雄心？物换星移，这青史谁来留名？不要恨，生不逢时，天要灭你轮回早已经注定！”，感慨历史演变如厮，那些人，那些事都已经遥不可及。总感觉这首歌可以映射的历史人物很多，每个人心里都有自己的英雄。让我们一起，去葬自己心中的英雄•••••
注：人物排列顺序不分先后

1，赵括
对，就是那个纸上谈兵的赵括，长平一战葬送了赵国四十万大军的赵括。这个赵国的罪人，历史的弃儿。到了今天，他仍旧是人们用来形容夸夸其谈的反面教材。
历史对他的评价很差，说其夸夸其谈纸上谈兵有一套，性格狂妄。其实想想，赵括从小熟练读兵书，对用兵之法分析得头头是道，大概因为这样的优势，他确实有些年少轻狂，但也绝不是目中无人自以为天下无敌的匹夫。他曾说过，如果是白起为将，我兴许有些顾虑。如今秦军是王龁，我根本不把他放在眼里．注意他前面那句，看来赵括还是有自知之明，知道自己不是白起的对手．既然这一战关系到国家的命运，赵王为什么还要把赌注下在一个从未领过军打过仗的少年将军身上？
对于赵括自己来说，自己熟读兵书兵法，却一直没有机会施展，是我也郁闷死了，如今机会来了，谁不愿意。是，这一战是命运之决，可是我们能要求一个年轻气盛的人有多少阅历和经验？赵王既然把军队交给他，作为赵括，一个军人，他只能领命，只能自己最大的力量去打这一仗。
可惜很不幸，年轻气盛却无实战经验的赵括面对的竟然是身经百战，所向披靡的白起，他之前也认为自己战胜不了白起，结果当然可想而知。人们看到了四十万赵军覆灭，看到了赵国从此衰败，却没看到飞箭似留火的战场上，赵括身先士卒，身中数十箭的情况下还高呼向前，最后力战而死。他已经尽了自己最大的努力，却因为对手过于强大而不能挽回败局。这一战可以说葬送了赵国的命运，但真正葬送掉赵国的是昏庸的赵王，怎么能将责任全推给赵括？
赵括，为你不平！为你痛心！
看看历史上成功将领，谁是真正的所向无敌？谁没有吃过败仗？谁不是这么一步步爬上来的？可是老天没有给赵括这个机会，他生平第一战亦是最后一战，他再也没有机会向其他将领那样从失败中站起来！他的失败没有令人惋惜，却成为了千古笑柄•••••
赵括，魂归何处？
但无论如何，努力过，拼搏过，尽力过，你就是今日的英雄！

2，嬴子婴

秦朝的王国之君，关于他的记载并不是很多，记载上说他是公子扶苏的儿子，在位仅46天！最脍炙人口的莫过于诛杀了奸臣赵高。
赵高这阉人也算得上是历史上比较厉害的阴谋家和瞎话大王了。为了自己一已私欲，不惜与李斯，胡亥发动“沙丘政变”，排除异已的手段可以说做得登峰造极，做得淋漓尽致！秦宫里满是腥风血雨，嬴氏一族几乎全被他灭掉。最后居然把皇帝也给逼死。出了这种乱臣贼子，也是大秦的不幸。可是有什么办法，阉人权倾朝野，指鹿为马这样无耻的事情都干得出，谁敢不甩他的帐。阉人可以算是只手遮天了。
而子婴做为一个深宫中的公子，却在即位那天就设计把政治高手赵高就地解决掉，实在大快人心！只可惜历史还是没有给子婴充分的时间自我展示，刘邦10万大军已经兵临城下，大秦气数已尽！子婴能做什么？只能听天由命～！

3，章邯

秦末名将，与子婴命运相同，一代名将却偏偏生不逢时！
章邯曾经还是一名文将，直到后来陈胜吴广造反后才开始登上历史舞台。可以说章邯曾经挽救了大秦一时。周文大军逼近咸阳之时，章邯可以用以刑徒临时组成的军队打败周文训练有素的大军，可见章邯的军事才能是很优秀的。自从遇到章邯后，反贼屡战屡败。在定陶一战还灭了楚军头号人物项梁。原本对大秦有着赫赫军功的他却偏偏被赵高这个无耻之徒排挤。巨鹿一战后，竟然将所有责任全推给他，把他逼到了进退两难的局面上去。既然朝廷如此对他，他又为何要为这个朝廷推心置腹？说实在的也就是再为那阉贼卖命。最后无奈投降项羽。
章邯被封到原来秦地的地方，还要饱受秦民的唾骂，背上了叛将的恶名。也难怪后来兵败时他选择了自刎，因为他不愿意再做一次叛将。他算是典型的生不逢时，两次都未遇上明主，否则，天下大定之后也可以列土封王了。可惜～可惜～！

4,苻坚

前秦国君，很不幸，他生在了五胡乱华这个黑暗纷乱的时代里。
统治者鼓吹民族仇恨，煽动民族之间的战争，加上两赵和冉魏之前的极端民族行为，北方的中原正是：胡骑驰走，异族又至，分裂土地各为旗主。太平乍现，变乱又起，行人徒生黍离悲。动荡与黑暗，民族与民族之间的仇杀恶性循环的持续着。后来总算出现了苻坚这个雷厉风行的君主，很快统一了北方。他不像两赵和冉魏那样采取血腥的民族灭绝政策，而是在尽力融合各名族。他亲手扶起了那些俘的国国君和将领，诚挚的邀他们一起共治天下•••••
在他即位的20年里，勤政为民，国家的治，出现了“夜不闭户，路不拾遗”的太平景象。只可惜，淝水一战的失败，把前秦打得四分五裂，慕容垂等人都是治世之能臣，乱世之奸雄，眼见前秦帝国分裂，纷纷叛秦自立，前秦建立的太平盛世也就这样被瓦解，苻坚最终不是哪个能一统天下的君王，注定是惨淡的收场••••••

葬英雄之顾惜朝
最终你抱着亡妻远去，那么激荡飞扬的生命，在一瞬间沉寂，像一场燃尽于夜幕的烟花，却依然有点点火星不肯退场，执着飘向远处，直到化为灰烬，堕进永暗的夜色里。
又一出成王败寇的故事盖棺论定，流芳的流芳，遗臭的遗臭，却总有一股梦想的余温，穿过几千个古老的圆月，散入不同时代的各个角落。于是，今生，我在梦 里听到烟花飘落的声音，一点一点，诉说你死心不息的斗志。梦醒时，山河犹在，人事已改，天公不识人世哀，脉脉此情无处诉，眉间心上，无计消除，竟成心痛。
不知何时起，胜负成了一场赌气，权力为了一种证明，锦袍玉带加身，亦未见头可以昂得更高，低头可以不痛，生生死死地打拼，只为在一间更富丽的屋子里为 伊画眉。幸福来自相对的凝望，百折千伤，蓦然回首，凝望的人已经不在，为了终极的幸福，失掉了手里的幸福。是痴？是傻？亦或这就是抗争的代价，无从躲避？
或许，这更像是一场预谋，许你心比天高却身为下贱，给你惊才绝艳却堵你青云大道。于是，不在绝望中爆发，就在绝望中沉没，所以卓然奋起，在血路中自闯 新途，剑走偏锋之际，早已不容后悔。然而，你不过是那只任性的猴子，永远翻不出命运的五指山，置疑天的安排却终要为天所败。你的凋零是一场惊心动魄的美， 零落成泥艳如故，泪光中折射着天意人心，尘世因你而精彩，故事因你而动人，游戏因你而尽兴，落幕之际，正邪已定，善恶有报，天上人间两痛快，却独忘了，你 不甘的眼神。
假如有来世，宁愿你还是那个骄傲的孩子，再次在如霜世事中振起想飞的羽翼，天纵不佑，也莫相扰，请冷看一场不世出的角逐，欣赏一种才情的彻底绽放。一 江春水，从来是功名与白骨共浴，千秋赞罪，总归留后人评说。青衫马上剑光寒，拈花一笑万山横，凝结成后人目光无法企及的美，俗子凡夫无从染指的传奇，唯历 尽繁华方有资格看透，功成名就方可谈厌倦，愿你清风两袖的来，潇洒绝尘的去，在归路的尽头，有人手提红色的灯笼于苍茫夜色依依相候，从此执手看山看海，鸾 凰一曲到白头。
可惜，生死轮回总是虚妄，也知道，你从不屑企求来世。那么，当坟前又飘起纸烟的时候，请与我三碗炮打灯，一敬这地下蕙质兰心的亡魂，二敬你一生怀才不遇的落寞，三敬前朝后代与你同悲的失意之人。
日落的时候，你依然在风中踯躅，痴痴笑笑。人生如旅，亦哭亦歌，曲终人散时，不过是痛者自痛，伤者自伤。放下了傲岸的神情，你只是个没抢到糖果的孩子。
问苍苍天地，河山中哪一处给鸟飞？孤独的孩子，你是造物的恩宠，命运的弃儿。

还有很多很多……

英雄都是有雄图大志的，同时也要能人所不能，更重要的是有“爱”爱是博爱，心中 有天下苍生。很多时候也是身不由己。很多人的选择交织起来就连成 了命运。人的一生只有很短的时间，可以么梦想是无限的。 其实像恭亲王这样的人很多，就像在那个朝代，曾国番 是一方霸者，不是他们不去统一中国，而是那 个时候外国列强虎视耽耽，一但开始战争，那么神州大地将四分五裂
-----------------------------------------------------------------------------------
我觉得它是写给我们每个人的
我们自己就是英雄 但有的人可能因为什么原因做不成自己心里想做的人
但事实上我们都是英雄在某人的眼里
这是个成王败寇的年代 没人会帮助你 一切都要靠自己
我可能在别人眼里不算什么
但我在自己的世界里 我就是神 我主宰一切

㈦ 解释胡彦斌的＜葬英雄＞这首歌的歌词意思给我

万人景仰，风光无限，高高在上，可是英雄末路，英雄孤独，英雄寂寞。
英雄也只是人。

㈧ 高分悬赏！！！

相声《威胁》的台词

甲：您在这儿演出哪?

乙：啊。

甲：跟您请教个问题。

乙：什么问题?

甲：您说世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整个世界上……?

甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?

乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——

甲：什么?

乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有体会呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。

甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？

乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!

甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。

乙：那你说什么最可怕?

甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。

乙：是啊?那你说说，你最怕什么?

甲：要说世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我儿子!

乙：你儿子?!

甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老长啊！

乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!

甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!

乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!

甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?

乙：他怎么会寒碜你呢?

甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?

乙：告诉啊。

甲：要认识我不就告诉了嘛!

乙：噢，你不认识啊!

甲：你说我是告诉他还是不告诉他?

乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……

甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都认识?

甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!

乙：没听说过!

甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!

乙：怎么说的？

甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”

乙：好嘛!

甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”

乙：就这学问。

甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?

乙：这有什么怕的?

甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!

乙：怎么?

甲：我不认识!

乙：那你说你不认识不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”

乙：可不是嘛，认识就不问你了。

甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”

乙：那能想出来吗?

甲：“这个字经常见嘛!”

乙：是啊，经常见念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”

乙：那是哼哼教导哇?

甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”

乙：瞎解释!

甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”

乙：他答不上来啦!

甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”

乙：啊?!

甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”

乙：你可露大怯啦!

甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”

乙：还什么都问。

甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”

乙：为什么呀?

甲：“……我不能马上告诉你。”

乙：怎么呢?

甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”

乙：为什么长在一边儿?

甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”

乙：跟没说一样。

甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”

乙：谁问你啦!

甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”

乙：这孩子逼得他胡说八道啊!

甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!

乙：是啊?

甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”

乙：里边儿构造就不样啊!

甲：“构造哪儿不一样啊?”

乙：显象管就……

甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)

乙：溜啦!

甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。

乙：为什么?

甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!

乙：至于吗?

甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!

乙：不会的。

甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”

乙：什么叫外号儿?

甲：“都叫您大傻帽儿！”

乙：嗐!

甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?

乙：您别跟孩子怄这气。

甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”

乙：有话慢慢说。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”

乙：哟，这就是孩子的不是啦!

甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”

乙：好嘛!

甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”

乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!

甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?

乙：怎么?

甲：日记本?

乙：噢，孩子写日记。

甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴

从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”

乙：嘿!

甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”

乙：你折腾她干什么呀?

甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”

乙：好嘛!

甲：我们制定了一条极为有力的措施。

乙：什么措施?

甲：买一套《十万个为什么》!

乙：买那个干吗呀?

甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!

乙：这叫什么主意!

甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!

乙：这可够背的!

甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!

乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。

甲：那依着您……?

乙：好好补习文化，重学基础知识。

甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!

乙：上小学?

甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……

乙：那跟你儿子一班啦!

甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!

乙：你的基础是惨点儿。

甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!

乙：巧啦!

甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”

乙：嘿!

甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!

乙：那也好。

甲：可这玩意儿怎么说呀?

乙：这有什么?

甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”

乙：真不含乎!

甲：可我儿子说话太气人啦!

乙：他怎么说的?

甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”

乙：不错。

甲：“我不能马上告诉您。”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”

乙：好嘛!

甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”

乙：多新鲜哪!

甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!

乙：做的什么梦?

甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。

乙：什么规矩?

甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)

乙：你这是什么意思?

甲：我这是在弹簧床上哪!

双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了