① 一個女的急著和你結束後又馬上和別的男的好上，還在朋友圈發關於他們的動態，這是什麼女生
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「麻煩來一杯包子，兩個！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？
老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何某查詢。我想問問那邊接的是真人還是，竟說成了：「接的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛了子，興奮中給一哥們打：「我啦，不過就一毛（忘說「坯」字了）。還得。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
課時談到中日問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打，總機接的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛了，辦了卡，打人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
一次去場菜，准備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候鈴響了，她說：我KAO，一吃就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打到人事部門找他：「小王在么？」接同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
② 一部電影，大學同學聚會，然後坐私人遊艇出海，結果被困在孤島上了，有個女的叫夏琪她失憶了
荒島情未了
③ 有一個電影,裡面的主人公是夏琪是什麼電影
荒島情未了
版本一
《荒島情未了》講述了幾個朋友，在一次有預謀的海島旅行中，
電影荒島情未了劇照(6張)
遇到了風暴，被拋棄到了一個無人的荒島。他們之前的恩怨情仇在一言一語的調侃中和想方設法的捉弄中呈現，人性在無人的時刻有了最大程度的流露，他們充滿青春活力，但在一連串的黑色幽默面前，他們做出了來海島之前沒有想到的選擇。荒島之上驚險重重，但在生死面前不得已展露的人性，卻比環境更加讓人害怕。同時，該片也聚焦80後的情感狀態，上演了一場荒島驚魂下的血色浪漫。[2]
版本二
年青帥氣的公司CEO、貌美的女經理、「五星級飯店」主廚以及一班昔日大學同窗在一次聚會上酒醉駕船出海，誰料到一陣突如其來的風暴將這艘豪華遊艇擊沉。清醒後的他們背流落到一個無名島嶼，迷失荒島中的他們面臨危機四伏的險境，食物短缺加上寄居的山洞崩塌，然而比環境更險惡的是捉摸不透的人心，為了生存，曾經的同學會變成獵人還是獵物，一場大逃殺即將開始.....[1]
3演職員表編輯
演員表
角色
演員
備注
穩玳 陳龍 :
夏琪 曹曦文 ----
桃子 蔣小涵 ----
小光 柯言 ----
蓋赫銘 東來東往 ----
李薇薇 任珈銳 ----
杜鵬 陳錚 ----
鄺里 喬大韋 ----
張慧 曹苑 ----
林娜 徐熙顏
④ 自我介紹一個叫夏琪喜歡游泳的一個叫友永喜歡下棋的是什麼電影
我的極品是前任
導演：方放 / 徐雷（藝術總監）
主演：於莎莎陳柏霖佟大為伊一
地區：大陸
⑤ 尤勇和夏琪是什麼電影
尤勇和夏琪是電影《80後的那些事兒》的人物。電影《80後的那些事兒》是一群非專業的電影愛好者，製作的懷舊題材的微電影，希望能夠帶你一起去回憶那些懵懂的青春歲月。
⑥ 我叫尤勇，我喜歡夏琪的電影叫什麼
80後的那些事兒
⑦ 尤勇游泳.下棋夏琪是那個電視劇
武神趙子龍
⑧ 求個笑話
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
⑨ "我叫尤勇,我愛下棋!"是哪部電影的台詞
應該是這個笑話里的吧：
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫
尤勇
，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了。
下一位
是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫
夏琪
…我喜歡游泳…」
⑩ 無聊啊= =真的好無聊，大師火速回答==！
經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老虎不發貓，你當我是病危呀！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
真是好驢當做心肝肺……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」