A. 高薪要三人小品！
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧
A大夫做出要錢的手勢
B給了大夫50元錢
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：我們都這樣了，還怕什麼啊？
C：你就直說吧，我堅持的住
A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~
C這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
C嗯，你說好了
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧
C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報
（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住
老闆：兩位同學……
同學A&B：幹嘛？
老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS
同學A&B：GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在後頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A：The terrors win!
場景四：
老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！
大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老闆）
大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？
老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！
大隊長：你別給我裝糊塗！你是怎麼執行新頒布的條例的？！
老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮滑鼠，只留下輝煌戰
B. 三個婆婆一個賣臭豆腐的一個有錢的電視劇叫什麼
老媽的三國時代 蔡明 / 蓋克 / 王麗雲主演
C. 大概是4月份中央6套放過的一部有關廚師的電影,男主角是名廚的後代,但隱姓埋名在賣臭豆腐
煙花三月,沒錯!
D. 林正英的徒弟半夜在賣臭豆腐片名叫什麼
僵屍至尊，有吳家麗的
E. 有一部電視劇父母親在學校門口賣臭豆腐是什麼電視劇
恰同學少年。
恰同學少年中有們同學的父母在學校門口賣臭豆腐賺錢，講述一批優秀青年風華正茂的學習生活和他們之間的愛情故事。
1913年，湖南長沙，具有現代民主教育思想的教育家孔昭綬出任省第一師范校長，在他的主持下，第一師范大力開展新式教育改革，聘請了以楊昌濟為代表的一批優秀中外教師，學校面貌煥然一新。
F. 林正英有一部電影裡面有說買臭豆腐的叫什麼
僵屍至尊，這部電影不是賣臭豆腐，是賣豆腐
《僵屍至尊》（英文：Ultimate Vampire），台灣片名：《靈幻家族》,是香港上世紀九十年代的一部玄幻題材的影片，由劉偉強導演，林正英等主演，並於1991年上映。故事反映茅山派「九叔」林鳳嬌的幾個徒弟因看鬼唱戲女而被鬼所迷惑，九叔為營救徒弟，與人間的阻力和陰間的僵屍展開了諸多鬥智斗勇的拼殺，最終戰勝了與他不和的大師兄石堅的邪惡和僵屍的兇殘，贏得了營救的成功。
G. 賣臭豆腐會被城管趕嗎
賣臭豆腐是否會被城管追趕，如果有相關的營業執照或者手續的話。，那麼城管沒有權利驅趕你，但如果屬於三無產品，而且也沒有正規的合法手續，或者佔用行人或者車道的話，那麼肯定會遭到城管驅趕的。不過每個地方的規定是不一樣的，有的地方驅趕，而有的地方就不驅趕，這個還是根據當地的實際情況來看。
H. 我媽是小販兒 我爸是城管那個小品
小品劇本《城管與小販》
小品劇本《城管與小販》
人物：小販甲、乙；稅收執法員小劉
地點：郵政廣場
道具：燒烤爐一個，破蒲扇一把，小枕頭一個
第一段：
(甲抗著燒烤爐手拿破蒲扇一把 乙抱著小枕頭上場)
甲：要想富，占馬路；要想發，烤地瓜呀。
乙：要想掙的多，還是搶銀行炸火車，———你不沒那本事嘛
甲：要說來錢快，還得靠俺長的帥，———帥哥掙錢好掙。
乙：你拉倒吧你。你長得又不帥。只配賣青菜。
甲：啥，賣青菜，我才不幹那種沒前途的事。我賣過蓋中鈣，推銷過小米二代，可干什麼都是失敗。我找啊，找，找啊找，終於找到了一個有錢可圖的職
業———啥？考羊肉串，笑啥？這可是個好活啊，投資小，見效快，一天能掙幾百塊來。要說地點嗎，這郵政廣場就不賴，人又多，又好賣，還能瞧著姑娘小伙談戀
愛呢。我說媳婦丫，咱就在這這這？ 乙：安營紮寨!
甲：對對對，-咱就在 安營紮寨!
乙：哎，我說老公，這兒能行嗎?
甲：有啥不行？
乙：有人管咋辦?
甲：管。誰管，管誰？噢(一拍腦門)，不就是那兩個小城管嗎？能有多大事，他有他的關門計，咱有咱的跳牆法啊。你就把心放到肚子里去吧。
乙：真的假滴
甲：真的假滴？哎，我二狗子能把你這朵咱鄉的一支花掐到手裡就充分說明了我的本事嗎。來，來讓大夥瞧瞧，這臉蛋這身段，這如花似玉的花姑娘就楞讓咱給拿下了。
乙：你還有臉說，我是被騙了。
甲：光明正大，誰騙你了。
乙：還不承認，我跟大夥說說，那是今年4月3，蒼蠅飛滿天。他那可惡的媽媽來到我面前。說二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．現在在潁上城工作。天天都掙錢。
甲：(插話)那不是啥，俺一天能掙幾百塊來。
乙：發大財了，說——要嫁給他，吃香的，喝辣的。
甲：(插)對，你不天天都能吃羊肉串嘛。
乙：還說能馬上給我安排個工作。
甲：(插)你看你，你給我打打下手，收收款；望望風，提防下城管。這不就是工作嗎？
乙：就這樣把我說動了心，稀里糊塗就被騙了。
甲：對，稀里糊塗，稀里糊塗，生米煮成熟飯了。。。。
乙：我就只能嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，———嫁給這個二狗子了。
甲：快別說了，那邊好象有個城管的人過來了。（低頭：換衣服，戴帽子，戴鬍子，拿扇子。喊：— 羊肉串，羊肉串，xq的羊肉串，一塊錢一大串。
乙：你怎麼變xq味了呢？
甲：潁上人，怕偷怕搶怕小偷，xq滴小偷。xq地羊肉串不怕，不怕誰都不怕。
第二段：
(城管隊員小劉，邊用手作揮汗狀。)
劉：這幾天真是忙壞了，查違建，治佔道，查夜市，治燒烤，忙得都吃不下飯。第三屆管仲文化節馬上就要召開，我們市容局全局齊動員，上下齊動手，不管隊員還是領導，都在一線跑，為了市容環境好，什麼都顧不了。這不，領導擔心廣場這邊的情況，派我們來巡查一下，看有沒有什麼情況。——————前面好像有個烤羊肉串的，我得去管管。
(小劉、小王走到甲面前，此時甲低頭做烤串狀。)
劉：大爺，(甲抬頭)啊，大哥(劉敬禮)你好，我是市容局行政執法九中隊小劉，這是我的執法證件。
甲：不用看，不用看，新考的的羊肉串，給錢就行
劉：我說老弟，你是xq的？哪裡的人啊？
甲：是滴，我的家鄉烏魯木齊，（拿著盤邊打邊唱）我們xq好地方啊，遍地都是大綿羊。
女：老綿羊
羊肉串羊肉串，好吃看得見，你要幾串？（拿著羊肉串送到他嘴上）
劉：我不是買羊肉串的，大哥，您弄錯了，我是縣市容局的，依法執行公務。是這樣的，管仲文化節馬上就要召開了，縣里「一創六建」活動對我縣城市環境提出了更高的要求。
甲：我不管「一創幾建」，我這就是一塊錢一大串，一大串（遞給劉看）
劉：這是郵政廣場，是我們潁上人民的大客廳，是我們潁上城的臉面，更要嚴格管理。您在這兒擺攤是不合適的。
甲：你說什麼，郵政廣場是人民的大客廳?
劉：是啊。
甲：那我是不是「人民」?
劉：是啊。
甲：我媳婦是不是「人民」？
劉：是啊。
甲：那我帶著人民的媳婦到人民的客廳里玩一玩，逛一逛，擺個攤子還有什麼不行？
劉：可是你燒烤經營羊肉串污染環境，影響市容，損害了大多數人民的利益。
甲：污染什麼環境了？我這是考的香辣羊肉串，又不是賣臭豆腐。影響市容就純屬扯淡！我這媳婦是全鄉有名的「黑牡丹」，雖說長得不如文聯岳奎好看，可也不致於影響市容啊，同志，我得鄭重提醒您，隨意誹謗別人是不對的，———太傷自尊了，太傷自尊了（拍胸脯）
劉：同志，您誤會了，您看您堵在路上，擋住了人行道；您這羊肉串，衛生不達標，會影響人們的健康；沿街擺攤，影響市容；這油煙嗆人，還污染了大氣。
甲：污染大氣，誰污染大氣了，你給我扣大帽子。地球變暖了，北極變短了，非典到來了，印度海嘯了，還能都怪在我頭上？我沒那能耐，我要有那能耐，本拉登早找我去美國炸大樓了。我不就烤個羊肉串，做這點小買賣嗎？
劉：那你也是直接污染大氣環境呀。
甲：那我還說你污染大氣來。
劉：我怎麼污染大氣來?
甲：你喘不喘氣?
劉：人哪能不喘氣，不喘氣我能活嗎?
甲：那你呼出的C02不是有害氣體，———地球污染不也有你一份。
劉：大哥，我不跟你開玩笑，我們現在要求你馬上收拾攤子離開廣場。
甲：那我要是不離開呢？
劉：我們就依法採取先行證據保存措施，扣押你的經營用具，並可以對你罰款。
甲：你少來這一套，我可不是被嚇大的？識相的咱井水不犯河水，不識相，我有的是辦法治你。
劉：那我倒要看看你有什麼辦法。
甲：媳婦，告訴他。
乙：第一招：誣告!
劉：（用手指自己）告我?
甲：一封簡訊往上告，說你上街執勤不帶帽，罰款收錢不開票，見了群眾不微笑，逮個小攤就知道吃拿卡要。
劉：這招我不怕，我們局有個督察科，我們領導會調查清楚的。
甲：第二招：誣陷你，媳婦，來，配合。
(甲用一枕頭賽入乙衣服里，然後猛踢一腳，乙做痛苦狀)
甲：(高喊)城管打人了，城管打人了。我媳婦懷孕六個月了，被城管用腳踢了，沒有人性了，沒有人性了。
乙：（配合）我的個媽來呀，我不活了。捶胸拍腿哭。。。
劉：(上前一把將枕頭扯出)我當眾戳穿你。
甲：好，第三招：誣賴你！媳婦，躺在他的執法車前面，我躺在車後面，沒我的口令不準起來。來，開車壓吧，反正我也不想活了，壓死人了，壓死少數民族的人了。
(劉掏出手機做打電話狀。)
劉：喂，110嗎，我是城管執法局的，正在廣場執勤，有人防礙公務。請你們來配合一下。
甲：什麼，110，老兄你搞什麼，開個玩笑開個玩笑，媳婦起來，我們走掉。
劉：站住，你往那裡走。———你以為你還走得了嗎？
甲：(做欲哭狀)大哥，你還真要處罰我呀?我走還不行嗎？
劉：不行！
甲：(做絕望狀)大哥，千錯萬錯，都是我的錯。您就大人不計小人過，您，您就把我當個屁給放了吧。
(招呼乙快走)
劉：等等。
(甲、乙站住，劉掏出手機)
劉：喂，美食街王經理嗎，請問你那兒還有沒有地方，我們這有個烤肉串的佔道經營，請你們務必給善解決個店面好嗎?那好，謝謝了。
甲：(做不相信狀)說我的?
劉：是啊，給你找了一個政府允許經營的地方，放心當個小老闆吧。
甲：(用手指乙)那我媳婦就是老闆娘了。
乙：我不是你娘。
甲：你懂個屁，老闆娘就是老闆的媳婦，賤內！！！
甲：哎呀，哎呀，哎呀，大哥，我態度那個，那個不好，您
還操心為我找地方，我這，…………我這…………
劉：沒什麼。文明執法，執政為民是我們每一個城管人的責任。
甲：大哥，謝謝您。您用您的真心，維護了市容；您用您的誠心，換來了我的笑容；您用您的愛心，讓我不再受窮。
媳婦，表示。
1、甲、乙：(用手做敬禮狀)城管大哥，謝謝您！
劉、王同時敬禮。
甲、乙、劉、王共同謝幕。
創作者：鄭志遠
I. 有一部很老的香港電影男主角叫啊水在加拿大賣臭豆腐被抓要被驅逐出境女主角在加拿大讀書的電影叫什麼
富貴再三逼人
中國香港 喜劇 90分鍾 ……年
《富貴再三逼人》（It's a Mad Mad Mad World 3）是冼杞然和高滿楷執導，董驃 、沈殿霞、陳奕詩、李麗珍、 關佩琳主演的一部香港賀歲電影，為《富貴逼人系列》的第三部，於……年出品。
該片講述了驃叔一家回到香港後圍繞著三千萬獎金所發生的一系列悲喜交加的故事。
J. 小時後看過一部僵屍片 裡面有段賣臭豆腐的 好像是引僵屍 要不就是鬼~！！
】：《僵屍至尊》 【片種】：動作片/僵屍片/故事片 【片長】：90分鍾
編輯本段二、演職員表
【出品人】：梁偉芬?黃鷹?麥德 【監制】：黃鷹?千松 【策劃】：庄德力 【製片】：陳錫濂 【副導演】：劉國偉?錢文錡 【美術指導】：袁澄洋 【攝影】：繆健輝 【攝影指導】：劉偉強 【武術指導】：劉秋生?周元武?二肥 【音樂】：陳斐烈 【剪輯】：陳祺合 【效果】：程小龍 【主演】： 黃?斌?飾?文才 吳家麗?飾?女鬼「小麗」 劉?洵?飾?石堅 黃子揚?飾?石少堅 【友情客串】：谷峰?陳佩珊?二肥
編輯本段三、劇情介紹
以靈幻題材拍成的電影似乎取之不竭，本片以林正英師傅的兩師徒鬼禍所引線，再集合搞笑、懸疑、怪異素材拍攝而成。相對於之前頗有情景劇色彩的《僵屍先生》《僵屍叔叔》等，本片之所以在上映時引起轟動，是因為第一次使用了當時極少見的大規模特技效果，在90年代初具有劃時代的意義。 文才（黃斌）、秋生（錢小豪）為茅山派「九叔」林鳳嬌（林正英）之徒，文才因不知七月十五中元節為鬼唱戲、人不可前去觀看的禁忌，因而被鬼所迷。九叔派秋生前去搭救，不料與文才一同被美艷女鬼小麗（吳家麗）所迷惑，用靈符放倒了押解鬼來看戲的鬼差，結果無意中放走了眾鬼魂。 九叔為抓回眾鬼，以掌門身份請來本門道友共商大計，遂決定以「先天八卦陣」收服眾鬼。但在與九叔不和的大師兄石堅（劉洵飾）及其子石少堅（黃子揚飾）逼迫下，文才、秋生冒險承擔了引誘眾鬼入陣的任務。陣中，眾位茅山大師各施法術收服眾鬼，九叔不忍石堅使用「閃電奔雷拳」殺鬼以至他們永不超生，雙方矛盾進一步惡化。 其後，城內的富商錢老爺，由於風水問題致餐廳生意不景，錢老爺遂同時向九叔、石堅求助。因文才、秋生信口向老闆亂開價導致生意被石堅父子搶走。同時，九叔師徒發現石少堅欲以道術迷奸錢老爺之女瑪莉，九叔暗中提醒大師兄，但石堅置若罔聞。 深夜，石少堅做法以元神出竅進入錢宅欲行不軌，文才、秋生為救瑪莉，在女鬼小麗幫助下嚇退石少堅魂魄、拖走其軀殼，但不慎被野狗搶走並咬爛，以至石少堅元神無法回竅。石堅以邪術將兒子復生，變成了非人非鬼的屍妖。為保持其身體不壞，必須不斷吸取陰年陰月陰日陰時之人精血，遂釀成血案。九叔無端被警方懷疑是殺人兇手，當師徒三人發現真相後便使用「百寶湯」潑向屍妖逼其現出真身，並追至石堅家中。面對九叔師徒三人，石堅為維護自身形象忍痛親手將兒子殺死。待三人走後，卻又施法操縱其屍身再次復活，並欲加害文才、秋生。此時的石少堅兇殘成性，要將九叔二徒置於死地。同時，石堅施法召集四方無主孤魂集體入侵九叔住宅。在女鬼小麗的幫助下，師徒眾人最後合力打敗了眾鬼和石少堅變成的屍妖，並以八卦鏡反射石堅的「閃電奔雷拳」使之自取其亡。