小五看電影什麼梗

Ⅰ 每人留一個開心的笑話，，只要我把朋友逗笑了就給你分

上班剛一周，剛穿上制服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新城管吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？
「咳，老城管哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新城管吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老城管哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新城管吧？」
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老城管都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新城管。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少城管呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個城管扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新城管吧？」
「你咋能看出我是新城管？」
「老城管哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
小五學著老城管，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當城管的感覺了。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新城管吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有城管還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新城管。」
小五好慚愧，自己差點給城管丟了人。他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新城管吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老城管一尿就是一片，哪像你這個新城管，就往我一個人頭上澆！」，

Ⅱ 求夠最搞笑的笑話

上班才一周,剛穿上警服的小五決定慰勞慰勞自己,到劇院看電影。
買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？「旁邊一個人問。
小五納悶：「你怎知道？
「咳，老警察哪有排隊買票的。「

「哦。「小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。「
「新警察吧？「窗口裡的人笑了。「你怎知道？「
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。「

「哦。「小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。
屁股還沒坐穩，旁邊就有人問： 「新警察吧？「
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！「
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。「

小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。

小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。
旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？「
「你怎能看出我是新警察？「
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。「
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，
果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。

電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。
在廁所門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？「
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你怎知道？「
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。「

小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。
他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來......
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！「樓下突然有人大聲喊。
「.............「小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！「

小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
「新來的吧？「旁邊一個哥們說道。「.....................「
「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小妞啊。「

小五心情郁悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。
一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！「
小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？「
「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。「

給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，
於是他小姐費也不付，吧台費也不結,大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？「
小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？「
老闆：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老闆說：把保護費給我！！！
老闆說：新警察吧？
小五：~~~~~~
老闆：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？

小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，
對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！「
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？「
男人在她懷里也大聲說：「他確實是新警察。「
小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？「
女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的。「

Ⅲ 給我兩篇長篇笑話,急

男生宿舍

1、小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。

當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……

從此趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……

2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子准備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。

3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。

於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是「折」那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。

4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。

5、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。

甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。

乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。

甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。

第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這么疼啊。大家爆笑。

6、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知識產權法串講時特地到教室准備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。

7、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，你給他一刀不就完了？

剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。

一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。

趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……

8、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。

9、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講台，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎麼著，這招靈吧……剛過兩分鍾，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……

10、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。

翌日，學校喇叭廣播說：「昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注意出行安全。」再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……

11、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。

果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒……

12、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。

老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……

13、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。

快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？

我兄弟頓時羞怒而逃……

14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由於時間有交錯，倒也沒有出事。

一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……

小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……

15、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：「哥們兒，別誤會，我只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。」然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？

16、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……

後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。

17、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦……您都多大歲數了？還好意思用學生月票吶？」我當時暈倒。我同學抓狂。

另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，我們一幫人倒。我同學再次抓狂。

18、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)

19、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽」！更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人擦過背」，我遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，我兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。

21、剛上大學時，第一晚，卧談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。

此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。

Ⅳ 有誰給我講一講「新警察」的故事

上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。
買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？
「咳，老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：
「新警察吧？」
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，
冷冷的說：「新警察吧？」
「你咋能看出我是新警察？」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，
找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員
攔住了：「新警察吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出傢伙，
朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆」
「……￥＃·＊＆……」

Ⅳ 郭德綱新警察故事的相聲詞

上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 「新警察吧？」旁邊一個人問。小五納悶：「你咋知道？ 「咳，老警察哪有排隊買票的。」 「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」 「新警察吧？」窗口裡的人笑了。「你咋知道？」 「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」 「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」 真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」 「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」 小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」 「你咋能看出我是新警察？」 「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。 電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」 「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」 小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，朝著樓下滋出一股來…… 「嗨，樓上尿尿的是新警察吧」 樓下突然有人大聲喊。「……」小五探著身子往下看。 「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」 小五心情郁悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！」小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」 「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結，大搖大擺的往出走。 老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」 小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」 老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！ 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 於是對著老闆說：把保護費給我！！！ 老闆說：新警察吧？ 小五：……？ 老闆：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ 小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。聽著隔壁傳來的好聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」 女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」男人也說：「他是新警察。」 小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」 女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」 小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷里，一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑，新警察吧？小五快炸了；你也知道？我是這的經理，老警察沒一個不認識我的。 小五匆匆逃出歌廳，決心洗心革面，發誓做個老警察。一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條「中華」我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。 煙販一看，笑笑說：「新警察吧」。小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後面拿兩條中華來。」 小五拿著香煙離開煙攤後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢吧.於是就走到一家煙酒店，要老闆把這兩條煙退掉。 你想要多少錢?小五想了想，決不能讓他看出我是新警察：一千塊一條！ 小五放下煙拿了錢就走，老闆說： 你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。

Ⅵ 關於一個關於醫生的笑話,出現詞最多的話是：你新來的吧

1)
有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎 辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔.......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...
(2)
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
蹲在神經病院門口.....
醫生就想...
要醫治她..一定要從了解她開始.....
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(3)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
(4)
有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：「你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！」
他們都答應了。
有一天，院方突然來了電話，「喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
「。。。。。。」
(5)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復。
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療。又過了幾個 月以後，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談。
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作。
大夫：然後呢？
病人：掙錢。
大夫：然後呢？
病人：攢錢。
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦。
大夫：然後呢？
病人：洞房。
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了。
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
一家精神病醫院中，有一個醫生正在測試三個病人。
他問第一個病人：「3乘3等於幾啊？」
第一個病人算了一會兒，說：「二百七十四！」
醫生說：「不對」
於是問第二個病人，第二個病人說：「等於星期二！」
「等於星期二？！」醫生很驚訝。於是問第三個病人。
第三個病人毫不猶豫地說：「等於9!」
「誒～聰明啊！」醫生稱贊，「那你是怎麼算出來的呢？」
這個病人說：「很簡單啊，用二百七十四去除以星期二就行了！」
醫生：……

第二則笑話（應該是老笑話了）：
一個精神病人正在寫一封信，醫生看見了，就問：「你在干什麼啊？」
病人：「沒看見我在寫信嗎？！」
醫生：「你在寫給誰啊？」
病人：「寫給我自己！」
醫生：「那你都寫些什麼啊？」
病人：「你精神有病啊，我還沒收到我怎麼會知道寫些什麼啊？！」
醫生：……
口 味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」

厥疾不瘳
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他
保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」
「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃，
把這個好消息告訴她！」

執著病
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎
么辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說。
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」

如此效果
「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不
響我都去接。」

應急朧?
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷
竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那
種非偷不可的老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩只煙
灰缸，到早晨再給我打電話吧。」

神與教皇
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種
話，這個傢伙自以為是教皇。」

與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」
他一邊倒著走一邊說：「我這么走是為了顯得與其他病人不一
樣，不再讓人把我看成精神病人了。」

一筆胡塗帳
瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶
她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼
女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外
孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒
子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥
哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是
我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在
家裡平靜。」

模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：「醫生，我們都很喜歡你，
覺得你比以前那位醫生好多了。」
醫生：「謝謝，為什麼呢？」
病人：「你看上去和我們的樣子差不多。」

那怎麼成
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」
「他把自己當成吊燈了。」
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？」

不是這個商標
一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子里的啤酒瓶不是這
個商標的。」

在精神病院里
衛生部的一位官員到一所精神病院里參觀，前來陪同的院長
告訴他，這里有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過
來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，
那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這里的管
理還需要加強。」
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這里的精神病人，
而是院長的妻子。

也曾像過
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：「是否知道
我是誰。」病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！」
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！」

唱歌
一天精神病院長來到一病房，看見一病人正躺在地上手舞足蹈，便問道：「你在干嗎？」
「唱歌！」
十分鍾後
病人突然停下來，轉過來趴在了地上。
「你又怎麼啦？」
「磁帶唱完A面要翻B面啦！！」

小說
神經病院里，有兩位在交談，「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」
此時，護士沖他們嚷到：「嘿，你們倆快把電話簿放回去！」

寫信
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他
護士：你要寫給誰阿？

病人：寫給我自己啊

護士：那你都寫些什麼啊？

病人:你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？

問答
一日，院長要選每一層一人為樓長，便來到每一樓問問題。
一樓：「外邊的皮紅紅的，里邊硬硬的。」
「蘋果！」
「好，你是一樓樓長！」
二樓：「外邊的皮和果肉都是黃色的，猴子愛吃的。」
「香蕉!」
「好，你是二樓樓長！」」
......
五樓：「殼是綠色的，裡面是紅色的，吃了吐出來是黑色的，是什麼？」
你說呢？

Ⅶ 比自己小五歲的男人請看電影是什麼意思

他追求你，想做你的男朋友

Ⅷ 請問侯寶林的《醉酒》的原版外國笑話是什麼

侯大師《醉酒》源自外國笑話

原版：

一．
在精神病院里，有些病情不太嚴重的患者還可以干點活，象打掃打掃衛生啦，洗洗衣服啦。這天，大夫讓病人粉刷房子，兩個人粉刷一間。一個人登在凳子上，拿排筆蘸了大白，先從房頂粉刷起。排筆的毛十分柔軟，來回刷著，就象粘在房頂上一樣。刷了會兒，頭頂附 近都刷到了，遠的地方夠不著了。地站在凳子上不下來，卻叫了邊那人挪凳子。下邊那人擔心地說：「我一挪動，你不就摔下來了嗎？」他說：「沒事，我揪住排筆了，掉不下來。」

二．
有一種精神病叫做「幸福症」，患這種病的人特別喜歡玩兒。挺大的人，整天地玩。有一天，護士來到一間住著「幸福症」患者的病房裡，見他們玩得正歡，就說；「告訴你們個好消息，又來了個會玩的。你們屋裡好不好？」
病人說：「等他來了，我們得先考者他，看他有什麼新玩法；沒有新玩法，我們這屋裡不要他。」
一會兒，新患者來到這個病房裡住下。
到吃飯的時候，護士到病房裡一看，，嚇了一跳。新來的病人瞧著那些原來的病人；原來的病人一個個滿臉是泥，坐在那裡冥思苦想。
護土問；「你們玩什麼來著？」
一個病人答道：「新來的人大會玩了，他出的招，我們都玩不了。」
護士又問：「是什麼游戲呀？」
那個病人答道：「很簡單，他拿粉筆在地上畫了一條線，看誰能從線底下鑽過去。我們鑽這半天了，誰也鑽不過去。」

Ⅸ 新警察的出處來自

由新警察這個名詞衍生出其他很多名詞如：新水手，新斑竹，新戰務等。
上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？」
「咳,老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了,徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」
真是奇了，怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼。冷冷的說：「新警察吧？」
「你咋能看出我是新警察？」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」
「……￥#·*&……」

Ⅹ 能不能給我講個笑話讓我很開心

給老婆滴的請假條
親乃滴老婆大人：

今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個「氣管炎」嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。

親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？

親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個「唐僧他MM」豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的「國際問題」。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿卜怎麼會哭呢？？

親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鍾的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞計程車里。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。

親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這么一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的「紅燒茄子」是否變成「油腌茄子」，「酸辣湯」是否變成「辣椒湯」……我都喜歡。

親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有「意外」發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺「長城」，您知道我兜里從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱「卡拉OK」的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。

老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊里，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。

好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老闆已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。

老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA里，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。