柱子哥喝周靜尿是什麼電影

⑴ 跪求名偵探柯南劇場版5通往天國的倒計時的全部台詞！！！

您好，我是柯南吧知道團隊的成員，很高興能回答您的問題^_^
這份是《通往天國的倒計時》中文版完整台詞，是我花了一個星期，一點點打出來的，希望可以幫助你！

（高速路上，博士的甲殼蟲中）
步美：哇，是富士山！
光彥：好美哦！
元太：真不愧是日本第一高山！
步美：咦？那是什麼啊？
阿笠：哦，哪個是西多摩市新蓋的——雙塔摩天大樓，標高分別是319米和294米，是日本第一高的雙塔大樓。
元太：真想去看看耶！
光彥：博士，明天露營完回家的時候，順便去看看吧。
阿笠：嗯，這樣可能會繞點遠路……也好，那就去吧。
柯南（想）：西多摩市……因為我揭發了前市長（岡本市長）的罪行，森谷帝二後來因此對我下戰書……話說回來……這些傢伙還真喜歡露營呢！
步美、光彥、元太唱：明天去露營，後天也露營……

（宿營地，晚飯時）
光彥：我吃飽了！
元太：喂！你的飯沒吃干凈耶！我媽媽說如果留下任何一顆米粒，都會被老天爺懲罰的。
阿笠：沒錯！米是農民辛辛苦苦，經過八十八道手續碾制的呢！
步美：八十八道？
阿笠：嗯，把「米」字拆開來看，就變成「八十八」吧!
元太：嗯……是嗎？
步美：真的，真的！
光彥：真的耶！
阿笠：所以過88歲生日就稱為「米壽」。另外順便告訴你們好了，77歲稱作「喜壽」。而99歲生日叫做「白壽」，知道為什麼77歲叫做「喜壽」嗎？
柯南：那是因為「喜壽」中的「喜」字的草書體，看起來就像七十七，對吧？
灰原：而「白壽」是指「百」字去一就變成了「白」字。
光彥：誒～～從以前開始我就一直覺得，你們兩個知道的還真多。
元太：你們兩個不會是謊報年齡吧？
柯南（乾笑）想：哈……被他說中了……
阿笠：好，我出個謎題給你們猜猜看：44歲生日該怎們稱呼呢？
偵探團全體：嗯？？
光彥：44歲……嗎？
阿笠：提示是，這是由1個漢字和3個片假名組成，「壽」字可以忽略。
光彥：1個漢字和3個片假名嗎？
步美：到底是什麼啊？
柯南：44……88……難道說……博士，雖然我猜到了，可是這超級無聊的耶！！
阿笠：是嗎？那小哀懂了嗎？
（灰原攤手，搖頭）
步美：我也猜不出來！
元太：我也是！
光彥：我也是！
阿笠：好，答案揭曉！44剛好是88的一半，對嗎？88是「米」，而「米」的英文是「Rice」，因為是一半（Han），所以就是「半碗飯」（Han Rice）嘍。
柯南（乾笑）想：哈……果然……
（偵探團全體郁悶中……）
阿笠：咦？怎麼了？（唱）半碗飯添三次（SAN）就變成陽光（SUNRICE）。開玩笑的啦！

（宿營地，半夜）
元太：尿了一點在褲子上……嗯？（看灰原）……（打哈且）好冷。
灰原：明天可能會到西多摩市的雙塔摩天大樓。當然，他也會同行。
（保時捷356A上）
伏特加：掌握到行蹤了，老大。西多摩市的雙塔摩天大樓……那裡好像號稱是，最接近天國的地方……
琴酒（冷笑）：哼，太好了。離那個世界最近，正好用來做斷頭台……

（片頭介紹）
我是高中生偵探工藤新一，當我跟青梅竹馬的同學毛利蘭一起到游樂園玩時，卻目擊了黑暗組織的交易現場。當時我只顧著偷看交易現場，卻忽略從背後接近的另一個同夥。我被那個人強灌了毒葯，等我醒來時，我的身體已經縮小了！！
要是他們知道工藤新一還活著，不但我的性命難保，還會危害到我周圍的親人，在阿笠博士的建議下，我隱瞞了身份。當小蘭問及我的名字時，情急之下，我化名為「江戶川柯南」。為了收集那些傢伙的情報，我於是便住進了，其父親以偵探為業的小蘭家中。

阿笠：我就是天才發明家阿笠博士，現在來介紹我發明的傑作：手錶型麻醉槍、蝴蝶結型變聲器、腳力增強鞋、渦輪引擎滑板、還有嫌犯追蹤眼鏡。這邊的鏡片還加裝著一項最新的秘密武器，那就是——紅外線望遠鏡功能。這些都是專門為身體變小的新一而做的，他靠著這些小道具，變成毛利的聲音，解開案子的謎底，逮捕真凶。
柯南（踢了水桶）：往哪跑！（擊中犯人）
阿笠：對了對了，差點給忘了，還有他的同學，少年偵探團的所擁有的偵探徽章，還有手錶型手電筒，全都是我的傑作。而知道他的真實身份的人，除了我之外還有4個人：他父親,推理小說家工藤優作；他母親，原女星工藤有希子；西部高中生偵探服部平次；還有他的同學灰原哀。她本名叫宮野志保，她本來跟黑暗組織是同夥的，但在姐姐宮野明美被組織殺害後，她打算逃離組織時，吃下了跟新一相同的毒葯，身體也變小了。
柯南：黑暗組織那群人，不死心地追查著灰原的下落。而現在，在我看不到的地方，事件即將發生。身體雖然變小，但頭腦一樣聰明，無所不知的名偵探。真相永遠只有一個！

（博士的甲殼蟲中）
元太：這個位子實在太擠了。
光彥：都是因為你坐在後座的關系啦，來的時候你是坐在前座的說。
元太：因為後座好像比較有意思嘛。喂，柯南！再擠過去一點。
柯南：真是的，誰叫你一大早就吃了5碗飯。對不起，步美，再擠一下吧。
步美（臉紅）：呵～
元太：光彥，來玩游戲吧
光彥：那麼來玩「猜30秒游戲」好了，在心裏面算到30秒，就按下停止鍵停止秒錶。
元太：有意思，大家一起玩吧。
阿笠：我要開車。
灰原：我也放棄。
光彥：……28,29,30！40秒，超過10秒了！
柯南：……29,30！是27秒。
光彥：真是可惜！
元太：……30！咦？……59秒？這是不是壞啦？
光彥：壞的應該是你吧！
步美（紅臉）：……28,29,30！
柯南：剛好30秒整耶！
光彥：步美好厲害喔！
元太：簡直就是超能者！
步美（紅臉）：是碰巧的啦！
（灰原看步美和柯南，元太探出頭來）
元太：對了，灰原。昨晚那麼晚你跟誰講電話啊？
灰原（驚訝，後又平靜）：我沒有打電話啊。我看你是在做夢吧。
元太：咦……是嗎？
（柯南看陰郁中的灰原）

（西多摩市，雙塔摩天大樓腳下）
元太：好高～～！
光彥：看不到頂端呢！
步美：簡直就像升到雲朵的上面一樣呢！
（計程車到，小蘭、園子、小五郎下車）
小蘭：呃？那不是柯南嗎？
柯南：咦？小蘭姐？怎麼了呢？
小五郎（生氣）：小鬼，你們怎麼會在這里？
柯南：露完營回家，順道繞過來看這棟大樓的。那大叔你們呢？
小五郎（清嗓子）：這棟大樓的所有者——常磐美緒，是我大學的學妹。在下周開幕前，特別招待我來參觀的。
柯南：咦？怎麼都沒聽說過呢？
小蘭：就是說啊！爸爸連我都沒講呢！我覺得怪怪的，在逼問之下他才招認的呢。
小五郎（臉紅）：招認……我哪有！
柯南：哦！原來是為了要監視大叔的行動，所以小蘭姐們才來的。
園子：因為這位常磐美緒，可是常磐財團的大千金，目前還是小姑獨處。對於雙親分居的小蘭來說，當然會擔心啊！
小蘭（無奈）：哈……
澤口（走出）：抱歉是毛利小五郎先生嗎？
小五郎：是。
澤口：我是董事長的秘書澤口。目前董事長還在接待客戶，請先隨我到展示室參觀。
（眾人進大樓）
澤口：這里的A棟，整棟都是辦公區，31樓以上都是屬於常磐財團。展示室設在2樓跟3樓。
步美：常磐集團是什麼樣的公司啊？
光彥：主要是做電腦軟體的，但只要是與電腦相關的都有做。
元太：那也有做電視游戲機嘍？（興奮）這下有得玩了！

（展覽室中）
阿笠：哇！有趣的東西還真多啊！
原佳明：歡迎各位蒞臨！
澤口：他是董事兼程序設計師的原先生。
原佳明：請多指教。
（步美、光彥、元太圍著機器）
步美：這是什麼啊？
光彥：是游戲機嗎？
原佳明（笑）：要不要試試看？這部電腦可以預測十年後的長相。
阿笠：哦，十年後的長相啊？真是厲害啊！
步美：博士，來玩吧！
原佳明：那麼請兩位坐好。
小五郎：我可不想看到自己十年後衰老的臭臉……
原佳明：好了嗎？要開始了喔！（操作機器）好，這就是兩位十年後的樣子。
元太（看阿笠博士的照片）：什麼嘛，根本沒變嘛！
阿笠（乾笑）：呵呵～
光彥：這部機器一定是壞了
柯南：不，沒壞。
阿笠、光彥、元太：哦？
柯南：你們看步美的那張
光彥、元太（陶醉）：哇！好可愛！～～
元太（指著園子）：絕對比這位大姐姐受歡迎多了!
園子：哼！！小鬼哪懂大人的魅力啊！
光彥（對元太）：總之我們也來玩吧！
元太：好！
（照片出來後）
園子（嘲笑）：有，有，我有見過著這種高中生！
小蘭：哎呀！兩個人都拍得很好哦！
光彥（高興）：真的嗎？
小蘭：嗯！
（光彥、元太陶醉中）
園子：接下去是我跟小蘭了。
（照片出來後）
元太（嘲笑）：有，有，我有見過著這種老太婆！
園子：你吵死了！
（光彥、元太笑）
步美：好美！
（其他人圍著看小蘭的照片，小蘭紅臉）
柯南（張大嘴）：哇～～
小五郎：長的跟年輕時的英理一模一樣！
阿笠：跟新一在一起真的有點可惜。
小蘭：唉？
園子：一想到竟然被那種傢伙獨占，就讓人不爽。
小蘭（臉紅）：你說什麼啊！園子！
園子：嘻嘻……
柯南（臉紅）：不……哪有……哈……
小五郎：咦？？
（光彥看小蘭）
小五郎：你幹嘛臉紅啊？
（步美看柯南）
柯南：不……沒有啦……不是那個意思啦……
元太：接下來是柯南跟灰原……咦？……（向灰原招手）喂！灰原！
灰原：我不用了。
柯南：我也放棄。（想）：在十年後我當然就會變成新一，而灰原就會變成宮野志保的樣子。
小五郎（拎起柯南）：我倒是想瞧瞧，你這個兔崽子十年後的鬼模樣。（把柯南扔到機器座位上）
（光彥、元太推灰原坐在機器上）
光彥：灰原你也一起來嘛！
灰原：等一下……
（機器的頭罩降下）
柯南（想）：這下慘了！
小蘭：不知道柯南會變成什麼樣子呢？
（機器操作完後顯示「Error」）
原佳明：Error ？奇怪了？
柯南（想）：Lucky（運氣真好）！
灰原：搞不好是指十年後，我們都不存在在這個世上了呢。
（柯南驚訝、嚴肅）

澤口（接電話）：好，知道了。（對眾人）各位，請隨我到75樓的宴會會場，請往電梯方向走。（撞到毛利身上）啊！對不起！
小五郎：不會……
原佳明（笑）：又來了！她屬豬的，所以總是東撞西撞！
（眾人笑）
小五郎：哈……原來如此！你經常干這種事啊……
澤口（紅臉、吐舌頭、點頭）：嗯。

（觀光電梯上升中，小五郎恐高症發作……）
小蘭：這個電梯直達75樓嗎？
澤口：是的，這是VIP貴賓專用的電梯，可以直達想去的樓層，能夠從外部搭這部電梯的地方，也只有66樓的音樂廳一處而已。
偵探團眾人：好美哦！好高哦！
光彥：景色太棒了！
步美：好像一步步接近天國似的！

（到75樓的宴會大廳，小五郎擦汗，鬆了口氣……）
澤口：這里目前正在為開業宴會做准備，所以多少會有點雜亂。
常磐：毛利學長！（握手）
小五郎：常磐！好久不見！
常磐：還勞駕你從大老遠前來。
小五郎（不安）：不，本來是該一個人來的……
小蘭（沖上前，以極快的語速）：我是他的女兒小蘭，家母要我帶她向你問候！
小五郎：喂！蘭！
小蘭：我來介紹一下，這位是我的同學鈴木園子，這位是發明家阿笠博士，這位是江戶川柯南、灰原哀、吉田步美、圓谷光彥、小島元太。
光彥、元太：你好！
常磐：大家好，我是常磐美緒。我也來介紹一下，這位是我的繪畫老師，日本畫畫家如月峰水先生。
小五郎：如月峰水……難道是那個以畫富士山而聞名的……
大木岩松（戳小五郎）：我也對你略知一二呢！是不是叫作什麼「瞌睡蟲小五郎」偵探來著？
小五郎：我是「沉睡的小五郎」。
柯南（捏鼻子，想）：這個大叔酒臭味好濃喔！
常磐：這位是西多摩市市議員——大木岩松先生。要蓋這座大樓的時候，多虧有他四處奔走幫忙呢！（轉身）然後這位是這棟大樓的設計師，建築家風間英彥先生。
風間英彥：我跟毛利先生其實有點緣分，（陰險）其實我是森谷帝二的弟子。
柯南、小五郎（驚訝）：啊？
柯南（想）：森谷帝二的？
風間英彥：不過別擔心，我不會向森谷那樣把這棟大樓給炸毀的。
小五郎（吃驚）：炸……炸毀？
柯南：因為大樓高度不同，左右又不對稱的關系，對吧？
風間英彥：哦？小朋友，你懂的還真多啊。（輕）哼～
光彥（招呼步美、元太）：快！快點！可以看得很清楚呢！
步美：好漂亮哦！
元太：好大哦！
（富士山全景出現）
小五郎：哇！這真是絕景啊！
常磐：這里晚上也可以看見富士山呢。
小蘭：嗯？晚上也可以？
柯南（想）：這是什麼意思？就算晚上也可以看見富士山？
元太：對面的窗戶又可以看見什麼呢？（三人跑到另一面）那是什麼東西？
步美：好像是巨蛋的屋頂。
常磐：隔壁的B棟是商業大樓，下面是店鋪，上面則是飯店，最頂樓還有室內游泳池，那個巨蛋屋頂是可以開啟的。
小五郎：哦！真是了不起！
大木岩松：對了，美緒，周末我可以住那家飯店嗎？
常磐：可是……現在還沒開幕呢
大木岩松：意思是不行嗎？
常磐：我知道了。我會准備好67樓的套房給您。
大木岩松（靠近）：可以的話我還想跟你一起共進晚餐……嗯？（看到胸針）這個胸針蠻特別的嘛！心上人送的東西嗎？
常磐：不是，是我自己挑選的。
如月峰水（生氣）：美緒，我要回去了！
常磐：喔！那我送您下樓！
如月峰水：大可不必了！
小五郎：看來他很不高興耶！
風間英彥：美緒小姐到處買下如月老師的畫後，再以高價脫手，所以他有點那個……
（原佳明吃巧克力）
元太（興奮）：啊！是巧克力耶！
眾人：嗯？
原佳明：糟糕！被你們看到了！請你們吃一點吧！給！
光彥：不客氣了！
原佳明：拿去！
步美：謝謝！
元太：Thank you！
常磐（對小五郎）：雖然他是個天才程序設計師，但卻非常的孩子氣。
阿笠：就是這樣才能寫出有趣的游戲啊！
原佳明（對光彥、步美、元太）：對了！我現在正想寫新的游戲軟體，可以的話，請你們提供點建議給我好嗎？
步美（興奮）：哈～！
元太（興奮）：電玩的嗎？
光彥（興奮）：好啊！
原佳明：我住的地方在雙寶町。
步美（高興）：我們住在米花町！
原佳明：那還蠻近的耶！坐巴士很快就到了！下星期天到我家來玩玩吧！
光彥、步美、元太：好！我們一定到!
（灰原面無表情，轉身遠去）
小蘭：怎麼了，小哀？
灰原：沒什麼。
光彥（走近小蘭）：小蘭姐，（紅臉）其實我有點事情想跟你商量，明天可以碰個面嗎？
小蘭：嗯，可以啊。
光彥：時間跟地點待會兒我再跟你說。
（光彥鞠躬離開後，步美看著離去的光彥，走近小蘭）
步美：小蘭姐，我有件事想私下跟你說。
小蘭（有些吃驚）：嗯？
園子（盯著自己十年後的照片）：問題大概是出在發型上吧！（看到面前經過的灰原，高興）我也來燙個波浪好了！

（觀光電梯門開，兩個員工拿著桌布和鮮花走出）
員工A：呀！想不到現在還能看到那種車！叫什麼來著？
員工B：保時捷356A啦！
柯南（巨吃驚）：什麼？！……
常磐（生氣）：你們！那部電梯是貴賓專用的！（指著後面）一般員工搭的是後面的電梯！
員工A：是！
員工B：對不起！
柯南（跑到二人面前）：那部車在哪裡看到的？顏色呢？
員工A：啊……剛才停在這棟大樓前面，顏色是黑色的。
柯南（緊張地）想：是琴酒的車子！！（跑向觀光電梯）
小蘭（擔心）：等一下，柯南！
小五郎（生氣）：混球！去哪啊？
（柯南焦急地跑入電梯）
光彥、步美、元太（面面相覷）：哦～？
（灰原露出緊張的表情）
（電梯下降中，柯南趴在玻璃幕牆上向下看）
柯南（焦急）：快點！快點～啊！在那裡！
（保時捷356A開走）
柯南（想）：啊！（從大廳中跑出，喘著粗氣，咬牙）可惡！！他們為什麼會來這棟大樓？（緊張地轉身向上，看著高入雲霄的大樓）……

（快餐店裡）
光彥：我從幼兒園開始就喜歡步美了，可是步美好像很喜歡柯南……小蘭姐，請告訴我好嗎？要怎麼做，才能像你跟新一哥哥一樣，又是青梅竹馬又是情侶呢？
小蘭（緊張）：等等……我跟新一又沒……
光彥：而且最近我也開始在意小哀……
小蘭：唉？
光彥：同時喜歡上兩個女生的我，是不是很糟糕的男生啊？
小蘭（有些吃驚，又變得溫柔）：才不會糟糕呢！喜歡上一個人是很好的事情，我也覺得應該珍惜這樣的感覺！
光彥（高興）：那……
小蘭：不過現在你們還繼續做好朋友，不也是很好嗎？不管是步美或是小哀，柯南跟元太當然也是。
光彥（高興）：我明白了！

（甜品店外）
甜品店員工：從現在起買甜甜圈五個半價優待！（一個小男孩跑近）歡迎光臨！
（甜品店內）
步美：我好喜歡柯南，可是柯南卻另外有喜歡的人了。
小蘭：難道你是指小哀？
步美（搖頭）：不是……是小蘭姐啦！
小蘭（笑）：不會吧！
步美：柯南一定是喜歡上小蘭姐了啦！絕對！所以我希望小蘭姐告訴柯南，說你已經有新一哥哥作男朋友了，請他快點死心吧！
小蘭：這……
步美（傷心）：不然的話，柯南就太可憐了……
小蘭（笑）：可是又沒有確定柯南真的是喜歡我啊！
步美：我知道的！
小蘭（疑惑）：怎麼說呢？
步美（肯定的語氣）：女人的直覺！！
小蘭（變成豆眼）：是……是嗎？……

（柯南用新一的聲音給小蘭打電話）
柯南：咦！什麼？
小蘭：就是柯南好像喜歡我了啦！
柯南（臉紅）：你胡說些什麼啊！才沒有喜歡你呢！笨蛋！
小蘭：啊？你怎麼知道呢？
柯南：啊！沒有啦！小孩子的戀情就好像出麻疹一般，沒什麼好大驚小怪的啦！
（一個經過的女人在看柯南）
小蘭（生氣）：喂！你認真點行不行啊？
柯南（出汗）：那你就不要隨便欺騙自己，誠實地面對吧！
小蘭：誠實地面對自己？
柯南：這樣的話大概就可以靠自己找到答案了……
電話亭老婆婆（探出頭來）：嗯？……
柯南：就這樣了！我再打電話給你。（匆忙跑開，嘆了口氣）唉～～該誠實面對自己的，應該是我吧！……

（深夜 西多摩市 雙塔摩天大樓 B棟 67層套房）
（一黑影拿刀）
大木岩松：（緊張地退到衣櫃邊）干……干什麼……（黑影刺向他）啊！！～～（慘叫響徹大樓）

（第二天上午 警視廳內）
目暮：找你們來不為別的，在雙塔摩天大樓的套房裡，發現了遭刺殺身亡的屍體。
（同時千葉將大木岩松的照片貼在白板上）
（眾人驚訝）
阿笠：唉？～
柯南：啊？這個人……
小五郎：西多摩市市議員大木岩松！
目暮：在他向常磐美緒要求住宿時，聽說你們剛好都在旁邊。千葉！
千葉：是。大木的死亡時間，大概是晚上10點到凌晨零點之間。凶器可能是刀具，但現場沒有找到。但是大木的手上，握著被一分為二的小酒杯。
小五郎：小酒杯？
白鳥（拿出裝有酒杯碎片的袋子）：就是這個。
目暮：這個小酒杯是屬於高價品。大木很喜歡喝酒，很可能是跟日本酒一起帶來的。我們認為，這很可能是死者用來暗示犯人的死亡訊息。
小五郎：換句話說，警方認為兇嫌是那五個人之一嘍？
（與此同時，千葉將如月峰水、常磐美緒、風間英彥、原佳明、澤口知奈美等五人的照片貼在白板上）
白鳥：還有，因為現場是還沒有開始使用的新大樓。
小五郎（沉思狀）：嗯……（恍然大悟）啊！我明白了！小酒杯（ochoko）是指巧克力（choko），兇手就是喜歡吃巧克力的原佳明！
（步美等三人驚訝）
步美：唉？騙人！
光彥：才不是原先生呢！
元太：因為原先生還分巧克力給我們吃，他是個好人呢！
步美、光彥（點頭）：嗯！
小五郎（生氣）：喂！吵死了！
目暮：原先生應該是清白的。
小五郎：咦？
目暮：我們傳訊過了他們五人，其中只有他有不在場證明。
小五郎（出汗）：不在場證明……？目暮警官也真是的，也這種事情早點說嘛！……
元太：小酒杯（ochoko）是指慌慌張張（ochokochoi）嗎？
白鳥：那樣的話，最可疑的，不就是毛利先生了嗎？
小五郎（生氣）：喂！白鳥！
白鳥：開玩笑的啦。
小五郎（生氣）：真是的！
阿笠：那動機方面呢？
目暮：現在還在調查中。雖然大木是市議員，但實際上似乎握有比市長更大的權力。
白鳥：像這次的雙塔摩天大樓也是，將原本不允許建築高層大樓的市級條例強行修改後通過的。
小蘭：所以美緒才無法拒絕大木提出在開幕前的酒店住宿的要求啊。
柯南：這么說來，美緒小姐所佩帶的胸針，不是跟這個碎了的的小酒杯很像嗎？
小五郎（激動）：等一下，絕對不會是美緒！……
目暮：不，以犯罪的成功率來講的話，她是最有嫌疑的人。
白鳥：因為大木先生住宿的B棟67樓的樓上，68樓正是她的住處。
小五郎（疑惑）：哪有這樣的？……
園子：那個小酒杯跟畫日本畫時用的小碟子好像有點像喔？
小五郎與眾警察（驚訝）：哦？～～
園子：我爸爸的興趣也是畫日本畫，這跟在搗碎胡粉時所用的乳缽很像。
目暮（看碎了的酒杯）：嗯……看來如月跟小酒杯，真的有關聯性……
白鳥：可是在澤口和風間身上都找不到和小酒杯有關的共通之處。
柯南：白鳥刑事，風間真的是森谷帝二的弟子嗎？
白鳥：真的啊。不過他跟藝術家型的森谷不同，他是搞技術出身的，幾乎沒什麼堅持。
目暮：關於澤口知奈美，她的父親是一名新聞記者，在她大四那一年因過度勞累去世。可是到目前為止，還沒發現她和大木有什麼關聯。
小五郎：目暮警官，這件案子之所以選在開幕前的酒店……
柯南（偷拿出夾在白鳥記事本中的案發現場的照片）想：血只濺到衣櫃下面的地方，而且飛濺的形狀也很不自然。（白鳥拿回照片）啊……
白鳥：這不是小孩子該看的東西哦。
柯南：啊……是。（想）而且琴酒和伏特加，為什麼要來雙塔摩天大樓。等等……（看碎裂的小酒杯）由小酒杯可以聯想到的是酒。難道說……（對灰原）喂！灰原，難不成是他們？
灰原（搖頭）：雖然他們的代號都是酒名，但是留下那麼直接的暗號的愚蠢行為，他們是不會做的。
柯南：嗯……（看到光彥等三人）
光彥（秘密地對步美、元太）：我們下午……就這樣……可以吧？
步美、元太（秘密地）：嗯！……（點頭）
柯南：咳～

（下午2：45 米花車站旁）
步美（對跑來的光彥）：光彥！這邊這邊！
光彥：你們兩個真早啊。
步美（高興）：覺得好興奮喔~！
元太：想到能甩掉柯南行動，就覺得好高興呢！
（突然）柯南：你說甩掉誰啊？
三人：嗯！……（嚇地慢慢地轉過頭，看到柯南，嚇了一跳）啊！出現了！！（步美都嚇得躲到了元太的身後）
光彥：你……你怎麼會知道的？
柯南：太明顯了啦！你們在想的事情。反正你們一定在想，這次如果你們要自己單獨調查的話，我一定會因為危險而阻止你們，對吧？
三人（紅臉）：Bin……Bingo～～（即「答……答對了……」）

（城鐵上）
柯南：這次就算了，往後可不能擅自行動哦！
三人（高興）：知道了！
柯南（流汗）：（想）他們真的知道了嗎？（對三人說）那今天要到誰那裡去？
步美：風間先生和如月先生那邊，明天再去原先生家，風間先生的家雖然在世田穀，可是他在西多摩車站前一站的朝日野那邊有個工作室。到雙塔摩天大樓正式啟用為止，他好像都會在那裡。
光彥：而如月先生則是單身，並在三年前在朝日野建了一棟工作室兼住宅的房子
（此時雙塔摩天大樓和富士山都出現在車窗外遠處的背景中）
柯南（想）：哦？調查的還相當仔細嘛！
步美（對光彥）：早知道這樣，灰原也一起來就好了。
柯南：咦？你們也找灰原了嗎？
光彥：對啊！
步美：可是她說今天要打掃房間很忙，所以不來。
柯南：嗯？……

（電影院中，灰原在獨自看電影。熒幕上，一輛車上的人向哥哥開槍）
妹妹：哥哥！！
哥哥：反正背叛者的下場就是這樣……（死去）
妹妹：哥哥！！哥哥！！……
（灰原則是面無表情）

（下午3:24 朝日野車站）
光彥：風間先生租的公寓，應該就在車站附近。而如月先生的家……（光彥的背後，雙塔摩天大樓正好擋住富士山的山尖，光彥指向正前方）大概就在那個山丘上吧！
（風間先生的公寓外景）
光彥：首先到風間先生的公寓去吧！

（風間先生的公寓內）
柯南：哇！這是CAD（註：Computer Aided Design的簡稱，即「計算機輔助設計」）系統吧？設計全部都是用電腦做的吧？
風間英彥：哦，你還蠻清楚的嘛……現在應該已經沒有人用制圖板了吧！
光彥：制圖板是什麼？
風間英彥（大笑）：哈……這樣啊……你們反而不知道制圖板啊！以前都是在一個大板子上，貼一張紙，然後再用鉛筆和圓規在紙上設計。
光彥：哦，是這樣的啊。
風間英彥：對了，你們找我有什麼事？
元太（推了光彥一下）：喂！你快問啦！
光彥（指著自己）：我嗎？……
元太：是你先找大家的耶！
光彥（不情願地掏出本子）：我……我知道了啦……（對風間，嚴肅地說）其實風間先生，我們想……（笑容，孩子氣的語氣）你的房屋相當不錯嘛！（元太和柯南被嚇了一跳）空氣又好，又看得到富士山……
（柯南、元太郁悶中）
柯南（想）：這樣不行啦……
步美（嚴肅的表情）：我們是少年偵探團！
風間英彥（驚奇）：咦？
步美：我們在調查大木先生被殺害的事件。
風間英彥：（愣了一下）你們還真是勇敢啊！好吧！要問什麼都可以，各位小偵探們。
光彥：（清嗓子）那麼……對於死去的大木先生這個人，你覺得他怎麼樣呢？
風間英彥：哦，還真是一針見血啊！嗯……下流的中年人吧。不過，多虧他修改了條例，我也因此得到了工作。所以在這方面我很感謝他喔。
光彥：在進行設計時，有跟大木先生發生糾紛嗎？
風間英彥：嗯……跟大木先生沒有耶……
柯南：那有跟其他人發生不愉快嘍？
風間英彥（緊張）：咦？不……我不是那個意思啦。

（柯南嚴肅的表情）
步美（注意到風間先生身旁的照片）：咦？那張照片？
風間英彥：啊！那是我的獨生子，很可愛吧！像晚上一個人工作的時候，總會想聽聽他的聲音。明知他已經睡了，還是會打電話給他。做父母的真的很傻，對吧？
柯南（想到什麼）：啊？……
……
網路不能打太多字，告訴我你的郵箱，我會盡快把文檔發到郵箱里。

希望可以幫助你！

⑵ 求歇後語！！！

阿斗當皇帝——軟弱無能
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——沒能耐
阿二吹笙——濫竽充數
阿二當郎中——沒人敢請
阿二滿街串——吊兒郎當
阿哥吃面——瞎抓
阿公吃黃連——苦也(爺)
阿拉伯數字8字分家——零比零
阿婆留鬍子——反常
阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬
挨打的狗去咬雞——拿別人出氣
挨打的烏龜——縮脖子啦
挨刀的鴨子——亂竄
挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨
挨了棒的狗——氣急敗壞
挨了打的鴨子——亂竄
挨了刀的肥豬——不怕開水燙
挨了刀的皮球——癟了
挨了霜的狗尾巴草——蔫（nian〕了
挨著火爐吃海椒（辣椒〕——里外發燒
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放風箏——節節高；節節上升
矮子放屁——低聲下氣
矮子觀光——隨聲附和
矮子過河——安（淹）心
矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長
矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望）
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子爬坡——貪便宜
矮子騎大馬——上下兩難；上下為難
矮子推掌——出手不高
矮子想登天——不知天高地厚；痴心妄想
矮子坐高登——上下兩難
矮子坐高凳——夠不著
矮子坐高凳——上下夠不著；上下為難
愛打官司逞英雄——窮斗氣
安祿山起兵——反了
庵堂里的木魚一任人敲打
庵廟里的尼姑——沒福(夫)
鵪鶉要吃樹上果——盡想好事；想得倒美
岸邊的青蛙——一觸即跳
岸上按撈月——自費功夫；白費勁
岸上看人溺水——見死不救
按別人的腳碼買鞋——生搬硬套
按綵球的乞丐——高興得發傻
按倒牛頭喝水——辦不到
按方抓葯——照辦
按雞頭啄米——白費心機
按老方子吃葯——還是老一套
按牛頭喝水——辦不到；設法辦
按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭
按著腦袋往火坑裡鑽——憋氣窩火
案板底下放風第——飛不起來
案板底下放風箏——飛不起來
案板頂門——管得寬
案板上的擀麵杖——光棍一條
案板上的肉——任人宰割；隨人宰割
案板上的魚——挨刀的貨
案板上砍骨頭——乾乾脆脆
暗地裡盯梢——偷偷摸摸
暗室里穿針——難過
暗中使絆子——蔫（nian）兒壞
熬盡了燈油——燒心（芯）
鏊子上烙冰——化湯了
鏊子上烙餅——翻來翻去
八個麻雀抬轎--擔當不起
八個錢算命——哪能包你一世
八虎闖幽州——死的死，丟的丟
八里庄的蘿卜--—心裡美
八畝地里一棵谷- 就這一個
八匹馬拉不開——難分難解
八千歲留鬍子——大主意個人拿
八十老太學吹打——上氣不接下氣
八十老翁吹喇叭——有氣無力
八十歲吹喇叭——壽長氣短
八十歲的阿婆——老掉牙了
八十歲跳舞——老天真
八仙過海不用船——自有法度(渡)
八仙過海——各顯神通
八仙過海——能行風的行風，能下雨的下雨
八仙桌缺只腳——擺不平
八仙桌上擺夜壺--不是個(家)伙
八仙桌上的老九 ---挨不上號
八仙桌上放盞燈----明擺著
八旬奶奶三歲孫——老的老，小的小
八月的柿子——越老越紅
八月的天氣——一會兒晴，一會兒雨
八月里的黃瓜棚---空架子
八月十五吃月餅——正是時候
八月十五看龍燈----遲了大半年
八月十五種花生——瞎指揮
八月十五捉兔子----有你過節，無你也過節
八字寫一撇----少一劃
巴掌被蚊咬——手癢
巴掌打空----勞而無功
巴掌蒙眼睛——其實遮不住天
巴掌劈磚頭——硬功夫
叭拉狗蹲牆頭——硬裝坐地虎
叭拉狗掀門簾----全仗一張嘴
叭拉狗咬月亮——不知天多高
扒了皮的癩蛤蟆--活著討厭，死的還嚇人
芭蕉結果--一條心
疤痢眼照鏡子--自找難看
拔河比賽--兩頭拉
拔節的個個筍--天天向上
拔了蘿卜窟窿在--有根有據
拔了蘿卜有眼在--不得白就力
拔了蘿卜栽上蔥--一茬比一茬辣
拔了毛的鴿子--飛不了
拔了毛的鴿子--看你咋飛
拔了毛的獅子--惹你笑
把鐮刀卡在喉嚨里--吞也吞不下,吐又吐不出來
把牛角安在驢頭上--四不像
把手插在磨眼裡--自找苦吃
把它當枕頭--置之腦後
把珍珠當泥丸--真不識貨
靶場上練瞄準--睜隻眼閉隻眼
霸王請客--吃也得吃，不吃也得吃
白玻璃瓶裝清水--看透了
白布進染缸--洗不清
白菜熬豆腐--誰也不沾誰的光
白菜長心--老了
白菜葉子炒大蔥--親(青)上加親(青)
白菜煮豆腐--一清二白(白菜、白豆腐)
白痴的葫蘆--傻瓜一個
白骨精唱歌--怪腔怪調
白骨精唱歌--怪腔怪調
白骨精的飯食--碰也不要碰
白骨精給唐僧送飯--假心假意
白骨精見了孫悟空--現原形了
白骨精開口--不講人話
白骨精騙唐僧--一計不成，又生一計
白骨精照鏡子--里外不是人
白骨精裝袋新娘--妖里妖氣
白灰店裡買眼葯--找錯了門
白蘿卜扎刀子--不出血的東西
白娘娘鬥法海--精打光
搭起牌樓賣酸棗--買賣不大，架子不小
搭起戲台賣豆腐--買賣不大架子大
搭起戲台賣螃蟹--貨色不多，架勢大
打靶不中----偏了心
打靶中靶心--不偏不倚
打敗的鵪鶉斗敗的雞--上不了陣勢
打半邊鼓--旁敲側擊
打草人拜石像----欺軟怕硬
打柴的下山--擔心（薪）
打出的子彈射出的箭----永不回頭
打出來的口供--不實
打燈籠走親戚----明去明來
打電話遇忙音--不通
打豆人困覺--做事不當事
打斷了的胳膊--往外拐
打翻了的調味羹--酸甜苦辣味都有
打翻了五味瓶--酸甜苦辣咸，樣樣都有
打個噴嚏嚇死虎--趕巧
打狗不贏咬雞--怯大欺小
打穀場上的麻雀--膽子早練大了
打鼓不打面--旁敲側擊
打好的魚網--心眼兒多
打呼嚕聽見放炮--嚇人一跳
打架揪鬍子--謙（牽）虛（須）
打酒只間提壺人--錯不了
打開棺材喊捉賊--冤枉死人
打開蜜罐又撒糖--要多甜有多甜
打開天窗一一說亮話
打爛缸子作瓦片--不合算
打鑼賣糖--各干一行
打鳥沒打中----非（飛）也
打鳥人的眼睛----盡往上看
打鳥姿態----睜隻眼，閉隻眼
打破腦袋叫扇子扇--豁出去了
打上黑臉照鏡--自己嚇虎自己
打蛇不死--後患無窮
打蛇打七寸----攻其要害
打鼠不著反摔碎罐罐--因小失大
打死老鼠喂貓--惱一個，好一個
打鐵掉地下--白搭一火
打兔子碰見了黃羊--撈了個大外快
打蚊子喂象--不頂用
打下鍋沿補鍋底--不劃算
打針鼻眼裡往外望--小瞧死人了
打腫臉充胖子--冒充富態
打著燈籠拾糞--杖死（屎）
打著燈籠偷驢子--明人不做暗事
打足了氣的皮球--蹦老高
打足氣的皮球----一跳三尺高
打足氣的氣球----早晚要炸
大白天見閻王--活見鬼
大車後面拴小牛--歹毒（帶犢）
大船開到小河裡--擱淺
大船載太陽--勉強度（渡）日
大道上的驢--你不騎我騎
大肚羅漢戲觀音--睜隻眼，閉隻眼
大肚子不生孩子--盡背虛名
大肚子踩鋼絲--挺（鋌）而走險
大肚子老婆騎驢--靠前不行，靠後也不行
大肚子上班----挺著於
大糞池裡游泳--不怕死（屎）
大糞缸里練游泳--真是不怕死（屎）
大風暴地里吃炒麵----有口難開
大風颳倒了帥旗--出師不利
大風卷小雪--吹了
大佛殿的羅漢----一肚子泥
大佛寺的大佛----半身全裝
大公雞吃米--不計其數
大公雞打架--全仗著嘴
大姑娘不要婆家----假話
大姑娘縫娃娃衣--總有用著的時候
大姑娘嫁太監--享福又受苦
大姑娘盼閨女--想得太早
大姑娘瞧嫁妝--有日子的人了
大姑娘上轎--頭一回
大姑娘生的--見不得人
大姑娘討飯--死心眼
大姑娘要婆家--有話難說
大姑娘腫臉----難看
大閨女裁尿布--閑里置下忙來用
大閨女上轎--慢慢蹭
大海里的水--到哪裡哪裡嫌（咸）
大海里的水----要多少有多少
大海里的一滴水--緲小得很
大海里的一滴水--有你不多沒你不少
大海里行船，草原上放牧--漫無邊際
鵝蛋石跌進刺蓬里--無牽無掛
鵝卵石壘牆腳--根基不穩
鵝盆里不準鴨插嘴--無牽無掛
鵝伸脖子--等著挨刀
鵝在水中尋食--尾巴翹上天
額頭角上擱扁擔--頭挑
額頭上插牡丹--忍痛圖好看
惡狗咬天--狂妄（汪）
惡鬼見鍾旭--不得不老實
惡狼扒門--成心糟蹋人
惡狼對羊笑--不懷好意
惡狼和瘋狗作伴--脾氣相投
惡狼生個賊狐狸--不是好種
惡狼學狗叫--沒懷好意
惡狼專咬瘸腿豬--以強欺弱
惡人登門--送福
惡人雕戴皮帽--假充鷹
餓漢槍豬頭--爭嘴
餓漢下館子--大吃大喝
餓虎進宅--不懷好意
餓狼竄進羊廄--無事不來
餓狼口裡奪脆骨--好大的膽
餓豬占木槽--死不放
餓著肚子辯論--空對空
餓著肚子出差一一空跑一趟
餓著肚子做夢--空想
兒子不養娘--白疼了一場
耳朵里塞棉花--裝樣（羊）
耳朵塞驢毛--說不通
二百加五十--二百五
二不愣當家--出不了好主意
二尺長的吹火筒--只有一個心眼
二齒鉤子撓癢--是把硬手
二分錢的醋--又酸又賤
二分錢開當鋪--周轉不開
二姑娘架老鷹--招架不住
二姑娘架老鷹--招架不住
二黃轉中板--變調了
二加三減五--等於零
二腳踢--兩想（響）
二郎神的法術--變化多端
二郎神的天犬--惡狗一條
二郎神的印堂--獨具隻眼
二郎神斗孫悟空--你變我也壟
二郎神斗孫悟空--以變應變
二郎爺的笛子--神吹
二郎爺放屁--神氣
二兩棉花--彈（談）不上
二兩鐵打大刀--不夠料
二流子打鼓--吊兒浪當
二十一天孵不出雞--壞蛋
二踢腳--兩想（響）
二萬五千里長征--任重道遠
發高燒不出汗--胡說
發困給個枕頭--正得勁兒
發了霉的葡萄----一肚子壞水
翻穿皮襖--裝羊（樣）
翻身的王八--四腳朝天
飯店裡洗澡----搓一頓 new
飯店門前擺粥攤--搶人生意
飯堂里的蒼蠅--人人討厭
房頂上長苗苗--野種
房頂上放風箏--起手高一層
房頂上設窟窿--不是門兒
房頂上種麥子--刺激（脊）
房樑上掛雞子兒--懸蛋
房門前挖陷井--自己坑害自己
房上的草--刮來的種兒
房檐上逮雞--不好捉弄
房檐上的流水--上頭的事
房檐上吊的魚--干起來了
房檐上玩把戲--玩命
放暗箭打冷槍--背後傷人
放白粉進棺材--害死人
放白粉進棺材--害死人
放出去的風箏--越飛越遠
放個屁也請示----多此一舉
放個屁也請示--沒事找事
放個屁也請示一多此一舉
放虎歸山--後患無窮
放虎歸山--留下禍根 放了氣的皮球--軟蛋
放了氣的皮球--硬不起來
放了血的豬--趴下了
放路紙錢--癮（引）死人
放毛蟲上身--找癢來抓
放屁打飽嗝--上下通氣
放屁拉抽屜--遮醜
放屁捂屁股--多加一份小心
放屁搖頭--臭美
放屁砸了腳後跟--真倒霉
放咸魚入塘--不知死活
放羊的拾柴禾--捎帶
放羊娃喊救命--狼來了
放在筐里的蔥--難紮根
飛車走壁--盡兜圈子
飛車走壁--盡兜圈子
飛蛾攆蜘蛛--自投網羅
飛機上吹喇叭--空想（響）
飛機上放鞭炮--想（響）得怪高
飛機上拉肚子--空對空
飛機上拉肚子----一瀉千里
飛機上扔錢--空頭（投）支（紙）票
飛機上曬衣服--高高掛起
飛機上生孩子--高產
飛機上抬頭望--天外有天
飛機上抬頭望--天外有天 飛
飛機上作報告--空話連篇
飛了鴨子打了蛋--兩頭落空
飛毛腿講話--快人快語
肥雞飩湯--油水多
肥雞飩湯--油水多
肥肉里挑骨頭--沒剔的
肥皂沫當鏡子--成了泡影
肥皂泡--吹不得
肥皂洗手----一干二凈
肥豬跑進屠戶家--送上門的肉
肥豬跑進屠戶家--找死
肥豬上屠場--------挨刀的貨
廢品堆里的鐵鍋--破爛貨
蓋嚴了的蒸籠--有氣難出
干河灘撒網--瞎張羅
干水塘里的泥鰍--滑不到哪裡去
甘庶地里長草--荒唐（糖）
甘庶地里栽蔥--比人家矮一截
甘庶命--吃一節算一節
桿舵落井--硬到底
趕車不帶鞭子--光拍馬屁
趕雞下河--往死里逼
趕集走親戚--順路的事
趕腳的騎驢--只圖眼前快活
趕鴨子上樹--辦不到
趕著綿羊過火焰山--往死里逼
趕著綿羊上樹--難往上巴（扒）結
趕著王母娘娘叫大姑--妄想
趕著王母娘娘叫大姑--想沾點仙氣
擀麵杖吹火----一竊不通
擀麵杖當笛子吹--沒眼兒
擀麵杖敲鼓--掄的哪一槌
擀麵杖鑽石頭--紋絲不動
剛備鞍的馬駒 -----挨鞭的日子到了
剛捕上來的魚蝦--蹦蹦跳跳
剛出籠的饅頭烤著吃--欠火
剛出籠的饃饃--帶著氣氣
剛出山的太陽--紅干光滿面
剛從水溝里鑽出的泥鰍--黑不溜秋
剛飛的鳥兒童節--不知高低
剛過門的小媳婦--扭扭捏捏
剛開壇的老酒--沖勁很大
剛來報到就要跳槽--這山望著那山高
剛買來的馬--不合群
剛生的娃娃--毛腥氣
剛下橋的新媳婦--不好看也愛看
剛學理發就碰上大鬍子--難題（剃）
剛摘下來的果--新鮮得很
缸里點燈--里頭亮
鋼廠的產品--全是硬貨
鋼鈴打鑼--另有音
鋼釺打石頭--硬鑽
鋼水倒進模子里--定了型啦
鋼頭戴鐵帽--雙保險
鋼針鑿到石頭--一捶一個眼
高大的橋木--腰桿硬
高大的竹子--節外生枝
高個子進窯洞--不得不低頭
高價買來低價賣--盡做賂本事
高考的做法----擇優錄取
高力土進宮--熟門熟路
高梁稈上點火--一順桿兒往上爬
高粱地里打傘--難撐
高粱地里放鳥槍--打發兔子起了身
高粱地里栽蔥------矮了一截子
高粱地里栽蔥--矮一截子
高粱地里找棒子--瞎擺（掰）
高粱桿上掛個破氣球--垂頭喪氣
高粱桿挑水--擔當不起
高粱稈當柱子--撐（稱）不起
高粱稈結茄子--不可恩議
高粱稈子挑水--擔當不起
高粱米塌飯鍋--悶（燜）起來了
高粱撒在麥地里--秋後見高低
高粱撒在麥子里--雜種
高山上打鼓--遠聞
高山上的瀑布--沖擊力大
高山上的瀑布----一落千丈
高山上的青松--久經風雨
高山上的雪蓮--不可多得
高山上滾馬桶--臭氣遠揚
高射炮打老鷹--得不償失
高射炮打蚊子--小題大作
高台上表演--眾人仰望
高音喇叭掉井裡--哇啦不上來了
高字邊上加一手--你想搞哈
稿紙上寫情詩--做一行愛一行
稿子寫到邊--不夠格
戈壁灘上放牧--要水沒水，要草沒草
戈壁灘上缺干糧--喝西北風
哥哥的岳母嫂嫂的娘--彎穹繞
哥們的腦袋--兇手（兄首）
哥們瞪眼--凶（兄）相畢露
胳膊折了往袖裡藏--自掩苦處
胳膊肘子--往裡彎
胳肢窩插雞毛--假充外國鳥
胳肢窩下過日子--太窄
鴿橋相會--一年一度
割了脖子雞還想飛--垂死掙扎
割了腦袋還走十里路--人死心沒死
割麥不用鐮刀--連根拔
哈巴狗帶串鈴--充什麼大牲口
哈巴狗上轎--不識抬舉
孩子的節日--兒戲
孩子講悄悄話--由他說去
孩子們過年--常盼那一天
海底打拳--功夫深
海底動物--不見天日
海底撈月，天上摘星--想得到，辦不到
海底撈月--白費勁
海底撈針--往哪兒找去
海底謀殺--害人不淺
海風陣陣----一波未平，一波又起
海面上刮風--波瀾起伏
海面上起風--不平靜
海上的孤舟--無依無靠
海上觀測--往遠處看
海上聊天--漫無邊際
海石禿上的螃蟹--明爬著
海外僑胞火筒一兩頭受氣
海象打架--光使嘴
害腳氣長禿瘡--兩頭落一頭
害了傷寒病--忽冷忽熱
寒冬臘月的蘿卜--動（凍）了
寒冬臘月喝冰水--肚裡有火
寒冬臘月喝冰水--心都涼了
韓湘子吹笛--不同凡響
韓湘子的花籃--要啥有啥
韓湘子拉著鐵拐李----一個會吹，一個會棒
韓信將兵--多多益善
旱地的烏龜--無處藏身
旱地魚蝦--活不下去了
旱天的井--水平低
旱鴨子過河--不知深淺
旱鴨子追貓----緊趕
航船上的耗子--混充帶毛的貨
好漢上樑山--逼出來的
好花插在牛屎上--真可惜
號手出身--會吹
號筒里塞棉花--吹不響
號嘴上貼膠布--沒法吹了
耗子搬家--窮搗登
耗子出洞--雇沒好事
耗子打洞--路路通
耗子倒洞--走後門
耗子的眼--見識短
耗子的眼睛--只看一寸遠
耗子掉到醋缸里----一身酸味
耗子掉進麵缸里--白眼看人
耗子掉水缸--時髦（濕毛）
耗子逗貓--沒事找事
耗子給貓捋鬍子--溜須不要命
耗子拱牆根--沒縫打縫
耗子滾到面櫃里--樂糊塗了
耗子嫁貓--自找死
耗子嫁女--講吃不講穿
耗子見貓--趕快逃
耗子見貓--逃不了就沒命
耗子進老鼠夾--離死不遠
耗子啃木箱--閑磨牙
耗子啃皮球--客（嗑）氣
耗子窟窿--填不滿
耗子拉木杴--大頭在後邊
耗子磨牙--沒話找話
耗子爬秤鉤--自己稱自己
耗子爬竹竿----一節一節來
耗子上吊--貓逼的
耗子伸腿--小手小腳
耗子生兒--喂貓的貨
耗子舔貓鼻子--找死
耗子舔貓鼻子--自己找死
耗子舔貓屁股--送死
耗子偷米湯--勉強糊得著嘴巴
耗子找槍--窩里反
耗子鑽風箱--兩頭受氣
耗子鑽灰堆--閉著眼混
耗子鑽牛角--越鑽越緊
喝江水說海話--無邊無沿
喝酒穿皮襖--里外發燒
喝酒尿褲子--松包
喝酒曬太陽--渾身火熱
喝涼水栽跟頭--裝暈
喝了黃連獵膽湯--一肚子苦水
喝了磨刀水--內秀（銹）
喝了磨刀水--內秀（銹）
喝了檸蒙水--心裡酸溜溜的
喝了燒酒烤火--渾身發熱
喝了一壇子山西醋--酸透心了
喝米湯劃拳--圖熱鬧
機關槍瞄大炮--直性子對直性子
機器人打拳--全是硬功夫
機器人打鐵--硬對硬
機器人講情話--有口無心
機器人看戲--無動於衷
雞腸舌刮油--有也不多
雞戴帽子--官（冠）上加官（冠）
雞蛋和西瓜--經不起摔打
雞蛋裡面找骨頭--百般挑剔
雞蛋里挑骨頭--沒碴打碴
雞飛蛋打--兩落空
雞給黃鼠狼拜年--自投羅網
雞公頭上的肉----大小是個官（冠）
雞叫走路--越走越明
雞籠里過日子-----一身的窟窿
雞籠里睡覺--睜眼盡窟窿
雞毛撣沾水--時髦（濕毛）
雞毛撣子--盡招灰
雞毛點燈--十有九空
雞毛掉水裡--不聲不響
雞毛過大秤--沒有份量
雞毛落水--毫無反響
雞毛上天--輕狂
雞毛上天--隨風飄
雞毛與蒜皮--沒多少斤兩
雞拿耗子貓打鳴--亂套了
雞碰蜈蚣--死對頭
雞腿煮豆腐---勺燴
雞娃子叫鳴哩------按不住板
雞窩里飛出金鳳凰--異想天開
雞銜骨頭--替狗累
雞子兒下山--滾蛋
積木搭牆----一推就倒
積木砌房子---碰就倒
畸形人做衣服--另搞一套
急救車撞了救火車--急上加急
急剎車摔倒--身不由己
急水灘頭的大魚--經過風浪
急水灘頭放鴨-----一去不復還
急性子動手--說干就干
急性子碰到慢性子--你急他不急
急性子作客----說來就來
脊樑長瘡，胸口貼膏葯--不顧後患
脊樑骨上長茄子--生了外心
妓院里的處理品--下賤貨
濟公吃狗肉--不管清規戒律
濟公當和尚--不吃素
濟公的裝束--衣冠不整
濟公過日子--只講吃不講穿
濟公治病--主動上門
濟公走路--瘋瘋癲癲
寄槽養馬----------愛便宜
賈寶玉愛林妹妹--好夢難圓
賈寶玉出家--看破紅塵
賈寶玉的通靈玉--命根子
賈寶玉結婚--不是心上人
賈寶玉看《西廂記》--戲中有戲
賈府門前的獅子--死（石）心眼兒
賈家姑娘嫁賈家--假（賈）門假事（賈氏）
假期做夢--休想
嫁出去的女兒潑出去的水--難收回
肩膀上搭爐灶--惱（腦）火
肩上戴帽子--------矮了一頭
肩頭上放花炮--禍（火）在眼前
煎過三遍的葯渣--旱該倒了
剪開個蠶繭貼在眼上--滿眼都是絲（私)
剪了翅膀的八哥--看你還能飛上天
見到熟人握握手--你好我也好
見狗扔骨頭--投其所好
見慣了駱駝--看不出牛大來

⑶ 我無意中發現老公和他的女學生去看電影了，我是否應該戒備呢這個學生是他手把手教出來的，可以說他們之

別悶悶不樂，還是開心一下吧。酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩，酋長和他的村民們怒了，，他們把彼得和剛生下，來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩個這里唯一的白人,很有意思的老外笑話.考察團一行人來到俄羅斯，入住酒店後大家看了一場精彩的成人表演，團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮，掏出100元遞給了她。俄羅斯小姐看了團長一眼，說：你當我是什麼人。團長又掏出100元。俄羅斯小姐：今晚我是你的人。團長再掏出100元，俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。團長再一次拿出100元。俄羅斯緊張的看了看，小聲的問團長：你們到底有多少人。變成了僵屍也不會吃你做了一夜夢，身邊人都變成了僵屍，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵屍也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然後幸福的等待下一句甜蜜，十秒鍾收到回話：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！童年陰影小時候，我上鄰居家玩，鄰居的阿姨跟我開了一個不大不小的玩笑：你媽喜歡你嗎？我毫不猶豫地說：喜歡！阿姨：我看不一定！她喜歡你姐！不信，你回去問問，你媽2萬就能把你賣了！我當真了，回去就問我媽，誰知我媽一句話把我整懵了：不用，200就成。沒見過豬跑西天取經路上，悟空去化緣。唐僧看著八戒說到，」悟能，你能給為師跑幾圈嗎？八戒納悶，但還是跑了。然後問」師傅，你為什麼要我跑啊？唐僧說到，為師自幼生活在廟里，沒吃過豬肉，更沒見過豬跑„„„你是天使嗎急著尿尿，實在憋不住了。萬分緊急關頭找到了廁所，一尿感覺不對勁，可是仔細想想又不覺得哪不對勁，又尿覺得好怪，可是實在憋不住啦。這時鬧鍾響了!做過這種夢的孩子上輩子都特么是折翼的天使。哥們，豪氣女你沒有發現朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：「你貴姓？」女孩說：「干！」哥們一口氣把酒喝了，又問：「你貴姓？」女孩又說：「干！」哥們說：「這位美女真豪爽啊！」只聽見女孩慢悠悠地說：「我姓甘。」蛋疼跟乳酸今天我問老公，你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎麼說呀？老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀（乳酸）我了個去。是誰讓你這么沒節操。。。。對付失戀的狠招姐們失戀了，到我家哭說活不下去了！我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招！她喝完要去衛生間，我說不許去。半個小時後，她痙攣扭動嚎叫，沖向衛生間。我按住她說：「現在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？」她說去TMD吧！我只想去上衛生間！別的都不是事！我是超級備胎喜歡的女孩發簡訊說想看一部電影叫我買2張電影票下午等她心內狂喜趕緊買好票下午早早的就等在電影院門口半小時後她挽著她男朋友來瞭然後問我要了票，2人有說有笑的進去了„„小時候抽煙趣事我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷學抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：「你爸！」。嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後我爸怒氣沖沖地指著我罵道：「你個敗家仔兒！煙剩那麼長你就給扔了？！」陪老爸玩鬥地主老爸常玩qq鬥地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號准備偷偷陪老把故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。下面是重點，老爸發來了兩個字，SB。於是我內傷了„„果然是外國貨呀昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著MadeInyidali果然是外國貨呀„„能;不能幹點大事？和二貨同事聊天，聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了,要有飛機就好了。我說飛機也慢,你要會瞬移就好了.他回了句：我要會瞬移誰還在這上班啊！我問他：那你准備啥？沒想到這貨說：我去給人送快遞！瞬間一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都會瞬移了能不能幹點大事？果然是純屌絲呀„„以後不想逛街可以用這招表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十多塊錢買了一個假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說剛撿的快走，三口子就急急忙忙回家了不管買不買，進門就有禮！今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。人生在最輝煌的時候人生最輝煌的時候是高考前：那時，上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗同意的頂起!你要講道理，出家人不要打打殺殺一個老笑話。今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺,現場的人全笑了..上學時期的那些事世上有兩種動物喜歡趴窗戶，一種是壁虎，另一種就是班主任。。。。。同意的頂，不同意踩„„喜感電台DJ接到一聽眾電話。聽眾說：我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。DJ說：非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢？是幫你找到失主嗎？聽眾說：不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》。有這樣的男朋友好幸福話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終於忍不住暴發了，大吼一聲：檢票了。於是一大幫人站了起來往檢票處擠。然後那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。慈母刺字~~小明母凝視著小明慈祥地說道：兒啊，為娘想在你背上刺四個字，讓你永世不忘娘的教誨，你怕疼嗎？不怕，您盡管刺就是了。說罷小明脫掉上衣，小明母淚眼婆娑地在小明背上刺下四個大字：龘靐齉爩。後來小明流血過多，掛了„„1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了!5.避孕的效果：不成功，便成「人」。6.我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!7.雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱!8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲……12.走別人的路,讓別人無路可走!13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年!16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊!17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!18.三過女廁所而不入!19.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一20.「什麼叫樂觀派的人?」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!」21.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!22.現在最「損」人的一句話是：「你真TMD*呀」23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!24、男人*的住，母豬能上樹。25、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。27、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。28、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。29、工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。30、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。31、膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。33、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明。、34、小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小艦後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。36、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。37、怎麼維持身材呢?暴飲暴食。38、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說得白日見鬼。39、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。40、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。41、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。43、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，*，這人不死了嗎?47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了。48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。50、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。51、上網不聊天，氣死活神仙。52、此人已死、有事燒紙。53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。55、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。56、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。57、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了!有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊「三、五;三、五」。58、人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。60、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。61、低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。62、不怕被人利用，就怕你沒用。63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。64、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。65、只知剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫。66、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。67、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。68、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。69、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。71、積累久了，可能的導致爆發;而爆發久了，都可能導致崩潰。72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。73、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。74、你說你落後個腦袋還戴個前進帽。75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。76、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。77、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運籌於帷幄之中，決策於千里之下。78、前骷髏後玄武，左青龍右白虎。79、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、80、遠看青山綠水，近看痴壓裂嘴。81、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。82、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。83、今日不為打狗英鬥士，明日竟淪為八卦難民。84、光說不練假把勢、真材實料真功夫。85、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。86、男人不醉，女人怎麼有小費;女人不醉，男人怎麼有機會;女人男人都不醉，賓館沒人睡。87、非常大男子主義，「非常大」正是根據我的某個器官特製而量身定做的。88、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。89、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。90、我身位和尚，我的任務是把愛分給眾生。91、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們只能移民上岸邊。92、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。93、不蒸饅頭爭口氣行嗎?94、我吃的鹽比你吃的米還多呢?那是你口重;我過的橋比你走的路還多呢?那是你懶的動。95、忍一忍風平浪靜、退不步海闊天空。96、我沒事，十三太保金鍾罩，練的就是屁股。97、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。98、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。99、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。100、生氣是那別人的錯誤來懲罰自己

⑷ 你做過哪些宛若大片的夢

開頭是一個介紹
世界推出了新型旅館，揚稱中國風
旅館前右兩側是普通大廈的模樣，鏡頭一轉到左後兩側，兩座形態簡直堪稱奇異的寺廟似是搭在一起，連雕刻在上面的龍都成了紅色，四小齡童雕刻在上面笑容令人發毛，詭異的壯觀又高大，上面的寺廟四個柱，內部是空心的，裡面放有兩個鼎缸，隱隱有人在介紹：溫泉…
來到了另一個畫面。在一面岩壁前，我表姐身著漢服，頭發用一根紅色絲帶捆成了馬尾。真奇怪，她以前都不穿漢服的。緊接著低頭一看，我身上也換上了一身黑色緞綢，四周刺著經文。目光轉到眼前的攤上，啊，原來我們在賣東西。
很多人前來買，受眾有阿姨，也有許多年輕的學生。有一個女聲傳來：「這一對姐妹真漂亮。」有人給我們拍照。
我心裡有疑慮，但不知道為什麼我的思想受到了限制，我迫切想打破這種感覺。
莫名的我感到嘴裡進了沙子，我迫切的想要喝水，我看到後面出現了一個通道，我爬了進去，拐了幾個通道後，到了一個狹隘的洗手間，特別狹隘，我只能用趴的，手伸到水龍頭那裡接了幾次水，漱了下口，我感到舒服多了。我注意到我的左下角有個按鈕，嘖，原來我能把通口打得開一點。
不知道為什麼，等我爬出來後，我到了一個大廳，不知道為什麼，這是美一城廣場。我心裡會這樣想。
這時我感到有點尿急，但已時至黃昏，要關門了，我抓住了一個工作人員，我問她洗手間在哪，她笑了笑，告訴我說要下班了，她可以帶我到她的旅館里上。
她的旅館離這里只隔一條街，看著被黃色的余暉打下來的街道，我心裡感到有點後怕。到了旅館，她說她要去超市買些東西，晾了我好久，最後總歸上了廁所，不知道為什麼，我上得特別急。
我要回去找我姐。不知道為什麼，那個小姐姐也跟了上來。這時夜色已經籠罩了整個美一城， 進入裡面燈照的我眼睛有點痛，我走入一個房間，亂，很亂。只有一個挺焦急的男生，我問他人呢？他驚恐地搖了搖頭，他顫抖的聲音說，怪…怪物。這時我才發現，整個美一城都除了我們沒有人影了。這使我感到實際的，很害怕，我的心在大力跳動。我們一起把玻璃門關好，盡管我知道這沒有什麼用，我還是做了。用左右推的門，要關好挺難的，在過程中，我發現我的手在顫抖。我和他來到房中，我正要問他詳細。
這時我轉頭，那個小姐姐穿著黑色的bra和三角，襯顯出皮膚詭異的白皙。她抱著一個很大的鐵板，鐵板之大可以罩住半個玻璃門。
我覺得她的動作很詭異。
這時，那名男子轉身，輕輕掀開了牆角的一片塑料布，那是由一堆塑料布包起來的東西，我也不知道包的什麼，真奇怪，進門的時候我有注意到這個嗎？
裡面的東西似乎動了幾下，戳到塑料布，發出很難聽的聲音。這時男子的表情頓時變得極度驚恐，我甚至看到了絕望。

⑸ 跪求超經典笑話.!

樓主說話算數哦，以下都是經典中的經典，你不笑，可以直接找我
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」

「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。

「不要逃避，回答我的問題！」

「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」

「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」

「三次？！」大官急了，「哪三次？」

「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」

「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」

「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」

「噢，你還是為了我……那第三次呢？」

「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

⑹ 收集笑話

樓主，我白忙活了，提交回答時網路不讓通過，

我以消息的方式發給你了，建議一看，

希望能博得一笑。

⑺ 西遊記精彩片段

1、蟠桃會這天，孫悟空喝光了宴會用的仙酒，還闖入太上老君的丹房，吃盡了葫蘆內的金丹，然後回到了水簾洞。

玉帝對孫悟空擾亂蟠桃會甚為痛恨，命令四大天王、托塔李天王和哪吒太子去捉悟空，10萬天兵被悟空打敗。玉帝又派二郎神來戰孫悟空。經過多次交手，在二郎神同悟空大戰之際，太上老君拋下金剛圈擊中悟空，方才將他捉拿。

2、那怪聞言，恐怕大聖傷他，卻就解屍，出了元神，跳將起去，佇立在九霄空里，這行者背上越重了。猴王發怒，抓過他來，往那路旁邊賴石頭上滑辣的一摜，將屍骸摜得象個肉餅一般，還恐他又無禮，索性將四肢扯下，丟在路兩邊，俱粉碎了。

3、孫悟空只好又來到翠雲山，這次他變成了鐵扇公主的丈夫牛魔王的樣子。鐵扇公主不辨真假，把他接了進去。

說到孫悟空借扇一事，假牛魔王故意捶胸道："可惜，可惜，怎麼就把那寶貝給了猢猻？"鐵扇公主笑道："大王息怒，給他的是假扇。"假牛魔王到："真扇子你藏在哪兒了？仔細看管好，那猢猻變化多端，小心他再騙了去。"

鐵扇公主說："大王放心。"說著將真扇從口中吐出，只有一片杏葉兒大小。悟空大喜過望，連忙抓在手中，問道："這般小小之物，為何能扇滅八百里火焰？"

鐵扇公主道："大王，你離家兩年，怎麼連自家的寶貝也忘了？只要念一聲口訣，這扇就能長到一丈二尺長短。"孫悟空記在心上，將扇兒噙在口中，把臉一抹，現了本像，徑自出了芭蕉洞。鐵扇公主氣得一下子跌倒在地。

4、東勝神洲傲來國海中有花果山，山項上一仙石孕育出一石猴。石猴在所居澗水源頭尋到名為「水簾洞」的石洞，被群猴擁戴為王。又過三五百年，石猴忽為人生無常，不得久壽而悲啼。根據一老猴指點，石猴經南贍訓洲到西牛賀洲，上靈台方寸山，入斜月三星洞，拜見須菩提祖師，被收為徒，起名曰孫悟空。

5、悟空從祖師學得長生之道、七十二般變化及「筋斗雲」。一日，悟空受眾人挑唆，變為松樹，引起祖師不快，被逐出洞。回到花果山，與佔山妖魔廝斗取勝，帶回被擄的眾猴與物品。

6、眉如翠羽，肌似羊脂。臉襯桃花瓣，鬟堆金鳳絲。秋波湛湛妖嬈態，春筍纖纖嬌媚姿。斜軃紅綃飄彩艷，高簪珠翠顯光輝。說甚麼昭君美貌，果然是賽過西施。柳腰微展鳴金佩，蓮步輕移動玉肢。月里嫦娥難到此，九天仙子怎如斯。宮妝巧樣非凡類，誠然王母降瑤池。

(7)柱子哥喝周靜尿是什麼電影擴展閱讀：

《西遊記》是中國古代第一部浪漫主義章回體長篇神魔小說。現存明刊百回本《西遊記》均無作者署名。清代學者吳玉搢等首先提出《西遊記》作者是明代吳承恩。這部小說以「唐僧取經」這一歷史事件為藍本，通過作者的藝術加工，深刻地描繪了當時的社會現實。

全書主要描寫了孫悟空出世及大鬧天宮後，遇見了唐僧、豬八戒和沙僧三人，西行取經，一路降妖伏魔，經歷了九九八十一難，終於到達西天見到如來佛祖，最終五聖成真的故事。

孫悟空是中國明代小說家吳承恩的著作《西遊記》中的角色之一，諢名行者，是唐僧的大徒弟，豬悟能、沙悟凈的大師兄。孫悟空由開天闢地以來的仙石孕育而生，拜菩提祖師學會長生之道、七十二變、筋斗雲，一個筋斗能翻十萬八千里。

使用兵器如意金箍棒，能大能小，隨心變化。他占花果山稱王，大鬧東海龍宮，被天庭招安為弼馬溫，又因嫌官小反下天自稱齊天大聖，然後擊敗天軍復被天庭詔安封為有官無祿的齊天大聖，大鬧天宮時在太上老君的八卦爐中練就一雙火眼金睛，與如來佛祖鬥法，被壓在五行山下五百年。

⑻ 求歇後語

打掉了牙齒咽到肚裡——有口難說
吃了螢火蟲--心知肚明
裁縫的尺子--量人不量己
白紙寫黑字——黑白分明

⑼ 《變形金剛》中的眾金剛們與十二星座對應的分別都是誰

迷亂——雙子座

變形形態：手提CD音響

迷亂是霸天虎中體積最小的變形金剛，他通常都變形成家常電器用品（像是手提CD音響、手機等），藉以監視人類。他擁有多重變型模式，偽裝效果很好。迷亂可以從路障的胸口彈出來，這一點與動畫片中他的同名原型可以被聲波（Soundwave）從胸口彈出的設定很相似。他有四隻細長的手臂，胸口可以發射CD盤作為暗器。

第一部變形金剛中，這個小巧的傢伙在飛機上形如鬼魅的矯捷勁頭想必給觀眾留下了很深的印象，而向來以八卦出名的雙子，打聽小道消息的能力也不逞躲讓哦！

千斤頂——水瓶座

變形形態：藍旗亞Stratos渦輪驅動跑車

千斤頂在汽車人里是個絕對重要的發明家，曾依靠自己的智慧多次化解了危機，是個不可多得的人才，只有善於發明創造的水瓶座恐怕才合適他吧。不過千斤頂好像確實有點喜歡半途而廢，他的好多發明也許再堅持一下就能成功，但是可能因為種種原因就被他否定了。

擎天柱——射手座

變形形態：Peterbilt牌尖頭卡車

擎天柱常常掛在嘴邊的一句話是：「自由是每個人的權利。」這也是它戰斗到最後一刻的動力。其實明眼人能夠很快了解到，這是射手座最典型的氣質。作為博派的精神領袖，擎天柱的勇敢和善良個性深受觀眾喜歡。擎天柱最大的優點就是能夠充分掌握敵人的情況，透徹的研究情報，以最短的時間擊退敵人。在影片里，它展現出過人的智慧和勇氣。它時刻為了自由而戰，也在對手威震天的身上明白了「只有反抗才能生存」的道理。

只不過有時擎天柱心太軟，和威震天的無所不用其極相比，太過注重江湖道義，關鍵時刻總是被對手陰一把，讓觀眾又愛又氣，不過這種接近人性的「傻氣」可能也是擎天柱的最大魅力！

大黃蜂——處女座

變形形態：最新款式的雪佛蘭Camaro

算的上半個後勤部隊的大黃蜂同學，主要任務就是偵察敵方動態，「後勤」是處女座最愛乾的差事，電影里的大黃蜂，已經不賦當年般那樣小巧可愛了，但仍然不阻礙觀眾繼續喜歡這個最具親和力的戰士，導演的本意是想改變大黃蜂的文弱書生形象，但變身為CAMARO跑車後的大黃蜂，和其他同伴比起來，還算是個小個子。最難過是第一集中，大黃蜂竟然」失聲了」，只能通過播放各種音樂來發泄自己的情緒，這和以啰嗦嘮叨著稱的處女可是大相徑庭，不是活生生把他給憋死了嘛！好在第二部中對大黃蜂的刻畫細膩很多，尤其是感情上更瓊瑤式，還有飆淚鏡頭，真是讓人眼睛碎了一地，讓人懷疑是不是雙魚附體了？

鐵皮——金牛座

變形形態：GMC TopKick 6500型貨車

鐵皮是個硬漢，擁有牛仔般的豪爽個性，宇宙各地都去過。他是擎天柱的死黨，而且身經百戰，通常都負責保護重要的人事物，也是擎天柱的貼身保鏢。他的口頭禪是：「再高的科技也取代不了膽量。」雖然鐵皮面惡心善，但是打起仗來卻毫不手軟。他最犀利的武器就是射出各種致命液體，從超低溫的氮一直到超高溫的鉛都難不倒他。他擁有一個結合了聲納、雷達和無線電波的感應器，雖然他是動作最緩慢的汽車人變形金剛，但是他的外殼是用含有輻射碳纖維的三鏙合金鋼材打造，足以抵擋任何武器的攻擊，讓他擁有金剛不壞之身，是最堅固的汽車人變形金剛。

這種笨拙加頑強而又堅韌的個性，在一部中表現的淋漓盡致，一條小狗在他腳下撒尿，他抬手就想想滅它，還好男豬腳及時阻止，否則可憐的狗狗就遭殃了。

救護車——巨蟹座

變形形態：H2悍馬越野車改裝的搜尋搶險車

救護車本該負責救死扶傷，走溫和路線才對。但電影誇張到將救護車的形象換成了悍馬H2（贊助商要求，雖然與原著有差距，導演也只好讓步，不過長得還算好看，也罷也罷），好在它仍是支持後援的巨蟹型救護車，救護車也許永遠都沒有機會做主角，但卻也是永遠都不該缺少的戰士，看著它伴隨著霸天虎的戰歌聲，在滾滾濃煙中倒下。心頭的傷感，一如救護車如藍寶石般銳利的雙眼。

巨蟹也永遠是弱勢一方，雖然心腸好，助人為樂，但有時也太軟弱了，如果能像鐵皮一樣稍微武裝一下自己，就好啦！

爵士——天秤座

變形形態：銀色龐帝克Solstice硬頂敞篷跑車

富有紳士風度、善解人意是爵士給人的良好印象之一，這完全出於它天秤座的本性，爵士對地球文明很了解，努力好學的它總是希望能夠獲得更多方面的知識，正是由於他的淵博知識，讓他成為擎天柱的得力助手，而且他酷愛爵士樂，也正由此得名。雖然喜歡扮酷追求流行時尚，但爵士出色的辦事能力絕對毋庸置疑。第一部中，爵士是一輛銀色保時捷跑車，簡直酷到極點，幾輛汽車人並排賓士時，除了擎天柱的個頭比較醒目以外，就是他最吸引眼球啦！天秤在公眾場合的魅力也是如此。只可惜死的窩囊了點，被獅子座的威震天給一撕為二了，真是人善被人欺啊！

威震天——獅子座

變形形態：外星異形轟炸機

威震天說過：「我要吃掉這一切。」表面上威震天殘暴狡詐，是個邪惡的超級大反派，但不得承認的是，它同時也是個極為出色的軍事戰略家，我們可以說它瘋狂，但無法否定它的領袖才能，「成王敗寇」是對它命運的高度概括，亂世的梟雄舍它其誰。

我們都知道，獅子天生就要當王的人，威震天以自己的強大和極富鼓吹力的演說招攬了一大批的瘋狂之徒，組成霸天虎，野心勃勃地想要統治統治整個宇宙，他的存在令每個汽車人頭疼。

紅蜘蛛——白羊座

變形形態：洛克希德馬丁(洛馬)F-22猛禽戰斗機

一身鮮明的紅色，讓紅蜘蛛在霸天虎冷色居多的陣營中變得相當顯眼。象徵著熱情、勇氣和正義的紅色出現在大反派的陣營里，註定了它特別。沒有同伴的冷靜和理性，對權力有著狂熱的追求，老是和威震天對著干。紅蜘蛛可能是狂派中最有上進心的一個了，拿破崙說過「不想當將軍的士兵不是好士兵」，可惜威震天不是拿破崙。

紅蜘蛛這個角色其實很復雜，每次威震天陰謀即將得逞的時候，總是被紅蜘蛛拖後腿，簡直就是無間道嘛！第一部中紅蜘蛛變為戰機形態與其他兩架F-22空中作戰的鏡頭真叫個「帥」，和笨重的直升機「暈眩」相比，敏捷如閃電的紅蜘蛛在空中幾乎無敵。

眩暈——摩羯座

變形形態：MH-53「鋪路鷹」重型運輸直升機

眩暈是體積最大的霸天虎變形金剛，專門運載其它的成員，他也擅於利用電磁沖脈破壞敵人的電子裝備，直升飛機的螺旋槳也可以用作護盾。據說旋風有一個籠子可以裝毒蠍，他在片中和他的搭檔巨蠍怪攻擊美軍的特種部隊指揮基地。

第一部中，開場便是暈眩大鬧美軍事基地的一場戲，作為片中第一個出場的變形金剛，可謂是吊足了觀眾胃口，從片頭的沉悶而又詭異的飛行，到後面眾目睽睽下霍然成了一個大傢伙，導彈橫飛，坦克像被玩具一樣拋上拋下，真是令人大呼過癮。這種出場方式像極了摩羯，表面低調，內心狂熱，一旦爆發，威力無窮！

巨蠍怪——天蠍座

變形形態：就是一蠍子（無贊助商）

巨蠍怪（又稱撒克巨人）歸眩暈調用，變形後是一隻蠍子。能以每小時80公里的速度在堅硬的地底穿行，從而不被人察覺的偷偷行動。還能發射火箭。 它在第一部中出場的時候比較匪夷所思，一幫美軍大兵逃難的時候，它突然從沙子里冒出來，加上飛旋的鑽頭，著實讓人驚出一聲冷汗。在沙漠上爬行，廢墟中與美軍對戰的鏡頭，那扭來扭去，張牙舞爪的鏡頭一點都不愧對巨蠍怪這個名字。

一開始還納悶這傢伙怎麼會憑空出現的，後來想明白了，就是暈眩（直升機）派出來追殺倖存者的。在地下潛伏，冷不丁用蟄子給你來那麼一下，除了體態酷似以外，這種「陰險」的作風還真是和天蠍非常相似。

路障——雙魚座

變形形態：改裝型福特野馬警車

路障是霸天虎的偵查兵兼獵手。路障明明本性邪惡，但卻偽裝成了執法的權威，經常喬裝變形成政府的代表或象徵隱藏在人群中。他的手連接在車輪上面，當他變形成車輛模式，手就可以變成銳利的鋼針從引擎蓋伸出，為影片平添了一些恐怖氣息。據說世界上變態殺手最多的星座便是雙魚座，善良脆弱的心理防線一旦失守，後果很嚴重。

這種表裡不一的個性也像極了可怕的路障，真是扮豬吃老虎，騙你沒商量（雙魚座粉絲小心拍磚）。

⑽ 從「叱吒江湖」到「走穴賣唱」，曾齊名發哥的萬梓良，最終怎樣

這次，我們就來聊一聊這位能讓星爺尊稱「大哥」的人物。

算一算，萬梓良也已經是六十多歲的老人了。如果當初他沒有退出影壇，而是繼續演下去，以他的實力，現在也該是娛樂圈大佬級別的存在了吧。

不過，有句話說得好，「每個人都有屬於自己的道路」，我們無權評判這位昔日影帝的選擇是對是錯，如人飲水，冷暖自知。

只是當我們回顧往日的經典港片，為萬梓良的演技所驚艷之時，還是會想到：那個當年風光無限的萬梓良，不演大哥已經好多年了。隨著這個想法浮現於心的，是作為一名觀眾，淡淡的惋惜。