你说我谁败类是哪个电影

⑴ 求一部电影的名字我说我所知道信息，请高手根据信息回答

绝对是《捉鬼合家欢》第一部

中文片名：捉鬼合家欢
外文片名：Zhuo gui he jia huan
导 演：钱月笙 (Yuet Sang Chin)
主 演：楼南光、钟发、利智、王小凤、郑则士、吴君如、成奎安
类 型：剧情 恐怖
首映日期：1990-01-01
捉鬼合家欢
其它译名： 五鬼运财
Zhuo gui he jia huan
类 型： 荒诞 / 恐怖 / 家庭 / 喜剧
导 演： 钱月笙 Yuet Sang Chin
编 剧： -
主要演员： Lung Chan
Yee San Hon
Laap Gei Cheung
成奎安 Fui-On Shing
吴君如 Sandra Ng Kwan Yue
王小凤 Pauline Wong
利智 Nina Li Chi
郑则仕 Kent Cheng
上映日期： 1990-2-23
国家地区： 中国香港
诸葛世家一向是灵幻界望族，成员包括一家之主诸葛孔平（郑则士）孔明十八代传人，精通天文地理，癖好钻研捉鬼治尸新方法，其妻王慧（王小凤），师妹白柔柔（利智），一对子女，小明（张立基）与小花（江欣燕）及鬼仆。灵幻界败类天下第一茅（楼南光），因忌孔平，故设计陷害，引出一场灵幻界的大斗法，诸葛世家如何一一化解，化险为夷？

⑵ 我记得看过一部印度电影,电影就什么名字,我忘记了但是女主角说了一句话,是如果我对你的爱是真的,

你说的是2009年印度电影《通缉令》原名Wanted

由萨尔曼·汗主演

⑶ 极限挑战320170820夏雨那期，黄磊说王迅你这个败类的bgm是什么歌我就听

极限挑战320170820夏雨那期，黄磊说王迅你这个败类的bgm是电影《谍谍重重》的片尾曲：Extreme Ways
Extreme Ways的前奏相当长，请耐心把歌听完，黄磊说王迅你这个败类那里已经到了歌的中段。
歌名：Extreme Ways（Jason Bourne）、歌手：Moby、所属专辑：Extreme Ways (Jason Bourne)
《极限挑战》是上海东方卫视推出的大型励志体验真人秀节目，第一、二、三季节目六位固定成员是黄渤、孙红雷、黄磊、罗志祥、王迅、张艺兴。

⑷ 求《少林足球》中的片尾对白

大多都在这了 自己找喜欢的吧
球，不是这么踢di.

扫地只不过是我di表面工作，我真正di身份是一位研究～僧。

靓女又怎么样？我是读书人。

外，这一毛钱我也有份的。
艾，你别那么扫兴嘛。

我是瘸。怎么样？你有得瘸么？

除了唱歌，我想不到其它di方法来表达内心di兴奋和对你di仰慕。

其实我也是个武林中人，给个面子好不好？

做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？

学过螳螂拳么？
研究过。
那就不要再侮辱少林武功。
（痛哭）

你是用两只脚踢球的对不对？
对亚。
我没乱盖吧。

我约了人在大酒店吃午饭，我很忙啊。
我们俩请你吃晚杂碎面好了。
我靠，我一秒钟几十万上下。
（找地上的硬币）

什么飘？
轻功水上飘。
啊，轻先生你好。

命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

算了吧，六师弟。
我的蛋！我的蛋！
我总有一天会把蛋还给你di.

从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。
（扳手掉）
大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。
这个扳子呢，是上螺丝用的，很合理吧？
（锤子掉）
正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。

明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天di.可是当时如果没有你帮我把这双鞋补好，可能我就不会踢球了。
你对我多重要，你知道么。

你以为我不知道你想什么？
说什么，讨厌啦！
你想吓我是吓不倒di，我什么都怕就不怕鬼！

你来这里干什么？
我想帮你们比赛亚。
你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险di.

球，并不是这么踢地

打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。

你看那个靓女。
靓女又怎么样，我是读书人。

哎太太，要不要学......
行了行了那边要去。

喂，这一毛钱我也有份儿的
嗳，别那么扫兴

把握机会好不好，瘸子也可以练功夫地

哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太极功夫做馒头嘞，惊天动地，
馒头看到又香又甜，谁都想吃，
只见阿妹双臂好力，
只叫阿哥五体投地。

你，干什么呀你
除了唱歌，我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。

好，学武之人讲句话都这么撒脱，其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
不好

我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算一块五。

我劝你呀，脚踏实地地做人吧，这里有一份洗厕所的工作你先做着，你就别做梦了。
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？
你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条啦，学人家讲理想。
话不能这么讲，我心中的一团火是不会熄地。

错，十几年来我的铁头功，从来就没有荒废过。

你有没有带钱在身上啊
啊，有啊。三毛，这算不算是抢劫呀？
算

好一条“夺命香鸡腿”
我这是少林的“大力金刚腿。”

你不就是那个瘸子？
我不是瘸子那么简单，我就是当年叱诧球坛的黄金右脚，现在是足球教练。

已经没有时间了，太阳都下山啦。

四师兄早，
喂，星哥早，好久不见有什么好关照啊？
给你介绍位猛人，这位是，哎哟哟......

喂，怎么称忽啊？
叫我阿峰就行了。
峰哥是吧，财经界有谁不认识峰哥的啊，你看他一身的IT造型,
峰哥是一位足球教练，
足球教练是吧，足球界有谁不认识峰哥的啊，我们从小就看峰哥踢球了，你是用两只脚踢球的吧？我没乱盖啊。

鬼屁擒拿手，N年前的事。

喂，我没空跟你说话呀，几个客人在等我呢，还要盯着股市，一秒钟几十万上下的，喂，现在什么价位呀？

碰巧今天司机放大假，碰巧今天又把车借给人家了，碰巧刚刚又把钱包拉在上面了，今天请不了你们吃饭了，嘀嘀，嘀嘀，车来了呀！

我一秒钟几十万上下，无缘无故跟你们几个废物去踢球，不好意思啊，你知道我这人就这么直的；无缘无故还要跟你这个死瘸子去参加比赛，你原谅我就是这么直了啊；最后还要无缘无故地赢了比赛，这或然率呀，低过零啊！

我约了人在大酒店吃午饭，我很忙呐！
我们两人请你吃碗杂碎面再谈好啦
我靠，我一秒钟几十万，会和你们去吃杂碎面！？

这位就是我六师弟，绰号轻功水上飘。这位是著名足球教练峰哥。
峰哥，你好。
什么飘？
轻功水上飘。
轻先生你好！

现在别说是轻功了，想走快一点都不行

自从搞成这样以后，连妞都泡不到，这种心情你们不会明白的。

不过前阵子我看见你还在洗马桶，怎么好好的又转来洗碗了呢？

为什么？这个问题我也想问。我也不明白，为什么我老爸不是李嘉诚，为什么我长的这么帅，但是要掉头发呢，你们两长这么丑，却不掉头发呢？

你终于舍得下来了，让我们等了一个多钟头。
干什么呀？
踢~~~球！！
球在那边儿呢。

做假动作，再假一点儿，假动作就是假嘛，再假一点儿，再假一点儿。

每次呢把球踢上天，万一打下飞机来你陪得起吗？
赔不起。

把蛋还给我！！
我总有一天会把蛋还给你地。

我作球正大家没意见吧
当然，当年人称黄金右脚的峰哥，今天带一些年青人来跟我们踢一场友谊赛，你来作球正，是我们的荣兴。大家叫峰哥！

以前的恩怨就算一笔勾消了，他们很有诚意的。
从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意，和体育精神。
多谢！

（裤管里掉下一把钣手）
大家不要紧张，我本身呢是一个汽车维修员，这个钣子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧。
（裤管里又掉下一把锤头）
正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。

行了行了，你们球队的作风，在业余界是很出名的，我完全明白。
哦，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。

呼叫基地，突然间受到密集的火力攻击，要求立即增援，要求立即增援！！

这不过是踢球，你以为打仗吗？

我不行了，我的腰就快断了，求你可怜可怜我，让我去看医生吧。

戴上它。都几十岁的人了，你看你多贱，你没尊严啊？我不想看见你，快点戴上，然后去看医生。

我是很贱，我没尊严

欢迎各位师兄弟归位。

你们不用客气，我要谢谢你们大家，这次我发达了！！多谢，多谢！

雄哥，我想带我的球队来参赛，公开赛嘛，人人都有权参加的。

这队简直是极品呀。

清洁我拿手地，让我来啊。

我送给你！
摸了就可以了？

我告诉你，明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天地。

你要是红了，就送我一双球鞋吧。
这个太没问题了嘛，但是我觉得你也应该有点自信哪，其实你很漂亮地，武功又高强，很完美啊。

你看，多~~~漂亮

你是最漂亮地你知道吗？你真的知道吗？

喂，你去哪儿啦，你答应帮我洗地我才让你带妞来威风的。

要有自信啊，你是最好地，知道吗？

我好喜欢这件衣服啊，
我好喜欢这个袜子啊，
不要玩儿了臭小子，没见过大场面哪，放松一点儿，

多谢，多谢你们地支持！！
哎哎，是几个扫地的。
扫地的不是观众啊？多谢你们！！！！
不要吵啦！

不能抽烟啊？

干什么嘛？
你干什么嘛？

不要怕，全是幻觉，看来我们这次豆腐金刚队要出真功夫了。

你们不要这样，我想踢球啊！

哇，想不到你是这样地
什么嘛
你以为我不知道你想什么？
你说什么，好讨厌哪。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕，就不怕鬼。

那我们这是爱情吗？
那当然不是爱情了。

我们玉面双飞龙可不是浪得虚名的。

啊？有没有这么快啊？吊钢丝是吧

不要紧地，你只是人离开，精神永远都会在这里。

我就够赖皮了，他比我还下流。

想不到我铁头功一世英名，临老被人开了花了。

我们家突然着火了，我先走了，
我妈突然早产，我要回去帮忙了。
拜托叫你妈晚一点早产。

喂，阿珍哪
田鸡呀
是啊，这二十年来，有句话一直埋在我心里，其实，我爱你！

你死了没有，别装死了。
哎，这样都骗不了你啊，没事！！

你怎么弄地跟个外星人一样。

你来这儿干什么？
我想帮你们比赛呀。
你怎么帮啊？你快点回火星吧， 地球是很危险地。

失落的少林足球对白（转）

+++++(((失落的第一段)))+++++

（歌曲开始）
大师兄：少林功夫好啊
周星星：真的好
大师兄：少林功夫棒
周星星：真的棒
大师兄：我是铁头功
周星星：无敌铁头功
大师兄：你是金钢腿
周星星：我是金钢腿～～嘻嘻嘻～（笑场）

（歌厅老板此时对台上使脸色，并拿出藏在腰际的酒瓶
大师兄看到老板之后对著阿星说）

大师兄：认真点
周星星：少林功夫好耶
大师兄：真是好啊
周星星：嘻嘻嘻～（再度笑场）

（台下的观众一片寂静的看著台上的两人）

周星星：少林功夫好耶
大师兄：太棒了啊
周星星：少林功夫够劲
大师兄：顶瓜瓜
周星星：我是金钢腿
大师兄：金钢腿
周星星：他是铁头功～～
大师兄：哇吼 哇吼 哇吼 哇你个头

（大师兄与阿星一起背著吉他并随音乐起舞，阿星顺势拍手想拉起气氛
台下的观众一片寂静的看著台上的两人，此时一支酒瓶从台下往台上
飞去，并砸中星仔的头，星仔倒了下去）

流氓跟班1：唱什麼啊，鬼哭狼嚎似的
流氓跟班2：歌词乱七八糟的
流氓老大：我～一句都不明白！
流氓跟班2：就是啊，歌词谁写的！
流氓老大：谁写的！
流氓跟班2：说！

（大师兄手指向阿星，众人看向阿星）

周星星：其实创作这个东西呢！是很主观地！不过你们的批评呢！我是一定会跟进地！
况且唱歌只不过是前奏而已，高潮就在少林大力金钢腿和铁头功！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
大师兄：早说了，这歌词不行嘛
周星星：我不是铁头功，他才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：都说...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
流氓跟班3：金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
大师兄：哇啊～他才是金钢腿呀～
流氓跟班3：你还说金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
流氓跟班3：打死你！
流氓老大：狗屁金钢腿！我才是金刚腿！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你听不懂中国说，那个才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你打上瘾了你？
流氓跟班2：铁...（星仔伸手抓住跟班的手）干嘛，想还手？

（星仔看了看歌厅老板）

周星星：多谢啦！多谢！欢乐的时光过得特别快，又到时侯讲拜拜
大家先来听首歌，MUSIC！
流氓跟班2：MU你妈的！还装蒜？
（顺手拿棍子往星仔头上打，星仔倒地）还在这儿死撑？
周星星：多谢啦！多谢啦！

（星仔挨了打便倒地不起）

+++++(((失落的第二段)))+++++

（阿梅往美容院里看了看，如花开门从里面走了出来）

如花：靓女，找我呀？
阿梅：我想～～
如花：不用说了，放心交给我吧

（如花将挖鼻孔的手放在阿梅身上并且擦了擦）
明峰：给我张支票，什么意思，让我踢假球啊？！
强雄：不是不是，我是中间人，我只不过受人所托。
明峰：你是耍我还是要害我啊？你别以为我倒下了，你就可以爬上去！你想都别想！给我看清楚啊，“黄金右脚”是我不是你！！想超过我？想都别想！
强雄：我真的不敢想，我最近手头紧，我想抽点佣金，你千万不要告诉别人！
明峰：你这个败类！狗都不如！
强雄：对不起，峰哥，我先走了！
明峰：哎~~~ （明峰抵御不了支票的诱惑，又把支票拿来过来！）
（球场上明峰射失点球，被人暗算把腿打瘸了……）

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（二十年后……）
（＊注： 此后剧本中“明峰”改用“黄金右脚”）

女记者：哎，雄哥哥，你称霸了球坛二十年，自从黄金右脚他射失十二码点球，你就一直未逢敌手了，那么你现在心态上是……
强雄：不开心的事就不要再提了！
女记者：哦~好好……
男记者：强雄哥~你的魔鬼队连续五届超级杯从来没输过，究竟有什么秘诀啊？
强雄：秘诀？谁是领队谁就是秘诀了！
男记者：那今年的超级杯应该是势在必得了？
强雄：你第一天做记者啊，这个问题还用问？！

（进入大厅……）
强雄：黄金右脚。
黄金右脚：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……
强雄：早！
黄金右脚：哎，雄哥，你的皮鞋脏了，我帮您擦干净吧。
强雄：哎，不用不用不用，我自己来 （把脚踩在了明峰的头上……）
黄金右脚：雄哥，您不是说，让我带球队吗？我可以啦！我准备好啦！我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害！
强雄：你这个德行还可以带队吗？！收山吧。
黄金右脚：不是，雄哥，您不是说……
强雄：我说说嘛！人是要面对现实的嘛。你看看你，一条腿瘸成那样，（指著肚皮上‘黄金右脚’）你以为你还可以靠这四个字混饭吃吗？！
黄金右脚：雄哥，我跟了你这么多年，现在跟我说这种话？
强雄：我今天不lucky。人是会变的嘛。你那时候挺帅的！你看看你，现在变成这个德行！哎，你想想吧，我养了你20年了，仁至义尽，便当钱也不少啦！
黄金右脚：强雄！你不要这么过分！要不是20年前你给我开张空头支票，叫我踢假球，断送了这条腿！我今生今世会搞成这样？！
强雄：干什么？发脾气啊？大声点！喂，你们听见没有？！外面有记者，要不要把他们叫进来？哈哈哈哈~~~~~你以为我养你20年为什么？就是堵住你这张臭嘴！你看你臭要饭的样子！人家会不会信你呢？！
黄金右脚：你！
强雄：别生气，别生气。你不要怪我，只怪你自己----贪心！回乡下吧！再告诉你一件事，当年打断你腿的那帮人，也是我安排的！
黄金右脚：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~

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星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球----并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话----腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗----大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。

星驰：错啦。你看那个靓女----
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看----

（黄金右脚表演少林轻功）

星驰：所以说，武功的确是----神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！

星驰：你再看看那边那位太太----如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边----

头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！

星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。

黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！

某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！

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（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！

（垃圾站）
垃圾站老板：两毛钱吧。
星驰：啊？！两毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。

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（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！

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（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点著它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！

老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）

老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！
（此处原片被删）

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（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！

（踢球致某人吐）

丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。

（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）

（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。呵，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱吒球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？！
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛！

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（甜在心馒头店）
阿梅：你现在有钱赎回你的破鞋啦？
星驰：钱还没有，但是……
阿梅：扔掉了！
星驰：扔掉啦？
阿梅：当然了，你的破鞋已经破的没办法穿了。
星驰：破是破，可是……
阿梅：你走吧！等一下老板娘出来，又要骂人了。
（周转身走）
阿梅：喂~~~~~（把补好的球鞋扔给了周）破的鞋已经没有了，补好的鞋有一双你要不要？
（两人相对而笑）

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（夜总会，大师兄不停地摔东西）
星驰：大师兄，你怎么啦？大师兄你没事吧？
大师兄：55555~~我没事！你又想怎么样？！
星驰：哦。我终于想到了一个妙计可以将少林武功更~~~~加发扬光大！
大师兄：恩？!
星驰：就是踢~~~~~~~~~~球！
大师兄（抱著周的腿）：55555~~~你放我一条生路吧！我已经害的被人打！被炒了鱿鱼！现在我要洗厕所赔钱！
星驰：所以我是来搭~~~~~救你地！
大师兄：不用了！你还搭救的不够啊？你不要逼我啊！是不是想让我全家跳楼死在你面前啊？！
星驰：死是不能解决问题地~~你勇敢一点！你的志气跑哪去了？！
大师兄：住嘴！算我没志气！拜托你不要找我了，找其他的师兄弟吧！5555~我拜托你了我求求你了不要再烦我了我求求你………
黄金右脚：（轻蔑）铁头功！

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（周和黄金右脚去四师兄家，周敲门，门开）
星驰：四师兄，早~~
四师兄：喂，星哥早，好久不见，有什么好关照啊？
星驰：给你介绍一位猛人，这位是----
（门突然关住，碰到两个人的脸。门开，换了一身西服）
四师兄：喂~怎么称呼啊？
黄金右脚：哎~叫我阿风就行了！
四师兄：风哥是吧！哎呀谁不认识风哥啊！你看他这一身IT造型。
星驰：风哥是位足球教练。
四师兄：足球教练是吧？足球界有谁不认识风哥的！我们从此都看风哥踢球的！你是不是用两只脚踢球啊？我没乱盖啊，有什么好关照啊？
星驰：打算找你组队踢球啊。
四师兄：真的找我踢球啊？我半年没做事了，你找我踢球？
星驰：不是啊，你当年的鬼影擒拿手啊，如果拿来当守门员的话……
四师兄：鬼屁擒拿手啦，N 年前的事！师父死了多久我都不记得了！
黄金右脚：你听我们说啊，这次我们是参加两年一度的超级杯，赢了有一百万奖金啊！
四师兄：是吧！所以我一直说你呢最精明能干，风声水紧，西装格履，你看你帅的！当年师父叫我们将少林功夫发扬光大，现在就叫你们两混球发扬到足球上了！真是有见地！你看看你看看啊，当初我们几师兄弟的合照，我一直摆在枕头下面。
星驰：好哇~~~我们坐下来慢慢谈啊！
（门又关，又碰到两个人的脸！）

⑸ 《鬼子来了》中的“我”是谁

一：《鬼子来了》改编自尤凤伟的小说《生存》。在小说里，“我”是一点也不神秘的吴队长。这个“吴队长”，在电影里变成了六旺“出了村过了河”去找的那位“五队长”。正因为“吴队长”送来人又迟迟不履行承诺来取人，马大三才会让六旺去请示“五队长”如何处理那两个俘虏，并请求“五队长”尽快让村民脱离危险。然而“五队长”竟然说:“我们没往挂甲台搁过人啊!”这是编导从出发点上着手的颠覆性改编，于是原本略有荒诞但还算合理的小说情节被彻底荒诞化。片尾字幕里，既没有“吴队长”，也没有“五队长”，然而有那个神秘莫测的“我”。“吴”先转为“五”，再转为“无”———即非人的“我”，因而小说中原有的情节即便被保留，也开始朝另一个方向发展，最后抵达了与小说情节完全不同的结尾，开掘出与小说寓意完全不同的寓意。

艺术作品的寓意不能隐晦过深，否则就没人能够索解，然而艺术作品的寓意又不能过于直露，否则就成了乏味的说教。因此优秀的艺术作品总是既留下种种暗示寓意的蛛丝马迹，又时时用障眼法来淡化每一次暗示。比如由六旺口中的“五队长”，又衍生出马大三口中的“四队长”、“七队长”，董汉臣口中的“八队长”，就是障眼法。不仅如此，为了不让观众轻易窥破寓意，编导还特意不让“五队长”在电影里直接出现，“五队长”否认送来过俘虏，也由六旺间接转述。对这一至关重要的点题性间接转述，编导又故意让六旺用滑稽绕口令“出了村过了河”来转移观众视线。

“我”既非“吴队长”，又非“五队长”，那么“我”是谁呢?答案就在编导增加的、小说中原本没有的一个象征场景和一个象征人物里:秦始皇始建的长城，慈禧太后的刽子手一刀刘。长城是不会说话的，所以编导让奉旨行刑杀了民族英雄谭嗣同的一刀刘亲口点出电影的根本寓意:“长城万里今犹在，不见当年秦始皇。”

至此，“‘我’是谁”的答案水落石出:“我”就是“朕”。“朕”是秦始皇登基时发明的自称，也是末代皇帝溥仪退位前，所有中国皇帝延用两千多年的自称。

编导试图通过艺术语言的荒诞和不合理，来揭示中国历史的荒诞和不合理。因此小说里的“吴队长”先变成电影里的“五队长”，再与“吴队长”脱钩，成了神秘化、荒诞化、非人化的“我”，成了绝对权力的象征。就这样，刻画1945年抗日战争胜利前夕特定历史时刻的“我”是谁125写实主义小说《生存》，被改编为揭示两千年中国专制史及其必然后果的象征主义寓言《鬼子来了》。

中国之西是世界屋脊青藏高原，之南是文化落后的烟瘴之地，之东是一望无际的大海，近代以前，中国人无须防西戎、南蛮、东夷，只须防北狄，因为中国之北是一马平川的大漠，所以近代以前，中国的边患总是来自北面。因此秦始皇一统天下后，不得不建造万里长城当作人为屏障，其后汉、明等朝也反复加固重建。然而近代技术突飞猛进后，也就是冷兵器时代结束后，大海不再是无须设防的天然屏障，因此近代以来，中国的外患总是来自东边的大海。然而时移世易，先秦以前极其伟大的中华民族，先秦以后日益丧失其伟大，因为秦始皇以后的无数中国帝王，自以为握有高枕无忧的绝对权力，两千多年来肆意愚弄和无尽戕害着中华民族，导致御外侮能力持续递减，一朝不如一朝，一代不如一代，终于把伟大的中华民族“教化”、“整治”成了毫无血性、毫无理性、以“好死不如赖活着”为最高生存目标的卑怯奴隶和狡诈愚民。人若自侮，然后人必侮之;不敢反抗本国侵害者的民族，必然是不敢反抗异国侵略者的民族。这就是《鬼子来了》的根本寓意。

二：如果仅有改编的深刻思想意图，却没有改编的高超艺术手段，那么改编就不可能成功。《鬼子来了》的成功之处，首先是编导对小说《生存》的情节删繁就简:在小说里，花屋与董汉臣时分时合、各说各话的对比性复调合奏，既被其他情节遮蔽，又非贯彻始终的情节主线。电影删掉了大量过于枝蔓的小说情节，运用电影独有的叙述优势，把这一充满张力的对比性复调合奏贯彻始终。而改编得以成功的关键，就是编导找到了能够包容多重寓意，甚至能够包容相反寓意的寓言核心:“我”是谁?

片头“我”送来俘虏后，紧随其后的情节主干是审问，审问过程的关键细节是马大三提醒五舅姥爷:“你老给问问，那个……‘我’是谁呀?”村学究五舅姥爷赵敬轩，在愚民政策允许知道的范围内堪称无所不知，令中国头脑休克两千年之久的不知所云的屁话，他几乎全都知道，诸如“是福不是祸，是祸躲不过”，“来者不善，善者不来”，“养虎为患，夜长梦多”，“不入虎穴，焉得虎子”，“恭敬不如从命”等等，甚至还能诌出一篇可笑之至的诗经体中日契约，然而他同样不知道“‘我’是谁”，只能问受审者:

“你们给我说说，‘我’是谁呀?”

受审者满脸困惑:“您?这下您可把我难住了，我咋知道您老是谁呀?”这是编导故意制造的一个语言技术故障，《鬼子来了》的寓言核心就是这个语言技术故障———“我”是谁?

揭示这个语言技术故障，在这部虚构的中国电影里是故意的。然而这个语言技术故障，在真实的中国历史里也是故意的。辛亥革命推翻帝制后，中国皇帝不再自称“朕”，而是自称“我”了。———这是一个世纪以来最重要的名实之辨:君臣实质不变，但名称却混淆于同一个“我”。名不正则言不顺———中华文明之父孔子如是说。悲剧性的二十世纪中国历史，皆源于这一名实混淆的语言技术故障。

片头马大三问“谁”时，持枪的隐身人如果不说“我”而说“朕”，不识字的愚民马大三不可能知道“朕”是谁，只能向五舅姥爷请教:“你老给说说，‘朕’是谁?”博学的愚民五舅姥爷就会得意地笑起来:“这你就不懂了。‘朕’就是皇上。皇上哪能像咱们老百姓一样自称‘我’?皇上自称就叫‘朕’。知道不?”马大三会说:“知不道。皇上咋不把话说得更明白些呢?”五舅姥爷可以原封不动地把对“五队长”指示的评论移用于此:“干大事的人，不能把话说那么透啊!”随后五舅姥爷就会对马大三等一干村民说:“这差事是皇上派给咱们全村的。谢主隆恩吧!”于是由五舅姥爷领头，挂甲台的全体村民面朝皇都，齐刷刷跪下，磕头如捣蒜。

由此可见，倘若没有混淆“我”与“朕”的语言技术故障，中国历史就要重写。倘若没有这一名实混淆的语言技术故障，《鬼子来了》的剧情也要重编，马大三就不必请五舅姥爷代问受审者“我”是谁。五舅姥爷如果想开玩笑乃至卖弄学问，当然可以像孔乙己那样考考受审者:“你们给我说说，‘朕’是谁呀?”

中国书和日本书都读过的中国愚民董汉臣就会大声回答:“报告长官，‘朕’是所有中国皇帝的自称。我答对了———饶命!”

不过被迫以农民冒充武士的不识字的日本愚民花屋肯定不同意:“你答得不对。‘朕’是大日本天皇的自称。你们全体中国人都该像我一样，做效忠大日本天皇的奴才———你们杀了我吧!”

这样的话，辛亥革命后的中国历史———包括抗日战争史———就有了最合理的解释，不过电影却拍不下去了。正因为辛亥革命后握有绝对权力的“我”都不敢再直截了当地自称“朕”，而是绕着圈子自称“我”，因此姜文们必须绕着圈子把这部电影拍下去。

握有绝对权力的“我”之所以不敢再直截了当地自称“朕”，是因为发动辛亥革命推翻了帝制的孙中山宣布:“世界潮流，浩浩荡荡，顺之者昌，逆之者亡。”从此以后，谁要是胆敢在中华大地上冒天下之大不韪地自称“朕”，就会像袁世凯一样立刻完蛋。所以袁世凯以后，再也没有一个实质上的“朕”胆敢名正言顺地自称“朕”，只能名不正言不顺地“我”“我”不休。于是被愚弄的中国百姓误以为，那个“我”与自己这个“我”一样，如《世界人权公约》所言“人人生而平等”。然而中国百姓又明知那个“我”与自己这个“我”不一样，因此不得不到处“‘我’是谁”这个具有根本性的中国问题，一经被提炼为《鬼子来了》的寓言核心，编导就有意识地反复变奏，不断暗示。编导的高明在于，每一次变奏和暗示，都符合情节主干的逻辑发展，同时每一次都没忘了用障眼法来故意打岔。

“我”丢下麻袋以后，鱼儿钻出面柜问:“谁呀?”马大三说:“知不道!”边说边解开麻袋，发现装着两个大活人，马大三立刻急了:“不中!我找他们去!”没等他开门冲出去，一把刺刀捅破窗户纸:“听着!这两人抓空替我们审审!年三十午夜黑介我们过来取人，连口供一堆儿带走!明白不?”“明白了!那……到时候，谁来取人呢?”“我!”马大三为这棘手之事去找五舅姥爷拿主意。“那么的……他叫个啥?”“没说，就说个‘我’。”

年三十白天有人敲门，马大三问:“谁啊?”门外人说:“我!”开门一看却是送口供来的五舅姥爷。马大三抱怨道:“别‘我’‘我’‘我’的，我怕这个‘我’呀!”

两个俘虏被马大三藏到长城烽火台后，有人没敲门就直接进了外屋。马大三在里屋问:“谁啊?”鱼儿的儿子小碌碡撩帘进来:“我!”马大三生气道:“你别‘我’‘我’的。”

马大三闻“我”色变，已经落下病了。马大三的病，是全体中国人或多或少都有的通病。《鬼子来了》的编导，就以这一精心提炼出的语言技术故障，对这一人类史上罕见的疑难杂症做出了准确诊断。还有一个与“‘我’是谁”有关的语言技术故障也值得一提。

马大三问“我”:“那要是出事了，找谁呀?”“我”在门外答曰:“你!”

这是一个意味深长的答非所问。马大三的意思是:你不肯说自己是谁，万一出事了我找谁去请示汇报?但他哪敢这么问!只能盲目服从者，也只许有问必答，却没有知情权，没有提问权，更没有反诘权。既然卑怯的奴隶不敢理直气壮地质问，那么握有绝对权力的“我”就总是答非所问。由于“我”对自己的答非所问早已习惯成自然，所以通常意识不到自己在答非所问，即使偶尔意识到了，“我”依然会如此蛮横，因为“我”就是要以答非所问来剥夺“你”的知情权、提问权、反诘权。总之，“我”可以不承诺，也可以承诺后永不兑现承诺，但无论如何，“我”总是拿“你”是问!“出了半点闪失，要你命!”从头至尾，马大三没向任何人提及，“合上眼”是“我”用枪顶着他脑门的绝对命令。每一个不想死的人，当握有绝对权力的“我”发出死亡威胁“出了半点闪失，要你命”时，除了盲从别无选择。然而马大三毕竟无限羞愧地知道:合上眼的服从，就叫“盲从”。正因为知所羞愧，马大三最终从没头脑的卑怯奴隶成长为有头脑的孤胆英雄。他不再害怕“我”拿“你”是问，他成了一个敢于向任何“朕”挑战的顶天立地的大写的“我”。

《鬼子来了》令人信服地刻画了马大三如何从到处打听“‘我’是谁”的盲目服从者转变为自问“我是谁”的怒目圆睁者，如何从贪生怕死的卑怯奴隶成长为舍生就义的孤胆英雄，因此电影水到渠成地改写了小说的结尾。

在小说里，换粮并没有成功，换粮途中花屋趁机逃跑，被独眼瘸腿的神枪手四表姐夫一枪撂倒，而马大山、四表姐夫及村民共十三人全部冻馁暴死于冬夜雪原。在电影里，日军队长酒冢由于“你跟那帮家伙是签了约的，皇军是讲信用的，再说人家救了你的命”的缘故，履行了花屋签下的契约，导致换粮成功，中日军民联欢。履约后，酒冢合乎逻辑地开始追问六旺:

“能否告诉我，到底是谁把他送来的?”———就这样，电影滴水不漏地再次回到了片头即告的最大悬念:“‘我’是谁?”

六旺乃至全体挂甲台村民当然回答不出酒冢的追问，于是酒冢认定:花屋是被挂甲台村民马大三等人绑架而来，瞒过了村口炮楼里的野野村，并未“优待”地关押在地窖里达半年之久。日军败类花屋因贪生怕死，被迫与马大三及其背后指使者合谋，设下换粮计把日军引来，所以马大山在把日军引来后立刻消失，去带领神秘的“四队长”、“五队长”、“七队长”、“八队长”前来围歼日军。酒冢自以为识破了大阴谋，花屋为了洗刷自己在这个大阴谋中犯下了受骗上当的无意之罪，戴罪立功地率先用日本军刀劈死了六旺。恼羞成怒的酒冢则一不作二不休，丧心病狂地下达了“一个都不放过”的屠杀令。可见导致屠杀的终极原因是“我”没有兑现承诺，不负责任地把村民置于险境之中。屠杀结束之时，响起了昭和天皇宣读《终战诏书》的画外音:

朕何以救亿兆赤子于水火，何以慰皇祖皇宗之灵?此乃朕令帝国政府接受联合宣言之原因。

这是全片唯一的画外音，也是对“‘我’是谁”的终极揭示:“我”即“朕”———那些唯我独尊的“我”，依然是换汤不换药的“朕”。经过此前无数细节和种种障眼法的故意淡化，尤其是被屠杀唤起了仇恨，被民族感情的激愤洪流冲溃了理智堤坝，许多中国观众很可能对这一画龙点睛的细节未加注意。编导不可能为日寇的屠杀辩护，但是编导试图追问屠杀的历史根源，追问屠杀是否可以避免，也就是对屠杀进行哲学反思。如果仅仅激于义愤，被民族感情冲昏头脑，就难以理解八国联军、东洋日军对中华民族的屠杀为什么一次比一次残酷，更难以理解伟大的中华民族的抵抗力尤其是抵抗意志，为什么会一朝不如一朝，一代不如一代。如果没有真正的哲学反思，那么未来的更为残酷的屠杀，或许也难以避免。

马大三此后的愤然复仇和慷慨赴死，正是编导对小说水到渠成的颠覆性改编，完成了马大三从奴隶到英雄的成长史。然而英雄马大三没有死于战争结束前的日寇屠杀，却死于战争结束后的中国当局代表———高少校的荒谬判决。这一判决的荒谬性不在于马大三是否该判死刑，而在于高少校命令对马大三执行死刑的，竟是已经放下武器的日军战俘，而且行刑的武器竟是日本武士的军刀。尤其至惨至痛的是，奉旨行刑者居然是马大三对之仁至义尽的花屋小三郎。这个冒充武士的日本农民，高高举起“我”拱手送还的日本军刀，施行了马大三此前一直未能如愿的“借刀杀人”。这就最终揭示了本片的根本寓意:无论屠戮中国人的具体行凶者是谁，最终的罪魁祸首不是外国鬼子，而是中国鬼子。即使罪魁祸首确是外国鬼子，中国鬼子也不可能为惨遭屠戮的中国死难者讨还公道。这个斥马大三为“败类”的中国败类高少校，站在那里“我”“我”不休，自称“最有权力”，俨然是一个草菅人命的“朕”。

然而马大三已经从盲目服从的奴隶成长为人格独立的英雄。马大三的独立宣言是:“他说好三十取人，他取了吗?半年都过去了，他要一辈子不来取人，你还给他养活一辈子?啥事总听他们的，就不兴自个给自个作回主!”

整部《鬼子来了》，只有马大三一个人从奴隶中脱颖而出，在忍无可忍的压迫下奋起反抗，终于获得了自己的头脑。然而一个有头脑的人，在“朕即国家”的中国是没有活路的。高少校对马大三的最后审判是:“中华民族的美德在你身上已经荡然无存，你不配做一个中国人，甚至不配做一个人。”因为在专制中国的字典里，所谓“美德”就是无止境的逆来顺受，所谓“配做一个人”尤其是“配做一个中国人”，就是没头脑的奴隶。于是刚刚获得头脑的马大三，立刻被砍掉了脑袋，成了“顺朕者昌，逆朕者亡”的最新祭品。

然而马大三无疑比从南京到挂甲台的无数中华冤魂更死得其所，更死而无憾，所以他在高昂头颅“仰天长啸”之后，怒目圆睁地“含笑九泉”了。马大三或许没听说过古希腊哲学家伊壁鸠鲁的至理名言，但定格于漫天红色中的最后一笑表明，他已领悟到了类似的哲理:在死亡尚未来临前，有什么可害怕的呢?在死亡已经来临后，还有什么可害怕的呢?

五：卡夫卡的小说《万里长城建造时》，对一成不变的中国故事作了如下揭示:“许多人暗暗遵循着一条准则，甚至连最杰出的人也不例外，这就是设法尽全力去理解领导集团的指令，不过只能达到某种界限，随后就得停止思考。帝制是不朽的，但各个皇帝却会跌倒垮台，即使整个王朝最终也会倒在地上，咕噜一声便断了气。这是一种不受当今任何法律约束、只遵从由古代延续给我们的训示和告诫的生活。”《鬼子来了》为“不受当今任何法律约束、只遵从由古代延续给我们的训示和告诫”的中国生活增加了一点新意。《鬼子来了》决不是一部描写抗日战争的电影，日本侵略者只是这个中国寓言的道具，使“阳光底下无新事”的中国生活有了一点新意的道具。如果没有这个道具，整个故事就会像两千多年来一样毫无新意。

《鬼子来了》是一部真正的爱国主义电影，但它爱的并非“朕即国家”的专制帝国，而是“我就是我”的自由国度。它告诉观众，“鬼子”决不是外来的，“鬼子”就在中国人心中，“鬼子”就在中国的土地上。只要心里没鬼，外鬼就无法作祟。赶走从长城以北、海岸以东入侵中国烧杀抢掠的外国鬼子，只是相对容易的暂时胜利;彻底终结从秦始皇以来残酷侵夺中华民族自由幸福的中国鬼子，才是千难万难的不朽伟业。

《鬼子来了》仅仅是为了提出，也仅仅是为了回答一个生死攸关的问题———我是谁?

这个问题，对自由人和奴隶的意义完全不同。前者是涉及精神生命的内在质疑，所以只需自问，不必向人打听“我是谁”。后者是仅及肉体生存的外在困惑，所以无法自问，只能到处打听“‘我’是谁”。《旧约•以西结书》曾经这样回答这个问题:“自从有日子以来，我就是上帝。”对自由人来说，任何人都不可能是他的上帝。对奴隶而言，主人就是他的上帝。在秦始皇以后的中国，主人就是人主，人主就是皇帝，皇帝就是上帝。作为唯我独尊的“朕”，每一个中国皇帝都不允许任何人成为有尊严的“我”。在辛亥革命宣布“顺之者昌，逆之者亡”的世界文明潮流不允许任何中国人再自称“朕”以后，那些实质上的“朕”在中国已经名不正言不顺，不得不开始自称“我”，然而骨子里依然是“顺我者昌，逆我者亡”的“我”。中华民族与名为“我”实为“朕”的独夫民贼生命不息，战斗不止，付出了惨痛代价。

然而这不仅是中国人的问题，也是全人类的问题。出身武士阶级的日本导演黑泽明，在其名片《七武士》中就深刻揭示过日本农民的愚昧以及导致其愚昧的原因。片中主角菊千代这个冒充武士的农民，对一时冲动想杀掉全村农民的武士悲愤控诉道:“真是好主意!你们都把农民看成是什么人哪?一本正经的面孔，一个劲儿的低头行礼，可是尽撒谎!农民这号人，吝啬而且狡猾，又是软骨头，心眼儿坏，愚蠢，残忍。他们就是这样该死!但是谁把他们搞成这样小气无能的?是你们!是你们武士!一打仗你们就烧村庄，糟蹋庄稼，把吃的给征去，到处拉夫，玩弄女人，有反抗的就杀了。你们说他们怎么办好?老百姓怎么办才好啊!”

中日两国的东方式奴性和愚昧并无本质的不同，只不过历史进程不同，因而表现方式略有差异而已。因此，不仅一刀刘、二脖子、马大三（觉醒前）、四表姐夫、五舅姥爷、六旺、疯七爷、八婶子、说唱艺人、刑场看客等中国角色是屈服于绝对权力的奴隶和愚民，花屋、酒冢、野野村、大小电话兵等日本角色也是屈服于绝对权力的奴隶和愚民。在握有绝对权力的“朕”或唯我独尊的“我”面前丧失自我，是全人类都要面对的植根于人性深处的问题。因此《鬼子来了》不仅是一个中国寓言，也是全人类都无法回避的人性寓言。任何力量都阻止不了它成为中国电影史乃至世界电影史的经典。

电影是成败取决于合作的综合艺术，任何一个环节的重大缺憾都会成为木桶的最短木板，并限定最终结果的整体艺术水位。集编、导、演于一身的姜文堪称当代中国最优秀的电影艺术家，他不仅找对了原创小说，而且找对了剧本改编者，挑选的演员也无一不精，组建了一个优势互补的超强创作班底。姜文的全方位天赋和敏锐艺术直觉，保证了《鬼子来了》没有出现一块过短的木板。《鬼子来了》围绕着“我是谁”的寓言核心，运用纹丝不乱的缠绕，愈出愈奇的变奏，韵味无穷的台词，精湛绝伦的表演，不断强化寓意，又不断增生寓意，终于抵达了深者得其深、浅者得其浅的艺术高境。《鬼子来了》启示每一个追求自由、向往幸福的中国人，不必骑马找马地到处打听“我”是谁，更不必诚惶诚恐地到处打听“朕”是谁，而应该自尊自信地追问生命的终极命题。

2004年10月20—25日

（选自《文化的迷宫》复旦大学2005-08）

⑹ 谁能帮我想想这部动画电影叫什么名字

兔侠传奇(2011)？

武林老盟主遭江湖败类熊天霸暗算，命在旦夕。在危机时刻，老盟主得到卖炸糕的小贩兔二的救助，将毕生绝学传给兔二，嘱他前往京城虎啸武馆，将代表江湖至尊的令牌交给其女儿牡丹⋯⋯

⑺ 电影《刺杀小说家》中惊艳观众的4个演员，你最看好哪一个呢

《刺杀小说家》是一部由小说延向现实的电影，它的雏型来自于双雪涛的短篇原著同名小说《刺杀小说家》，最关键的是，这么弱智无厘头的奇幻连接路线，居然设计得非常自然，能让观众耐着性子看下去，毫无违和感，还很感动，脑洞大开，前所未见。

总的来说世界观宏大，设定新奇，整体逻辑自洽，笑点泪点都在线。结尾风格有点崩坏，从一开始路空文执笔的玄幻正剧风到结尾关宁的无脑开挂爽剧风之间转换较为生硬，看得出是要搞一个喜剧效果，但处理得明显不够自然，导致结尾结束得略仓促草率了，这是差评的主要来源之一，但整体上还是完成度比较高的作品，瑕不掩瑜。

总而言之，在编剧这一层面上，剧情是有条理且清晰的，有着明显的逻辑故事线。有观众表示在小说的基础上，电影剧情显得更加丰满，有较多的信息可以供挖掘，不得不说导演路阳在这部电影的剧情方面确实有着自己多想象力和独到的思考，不仅将小说中的情节系数还原，还加入了更多的思考空间，两个世界的转场更是给观众留下了深刻的印象，电影也是给观众对于虚拟世界和现实留下了丰富的想象空间。

于和伟饰演的角色给人以一种不修边幅的颓废之感，他置身在大片黑色背景中，眼神空洞，似笑非笑，一手指向前方，怪诞又富有戏剧感。于和伟在这里过了一把‘斯文败类’的瘾”，让人浮想联翩，加之脑洞大开、格局更大、极具奇幻的故事设定。

于和伟很少出演这种反派角色，或许正是因为他正义的面孔，经常出现在律政剧中，所以在电影里为了凸显于和伟反派形象，故意给于和伟设计了一个长发。也正是因为这头长发，在一定程度上盖过了一些于和伟的演技，当然对于李沐这个工具人来说，这个角色也并不需要太多演技的加持。

⑻ 谁能解释下姜文的《鬼子来了》要表达什么意思我没看懂

《鬼子来了》讲述了抗日战争末期，故事发生在河北山海关附近的一座名为挂甲台的偏僻小村。 一天夜里，有人把两个装着俘虏的麻袋押送进了村民马大三的家里，其中一个是日本兵，另一个是翻译官。本来答应好了八天以后来取人，结果此后再就也没有音讯。

这两个俘虏在村子里关的时间一久，村民们便商议将二人处死，以避免麻烦。日本兵花屋小三郎起先决意以死殉国，而翻译董汉臣则利用语言上的障碍争取求生的机会。在多次试图处死两人未果之后，村民们认定他们命不该绝，就一直把这两个俘虏秘密关押在村里。

六个月之后，花屋小三郎决定报答马大三和众村民的不杀之恩，提出与村民完成一笔交易：村民一方把他和翻译送还给宪兵队，而日军方面则以两车粮食作为交换条件。在马大三的主张下，经过一番商议，村民接受了花屋的条件，并且签字订约。众人一并护送两个俘虏返回宪兵队。

到宪兵队后，尽管队长酒冢感到有辱武士道精神，还是同意履行那份约定，并率部队将粮食送往挂甲台。粮食运抵村内，日军召集全村老小饮酒欢庆，共享吃喝。当欢庆进行到一半，酒冢突然向部下宣告天皇已经向盟军投降、日本战败的消息，于是形势出现突变，日军开始杀戮无辜民众。

整个村落化成屠场，又纵火将这一山村化为灰烬。在这场灭顶之灾中，马大三幸免于难。不久，国民党军队接管了日军大部俘虏，花屋所在部队也在其中。

一个雨天，马大三假扮成烟贩，手持利斧冲进日军俘虏营，见人就砍，鬼子死伤数人。而他最终被国民党士兵所擒，被判处死刑。执行死刑的正是那个与他们曾经朝夕相处的花屋小三郎。

(8)你说我谁败类是哪个电影扩展阅读：

姜文的《鬼子来了》没能通过国家广电总局审查，曾引起众多电影界业内人士的关注。究其原因，是因为“立场有问题”。

当年电影局对这部影片的部分回复内容如下：“影片一方面不仅没有表现出在抗日战争大背景下，中国百姓对侵略者的仇恨和反抗，反而突出展示和集中夸大了其愚昧、麻木、奴性的一面”。

取材于小说《生存》，拍成电影后改动较大，将原著中描写“军民奋勇抵抗侵略”的主题搁置，注重提炼“农民愚昧”和“战争荒诞”的一面，笔锋直指国人弱点，将更多忧患意识注入影像化的故事中。

该片虽为一部以抗日战争为背景的影片，但在立意取向、价值观念等方面与国产主旋律电影严重不合拍，因此虽然获得戛纳国际电影节评审团大奖、夏威夷电影节Netpac奖、日本每日电影奖最佳外语片等多项国际荣誉，仍被官方封杀。

但必须承认，《鬼子来了》是反映“战争与人” 主题的国产电影中最有突破性的一部作品。

《鬼子来了》改编自尤凤伟的小说《生存》。在小说里，“我”是一点也不神秘的吴队长。这个“吴队长”，在电影里变成了六旺“出了村过了河”去找的那位“五队长”。

正因为“吴队长”送来人又迟迟不履行承诺来取人，马大三才会让六旺去请示“五队长”如何处理那两个俘虏，并请求“五队长”尽快让村民脱离危险。然而“我们没往挂甲台搁过人啊!”这是编导从出发点上着手的颠覆性改编，于是原本略有荒诞但还算合理的小说情节被彻底荒诞化。

片尾字幕里，既没有“吴队长”，也没有“五队长”，然而有那个神秘莫测的“我”。“吴”先转为“五”，再转为“无”———即非人的“我”，因而小说中原有的情节即便被保留，也开始朝另一个方向发展，最后抵达了与小说情节完全不同的结尾，开掘出与小说寓意完全不同的寓意。

参考资料来源：网络-《鬼子来了》