洗大头洗小头是哪个电影

❶ 洗头是指什么意思

洗头是指用清水加上清洁物品清洁头发，一边用指腹按摩头皮，可促进血液循环，但注意不要用指甲搔抓头皮，这样很容易使头皮受伤，要用指腹按摩头皮。

通过洗发用手指按摩头皮，是释放压力的一种很好的方法。油性头皮者应着重清洗发根，干性头皮者则不宜清洗太久，以免让洗发水与头皮接触的时间过长。

(1)洗大头洗小头是哪个电影扩展阅读：

洗头注意事项：

1、洗头时用指甲挠头皮

指甲中有许多细菌，一旦娇嫩的头皮被抓破，容易诱发感染。抹洗发水时要用指腹轻轻推头皮，既去污又活血。

2、护发素涂在发根

由于洗发时头发毛囊打开，护发素涂在发根上，其中的化学物质容易渗入并堵塞毛囊，同时也会刺激头皮。建议先理顺头发，沿耳朵附近往发尖方向涂抹发梢，一定不要让护发素碰到头皮。

3、湿着头发睡觉

头发湿的时候毛鳞片张开，此时头发很娇弱，不耐摩擦。如果在头发半湿半干的状态下睡觉，会导致角质层变薄，令头发变得干燥。

❷ 洗头店的大头和小头是什么意思

男人有两个头、上面的头大就叫大头，洗发店在夜间就是“济源”的代名词，也会帮你解决下面的小“龟”头的问题，所以人家会问你洗哪个头，就是要那种服务的意思。

❸ 宜兴土城路有什么理发店

伊丝留恋专业美发(土城路店)。

地址 : 无锡市宜兴市土城路14-9号。

丝域造型(土城路店)。

地址 : 无锡市宜兴市土城路10-8号。

历史：

清代以前的“理发”是指沐发与梳栉，而非现代剪发剃头。男女梳栉，都得用梳子和篦子。满清入关以前。汉族男女挽发为髻到了成年，要行加冠与及笄之礼，要束发；对罪犯施髡刑，还有仅去须鬓的刑罚，这都需要专门的“栉工”。

由于各朝代对头发的清洁卫生处理方法不同，所以有不同的称呼，明代叫“篦头”，清代叫“剃头”，还有叫“剪头”、“推头”等。

❹ 今天在发廊门口看见一对联，不懂什么意思，大家说下

上联：南来的北往的，进来是客。
下联：洗大头洗小头，头头轻松。
横批：欢迎再来。

”洗大头洗小头“你懂的。

❺ 今天去理发店剪头，那人问我洗大头还是洗小头，我愣了

意思应该是、有些理发店、洗大头、加肩部、头部、按摩、护发素、等等一些、小头就是简简单单常规的洗头、个人理解。

❻ 洗头房是干什么的

洗大头，洗小头

❼ 理发店洗头,你记得要吃饭什么意思

莫名想起来电视剧一句台词，洗大头还是小头，哈哈，估计是吃两个大馒头的吧

❽ 求几个幽默的小故事

幽默小故事[楼主，有很多，请采纳】
1、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像布谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!

6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿？

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

11、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”

12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

13、唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16、经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

36、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。

42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。"

57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..

58、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'

59、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'

60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

61、两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。

62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎 .每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。
哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水
弟弟;是啊.还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。

63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地强奸了她..
搞完后大汉匆匆离开。...
村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
【楼主，请采纳，要不然，我1小时之前就删除】

❾ 洗大头还是洗小头是什么电影

新英雄本色（1994）
导演：王晶
编剧：王晶
主演：郑伊健、刘青云、邱淑贞
地区：香港
语言：国语
类型：剧情
上映：1994年
时长：103分钟

❿ 自己洗相片的详细过程！

设备：

暗房里面的设备，看起来不多，小小一间斗室就可以洗出旷世钜作，想想
杀戮战场那部电影，吴汉在洗手间洗大头照，没有用放大机，完全凭经验，
还是洗得出一张大头照闯关成功，可见成事在人，如果您有兴趣，也可以
不用使用放大机，拿电灯来曝光。我们就来谈谈黑白暗房罢！（因为笔者
资金有限，玩不起彩色暗房，殊为人生一大憾事）

1.放大机：放大机的作用是用光源将底片的影像投射到工作平台上的相纸上
进行曝光。
2.药 水：不管是冲底片或是洗相片，都分三种药水：显影液，停影液和
定影液。一般常见的品牌有Kodak, ILFORD,AGFA(就是我！)等。

显影液：顾名思义，就是用来显影用的，其成分是溴化银，我们
看到的黑白相片其实就是经过还原出来的银粒子。
停影液：底片或是相纸经过显影之后在进入定影液之前的缓冲
溶液，其成分是冰醋酸，暂时固定影像，使影像不会
乱跑(呵呵！好象可以贴到marvle版去了)
定影液：将影像牢牢固着在相纸或底片上，成分是大苏打(海波)
其它特殊药水：诸如防水班液(防止水滴在相纸或底片表面行成
很难看的水斑, 若是形成在底片上就完蛋了), 染色剂
(将相纸染色)等等不胜枚举。
3.定时器：就像快门控制相机，定时器控制放大机的曝光时间，有些生理
时钟比较准的人也许可以不使用。
4.相 纸：种类也是繁多，比较常用的一如底片种类。相纸的感光度大约
是 ASA200, 对红色和黄绿色光源不敏感，但是可别太亮，一样
会感光的啊！同时底片因为大多是全色系，所以安全灯也不卖
帐，笔者初学暗房第一件糗事就是在安全灯下冲底片，当然冲出
一条美丽的黑龙拿回家钉在墙上以资警惕了。:)
5.安全灯：一般用红色或是黄绿色，没见过用其它颜色的，若是用灯泡作为
光源，记得不可太亮，不然一点都不安全！市面上卖的安全灯都
很贵，建议您自己作一个。笔者最引以为傲的就是有一天突发奇
想：为何不用红色发光二极管来作安全灯？经济实惠，有关制作
我们日后再聊，可以屁一大篇。
6.夹 子：用来夹相纸用的，药水不是强酸就是强碱，除非您戴手套，否则
建议您别跟自己过不去。曾经有一次在暗房见到一位天真烂漫的
学妹用手在搅动一桶水，以为她在洗手，一问之下才知道她竟然
是在调制底片显影液！各位若是有兴趣，拿一张广用试纸丢进去
药水里就知道为什么她后来冲了半小时自来水了。
7.冲片罐：这是专门用来冲底片用的，底片从卷进冲片罐到最后水洗，绝对
不可以见光。
8.温度计：冲底片时最理想温度是摄氏二十度，因此温度对高品质暗房很重
要。
9.量杯量筒：一般化学器材行都有，用来量药水稀释比例用的。

基本上，有了以上这些东西，您就可以开始放大相片了，当然，请先把您的
房间弄得乌七嘛黑。

10.压片框：放大相片的辅助器材，可以将相纸平整地压在片框上，并且可以
调整四周白边的大小，一般都不便宜。
11.脚踩激活器：放大相片其实是一种运动，有时更像带动唱，经常两只手在
放大机底下玩影子游戏，这时就很不得自己有第三只手来按下
定时器的开关，脚踩激活器就是第三只手。
12.遮光棒：放大时减光用的，可以到摄影器材行花几百块现大洋采购，也可
以拿几根铁丝黏上纸板 DIY, 若是连铁丝都没有，就用手指嘛！
13.冷气机：在台湾夏天洗相片出来往往要自己也洗个澡，如果有空调，可以
洗得愉快一点。
14.音 响：洗相片的时候一个人关在暗房里难免无聊，耳朵听点音乐相声可
以放松心情免得乱洗一通浪费相纸。音响对怕黑的人尤其有用。
但是请不要放一台闪闪发光的音响，你会悔不当初。

以上这几项是用来增进暗房情趣的物品，依个人需要而有不同。