富少吃面还退汤是哪个电影

㈠ 小品 吃面条 的完整台词是什么

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看……
朱：好了好了，就让你试试。
陈：哎！
朱：这个——就是吃面。
陈：（略带惊讶）吃面！
朱：你看，这是一碗面。
陈：嘿！我今天正好没吃饭。
朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。
朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。
陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！
陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）
陈：（继续偷吃面条）
朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）啊这段演员的戏是（发现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。
朱：这还没开拍呢！
陈：（指着那桶面说）没关系，我看那儿还有一桶呢！
朱：（无奈）呃这段戏是这个样子。
陈：啊。
朱：你和你的女朋友已经约好了今晚8点一起去看电影……
陈：啊！恋爱戏。（兴奋的样子）哎哟~~这————
朱：（看表）呃——现在是……
陈：哎导演，我从小就喜欢看恋爱的电影儿。
朱：你别罗嗦，现在已经8点钟了。
陈：哎哎，8点了
朱：你正在吃面，你的女朋友来叫你，你吃完了面放下碗就跑出去。
陈：喔……放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。
朱：一共两句词儿。
陈：两句词儿。
朱：哎你着什么急嘛！
陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急……
陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。
朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！
陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么……
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你……
朱：（大声）好啦！你别说话啦！
陈：哎。是。
朱：你别说啊！
陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。
陈：（有点儿明白了）我说的。
朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。
陈：哦，我好像明白了，是我说的。
朱：哎，你说的，你说一遍我听听。
陈：呃（还没回过神）。
朱：你说。
陈：（看一眼导演）呃。就这么说？
朱：咋这么说，当然要带点儿情绪啦。
陈：哦，带点情绪。（不耐烦）嗨！你着什么急你，等我一会儿！
朱：哎这个，你已经晚了，要表现一种歉意。
陈：哦，歉意。
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~哎！着什么急呀我说，等我一会儿。
朱：停停……你要边吃边说！
陈：还要边吃边说。这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊……
朱：停停停停！你真的盛碗面去，找点儿这个吃面的感觉。
陈：（欣喜，有点不敢相信）真的，还让我吃一碗——————哎，盛满。
朱：我们各部门都注意了啊，看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
陈：（把碗递过去）要不您先吃。
朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：那我就我就不客气了啊。
朱：预备。开始。——————说。哎停停停，吃得要忙啊！
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）
朱：哎对对对对，说，说你着什么急。
陈：（不理他继续吃）
朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格……哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！
陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。
陈：（有点儿撑了，跑出去）
朱：好！回来回来。
陈：（边走边摸嘴）
朱：哎~~你感觉怎么样？
陈：哎~~味道不错！
朱：什么味道不错？
陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！
朱：（无奈）这全拧了，你看。
陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。
陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。
朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来……
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这……呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这……
朱：好了好了，来吧，你盛面吧。
陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）
陈：哎。就这一碗了吧。
朱：这，你快盛面。
陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。
陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。 蹲下，蹲下。蹲一点儿，好。正式拍！
陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。
朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。
陈：哎，您看这个自然吗？
朱：这，这——哎，你放松点儿。放松放松放松。
陈：（顺势慢慢倒下去）
朱：你这怎么——
陈：我松过度了。
朱：你主要是啊，是感觉上要放松，找那个放松的感觉，放松的感觉。
陈：（又要倒）
朱：（大声）好了没！ 就这么拍。
陈：就这么拍了？
朱：你就记着，不要有故意演戏的感觉就行了。
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！
陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！ 说！说说！说说！
陈：呃——没感觉！
朱：停！
陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！
陈：是没感觉啊。
朱：什么没感觉啊？
陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你……
朱：你……
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。
陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！
陈：（赶忙吃面）
朱：说！说词儿！
陈：词儿！
朱：说台词儿！
陈：台词儿！
朱：错！停啊！
陈：（吃完把碗放下）
朱：你……（预言又止）
陈：我——我怎么了我。
朱：（无奈）——盛面吧！
陈：还。还吃啊！
朱：盛面盛面盛面！
陈：我感觉不错呀（地上的碗都拿不到。面没盛满）。
朱：盛满。盛满！你这个人吃面要吃满碗的。
陈：行了——
朱：（朱拿起桶就往碗里倒）
陈：哎导演我我我吃我……
朱：好，很好。
陈：这——这怎么能吃得了。
朱：别慌别慌。蹲下蹲下。
陈：（蹲下又起来）
朱：蹲下呀！
陈：我这，我蹲不下去了。
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。
陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。
陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！
陈：你着什么急啊（打嗝儿）。
朱：停！你能不能……
陈：（打嗝儿）
朱：行吧？
陈：（打嗝儿）
朱: 回来~
陈：干什么~我这````````
朱: 谢幕呀~`````
陈：哦~这还~~

㈡ 调包富少的逆袭印度电影是什么电影

《调包富少的逆袭》于2020年1月12日上映，由阿卢·阿尔军、普嘉·海婅主演。讲述了一个印度版“狸猫换太子”的故事。一名在父亲责备声中隐忍长大的年轻人，得知自己出生时与百万富翁的儿子调了包，他的整个世界因此而颠覆……

(2)富少吃面还退汤是哪个电影扩展阅读：

《调包富少的逆袭》讲述了阿富和阿穷曾经是一对好兄弟，他们同时进了一家公司。阿富追到了公司老板的女儿，成为了CEO走上人生巅峰。阿穷则碌碌无为，成为了阿富手底下打杂的职员。阿穷多年来一直嫉妒阿富，认为两个人明明出身没有什么不同，阿富却比自己幸运。

巧的是，两兄弟虽然走上了不同的人生道路，但娶的老婆却都在同一天同一家医院生产。而且两个人生的都是男孩。阿穷觉得这是个报复阿富的好机会，他偷换两人的孩子。把自己的孩子送进阿富家，享受本不属于他的荣华富贵。而把阿富的孩子抱回自己家，凌辱虐待，让他常常底层的滋味。

转眼20年过去，阿留在阿富家过得风生水起，吃香喝辣，出门都是坐的直升机，而阿俊在阿穷家里受了不少苦。阿俊来到了一家旅游公司进行面试，通过博取面试官的同情，通过了面试。

在上班的第一天，阿留就在电梯里遇见了自己的女老板，不要脸的阿俊盯着女老板的腿进入了自己的世界。于是就被女老板，安排到了沙漠，这可给阿俊愁坏了，要求调工作，女老板就给阿俊调到了北极，把阿俊冻的瑟瑟发抖。

无奈之下，阿俊向女老板道歉，女老板看阿俊道歉还算诚恳，就把他调回公司。

另外一边，阿富家十分难受，出国留学回来的阿留，整天只会吃喝玩乐，什么事情都做不成。正好碰见一个黑社会大哥，要收购公司，于是阿富，就派阿留出马，去拒绝他们的要求。

在阿富带领下，阿留连嘴都不敢张，最后还是由阿富出马拒绝。恰好，此时阿俊和女老板正在会见一个大老板，这个大老板要收购女老板大漂亮的公司，大漂亮一阵扭捏，都不懂得拒绝，最后还是由阿俊出马。这一幕正好被阿富看到。

心想如果要是阿留和他一样厉害，自己都是烧高香了。同时也看上了大漂亮，就把大漂亮邀请到家里，让阿留给大漂亮戴上了订婚戒指，这一幕又被阿俊看到，心里非常的难受。

而此时黑社会老大，想尽一切办法要收购阿富的公司，阿富拒绝了黑涩会老大的要求，黑社会老大发火一下掏出雨伞就把阿富捅成了残血，因为只要阿富一死，他儿子阿留又怂，公司到自己手里是迟早的事情。

黑社会大哥刚走，阿俊和大漂亮就来到了办公室，看见躺在地上的阿富，直接送去了医院。而就在医院，阿俊碰见了25年前因为摔下楼变成植物人的护士，护士也从植物人恢复，把所有事情的经过都告诉了阿留，刚说完护士就闭气了。

阿俊知道真相以后，立马约见了阿穷，进行对峙，阿穷告诉阿俊，阿富就是你的亲爹，但是乞求他不要去他们家，怕自己老婆接受不了这个现实。听完这句话，阿俊心软，立刻发誓说自己绝对不会暴露自己的身份。

转眼，在阿富的岳父得知阿俊救了老王之后，聘请阿俊来自己的家里做保镖，在任职期间，阿俊就发现了阿富家里的内部矛盾，必须去找机会解决这些矛盾，于是当着阿富的面直接摊牌，结果阿俊被辞退了。

但是通过阿俊的一番操作，阿富晚上找到老婆谈心认错，老王老婆看老王认错态度诚恳，就原谅了阿富，两人重归于好。另外一边，黑社会老大的儿子又找上了阿俊要求同意公司收购，阿留可不惯着，直接收拾了这群人。

经过这一系列的操作，彻底惹怒了黑社会老大，绑架了阿富的侄女，要求拿公司百分之五十的股份来换，阿富义无反顾拿出股份准备救自己的侄女，让阿留拿着合同去救自己的侄女，同时阿俊也赶到，收拾了这群坏人。

一切解决以后，阿富岳父把所有人叫到自己家，阿富岳父一言不合就给阿穷一个大嘴巴子。原来当时在医院里，阿富岳父听到了护士和阿留交谈的内容。阿富一看阿俊真的是自己的儿子，简直乐得不行。

不过阿俊告诉阿富，不会和自己的母亲相认，因为不想让自己的母亲再次伤心，阿富看阿俊这份男人的担当，直接让出50%的股份让给阿俊。

此时阿富的老婆下楼，直接告诉阿穷，你真厉害，把阿俊培养的这么厉害，那阿留也交给你，在你家住几年，你把他也给我培养出来。阿穷一听傻了眼，到头来自己的儿子小子终究还是回到了自己家里。

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舞神阿留阿俊来袭 一名在父亲责备声中隐忍长大的年轻人 得知自己出生时 与百万富翁的儿子调了包 他的整个世界因此而颠覆……

㈣ 我须要超级笑话，让我笑的肚子疼，我就加二百分。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

㈤ 王晶父亲身中三枪还淡定吃面是什么电影

枪 火
地区：香 港
导演：杜琪峰
编剧：游乃海
类型：剧情
主演：任达华
时长：84分钟
上映：1999年

㈥ 印度电影《掉包富少的逆袭》中反映的是现实问题吗

印度电影一直以歌舞取胜，《掉包富少的逆袭》中也有大段的歌舞，取材于现实生活，恰当表现人物心理，动作惊艳，痛快淋漓。在观赏歌舞的同时，人们会对情节产生一定的推敲，虽然有些情节靠不住，还需要打磨，但是从一些情节反推可以看出影片反映的现实问题。

一个在富人家打工的穷人在自己妻子下孩子之后，和富人家的孩子掉包。事出偶然，穷人妻子和富人妻子同时生孩子，护士抱着富人家的孩子惊慌失措，因为富人家的孩子没有呼吸了。穷人遇到之后，为了帮助护士推脱责任，同时也为了自己的私心，就把自己孩子和富人孩子掉包。刚掉包之后，富人孩子醒了过来。富人带人赶到，护士要换回来，穷人失手把她推下楼，给她造成终生残疾。护士只能长期躺在床上，成了植物人。

不过，从影片反映的题材来看，还是很大胆的。

㈦ 拜金女为了陪富少竟骗自己男朋友说加班是什么电影

这种事已经是常见的了。在电视上，在生活上都是这样。

㈧ 电影白日焰火想表达什么意思

个人有个人的看法，我来提供几个作参考
1，吴志贞是一个看似无辜、玩弄感情的蛇蝎美人，张自力是一个真戏假做、渴望回归掌权者队伍的工厂保安，梁志军反倒是真正的受害者。情色的背后是绝望的纠葛，焰火的背后是无边的黑暗。
2，性，是暴力，也是解脱
3，纸牌

廖凡跟妻子离婚后，坐在宾馆里打牌，随后又在床上缠绵，但镜头只对准了他们的手。在手边，散落着几张扑克牌。另一个场景中，桂纶镁从廖凡的裤子里翻出了一大堆杂物，其中就包括一把纸牌，并且是用皮筋勒好的。

首先，离婚了还要做爱，并在火车站试图继续强迫，而在做保安时，同事给他介绍对象，他居然当大家的面对女子上下其手，说明廖凡这个角色有性瘾症，并伴有暴力倾向，非常容易就会被勾起欲望。这也就为接下来他跟桂纶镁的感情做了铺陈，也能解释为何他会那么快爱上她。纸牌是他拿出来的，他就像要掌控一盘牌局一样，要掌握整个事态的G点。片中他跟王队长也有过一段对话，关于输和赢的，大致意思是他说至少不会输得那么难看。他已经不再是警察，却还在做警察做的事情，正暴露出他勃勃的野心，只要案子不破，他绝不认输。

火车

在所有的交通工具中，火车最有厚重感、宿命感、稳定感，总有些不可名状的气质。前几天上映的《雪国列车》，干脆把所有故事都发生在火车里。《白日焰火》中，火车既载着碎尸驶向全国各地，又带着桂纶镁深夜归途。可见，火车跟桂纶镁是有直接关联的，导演正是用这样充满宿命感的暗示，在告诉观众真正的始作俑者到底是谁。

雪

影片是在哈尔滨取景拍摄，哈尔滨是冰城，而在影片从出片头字幕开始，就没离开过雪和冰。仔细观察，会发现影片一开始，地上还是冰水混合物，脚踩上去就化了的那种；而到了影片结束，雪已经很厚了，人们也穿上了很厚的衣物，这是影片时间线上呈现从初冬到深冬的过程，也在暗指桂纶镁的命运逐渐进入冰冻。电影的色调偏冷色调，尤其是在纯白的雪地上时，

面条

有一个客人在吃面条时，居然吃出了一只人的眼球，由此牵出了一起命案。在吃的东西方面，面条往往传递的是负面信息，主人公吃面代表将会有倒霉的事情降临。这不，这碗令人作呕的面条成了事件导火索。不过面条在片中只出现了这一次，还有一次吃的场景，是廖凡和王学兵前后脚进一个小饭馆，他们喝的都是羊汤。面条和汤的含义大致相同，由于吃的时候会发出声音，比较容易让人产生焦躁情绪，因此喝汤代表他们之间已经树立起了敌对关系。

烟

抽烟同样是主人公情绪的外在表现方式。廖凡在片中不止一次地抽烟，每一次都是他的境遇陷入困境之时，比如桂纶镁被逮捕之后，他就点起了一根烟。与此相对应，桂纶镁也曾抽过一次烟，她当时在为廖凡洗衣服，从裤子兜里翻出了香烟，她就在窗前默默抽了起来。显然，她已经知道廖凡正在跟踪自己，内心高度紧张的她只能用一根烟的时间来放松自己。

冰刀鞋

导演多次给冰刀鞋特写，尤其是出现在廖凡的脑海里。冰刀鞋是东北人常常会接触到的事物，但是它锋利的刀口也会带有一种令人不安的感觉。在王学兵手里，它成了杀人的工具，那些尸体正是用冰刀一块一块切开的。桂纶镁在刚认识廖凡的时候，就提出跟他一起去滑冰，殊不知，廖凡正是在危险（冰刀）上面舞蹈。其中有一幕是桂纶镁远离冰场，滑向黑暗中，暗指她正一步步带着廖凡走进深渊。

摩天轮

哈尔滨游乐园的摩天轮也派上了用场。冬季该摩天轮是不营业的，所以看到这不合常理的一幕有点奇怪，而两人的正式示爱也正是在摩天轮里。摩天轮是城市里最高的地方，两个人搭乘它离开了地面，升到了空中。“脚离地”是电影的一种象征手法，意思是他们的爱情仅仅是空中楼阁，不可能落到现实中来。因为接下来就是桂美轮接受警察质问，牢狱之灾等着她，一个罪犯和一个警察，就只能在“半空中”相爱了。

红衣服

片中桂纶镁都是穿黑色或灰色的衣服，色彩在表现人物内心方面也有重要作用。她过着非一般人的生活，有苦也不能说，所以黑灰色传递出一种压抑苦闷的情绪。而就在摩天轮一吻之后，桂纶镁的衣服大变样，居然穿上了红色衣服，甚至还开始抹上了口红，可见有了爱情的滋润，自闭的女人也有了转变，更表现出桂纶镁对爱情的渴望。

舞蹈

在桂纶镁被逮捕之后，廖凡来到一个歌舞厅，独自在舞池中间狂舞。没有章法、没有节奏、他完全就是在乱扭一气，非常丑，根本称不上舞蹈。这一幕像极了电影《阮玲玉》中的结尾，张曼玉独自曼舞的镜头，那时她已经做好了自杀的准备，在歌舞升平后结束生命。而在本片中，这也似乎是廖凡的回光返照，爱的人进了监狱，身心备受煎熬的他只能用外化的舞蹈来宣泄自己内心的痛苦，这跟他之前沉稳内敛的表现完全大相径庭。

焰火

片名“白日焰火”在片中做了两层解释，一是一家夜总会的名字，二是桂纶镁被带走之后，白天里真的出现了焰火。这个意向有点向东野圭吾的《白夜行》致敬的意思，而本片也的的确确跟《白夜行》非常相似。焰火是美丽绚烂的，但终究是短暂易逝的，就像廖凡和桂纶镁的爱情一样，最终消失在风中。而焰火也可以代表桂纶镁这个角色，焰火出现在白天，是体现不出它的美的，甚至还带有几分生硬和多余，桂纶镁多年的沉寂，最终还是暴露了蛇蝎美人的心肠，即便是外表清纯，也仍然是枉留人间。

㈨ 提供笑话，重赏

1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵`
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说：
「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”

某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
巨冷！！！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻

某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。

这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。

她说：迷路。。。。。

一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧

正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：
众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

长者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大声:老板,来一两牛肉面

顿了两秒,继续大声:多点牛肉,多点面,多点菜叶

老板不爽:你吃2两嘛

此人声音继续很大:2两太多了，吃不完

30多岁的男人

一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。

上次还要搞笑莱～～跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的MM，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候，我BF悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～

我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....

前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………

2、前两天，也是在我市最繁华的商业步行街上，一场狗血的剧情被我亲眼目睹，过程如下：
一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的

女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放
女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚
男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔
男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱
男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻
女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放
女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住
女挣扎几下，终于平静…………
所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线
最强大的是，在全过程中这对男女一句话也没有说，连个通常的象声词“恩”“啊”和粗口都没有出现，恍若一场激烈的默片

一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。“总要想办法治治他们！”经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。
这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜——一条青萝卜，一条胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什么，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓“红”了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西——已经“青”了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。

菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！

从此，猴子一蹶不振，体形越来越小………………

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。

后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。

（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）

大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”

（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）

只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。

（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）

人散曲终，不得其解。

（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说：
「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”

某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
巨冷！！！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

㈩ 还记得以前看过一个电影

我的失忆男友

片名：我的失忆男友

英文片名：Why Me, Sweetie?!

国家/地区：中国香港

区域：港台

出品：中国电影集团公司香港思维娱乐有限公司 中国电影合作制片公司

类型：爱情

导演：马楚成

编剧：陈淑贤 容雅慧

制片：刘二东

主演：古天乐 应采儿 刘以达 隋俊波 朱虹 简宁 林海海 韩雯雯 邵小珊

上映时间：2003年4月

剧情：从美国归来的丁叮(应采儿饰)在北京戏剧学院就读表演系，她有着天使般的清纯外貌、活泼可人的性格，和一颗骄傲而坚毅的心灵。一次，她在帮助同学追赶男友时，意外地碰上了“花心”大帅哥阿当(古天乐饰)。阿当正要甩掉一群死缠烂打的美少女，混乱之中，二人相遇，阿当怦然心动，一见倾情。于是相约第二天在天坛放风筝。约会之时，阿当从美女丛中迈向丁叮，并表白爱意。从此，阿当用尽万般“时尚、新奇”攻势展开追求，丁叮也陶醉其中不可自拔，共同坠入爱河。

就在二人品味甜蜜的热恋之时，阿当忽然失忆了，只把丁叮视作陌生人，丁叮被突如其来的的意外“打击”弄得莫名其妙，狼狈不已。原来表面上非常花心的俊男阿当，因以前的女友意外之死，大受打击，凡遇见与已逝女友相像的新恋人，只要感情发展到一定的高潮，脑内自我保护机能就会搐然发作，将恋情与女友彻底忘记，突患“选择性针对失忆症”。为了爱情，丁叮只好再次与阿当重新认识，重新发展感情。但沉醉在幸福中的阿当，每逢爱情沸腾时，又总会诱发失忆昏厥，一次又一次地将丁叮忘掉，行同陌路。丁叮不断地承受着阿当风云变幻的记忆，情感变化的反复和措手不及的失忆尴尬场面。

阿当是否会永远如此无药可救？丁叮是否会用真情打动阿当的“失忆”呢？爱情的力量到底有多震撼感人呢……？

经典台词

阿当：我叫阿当
丁叮：我叫丁叮啊
阿当：我每天早上都会在天坛公园放风筝
丁叮：好浪漫哦
阿当：这个我了 也很明
阿当：啊 是啊 不知道你有没有放过风筝呢
丁叮：鸽子就有
阿当：这样啊 希望我明天能够见到你 顺便把纸巾还给我
丁叮：嘿嘿

阿当：喂喂喂 这个动作的的确确好难哦 不如我们试试吧
丁叮：你那么多女朋友
阿当：那些哪算女朋友 全都没感觉的 你就不一样了
丁叮：有辆巴士到了
阿当：有辆巴士可以倒过来吗？

丁叮：我一腿踢死你啊
迟医生：人的潜意识 其实隐藏着一套自我保护机制 当有痛苦大得无法令人承受的时候 潜意识就会将一些不开心的记忆 自动删除 这就叫做选择性失忆
丁叮：那跟他记不记得我 有什么关系啊
迟医生：这就刺激了阿当的潜意识 针对你失忆
丁叮：针对我失忆 不会吧
迟医生：诶 你不要笑 这几年来 阿当表面是一个花花的又没良心的贱男人 实际他是一个想找回爱情感觉的痴心汉而已啊
丁叮：迟医生 你猜我相信你说的话吗
迟医生：作为一个很出色的医生 我告诉你 说大话会掉大牙的 我是不允许的
丁叮：怎么样都好啊 那些没良心的人呢 我是不会再伤心的 OK 上课拉
迟医生：我以为你爱死他 没想到你爱他死

阿当：我会不记得你的
丁叮：我OK啊
阿当：你觉得我们能够在一起吗 我有病的
丁叮：一个没有记忆的人 不能伤心 也不能开心 我只想你好
阿当：万一我一辈子都治不好呢
丁叮：既然针对。。。那你醒来就自然会喜欢我嘛 对不对

阿当：
丁叮一九八二年十月八日夏威夷汉奴姥姥威基基市政府医院
亥时出生 重九磅 她爸爸是生意人 非常老实
她妈妈是一个家庭主妇 而且非常贤淑
丁叮 三岁就穿比基尼 六岁拥有她第一个铁甲万能侠
九岁就练成 [我一腿踢死你] 神功 专帮女同学出气
连续七年夺得全校最不受男同学欢迎金银铜铁奖
直到十六岁 她才忽然记得自己还是个女生
然后就不停的啃爱情小说
啃到十九岁还没有找到梦中情人
二十岁就来到北京就读戏剧课程
终于 她找到第一个初恋情人
不过不幸运的是
她喜欢的是一个
一个失忆的病人

丁叮：
我叫丁叮
一九八二年十月八日夏威夷汉奴姥姥威基基市政府医院
二十岁就来到北京就读戏剧表演
遇到一个皮肤黑黑的
一个...花心...但又很痴心......
一个...肯为我穿难看的单车裤...
搞风搞雨,爬上二楼来送蛋糕给我,我吃面他自己喝汤的男人..
二十一岁生日 一个 很难忘很难忘的生日
这一次...真正爱上一个男人
我终于知道什么叫恋爱了...甜的时候...会好甜好甜...苦的时候...都是好甜的
迟医生：你甩人就甩人嘛 你又不是没甩过人 干吗用这么不“现”的办法啊
阿当：不现什么啊
迟医生：代啊
阿当：如果我不这样做 她会走吗
迟医生：你怎么知道她不会走 根本最放不下的那个是你 最舍不得的那个是你
阿当：我们是不会有将来的
迟医生：将来 你想那么长远啊 你先搞好“现”吧
阿当：又现什么
迟医生：在啊

丁叮爸爸：有件事想请问你 如果你有一个女儿 或者妹妹 跟一个失忆的人拍拖 你会怎么样
丁叮妈妈：麻烦你进去跟她说分手 求求你
丁叮：
你睡了好多天了 快点起来拉
我答应你 你起来
你吃面 我喝汤

阿当：
我今天去了丁叮的学校,见到她假装很开心,说她怎样度过二十一岁的生日,我心里面其实很难过,在那一刻,我做了一个好大的决定,我的决定就是...要让丁叮死心.我特意约她去餐厅,她还穿了那件我送给她的孕妇装,但是,她想也想不到,我约她出来,只不过是要把她赶走.
丁叮好紧张地追住那张海报拿给我看,可是最后...我还是说了那么多伤害她的话,越叫她死心,她的心就越不死,还让这个傻瓜半夜三更的的找到那张海报,我这是差点忍不住把她抱着,在我把她的海报撕碎的时候,到底是在撕碎她的心,还是在撕碎我的心...我自己都不知道.我只知道,在她走了之后,我才敢哭出来,我真的不想这样做,我越是爱她,就越希望她好,我不知道什么时候我会晕倒,跟我在一起,哪里会有幸福.可是,我不敢告诉任何人,因为我害怕丁叮会知道.你有没有试过伤害你最爱的人,你有没有试国用一些她不知道的方法去弥补,我将撕碎了的海报一片一片的贴回去,我以为这样,我的心会舒服一点,但是没想到,我每多贴一片,我的心就多痛一次......

丁叮：
你为我好而离开我,我要告诉你,我也能做得到,阿当...再给我一次机会好不好,在给我一次机会好不好...我会答应你,我不会再烦你...
不...不要离开我......再给我一次机会...好不好,再给我一次机会好不好.对不起,对不起...对不起,阿当!对不起阿当,我答应你呀,我答应你呀,只要你醒来,我会当不认识你,没见过你,我答应你我会离开你,离开这里...好不好...你记不记得我已经不重要了,我只是要你健健康康而已,阿当!我只是要你健健康康阿当--!你醒呀!醒呀阿当!醒呀,阿当!我求求你,我什么都不要,醒呀--!醒呀...阿当--我求求你,醒醒呀!对不起,都是我不好,我任性,我求求你...阿当......我只是想...我只是想你好起来......阿当!!你醒呀,不要离开我阿当

阿当：你猜我是躲不开 还是不躲开呢