电影我死了她怎么办

⑴ 有一部电影，其中的一句台词是这样的：如果今天我死了你会怎么办。 另一人说：那我明天也会死

《我杀了我妈妈》

许久没有在看过电影之后，写点东西了。

最近看过许多好片子。而我不写《FightClub》，不写《BigFish》，不写《EdWood》，不写《PinkFloydTheWall》，也不写《PulpFiction》，偏偏写一个名不见经传的年轻导演拍的这部名不见经传的电影，《我杀了我妈妈》，只有一个原因，便是这句台词。

Hubert在即将被送入寄宿学校之际与妈妈争吵，他大吼一声：“如果今天我死了，你会怎么办？”转身离去。妈妈看着他的背影轻声呢喃：“那我明天也会去死。”

—如果今天我死了，你会怎么办？

—那我明天也会死。

我不能形容我在听到这句话的时候，那种瞬间被淹没的感受。那是由十六年的时光堆砌起来，延伸出来的感受。真真切切。深入骨髓。

这是一段与所有人无异的青春，在这段时光里，妈妈的一切都那样令他厌烦。她的话语，她的脾气，她咀嚼东西的样子，她对他的种种命令与呵斥。他是那样厌恶争吵，可总有无休无止的争吵。只需要一点点的火星，妈妈就可以燃烧成燎原大火，妈妈擅长此道。是的，妈妈擅长此道，一切争吵都是因为妈妈的无理取闹。那时的他是这样以为的。妈妈永远不会了解他，与其面对妈妈倾诉心事，还不如面对DV。

妈妈不理解他的种种想法，亦不会理解，他为何会是同性恋。像所有妈妈一样，她试图拯救。她以为那是“拯救”。而不可否认的是，在Hubert的这样一段青春里，Antony才是拯救者。有他在，Hubert才不至于坠落下去。

好在，最后，在他的王国，他与妈妈终于平静的坐了下来。这代表着我们青春时期的另一个阶段。在这个时候，我们试图理解彼此，尽管有时做得并不好。我们不再一味的恨她恨到想要杀了她。我们开始可以捕捉到心中的爱，并试图展现出来。

这样一段进程，一如我，也一如你们。只是我还不知道，对于同性恋，妈妈的反应罢了。

21岁的年轻人自编自导自演的片子。也许是这样一个头衔让我对它的评价不知不觉高了几分。但也并无不可。对于这样年纪的导演，拍出这样的片子也实属难得。片子也许稍有些缓慢，但正是我喜欢的节奏。Hubert和Antony的那段快镜头我很是喜欢。

⑵ 如果我死了你会怎么办我会忘了你立刻找新的男朋友是黄渤的什么电影

那个是电影《假装情侣》
《假装情侣》是由刘奋斗执导，黄渤、江一燕、夏嘉伟、张默等主演的爱情电影，该片于2011年6月24日在中国大陆上映。该片讲述了幼儿园教师沈露与保险公司职员陈文两人决定“假装情侣”，在阴差阳错下最后弄假成真的故事。

⑶ 她问我有一天她死了怎么办怎么回答

死就死呗。跟她说，人有生老病死，放心吧，我会叫人帮你超度的

⑷ 我75岁了，很惧怕死亡，怎么办

@陵南云水谣 真诚欢迎各位师友带着题主的疑问，我们一起走进这个话题，探讨一下惧怕死亡究竟该怎么办？

人活到七十五岁，应该说对生与死看得很明白了。没有什么放不下，没有什么想不开。什么功名利禄，什么荣华富贵都是过眼云烟。因为，无论谁都会死的，只不过，题主对死亡的畏惧可能来自以下几点，我们不妨归纳一下：1.舍不得自己的亲人，最近几年刚刚过上了舒心日子，对家庭生活的美满和幸福舍不得，牵挂太多。2. 忧患太多，担心太复杂。临死之时，肯定非常痛苦，像“凤凰涅槃”一般。脱离苦海需要勇气，更需要更大的决心。快乐离世是一种风格，也是一种境界。死亡历来是谁也抗拒不了的，因为生老病死皆为自然规律。所谓“生于忧患死于安乐”。人们把心态放平即可。抗拒不了的事情谁也没办法的事，那就顺其自然。害怕就有用吗？害怕死就死不了吗？3.舍不得自己的财富。你辛辛苦苦所挣来的东西终归都不属于自己。所以，看开一切，你才很坦然地接受现实。4.害怕因自己的死，亲人无比痛苦的场面。但人终究还是要走的，不管你多不情愿。就像“树高千尺叶落归根”一样，如此自然，如此平常。人死如灯灭，就是一口气的事。5.一些虚妄的幻想让自己无法摆脱，“死亡意念”这种强加给自己的“精神枷锁”。

在在临死之前，将有利于家人或 社会 的有意义的东西给留给后人。面对剩下不多的日子，自然需要题主有全局观，不能把悲伤消极的一面和痛苦的思想带给你的亲人。应该多给后人留下有价值的、有意义的物质和精神财富。让他们觉得你的离开是他们最大的损失，你的一生功劳很大，他们会铭刻在心，永远怀念；，错误有多少，他们都不会太计较，真的会原谅你的过失的。同时，还会让后人牢记教训，正确把握人生的方向。你的话极可能是他们人生的座右铭和前进的动力。

对于年轻人而言，“自足者常乐”很大程度上容易让人裹足不前，满足现状。但作为一个70多岁的老人来说，应该时常劝诫自己，人生无常，世事难料。比作很早死去的人，你已经赚很多了。比那些一生对国家和 社会 没有做过贡献，或者成为 历史 的罪人的人，你该是今生的大赢家。比起那些一辈子生活在打打杀杀的逆境下牺牲的人，你有幸福的大家庭，有孝顺的儿女，有安详如意的生活；在当今和平盛世里，你是一个经历过 历史 风云变幻，经过中国改革开放的巨大变化，历经中国从一穷二白到今天全民走进小康 社会 的翻天覆地的生活背景。你还有什么不满意的呢？有了这份意念，你不会心存遗憾，你不再会心有不甘，你更不会在弥留之际闭不上眼睛。

人只有面对生死,才会有彻底的觉悟,只有思考终极的存在才会有质感的升华。也许人的一生都在反复蹉跎中不断盘旋、沉淀,最终又归于终点。面对死亡，我们谁都无能为力；我们今生唯能做到的只有不留遗憾。

尊敬的老人家，我和您一样，我也惧怕死亡，我也问过师父这个问题。

我师父回答，你看看，有的人活一岁也死了，活十一岁也会死，活八十一岁也得死，多大多小的都有那么一天……你怕什么呢？怕，是因为你太留念，更是因为你怕死了不知道去往何处？

我想说的是，至少现在，您还活着，与其天天担心害怕，不如好好的过余下的日子，每天迎着太阳，出去呼吸一下新鲜的空气。记得是要深呼吸哦，代谢掉体力的垃圾的同时，让身体吸收新鲜的养分！

中午给自己做一顿可口而简单的饭菜，然后美美的睡一个午觉。

下午看一部喜剧电影或者听一些喜欢的音乐节目。

晚上休息之前，适当的做一些运动，比如散步，或者平甩功，这样有助于消化和睡眠。

然后日复一日，平淡而简单的生活……

如果您经济条件允许，儿女也不需要您的补贴，那么可以适当的在力所能及的范围内，去帮帮周围需要帮助的邻里邻居，或者给家门口流浪的小动物喂一些食物，您的善心善行，也会激励出体内生命的火光，让您感觉活着其实也很好，至少余下的每一天，都没有浪费，还很有意义……

祝您 健康 、愉快的过好每一天[玫瑰]

今年31岁，原本有着不错的工作和收入，因为贪心，炒股亏损460万，算是死过一次，当然我的死法很不体面，想不开自己选择轻生。从出生到27岁，老天一直都很眷顾我，一路顺风顺水。顺利考上大学，顺利的进入银行工作，顺利的读完研究生。学生时代我是佼佼者，毕业后有了一份收入可观而又体面的工作，是我们家的骄傲。然而因为炒股亏了400多万，连累全家受苦受罪，这令我一度跌入谷底。面对突如其来的打击，我承受不了，于是有了轻生的年头，后来家人发现的及时，把我抢救回来。那段时间家人的视线不曾离开过我，总是怕我想不开再做出傻事，还不停的开导我。不管是漆黑的夜晚还是旭日东升的早晨，不管是艳阳高照还是电闪雷鸣，对我来说都一样，都是灰沉沉的，生命对我来说已经毫无意义。五十多岁的母亲连续十几天搂着我睡觉，每天晚上眼泪都会打湿我后背，头发短短几天也全部白了，给我讲小时候的事情，我死了她也不活了，然后四处借钱给我还债。看着他们为我付出的一切，我才明白我是多么懦弱，多么自私。我应该承担自己该承担的责任，不应再这样下去，我重新振作了起来，不管以后多苦多难我都会坚强的活下去，为了自己也为了所有关心我爱护我的人。所以在后来的日子里我努力干活努力赚钱，不管什么工作，只要我能干就干。 经历了那么多，我并不不恐惧死亡。但是我有我的责任需要承担，想通之后，我更加珍惜身边的一切，珍惜身边的一草一木，每一缕阳光，每一口新鲜的空气，每一个人每一件事，我觉得这都是上天赐给我最好的礼物。每一天我都会好好体会生命的美好，当某一天生命结束的时候我会欣然接受。 人生绝望的时候自然不恐惧死亡，然而信仰更是抗衡死亡恐惧的利器！

⑸ 昨晚，我猝死了

01

昨晚大约十二点，我猝死了。

具体是几分几秒，我已经记不清了，十一点的时候我刚加班回家，窗外瓢泼大雨，我奋力撑着伞与风雨搏击一番才逃进那栋楼，疲惫早已包裹我整个身体，打开房门，漆黑冰冷的家，在我开灯的瞬间亮了。

扔下包，打开冰箱，拿出可乐，易拉盖一扯，噗嗤的气泡溢出，咕咚咕咚的下肚，一股凉意席卷身体的每一寸细胞，我习惯性的扣开笔记本电脑，去浴室放水。

随后，我放上音乐，在浴室洗了十五分钟，厕所狭小而闷，我将水温调到55度，浓浓地水雾很快蔓延在这狭小的空间，虽然浑身地疲倦感被带走，但是我却有点喘不过气，以为是水雾太浓了。

心跳莫名地加速，浑身无力，眼前晕晕乎乎，我紧扶墙壁，摸着去打开浴室门，门是开了，但却没有力气去推开，眼前一黑，我一把拉住面盆，心想这下完犊子，哦豁，我这一世芳华。

不过还好只是虚惊一场， 靠着面盆站了一会儿缓口气。睁开眼睛，明晃晃地灯光。

六月份我的城市，白日是明媚的阳光，迎来夏日的炎热，傍晚就开始雷声作响，来一场狂风暴雨，把白日的炙烤热气吹散，晚上就能睡一个凉爽的觉，我不敢再造次，扶着墙进了卧室躺在床上。

根据往日的情况，洗完澡的我一般会在电脑前坐着，梳理近期的约稿事宜，根据时间的缓急处理稿件，预计会在十二点左右上床。

上床后，并没法马上进入睡，我会先打盘吃鸡，在刷刷近期热门电视剧，然后看看最近地区新媒体数据走势，刷刷抖音、微博、知乎等，几乎都要在1、2点才能入睡。

今日，我刚躺在床上，翻看手表，十一点半，浑身无力的抱着玩偶，想去摸手机，我突然看不清手机，大量冒汗，天旋地转，身体突然僵硬，抽搐。

我想喊，大声的呼救，但喉咙堵住了，连呼吸都非常困难。

大约在床上挣扎了30多分钟之后，就两腿一蹬，悄声无息地猝死了。

在此过程中，我不想死，我奋力的挣扎摸索着手机，但眼睛冒着星星，根本看不见，感觉浑身用了很大的力气，其实连一点力气都没有。

我死的时候，书房的射灯还亮着，笔记本还没关，喝了一半的可乐还在电脑旁边放着，笔记本电脑还没插上充电，大约还剩60%的电，可以坚持三个小时，我本想在床上躺会儿，起床把京东读书会录制的视频，发给催促我几天的编辑，然后把今日的时间规划表填了，然而......我感受到我眼角的湿润，脑海里出现一个人的影子，我看不清，但是我听到他的声音：“像你这种人，活该爸妈不管你，活该孤独，活该没人会喜欢你......你不懂爱、不会体谅人......你活该......”

我想去抓他，却怎么也抓不住，我遗憾的两腿一蹬，看着我的灵魂逃出了我的躯壳，升天了~

02

我突然的猝死，让我非常的不甘心，在我去世的五分钟里。

我开始追溯我过去的一年，那一年我刚跳槽去一家公司，带着所有的热情与斗志，把工作干到废寝忘食，长时间的加班，与外卖共舞，两点一线的生活方式，让我没有出现在健身房，也没时间漫步过街道，或者去风景更好的地方呼吸新鲜空气，甚至搁浅我的出稿计划.......

尽管如此，我也没有在这中间生病，唯一的病倒，是新冠病毒还未蔓延前期，因为一些外在的心里压力未得到解决，加之变天未注意，让小小的感冒加重，这一病就是八九天，但病好之后都还是生龙活虎，所有的悲伤都能化成动力勇往直前。

那为什么我被死神找上呢？

我开始追溯我的病因，我发现我是极其慵懒的人，我嗜睡，只要不上班我都喜欢在家躺着。

去年，因为一些原因把微信步数关了，看不见谁，谁也看不见我，我依稀记得上一次走路最多时候，是在项目上，我穿梭在协调的路上，微信步数有超过10000步的，只有3次，占据好友榜的榜首次数，则高达0次。

我从来不跑步，爬山，我记得上次爬山，还是朋友说要介绍一个帅哥给我认识，帅哥没看上，回来后腿不是我的，酸痛两个星期。

我的生活好像也极具不健康。

我懒，我妈为了让我独立，趁饭也不准我趁，忙碌起来只能靠外卖解决温饱，懒惰起来，只能被外卖关怀。

我点的外卖从来不是三菜一汤，都是什么冒菜、麻辣鸡爪、火爆小龙虾、烧烤、爆炒花甲，而这些食物都是在十点左右，白日可能是一碗米粉，一碗盖浇饭，或者一碗老麻抄手......

我常常会自豪的给部门推荐哪家外卖味道好，哪家被我差评过，哪家可能是黑作坊。

我还喜欢熬夜，很多人都说女人是水做的，每晚九点睡觉，会缓解衰老，对于我这种文字输出者，深夜才是我灵感膨胀的时候，一天的情绪可能都在这一刻通过别样的方式发泄的淋淋尽致，所以十点后是我要吃夜宵的高发时间段。

吃完以后，好像身体又得到释放，麻辣的刺激，冰镇的可乐搭配，简直快乐赛神仙，故事写开心了，一整就是凌晨，躺在床上会感受到骨头碎裂的声音，但内心会满足，还是没有倦意，再玩玩手机，就是凌晨1.2点。

有时候，还会通宵，除工作的通宵加班，更多的是周五，由于周末不上班，我会任性的行走在夜深人静的街道站一会儿，你一定很少看凌晨的街道，安静地出奇，除了昏黄的灯光，会偶遇醉酒发疯哭叫的人，及一闪而过的车辆，夜太美，太清冷。

我喜欢写影评，一篇影评200块，最离奇的事，我擅长写恐怖电影的影评，白天看恐怕并不刺激，所以我喜欢一个人躲在昏暗的房子里看，恐怖的音乐，迷离的镜头，人性的剖析，看嗨了，我还会马上动电脑，而这样的过稿率是百分之九十，而坚持一个月每天能出一篇，我一个月大概也是六千。

但这样的代价是一天一夜到天亮，周末无人叨扰，我继续睡去，所以我跟其他人过着不一样的生活模样。

关于猝死，其实我看过很多的报道，我常常刷豆瓣、知乎、社交媒体，都会提到猝死，但是我根本没有意识到，唯一让我害怕的一次，是我的男神“高以翔”之死。

高以翔据我了解，经常会健身，跟我这种普通人相比，身边还配有营养师，可以一说生活再累，但是尽管这样老天还是带走了他。

他的去世，也提醒我，从那之后我除了上班，每天回家洗漱完毕，我必会用草药泡脚，用按摩仪按摩全身，还要喝一杯纯纯的牛奶，贴一张昂贵的面膜，就算饥肠辘辘也会克制。

可是从这个风口一过，我又恢复了原样。

而这样每一次的破戒，我都会安慰自己，你还年轻，你一个月那么点工资，如何过上品质生活，你喜欢的东西怎么靠自己一一满足，年轻人不努力，老了就努力被生活折磨，于是，我把外卖变成“文艺餐/减肥餐”。

03

其实，或许我的身体早开始抱恙，但是我既没有意识到警告。

前几天，肩颈特疼，甚至引发眩晕想吐的感觉，我还去按摩馆推拿，还买了一个肩颈仪。

可能是最近超负荷的工作，原本自己的正职工作忙的不亦乐乎，耽搁我好多其他稿件的进度，所以我把这些做了一个时间规划表，一三五接稿，二四六继续完成我的小说进度，还有前段时候接了一副画......

总之，我的时间都在赶稿，或者赶稿的路上，我的时间都蜷缩在家，除了必要的人际交往，很多时间都闭门在家，可能正是这样把自己搞的疲惫不堪，甚至脑袋不通透，感觉重重的。

那天，朋友约我，说在这样下去，我迟早钱没挣到，人间幸福没体会到，就会猝死掉，得不偿失，我笑笑不会的，像我这种爱钱如命，这种对美食陶醉的人，舍不得报废自己。

但是没想到，她的预言灵验了。

这般死亡的列车，就这样像我驶来。其实我一直都有关注猝死的故事，毕竟我这种搞文字工作的，什么故事都会快速的过滤掉，收录在我的脑海里存储。

我听过，一个大学生连续通宵打游戏猝死，我听说过一个年轻的医生疲劳猝死，还听说一个网红连续直播六小时，在下播后猝死，一个民营企业家连续的会议，处理大小事务后，赶飞机的时候猝死在车上......

当然还有许许多多的普通人，在接受命运的玩笑，而这中间竟有一分钟属于我。

不甘心，但还是被死神带走了，在猝死的一个小时后，我的尸体呈现恐怖的狰狞扭曲状，被子死死的盖着我，脚因为挣扎裸露在外，两只手僵硬的抓着床单，表情痛苦，长着嘴巴，唇色惨白，还好眼睛逼着，死的时候来的快，也没太过于痛苦。

不过好像后事有点麻烦。

因为与母亲拌嘴，她生气搬去姐姐家，我彻底的自由，享受一人独居生活，尽管我努力生活，养花，把家里收拾的干净利落，但还是没受到母亲的赞许，主要一把年纪不操心个人终身大事，总是把生活搞的一塌糊涂，从根本上她是厌倦我，自从开始独居，她很久很久没有来看我，都是我提着好吃好喝的去看她。

何况现在是夏天，尸体的腐烂程度会加剧，虽然书房的射灯还开着，可是夜深人静也不会引起人的怀疑，白天屋内的灯光又无法引起人注意，而且这样还会给别人造成我家时刻有人的假象，笔记本也会因为电量耗尽而自动关机。

朋友能不能发现我也很难说，毕竟处于热恋的女人，常常有异性没人性。

我旁边住户是一对老两口，我深度怀疑他们不在这里居住，只是在搬家的时候见过一次，旁边的是一对租房的小夫妻，女的怀孕足不出户，男人每天七点起床洗漱，离我家厨房很近，我总能听到他对她妻子说：“多吃水果，对我儿子有营养”，然后就是出门的关门声，斜对门是一套未装修的空房，据说这个空房的主人很有钱，在这个城市房产几套，这套仅是其中最不起眼的一套。

总之，私下我跟这些人并无往来，估摸着等尸体发臭，或许味道会随着空气飘散到楼下，楼下是一位肌肉发达的中年男人，他家阳台上有一台跑步机，清晨上班我总能从他家落地窗望见他在跑步，刚巧我的卧室窗户跟他家卧室窗户对着，我想他可能会闻着味道，来找我理论，然后敲门无果，于是找物业，渐渐地周围人才可能发现异样。

糟糕，我家是超级贵的防盗门，因为装修的时候我就说，我这人啥都正常，就是脑袋不太正常，我拥有超乎想象爱幻想的脑袋，我怕深夜有人撬门进入劫财劫色怎么办？

但好歹，我可能是会被发现的，物业认识我家老太太，我想肯定会联系我家老太太，这样的话至少不会把我昂贵的防盗门弄坏，但是想到我家老太太发现我，我突然很不忍心这样的一幕被她看见。

不过，我还是留下好多遗憾。

四天前，我花了一百五十块买的《财商》、《新媒体运营》书，也没有机会看了，估摸着快递小哥从打不通，打到停机也找不到人。

前段时间，给别人当枪手，写了一篇铁路评论，多半他给我转红包，可是久久不能收，钱也退回别人的账户，他再转再退回，索性也不给转了。

几年都没有消息的老同学，最近突然一直约我吃饭，可是由于各种忙都没去成，总是有些遗憾，这些年还是会想起那些年匆匆岁月。

前段时间，编辑说曾经授权的那篇文章，下一本合集书，它还可以再次合集使用，又是几千块，还有那个京东品牌盛会的短视频再改改，或许能再次提高我的曝光率，搁浅三年的书，已经在跟一家工作室洽谈了，可是对于现在的我好像都没有意义了。

那些讨厌的、厌倦的、烦躁的，好像都不在恨，而喜欢的人却成为了永久的遗憾。

我最最遗憾的就是，我所有的社交平台，包括抖音、微博、公号、知乎、头条等都停止在我最后的一条，虽然这些年，也没有混出一个名堂，啥子都被我玩半死不活，好像还是因为这些遇到一些志同道合，看我瞎哔哔的人，可是我连一声道别都来不及说。

可能，一开始他们只是会觉得我又开始忙着讨生活去了，又开始不写了，在久一点，顶多发微信问问，可是久久不回复，他们也不会有太大的反应，顶多觉得我傲娇，开始不搭理他们。

或者，也可能永远不会发现我这样碌碌无为的人。

就在我猝死的时候，我还看见那条雪白的裙子放在衣柜里，有人说你穿裙子的样子，其实真的很好看，可惜再也没机会穿了。

04

到我猝死的那一刻为止，我二十九岁。

在我死后，我留下无数张银行卡，但是能真正取出钱的只有三张，一张工资卡，一张稿酬卡，一张理财卡，看起来也可以让我吃好多顿烧烤，去无数次美容院，甚至买几件价值不菲的衣服、包包。我还有一辆廉价的代步小破车，我还有蛋糕店、化妆品的打折卡，还有其他一些列的充值卡。

只可惜我到死都没来的及给父母说一下密码，他们一直想我嫁出去，可惜最后非但没嫁出去，连个孙子也报不上。

我愧对父母，其实我一直崇尚丁克家庭，我觉得爱情最真挚的模样是两个人相忘江湖，相濡以沫的模样，如果有孩子，会抛弃我的热爱与梦想，围绕着孩子团团转，为家庭琐事而被牵绊......或许只是为自己的人生寻找有力的借口，可是现在看来，不过是我想太多。

以前我想尽管遇不到值得托付的人，我就努力生活，把所有的时光用在文字记录，挣着钱了就去旅游，去结交有趣的灵魂，然后去吃自己没吃过的东西，预留一部分的钱，在老年以后进养老院，不成为任何人的负担。

可惜中年还没开始，老年还没有到来，我已经在青年尾巴上画了一个句号。

几天都没出现在单位，同事可能会觉得我旷工，一开始可能以为我家里有什么事帮我担着，可是许久不来，人事打电话也打不通，可能就会按旷工解聘处理。

所以，这正响应了明天与意外谁先来？谁也无法预知，猝死之所以叫猝死，就是因为它毫无规律，也无预见性，更没有“治好”一说，它的到来就是快到你无法怠慢。

真的，太遗憾了。

如果，还能重来，我一定不熬夜，我每天没事都走路，好好珍惜那些爱我、喜欢我的人，我要锻炼身体，我要放松心情，我要结交新朋友，我要戒夜宵，戒外卖......

我一定不会在吊儿郎当没姑娘样，我一定会好好的正视自己想法与定位，不能玩世不恭的态度对待我的生命和健康，我要老老实实的做好时间规划管理......

只可惜这一切都太迟。

我是在第七天被人发现的，生前一直没火，死了却上了本地知名报刊，新闻，一夜之间我写的乱七八糟的东西被很多人翻看，我的所有社交平台粉丝蹭蹭的涨，我看见曾经好多似熟非熟的人在向别人讲述与我生前的联系，我也看见有人站在人群里默默落泪。

而我那本搁浅的小说，连废稿都有人花高价买，还好我父母得到一笔不菲的费用，他们拿着钱去怎么都高兴不起来。

可是，我还是好遗憾，没及时立下遗书，留下只言片语，想把这些年的点滴，想说的没说的都汇成文字告诉那些人，然后我的遗产留给谁。

真的好遗憾。

只是我感觉一阵冰凉，有一个影子站在我的跟前，我感觉他在狠狠地掐我，我耳朵里传来一个可怕的声音：“你就是死了，也给我爬起来把稿件整完，再去死”。

于是，我惊恐地诈尸了，原来我没有死~

⑹ 看了一个国外电影，里面有人被沼泽淹死了，我心理留下阴影了，怎么办

如果想要缓解恐怖片引起心理阴影，就要提高对事物的认知能力，同时要判定恐惧源，扩大认知视野。患者可以认识客观世界的一些规律，还要认识自身的需要以及客观规律之间的关系，提高患者预见力。使患者对可能发生的各种事情都有充分的思想准备，就能增强心理的承受能力。缓解恐怖片引起心理阴影还要培养乐观的人生情趣，通过学习英雄人物的事迹，用勇敢顽强的精神鼓励患者，日常还要有意识的在艰苦环境中磨炼环境，对缓解恐怖片引起心理阴影有很大帮助。

⑺ 如果男生常常说“我死了，你怎么办”那你们会怎么回应呢

爱是一种爱和被爱着的感觉，一种心灵的默契，一种刻骨铭心的思念，一种无须回报而心甘情愿的付出，一
种
为爱人的幸
福努力去打造
一
片天空，
一种渴望得到关怀、尊重、理解与包容，一种相依为命和善待彼此的过
程
，
一种
心
动（
思
念
时
）、
心跳（相
见时）
、心痛（离别与伤害时）的感觉
爱一个人、要
了解也要开解、要道歉也要道谢、要认错
也要改
错、要体贴也要体凉、要接受而不是忍受、是宽容
!!
幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。
当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气；也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时,,……还是因为他爱你.
喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出
，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一,,,.,,,,,,,起。
其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你.我.他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
如果你发现
身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。
请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，
总是最懂你的。
这世界
上，
每个
人都有个
想要寻找的人，一但错过了，
就在也不会回来。
如果爱上，就不要轻易说放
弃
。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱
情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的.........

⑻ 我:如果有一天我死了你会怎么办 她:我会把你埋了，然后找个男人嫁了 我:就这样简单 她:就这样简

你应该回复：那你没机会了，我会守护着你，在你离开以后再追随你。

⑼ 女朋友问我：如果我死了，你怎么办

我获得了世间最美好,最幸福最甜蜜的爱情
我说说自己是如何做到的

全身心的投入,关心,爱护她,体贴她
用心地体会她的喜怒哀乐,悲恐惧,能和她同喜,在她哀伤时抚慰她,在她害怕时保护她,在她情绪低落时,鼓励她,陪她
你和她相处过程中遇到问题时,遇到艰难时,遇到巨大压力时,你永不放弃自己对她的爱,她彷徨时,你坚定 无论遇到任何情况,你都永远不放弃自己心中对她的爱 只要你还有一口气
有时候遇到艰难情况时,你甚至觉得自己喘不过气来,宁愿自己死掉,因为太痛苦了,
可是你心中希望之火永灭,死去又活来,活过来,又死去,可是你却死挺,一次又一次.

祝你成功!!!

⑽ 普通朋友关系的女生问你如果我死了你怎么办我该怎么回答

可以回答她:如果你死了，我会努力把你忘记，因为我对你印象太深了。
这样回答没毛病，也不会让她有什么误会。
所以，当不清楚你们关系的定位时，积极回应就好！