关于电影小品剧本怎么写

A. 求一自编戏剧或小品.按戏剧剧本或小品剧本格式书写

开端：介绍人物关系和揭示矛盾冲突 发展：描写情节的波澜起伏，一波未平一波又起，一步步把矛盾冲突推向高潮。 高潮：矛盾冲突发展到顶点并表现出急剧转化的局面 结局：结局是情节发展的必然结果，也是矛盾冲突的解决。
有的剧本还有尾声：与序呼应，对剧本的思想内容作些启示，引起人们的联想和展望。
戏剧中的人物的语言和动作必须合乎各自的身份和特征。 剧本刻画人物推进剧情和表达思想的手段有： （1）舞台说明：包括人物表、舞台美术、环境、音响、人物上下场、人物对话的姿态、动作、表情、心理活动等。 （2）人物的对白和唱词：包括独白、旁白、对白。是剧本的主要组成部分，其任务是展开情节、提示人物性格、表现主题思想。 （3）结构形式：分幕分场。幕是大单位，场是小单位。
按照不同的标准，戏剧可以分为以下几类：
（1）按照艺术形式和表现手法不同：话剧、歌剧、舞剧、诗剧、歌舞剧、相声剧。
（2）按照剧情的繁简和结构不同：多幕剧、独幕剧
（3）按照题材反映的时代不同：历史剧、现代剧
（4）按照矛盾冲突的性质和表现手法不同；悲剧、喜剧、正剧（悲喜剧）。
（5）按照地域色彩不同：京剧（北京）、沪剧（上海））、豫剧（河南）、吕剧（山东江苏）、川剧、汉剧（湖北）、楚剧（湖北江西）、晋剧（山西）、黄梅戏（浙江）等
（6）按照演出不同：舞台剧、广播剧、电影、电视剧等。

B. 拍电影的小品台词

幕后：马主持， 您看见我们导演了吗 ？ 什么导演 ？ 朱时茂导演 。 朱导演 。 不知道。 你那边找找 ，看看那边有没有， 那边。
朱时茂：导演同志 大家注意了 今天 天气比较冷 是在零下三十度的情况下 进行拍摄电影 因此呢 我们各个部门 都要抓紧时间 在演员没有到来之前 把所有的准备工作 全部准备好 只要是演员一到 我们立刻投入拍摄 导演 你们这儿开始行动起来了 天气冷的可以运动运动 导演 对对 服装 把箱子都打开 对（
陈佩斯走了出来）
陈佩斯：（对朱时茂） 导演 朱时茂 ：道具 都陈设出来
陈佩斯： 朱时茂 导演
朱时茂： 面熟啊
陈佩斯：是面熟啊 您忘了 去年的今天 我在您的片子里 拍了一个镜头 一桶面条吃进去 还是您 您送我去医院抢救的 您肯定忘了
朱时茂：（恍然大悟）陈 陈小二 快一年没见了 就是 你身体怎么样了 ？
陈佩斯： 我身体现在基本恢复健康了 那好 没有留下什么后遗症吧 没有 就是这阴天下雨的时候 它还是有点儿浑身胃疼
朱时茂： 阴天下雨 那个叫做什么 风湿胃
陈佩斯：对 风湿性关节胃 对对
朱时茂：（担心） 今天天气冷 你赶快回去休息 陈佩斯：我找您有点儿事 朱时茂：回去休息休息去
陈佩斯： 导演
朱时茂： 回去休息啊 （对后面） 赶快准备起来了 剧务 赶快派人去找演员呐
陈佩斯： 去去 快快 去 去看看啊 导演
朱时茂：我说四十份招聘演员的广告 你都贴出去没有啊 贴出去了 难道就没有一个演员来报名吗
陈佩斯：有啊 在哪儿呢 导演在这儿呢 您看 这不是 （拿出一张大纸）招聘广告吗 您看这上写着 （指着纸上的字）五官端正 身体强壮 我觉得我都合格 所以我今天再碰碰运气
朱时茂：我跟你说 去年就是因为你 我影片里头到现在 还缺一个镜头
陈佩斯：（愧疚）是 我知道 我觉得很对不住您 可是今年不会了 今年我主要练习的就是吃面条 导演 我跟您说 您说今天吃几桶吧 您说 多了不敢说 三桶之内我没问题呀导演
朱时茂： 我跟你说 今年不吃面条
陈佩斯：不吃啦
朱时茂： 今年呐 我们主要是要一个身体好的
陈佩斯：（自信） 我身体结实 您看 我还行
朱时茂： 不不 我要不怕冷的
陈佩斯：我抗冻啊 导演 我在医院里 一直没有间断身体锻炼 导演 您 你不行 您说怎么着吧 我给您来段武术怎么样 不 您看看我基本功扎实不扎实 我给您下个叉 导演 来 您到这面来看 （把鞋一脱，放在脖子那里）您看呐 导演 您觉着怎么样 导演 您看 好 我还能往上扛一扛
朱时茂：（惊喜） 他还真练过好了好了 怎么样 我说 剧务啊 有没有第二个来报名的演员
陈佩斯：不会有了
朱时茂：为什么
陈佩斯：四十份招聘广告 全让我揭下来了 您就答应我吧 导演 我跟您说 我是 每天我都盼着这一天呐 导演 您知道我心里多么渴望 当一个电影演员 可您知道我并不好
朱时茂：好 行了 我跟你说 今年 再用你一回
陈佩斯：（惊喜）真的 导演
朱时茂：咱们这可叫 不打不成交
陈佩斯： 是是
朱时茂： 这下 全看你的了
陈佩斯：没问题 导演
朱时茂：好 我跟你说 我们这个戏呀 它是反映近几年来 我们农村的面貌那是 大变样呀 对 农村变化那是太大了 对 农民的家里头 它有的都 买了
陈佩斯：（抢话）彩色电视机 录音机 你说什么没有啊 缝纫机 自行车 手表 还有 老母鸡 什么 养鸡专业户 有的家里头 他还买了 汽车 拖拉机 大拖拉机 小拖拉机 手扶拖拉机 骑着摩托车下地 有的 那威风 嘟嘟嘟
朱时茂：（生气）你嘟嘟什么你嘟 是你说是我说 陈佩斯： 我说呀 不 是您说呀 对不对 您说 朱时茂：是不是 是是 这个 大好形势你都知道了 我都知道了 我也不说了 我给你讲讲这个戏吧 您说说这剧本 我这个剧本里头 它主要是描写了一个中年农民
陈佩斯： 中年农民 巧啊 我跟你说 我今年正好三十岁 这个中 有农村生活 您看 我爷爷是农民 我父亲您知道 那算半个农民嘛 我 那当然是农民的后代了 对不对 我虽然住了一年医院 可在医院里 我对农村的形势 那我是特别地关 导演 你说吧 不不 导演 您别生气 还是听您的 你说完了 我说完了 听您的 是不是 是是 这个 对不对 对对 这个 对对 是吧 这个 是不是 是是
朱时茂：（生气） 是什么呀是 我也不知道是什么 你不知 我刚才说到哪儿来着有一个中年农民
陈佩斯：对 这个 我今年正好三十岁 我知道 这个 你看我爷爷是农民 我父亲
朱时茂：（怒） 你能不能闭嘴呀
陈佩斯： 对不起 对不起导演 还是听您的
朱时茂： 这个中年农民呐 他从县城里卖了余粮回来 手里拿了很多的钱 他见到乡亲们以后 他很高兴地说了一段话 知道了 其实这个戏也很简单 对 它就是一种很高兴的情绪
陈佩斯： 这个没问题 导演 没问题 我跟您说 不就是高兴吗 对呀 我这个人就有这个特点
朱时茂：什么特点
陈佩斯：我一看见钱 我就高兴 钞票拿在手里 一五 一十 十五 二十 二十五 三十
朱时茂：（示意停下） 好好 可以了
陈佩斯： 四十五 五十
朱时茂：好了 好了 没问题 你听着 我 王老五
陈佩斯：（疑惑）不是 您 您不是姓 改名了
朱时茂：（莫名其妙）什么改名了
陈佩斯： 您不是叫朱时茂吗
朱时茂：我说的这是台词
陈佩斯：台词 我说的
朱时茂： 对对 你说 乡亲们呐 你说 我王老五 从来没见过这么多钱呐 没啥说的
陈佩斯：什么 什么 导演
朱时茂：没啥说的 都到我家喝酒去吧
陈佩斯：（摆出姿势）喝酒去吧 您看这身段怎么样
朱时茂：来来 来一遍
陈佩斯：从头来（先举左手，后来想起来是右手） 是这个手指头 你说（指着台下的某一个人） 乡亲们呐 我王老五
朱时茂：（示意停下）停停 不要你说
陈佩斯：不要我说（走了，朱时茂见状，示意让他回来）
朱时茂： 来呀 来
陈佩斯： 又要我说了 你说 （指着台下的一个人）乡
朱时茂： 停 不要你说
陈佩斯： 那我就不说
朱时茂：我说的是你不要你说这两个字
陈佩斯： 对嘛 我一个字都不说了
朱时茂：你这个人怎么这么笨呢你
陈佩斯：我不笨呐
朱时茂： 你怎么不笨
陈佩斯：我是不笨
朱时茂：你不笨 连你说你不说都闹不清楚吗
陈佩斯：（无辜）我清楚得很呐
朱时茂：（生气）清楚什么
陈佩斯：你让我说我就说 不让我说我就不说嘛
朱时茂：我说是这样子的 你说 哎 你不说
陈佩斯： 我不说...
朱时茂： 对呀 你说是后边这个 乡亲们呐 我王老五等等 这些 还要你说
陈佩斯：对呀 我就是从你说 乡亲们 我王
朱时茂：停停 就是你说 你一定不要说
陈佩斯：（大惑不解）这个 导演 您到底让我说 还是不让我说
朱时茂：你看我的吧 我看您的 是不是 你见到乡亲们又很高兴 很高兴 你说 乡亲...（说错了）
陈佩斯：我就是这么说的呀
朱时茂：我都让你气糊涂了我给你比划一下吧
陈佩斯：您比划着说
朱时茂：你看着 你说（比划着去掉这两个字） 不要了
陈佩斯：（向朱时茂去掉的方向看去）
朱时茂：乡亲们呐 我王老五 等等 从乡亲们开始往下说
陈佩斯：（愣了一下）您这么一比划我就明白了 是不是 就是把这你说 像切肉似的把它剔掉了 是不是
朱时茂：好好好 对嘛
陈佩斯：你这么一比划不就清楚了吗 你一会儿你说 你不要说 你到底让我说还是不说
朱时茂：这还是我的不是
陈佩斯：那当然了
朱时茂：好好好 算我的吧 你来吧 来一遍
陈佩斯： 就这点儿台词 那我身体有什么成不成的 没问题
朱时茂：那好 换服装
陈佩斯：你看 现在农民可有穿西装的 不不 您看给我来一身什么西装合适
朱时茂：我跟你说我这个戏呀 它是山区里的戏
陈佩斯：山区的戏 山区的戏有意思
朱时茂：（对台下）服装 把准备那件背心给他准备好
陈佩斯：导演 您说什么准备
朱时茂：背心
陈佩斯：鸭绒背心
朱时茂：什么鸭绒背心啊
陈佩斯：皮背心
朱时茂：不对
陈佩斯：毛背心也行
朱时茂：什么毛背心
陈佩斯：那是什么背心
朱时茂：它就是打篮球 那个小背心嘛
陈佩斯：打篮球的小背心 不是 那和那个光膀子 这差不了多少呀 导演 您看这外头可下着鹅毛大雪 零下三十度 您让我穿着
朱时茂：我跟你说 我这个戏呀 它是夏天的戏
陈佩斯：那咱们夏天再拍嘛
朱时茂：这要赶着春节期间上映嘛
陈佩斯：是 那也不能让我穿个背心 在这雪地里站着 您说您 是是 您也知道我这身体是关节胃嘛 对不对 您说这
朱时茂：（对台下）那再给他加件小褂吧
陈佩斯：加小褂也够呛啊 您说是不是
朱时茂：他身体不行 那要不然这个 （对台下）剧务 咱们换一位演员
陈佩斯：不不 导演 导演 不行 换演员那就算了 我坚持坚持吧 导演 那好
朱时茂：能坚持啊 能 好 换衣服
陈佩斯：导演 行是行 就是坚持不了多一会儿 咱们可得快一点儿
朱时茂：（不耐烦）快快
陈佩斯：那咱也别像去年那样一碗一碗又一碗...
朱时茂：行行行 （对台下）各部门注意了 现在演员已经定下来了 我们提醒摄影同志 注意几个问题 我们根据这个演员的特点来拍戏 这个演员他有个特点 他的鼻子比较大 根据这个特点 鼻子上一定不要打光 还有一个特点 这个演员眼睛小 拍戏的时候 到最后 这个镜头 要由中景推到近景 最后 要特写 表现他这种情绪 说心里话 这个演员的形象不是很好看 你要拍漂亮一点
陈佩斯：导演 这天 导演 钱拿来了
朱时茂：（看见了陈佩斯头上的毛巾）毛巾 毛巾不对 毛巾
陈佩斯：（把毛巾转了半圈）要不这么着
朱时茂：不对不对
陈佩斯：（把毛巾又转了半圈）回来
朱时茂：什么回来 你要拿下来
陈佩斯：不是 放在这儿 搁在脑袋上还暖和一点儿
朱时茂： 你放在这儿 留着好擦擦汗什么的
陈佩斯：擦擦汗呐我还 导演
朱时茂：好了 我们各部门注意了 演员已经来了 大家看一遍戏 预备 开始
陈佩斯：这拍啦
朱时茂：你快来吧
陈佩斯：不是 这受不了 导演 正式的了 乡亲们呐 我王老五 活了这半辈子 我从来没见过这么多钱呐 乡亲们 一五 一十 十五 二十 二十五 今天晚上都到我家
朱时茂：等一等 没啥说的
陈佩斯：还有一句 （继续演戏）都到我家
朱时茂：没啥说的呢
陈佩斯：还有一句就完了 都到我家喝酒去吧
朱时茂：停 没啥说的呢
陈佩斯：是没啥说的了
朱时茂：没啥说的你说了吗
陈佩斯：没啥说的我还说什么 是不是
朱时茂：你这个人 这个台词里头有一句 没啥说的呢
陈佩斯： 有吗
朱时茂：当然有了
陈佩斯： 导演 您看这一冷呀 我又一紧张就给忘了 导演
朱时茂：这句话呀 说明这个农民这个性格嘛 对对 没啥说的 这个憨厚的性格 你一定要说嘛
陈佩斯：是是
朱时茂：不过也差不多 行行 不过你这个表演 比吃面条的时候 那还是有进步的
陈佩斯： 多谢导演栽培 谢谢导演的栽培 那我就回去换衣服了
朱时茂： 咱们正式拍
陈佩斯：（吃惊）正式拍 合着刚才那是
朱时茂：刚试一遍
陈佩斯：这么冷的天 能一遍一遍地试吗
朱时茂：我跟你说 我们胶片紧张
陈佩斯：合着人是有富余的 是不是
朱时茂：怎么那么多废话呢 各部门注意 正式拍 预备 好了 不行
陈佩斯： 导演 我赶快活动活动
朱时茂： 好 正式拍 预备 （朱时茂刚要示意开始，陈佩斯打了个喷嚏）我说你这个人怎么（陈佩斯又打了一个喷嚏）
陈佩斯：你能怪我吗 这能怪我吗这 导演
朱时茂：好了没有（打喷嚏） 什么我好了没有
陈佩斯： 好了就快拍吧
朱时茂：我（打喷嚏） 早就好了嘛
陈佩斯：快拍吧
朱时茂：正式拍 预备 开始
陈佩斯：（总是擤鼻涕）乡亲们呐 高兴点儿 我王老五 不要哭 活了这大半辈子 大半辈子
朱时茂：停 我说你这干啥呢你 你这干啥呢你看你这是
陈佩斯：这能怪我吗 这零下三十度 我穿单褂子站在这儿 您看 您看这鼻涕 它是不由自主它流下来 您看 不是你 是不是 您看 这都（朱时茂弄了一下剧本） 导演 对不起
朱时茂：擤擤鼻涕 擤擤
陈佩斯：这不怪我嘛 谢谢导演
朱时茂：来来 站好 正式拍 预备 站好 别抖
陈佩斯：谁抖了 你看你没抖 这怎么了
朱时茂：就是有点儿哆嗦 你哆嗦什么呀
陈佩斯： 你说我哆嗦什么 他不是王老五回村嘛
朱时茂：对呀
陈佩斯： 回到村里见到乡亲了嘛小风一吹 他不是怪凉快的嘛 是不是
朱时茂：不对 怎么不对 你这个地方应该感到 浑身发热
陈佩斯： 我浑身发热
朱时茂： 你想啊 你是从县城二十多里地 一口气跑回村子里
陈佩斯： 这么回事
朱时茂：你跑得是浑身的大汗呐
陈佩斯：浑身大汗呐 对 行 等一等 我去跑二十里地回来 好不好
朱时茂：（拦住了陈佩斯）这么多人等你跑二十里地呀
陈佩斯：那怎么办呢
朱时茂：你要我怎么办你设计个什么动作 就
陈佩斯： 设计动作 有了 有了导演 您看这个怎么样 扇扇风
朱时茂：好 好的
陈佩斯：我再拿毛巾擦擦汗
朱时茂：对对 要边擦边说
陈佩斯：乡亲们呐 我王老五我是满头的大汗呐
朱时茂：好好 怎么样 停停 我说你脸上应该有汗呐
陈佩斯：我上哪儿出这汗 导演您这也不能真的难为我
朱时茂：没关系 我有办法 有办法
陈佩斯：能让我满脸是汗
朱时茂： 你满身都应该有汗
陈佩斯：（惊喜）那好 您说
朱时茂： 化妆 给他端一盆冷水上来 （下面有人给了他一盆水，其实就是一个盆）
陈佩斯：不行 导演
朱时茂： 我跟你说
陈佩斯：不行
朱时茂：拍电影什么苦都得吃
陈佩斯：不行 这个苦 咱受不了
朱时茂：快来吧
陈佩斯：不是 导演 我这有胃病 导演 您这是干什么 导演 这是干什么 这是要出人命了 导演（朱时茂做了个在陈佩斯头顶倒水的动作）
朱时茂：好了 转过来 （对台下）好好 现在演员是在零下的三十度 情况下进行拍戏 身上又浇了水 因此我们各个部门一定要注意 我们争取一遍就给它拍成
陈佩斯：行了 不能再耽误了 行了 导演 赶快 拍吧
朱时茂： 正式拍 预备 开始 说
陈佩斯：说
朱时茂：不要你说
陈佩斯：不要你说
朱时茂：你跟我说吧 乡亲们呐
陈佩斯：乡亲们呐
朱时茂：我王老五 把发热的劲头说出来
陈佩斯： 我发热了
朱时茂：你什么呀你说这乱七八糟
陈佩斯：我满头大汗呐我是（向右倒去，朱时茂拦住了） 我浑身大汗（向左倒去，朱时茂拦住了他） 浑身发热了（向后倒去，朱时茂拦住了他） 我说 我浑身冒汗
朱时茂： 你怎么搞的你（陈佩斯“冻住了”） 你这个戏就是 （垂打陈佩斯，但毫无反应）冻住了 剧务 赶快 救护车 你呀你 我说你身体不行嘛 你非说行 你呀你呀 还得我送你进医院 来吧

C. 相声小品大全剧本 简单一点的

甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。

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打死我也不说！

没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。

有组织，无纪律。

二十一世纪最缺的是什么？人才！

我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。

黎叔很生气，后果很严重。

我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有！

——伟哥，想吐吗？——想，可我舍不得。十三，路易的，8000块钱一瓶，我舍不得吐。

年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。

什么叫成功人士你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。
做人要厚道。

二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。（四川语调）

《大腕》：什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠！

想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。高薪聘请

几个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁！网站靠什么？靠的是点击

率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖

给下家了。我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。你要是感兴

趣投个八百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。我说的可是美金啊！

一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。电梯直接入

户，户型最小也得四百平米。什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼

顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一

进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir？一口地道的

英国伦敦腔，倍（儿）有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学

费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒

就得花个万八千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一爱猫扑，爱生活车，你都不

好意思跟人家打招呼！你说这样的公寓，一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也得两

千美金吧。）两千美金？那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折！你得研究

业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人

士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。所以，我们做房地产的口号就

是：不求最好，但求最贵！

阳光灿烂的日子：笑话，我等什么？难道你还要找人打我吗？你要扎我的自行车胎

吗？你暗害我不成吗？

不见不散：你以为跳脱衣舞光不要脸就行了？都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松

一抬一人多高！

中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好

和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。

是××吗？是××，你还是来了。黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯

里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记

忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。

你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一 恐怖组织，还绰绰有余。

一声叹息：年轻时有贼心没有贼胆，如今时贼心有了，贼胆也有了，贼又没了！

《手机》：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。

你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了

吗？听见了。

<<疯狂的石头>>

在缆车上，谢小盟对着美女说：
"每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面……"

旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划，隔壁敲钉子，图被震下。道哥：
"什么素质啊，大半夜的敲什么敲？！"
"小不忍则乱大谋。"

1.相当的

赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。

2.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的

2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。语录摘选：“大爷，美国怎么走啊？”“您大点声不费电。”“你要舍得死，我就舍得埋。”“你无耻的样子很有我当年的神韵。”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。”“你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。

3.饿滴神啊

惊讶时要说：额滴神啊。要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。让讨厌的人滚就说：哥屋恩。看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。打岔时就说：今晚上太阳多好啊！

4.素质啊，注意素质

这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。为人谋而不忠乎？为友交而不信乎？传不习乎？这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。

5.大哥，我们不专业啊

《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神？韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神！

6.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商

这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。

7.人不能无耻到这个地步

2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗？对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗？对得起我吗？你这纯属道德问题，我都不稀说你。咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。

8.一树/梨花/压海棠

网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。我们/突然明白了/多按几下/回车键/或者/结结巴巴的说话/就成了诗人。

9.我顶你个肺

经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。

10.你不是一个人

黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢？他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号。裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。

农民工的工资不能拖欠!
跟布什比说汉语，说死他！
冲动是魔鬼！
说你长得像李咏你爱听啊
用天津话说“干吗呢？干吗呢？干吗呢？”
注意，语速要快
小品明星潘长江，家里房子像水缸
前面是电视 后面是厕所 你这一蹲不就现场直播了吗？
八十八十八
这是下水管~~~
这锤算我送你的！！嘿嘿
这摸样，破相等于整容
农民工工资不能拖欠啊~~~~~~~~~~~
爱是我们共同的语言！！！！！！！！！！
我去斯负他老婆
冲动是魔鬼 是脚镣
冲动是魔鬼 是脚镣
你都对不起你的发型！
摊上这样的老婆何愁不被枪毙
一条狗等于五个保安
抓手
车头都蹭掉漆了～～～
你们让我想死了
说死他！
跟潘长江比个头
跟陈佩斯比美发
跟美国总统布什比讲普通话！
苍天哪~大地啊~
这是哪位天使大姐为我出的这口气呀~
这才多点酒呀
钢琴该起了啊``
想知道她说什么么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪
“你怎么知道我热啊”
你这是非常六加七啊
一条狗等于五个保安
爱是我们共同的语言.
黄宏说的，破相等于整容。
你连个屁也不敢放
我放了你没听见~~~~~
你都对不起你那发型
刘德华------------比黑人跑得快~
记得那时2003年的第一场雪，比2002年的来了稍晚一些
不看菜谱了，改看兵法了~
你别说我刚来就近领导班子了~~~（大观园）
冒充领导家属~
身边的女孩一排排，宝二爷准能成才~~~~~~~
苍天哪~大地啊~哪位天使大姐为我出的这口气呀

E. 怎么写剧本了

1、写法
（1）剧本开头列出了幕数或集数、地点、时间、环境、剧本简要说明、人物；
（2）整个剧本以对话的形式；
（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。
格式
每个场景都以这样的格式：
第 N 集
场景1， 地点：（ ……）时间：（…… ）天气（环境）：（……）
该场景内的情节简要说明(200字以内)：（……）
角色名字：(可以用粗体也可以用斜体，但要统一)： 如下文： -奔翔-
[动作说明] (动作说明需加大括号)，如果可以需要突出主观镜头或客观镜头，在动作说明前如果是角色的动作，则需要在动作说明前将该动作内的主要角色动作置于动作说明之上。
如：-奔翔-
[镜头里出现一双大大的脚。镜头向上仰视，显出主人公大大的形体，身着西服装束，手提着小小的公文包。保持镜头平行后移，以主人公的动作表示他在行走。]
对话：对话格式为：奔翔：对话内容
如需特殊说明，可在对话后用“[ ]”加动作。
其他说明：每一页代表动画片的1分钟，不管这页长与短，到下一分钟全部换页。
注意事项：对话不能书面语言，需要富有幽默，对于剧本，若没有对白也要让观众看明白说什么。
2、剧本分类
按照 应用范围，可分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电影剧本，微动漫剧本等，小说剧本 ，相声、小品。

按剧本题材，又可分为喜剧、悲剧、历史剧、家庭伦理剧、惊悚剧等等。

F. 求一个小品剧本，主题是发生在电影院里的事情。四个人。表演课使用。三到五分钟即可。要求贴近真实。

找到一个三人的 一流电影院（小品）
人物：
老曹——男，30多岁，公司老板，性格粗放，大大咧咧，不拘小节。（曹）
老文——男，30多岁，曹友，文员，言行检点，文质彬彬，略含幽默。（文）
小范——女，20多岁，电影院工作人员，端庄秀丽，忠于职守，不卑不亢。（服）
夜晚。电影院前门侧。电影散场，传来一阵观众涌出的嘈杂。老文上，又回头招手。
文：老曹，老曹！这来，走这侧边不打挤些。
（曹上）
曹：（松口气）哎呀，挤得要命，这门小了，还该修大点才要得。
文：这门够大的了，主要是出场的人太多了。
曹：真没想到看电影的人这么多，我原以为现在电视普及了人们都不看电影了哩。
文：看电视哪能代替看电影。
曹：那倒是，今天我是真真实实地体验到了，看电影比看电视舒服多了。我好多年没看电影了，没想到这电影院修建得这么堂皇、新潮，坐在里面看电影简直就是一场高级享受。
文：走，我们吃夜宵去。
曹：不，我要先到我老婆那儿去……
（小范匆匆追来）
范：先生，请您留步。
曹：我，留？
范：对，先生，我是这电影院的工作人员，姓范，我们经理说，请您不忙走。
曹：留我有啥事？
范：对不起，经理没给我说。只是叫我请您留下。
曹：（不情愿地）啥事啊？我都还有事哩。
范：那，（抱歉地）耽误您了，请原谅，先生。（下）
（二人站住，继续摆谈）
曹：这，留我干啥呀？真是！我要快到我老婆那儿去……
文：哈，你这么舍不得老婆呀？迟点去又不是看不到。
曹：老文，你不晓得，我去有事。
文：有事就先给打个电话噻。
曹：呵，对。（拨电话）喂，老婆吗，怎么样，赢回来没有？……啥，不顺利？！怎么搞的？……等会再说？喂，喂，……（失望地）哟，关机了。
文：她总是正忙嘛，就等会再打。哎，你不是专门请了一个经理在搞管理么，咋还这么忙，今天约你出来看电影你都不大愿来。
曹：（带着神秘）嘿，我有我的事。
文：（好奇地）啥事哦？对我还保密？！
曹：嘿，耍的事：玩麻将，我这阵子都玩起瘾了。
文：嗬，那你就当翘脚老板了哟，这么有闲情逸致！
曹：（自嘲地）是呀，过过老板瘾噻。
文：你，这不是在浪费人才吗！你一个大学本科生，这样不觉得被埋没了？
曹：埋没啥，我本身就算不上什么人才，不就是多读了几年书嘛，但我这阵不知道咋的，平白无故对啥知识呀学问的没有兴趣了。
文：你以前在学校成绩可不屁哟，为啥会变成这样?
曹：唉，没办法，大概跟环境有关系——我老婆就是个麻将迷。
文：哦，是遭你老婆改造了。帕耳朵！
曹：（尴尬笑）嘿嘿，其实，主要还是我自己的想法不同了，觉得都已是奔四十的人了，还殚精毕力地去追求个啥。
文：那你的公司呢，你不想把它办得更大些，找更多的钱？
曹：想当然想，不过我看得开：顺其自然，尽力而为，反正现在吃不愁，穿不愁，要用钱包包有，人生苦短呀，何不及时行乐——今朝有酒今朝醉，该潇洒时就潇洒。
文：你咋个潇洒，就打麻将？
曹：是噻，老文呀，你不打麻将不知道，玩麻将确实很好耍的哩，特别赢了钱那滋味，心头就会油然而生一种成功感。给你说，我现在正跟老婆一起在钻研麻将术哩。
文：哟，怎么钻研起那玩意了？
曹：那天我遭输了两万多，回来跟老婆一摆，我俩个就情不自禁地研究起来，共总结出了五条经验，准备今下午去实践检验，把我输的钱全捞回来。
文：这么说来，这麻将还真有学问可钻研？
曹：嘿，倒说不上好大个学问，但我觉得在麻将的打法上是可找到一些窍门的。
文：也有规律可循？
曹：当然也应该有，我跟老婆都有一些实际体会。
文：那你两口子今后打牌肯定要赢大钱。
曹：但愿吧。所以我急着去老婆那儿，不是看赢多少钱，主要的还是看我们总结的是否管用。
文：那我今天还真不该估倒约你来看电影。
曹：不过也没啥：牌反正天天有得打，可我们两却难得碰倒耍一回。我老婆的牌技又比我精，她一个人去也同样能赢钱，……
文：可她刚才怎么说不顺利？
曹：是呀，不晓得是咋回事，未必出现了啥意外情况？可惜没能问清楚。不过，我相信我们那五条肯定是有道理的……
文：那，还怕是你老婆逗你、跟你开玩笑的哟。
曹：不，听那口气倒不像，反正一去就晓得了。……哎，这电影院怎么老把我留着？（左右看）这服务员呢？（喊）服务员！服务员！
（范急上）
范：先生，我在这，有什么事？
曹：哎，你喊我不走究竟是为啥？有事又不快说。
范：先生，因为，我们经理还没回来。
曹：那要我等到多久？我还有事哩！
范：那请再等等，先生。
曹：再等到何年何月？
范：先生，对不起了。
曹：光说对不起有屁用！能抵消了我所耽误的时间！一寸光阴一寸金，你们能赔偿得起？！
范：先生，这，……对、对不起了。
曹：又是“对不起”！我可没耐心再等了。（要走）
范：先生，请不要走吧，这可是我们经理交给我的任务。
曹：你们经理算啥，能管了我？哪有这样对待观众的经理！平白无故把我留这么久倒，给你们经理说：有事到我公司来找我。老文，我们走。
范：（硬拦，严肃地）先生，我再重申：请您不要走。
曹：（冒火）我为啥不走？让开！……让不让？谨防我一个手指头就打得你哭爹喊娘！
范：那，你，你真要走，我，我就喊保安。
曹：喊保安！保安又能把我怎样？！
范：保安就比您有气力！
曹：有气力未必就敢强制我、限制我人身自由？！你们敢违法？
文：（劝曹）好，老曹，你先别说了。（对范）小妹，这位先生确实忙着有急事，你看到的，我们已在这里等很久了，究竟留下他有什么事？
范：我，我也是不晓得。
文：那，你是不是去请你们经理马上到这来一趟。
曹：对，马上去把你们经理叫到这来。
范：可是，我，不晓得他……
曹：你都不晓得他，还留我在这干啥。
文：小妹，只有这样，你想办法去把他找来嘛。
范：（犹豫）那，好吧。可这位先生就请不要走了哟。（下）
文：（调侃）你老兄也是，咋忍心向这小妹儿发火？
曹：好气人嘛，她还要喊保安，好像我是坏人似的！
文：她是忠于职守、认真负责嘛。她人长得这么乖，像朵娇艳鲜花……
曹：哟，你把她看上了！
文：嘿，看上又能咋样，我又不是没有老婆的人。不过，我确实是看上了她的人品，你看她语言得体、和气，彬彬有礼，落落大方，不卑不亢，反映出她训练有素，职业道德好。从她身上可看出这个电影院的工作作得很不错。
曹：还不错哩！无凭无故把我留在这，害得我心头像猫抓一样……(手机响，接)喂，啥？！你进了派出所？遭抓了赌！……哎呀，这，这怎么？喂，审问时可千万不要说出我呀……还有，喂，你刚才说不顺利吗，是咋回事？……啥？输光了！遭那三个人“抬了轿子”，哎哟，他妈的，这些混蛋！喂，喂……哟！
（范急跑来）
范：先生，你的东西……
曹：（正在气头上）啥东西！你喊的经理呢？
范：先生，您有东西掉没有？
曹：谁掉东西！问你喊的经理在哪里？
范：经理，我们经理去医院了。
曹：他去了医院，关我屁事，简直乱弹琴！（要走）
范：先生，请您检查下您的钱包，是不是掉了？。
曹：我钱包？（一摸）哇，我钱包，真没有了！咋个的呢？我放在这，还专门拿锁针把外面锁好了的嘛。电影散场的时候我都还摸着在的哩。
范：就是在电影完出场打挤的时候扒手用刀把您包划烂了。
曹：那我的钱包呢？
范：（亮包）在这。
曹：对，对，那就是我的包。（要伸手接包）
范：（缩回手）慢点，经理说，必须得先搞清情况。先生，您包里有些啥东西？
曹：这个……，里面有钱，不多，大概千多钱吧。还有一张银行卡，也不多，不过只有二、三十万。主要的是还有一张180万的借条，是上午陈新才写给我的。
范：对，先生，您说的完全正确，这包您就拿去吧。（还包）
曹：（充满失而复得的喜悦）哎呀，太谢谢你了，小妹，小范同志，真是太谢谢您了。
范：不，您该谢我们经理，是他看到扒手掏您的包，因正拥挤他没法通知保安，只给近处的我说了声就追那个扒手去了，结果遭扒手捅了两刀，……
曹：（感动）呀！那，他，他是为了我受的伤，我……
文：好呀！一个动人的故事！
曹：那，我，我得马上去看他。
文：对，你是该去好好慰问他，感谢他！
曹：也感谢您啊，小妹！（愧疚）我，我刚才，态度不好，真对不起。
范：没有啥，因为我说不出留您的原因，您有事当然着急嘛。
文：（感叹，树拇指）好哇，小妹，你们经理勇斗歹徒，顶天立地！你也这么热情宽厚，善解人意，好样的。你们电影院ok，堪称一流！

G. 怎么写剧本。

看过你以前的提问，觉得你有点词不达意。我觉得你在这行里没啥希望，不过如果你够年轻，倒也无所谓。
想看的话，到网络文库，希望有你要的
http://wenku..com/list/94

我刚下了云水谣，就是下面这个地址
http://wenku..com/view/fbfa11e8b8f67c1cfad6b814.html

H. 求小品剧本！！！！！！自编的！！！！！！！！

《间谍》
H慌慌张张的从门外跑来，L和C在后面追进来了
L：（拔枪对着H）H，你不要跑了，我们已经知道你的身份了！
C：（同样拔枪对着H）束手就擒吧！
H：呵呵，（从腰间拔出两把枪，分别对着L和C）让我束手就擒，看来我们产生矛盾了。
L：早就知道你会这样，我们早就安排了狙击手（狙击手把红外线瞄到H头上）。
H：我早就知道你们会安排狙击手，所以我早已派了无人机去刺杀你们的狙击手了。
C：我早就知道你会派无人机，所以我早就派黑客入侵了你的无人机了。
H：我也早就知道你们会派黑客，所以我早以把附件的电线全剪断了。
C：（冷笑）我们的黑客还有备用电源。
H：没关系我已经把狙击手的老婆绑架做人质了。
L：我们的狙击手早就要和他老婆离婚了。
H：不可能，他们明明十分如漆似胶的。
L：所以我早就勾引她出轨了。
H：（问号脸，但马上变冷漠）没关系我已经把他的小老婆也绑架了。
L,C：（震惊）他竟然有小老婆！
C：没关系，我早就知道这狙击手不靠谱，我还安排了另一个狙击手。（又一个红外线瞄到H头上）
H：既然这样，那好吧，L！
L：（把枪口转向C）其实我是H那边派来的间谍。
C：（冷笑）是吗。（一个响指）
H：（浑身一怔，然后把枪口转向L）我想起来了，我其实是C那边派来的间谍。
L：（大惊失色）什么！！
C：跟我们比你还嫩了点！
H：没错，而且我还有一个任务，就是监督上司。（把一把枪转向C）
C（同样大惊失色）什么！！看来事到如今只能这样了，（把帽子和口罩一扯）其实我并不是C，我是H！（把枪口转向H）
H：（同样把帽子和口罩一扯）我其实是C！
L：（欲哭无泪）难道就我是自己吗？？
C,H：（同时）没有错，竟然你知道了我的身份，你知道的太多了（把枪口齐齐转向L）
L：啊，我给你们拼了！
三人互相向对方射击，然后三人全部倒地
然后狙击手跳了出来
狙击手：The end!

I. 小品剧本怎么写

学小品，不多看怎么行呢？？

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

J. 剧本怎么写 要正确格式

正确格式

（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。

拓展资料

撰写忌讳
一、写成小说
剧本写作和小说写作是两样完全不同的事，要知道写剧本的目的是要用文字去表达一连串的画面，所以你要让看剧本的人见到文字而又能够实时联想到一幅图画，将他们带到动画的世界里。小说就不同，他除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色内心世界的描述。这些在剧本里是不应有的。

二、对白增多
剧本里不宜有太多的对话(除非是剧情的需要)，否则整个故事会变得不连贯，缺乏动作，观众看起来就似听读剧本一样。要知道你现在要写的是电影语言，而不是文学语言。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。

三、故事太多枝节
很多人写剧本都写得太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。试想如果在一幕电影中同时有十几个重要的角色，角色之间又有很多故事，你叫观众在短短时间里那能把每一个角色记得这么清楚。