Ⅰ 谁能告诉我一些好看的儿童电影或者电视剧，高分悬赏
儿童电影:
电影的世界和真实的世界有共通之处，世界是成人主宰的，电影绝大多数都是拍给成年人看的。纯粹拍给孩子们看的电影，在各个国家所占的比例都不大。儿童的世界应该是充满欢乐的，虽然有很多可怜的孩子出生在贫穷落后、以及战火纷飞的国度，但是他们同样有权利享受童年应有的一切。儿童电影就是拍给孩子们看的，不需要大人们来指手画脚，只要孩子们觉得满意，这就是一部出色的儿童电影。
1、《小鞋子》
国别：伊朗
导演：马吉德·马基迪
这是一部充满童趣而又写实的儿童电影，家住在德黑兰的阿里是个听话懂事的小男孩，他不慎把妹妹的鞋子弄丢了，阿里贫穷的家境导致他只好和妹妹共用一双鞋子，两人上课时间不一样，正好可以换着穿。学校举行长跑比赛，第三名的奖品是一双运动鞋，跑第一都不成问题的阿里，这回要为了第三名而奋斗了。
全剧的最高潮就在长跑比赛这场戏上，阿里时常要放慢脚步让后边的选手超越他，这样才能保证他跑到第三名，这可能也是影史上最奇特的一次长跑比赛了。
《小鞋子》这部电影就像她的名字一般，朴实而又简单，是阿里那颗真诚善良的童心打动了观众，是影片中处处闪现的人性之美，成就了她的经典地位。
2、《霹雳贝贝》
国别：中国
导演：翁路铭
中国电影百年就没有几部科幻片，《霹雳贝贝》是其中为数不多的一部。不仅仅是因为她稀有，更是因为她好看。贝贝在出生之时被外星人赐予了电力，他从此可以通过自身发电，从而引发众多的喜剧和闹剧。孩子是天真而又无知的，贝贝从最早的滥用电力，到后来懂得运用自己的能力做好事，最后又懂得去照顾别人，展现了一个儿童的成长过程。
任何一个80后生人都会对这部影片留有印象，她不仅是经典的，也是精彩的。
3、《少年黄飞鸿之铁猴子》
国别：中国香港
导演：袁和平
黄飞鸿已经成为功夫电影的图腾式人物，但是少年黄飞鸿有什么传奇经历吗？这个疑问在这部电影中会得到解答。
侠盗铁猴子劫富济贫，少年黄飞鸿和老爸黄麒英不明就里，还帮助官府捉拿铁猴子，结果黄麒英引起公愤，连个馒头都买不着。黄飞鸿后来帮助他老爸和铁猴子一块惩奸除恶，上演了一场正邪火海大战。
严格地说，戏中地黄飞鸿只是配角，但是“他”小小年纪就有如此矫健的身手，不由自主地抢去了甄子丹和于荣光的不少风头。最绝的是，袁八爷竟然让一个女孩反串演黄飞鸿，这在香港影史上也是开了一个先河。
4、《小鬼当家》
国别：美国
导演：克里斯?哥伦布
小男孩凯文生长在一个普通的美国中产阶级家庭，全家计划去巴黎欢度圣诞，当一家人欢欢喜喜上了飞机之后，父母才发现把最调皮倒蛋的凯文给遗忘在了家里。与此同时，一对窃贼也盯上了凯文家的大房子，小男孩凯文将要和两个成年惯偷展开较量。
美国人家庭观念都很重，连孩子也不例外，为了保卫自家的财产安全，凯文奇招迭出，暴笑的整人方式是这部喜剧电影的最大亮点。
5、《爱?回家》
国别：韩国
导演：李贞香
韩国近年来夺得年度票房冠军的影片，不是喜剧就是战争，而这部温情伦理剧《爱?回家》出人意料地拿下了2002的韩国票房冠军的宝座，可以想见这部电影必有与众不同之处。
《爱?回家》故事并不出奇，讲述了城里来的外孙如何与农村外婆取得理解的故事。在物欲横流的现代社会里，这部宣扬爱的影片又唤起了人们对骨肉亲情的重视，以真情打动人，是这部电影最可贵的地方。
6、《101斑点狗》
国别：美国
导演：斯蒂芬?赫瑞克
死都要美的皮革爱好狂克鲁拉想要做一件斑点狗大衣，这需要101只斑点狗的皮，为了弄到这些狗皮，克鲁拉和她的手下几乎动用了一切卑鄙的手段。狗也是有智慧和自尊的，它们可不愿意做待宰的羔羊，奋起反击，让克鲁拉和她的皮草大衣梦都见鬼去吧！
这部真人电影改编自迪斯尼的同名经典童话，娱乐性有过之而无不及。
7、《好小子》系列
国别：中国台湾
导演：朱延平
这是台湾的一套经典动作喜剧，三个好小子集智勇双全、心地善良、稀里糊涂、任性调皮等诸多优良品质于一身，在救人于危难的同时，还不时闹出些令人捧腹的笑话。这套电影一经问世就博得观众一致的好评，前后一共拍摄了七集，就连大名鼎鼎的“小虎队”也曾出演过这套电影。
8、《新乌龙院》
国别：中国台湾
导演：朱延平
一部漫画式风格的电影，集嬉笑怒骂、插科打诨、舞刀弄剑于一身，不受时代与环境的种种约束，想怎么玩儿就怎么玩儿。郝邵文和释小龙这对黄金搭档，在这部戏中充分展现了他们的喜剧天赋，搞怪功力不输于任何一个大牌喜剧明星。这部台湾式的无理头喜剧仅在台湾一地，就取得了2.5亿台币的巨额票房。
9、《小孩不笨》
国别：新加坡
导演：梁普智
《小孩不笨》以幽默的方式探讨了家庭和学校给孩子们带来的压力，也表现了孩子与父母之间存在的代沟，和父母与子女之间永远有解决不完的矛盾等种种社会问题。这部为儿童大声疾呼的电影，是在向全社会呼吁——“救救孩子，多关心一下孩子吧。”
10、《宝贝计划》
国别：中国香港
导演：陈木胜
成龙大哥回归动作喜剧的新作，通过与一个被绑架来的小婴儿的朝夕相处，让三个坏蛋懂得了人世间最宝贵的绝不是金钱，而是亲情，也让他们明白了作为一个父亲所应尽的责任。这部电影对家庭和亲情的深入描写，在成龙电影中是极为少见的，剧中的精彩动作场面也绝不会令观众失望。
11、《E?T》
国别：美国
导演：斯蒂文?斯皮尔伯格
这部电影一度曾是有史以来全球最卖座的影片，不是因为她有俊男美女或是宏大的战争场面，而是因为她把人类与外星人之间的友情刻画的如此真挚动人，剧中小男孩骑车飞天奔月的画面，已经成为影史上的神来之笔。
12、《哈里?波特》系列
国别：美国
导演：克里斯?哥伦布等
魔法学校的小巫师已经成为这个时代儿童们的最新偶像，每一部《哈里?波特》电影的上市，都能够掀起一阵票房狂潮，这也要归功于每个孩子都会把自己的爸爸妈妈一齐招来观赏这部电影，为电影的超高票房做出了不可磨灭的贡献。
13、《星球大战》全系列
国别：美国
导演：乔治?卢卡斯
《星球大战》在欧美是老少通吃的电影，每一代的少年儿童都会在其父母的影响下爱上《星战》，这场外太空的战争虽然已经谢幕，但是关于她的神话会一直流传下去……
14、《神探飞机头》系列
国别：美国
导演：汤姆?萨迪亚克等
这是一部宣扬动物保护主义的电影，不存在说教、烦闷的情节，少根弦儿的金?凯瑞会让那些蔑视动物生命的家伙后悔生出来的。
15、《加菲猫》系列
国别：美国
导演：彼得?海维特
这只胖猫风靡动漫界几十年之后，终于爬上了大银幕，鉴于它高度发达的体重，我们应该对它表示理解。加菲一出，谁与争重？猫里面它可能是最肥的了，而且也是最能吃的。想让孩子学好的父母，奉劝他们还是不要让自己的乖孩子们看《加菲猫》了，小孩子没有几个不跟着胖加菲学坏的。
16、《谁陷害了兔子罗杰？》
国别：美国
导演：罗伯特?泽米基斯
罗伯特是斯皮尔伯格的徒弟，电影老顽童自然要教出一个小顽童。泽米基斯的电影同样想象力丰富，影史上第一部真人与动画合演的长片，颠覆性的视听语言，让孩子们更加珍惜与动画人物相处的美好时光。
17、《纳尼亚传奇》
国别：美国
导演：安德鲁?亚当森
是一部儿童版的魔幻史诗大作，少年人同样可以拯救苍生。在衣橱中发生的故事充满了无限的魅力，每一个孩子都梦想着能在衣橱发现一个惊天的大秘密！
18、《美丽人生》
国别：意大利
导演：罗伯托?贝尼尼
一个带有幽默色彩的二战悲剧，父亲为了让儿子健康快活的成长，编织了一个巨大的谎言，这不仅给儿子带来了一个美丽的童年，也让“二战”成为了儿子记忆中快乐往事。
19、《三毛流浪记》
国别：中国
导演：赵明、严恭
在改编漫画《三毛流浪记》的众多影视作品中，这部电影是最得原著神韵得影片，剧中的小演员王龙基简直演活了三毛这个人物，精彩的演出让人折服。
20、《少年特工考迪》系列
国别：美国
导演：哈罗德?兹瓦特等
每个少年都梦想着身怀绝技，并得到靓女芳心。《少年特工考迪》满足了少年们青春期的种种幻想，趁着还年轻，赶快看一部《少年特工考迪》吧，长大了再看《考迪》，可不会有这么好玩儿了。
21、《特工小子》系列
国别：美国
导演：罗伯特?罗德里格兹
虎父无犬子，父母都是顶尖特工，两个孩子自然非等闲之辈。父母都被大坏蛋给捉走了，两位神勇的小特工披挂上阵，誓要与恶势力周旋到底！
22、《鲁冰花》
国别：中国台湾
导演：杨立国
鲁冰花原意是闽南语“路边花”，是一种长在茶树旁边，死后肥沃土地，让茶树生长更茂盛的花。郭云天老师为艺术奉献了他的事业，年幼的古阿明为艺术奉献了他的生命。
23、《帝企鹅日记》
国别：法国
导演：吕克?雅克
纪录片大师吕克?雅克的又一部力作，用纪实性的风格，生动刻画了关于企鹅繁衍生息的一切活动，这部影片诙谐幽默，有助于孩子更了解生物与自然。
24、《潘神的迷宫》
国别：墨西哥
导演：吉尔莫?德尔托罗
一部离奇的魔幻剧，孩子的眼中总是看见一个不一样的世界，残酷和动乱的社会现实并没有让她清醒，她继续做着自己的童话梦，永远也不会醒过来。
25、《阿郎的故事》
国别：中国香港
导演：杜琪峰
一个破裂已久的家庭，因为母亲从未得知儿子的存在而再度聚首。曾经屡屡犯错的父亲阿郎，一心想要挽回妻子对他死去的心，但孩子才是妈妈最关心的人。剧中的父子之情刻画得尤为真挚，是杜琪峰作品中难得的温情电影。
26、《雷蒙?斯尼奇的不幸历险》
国别：美国
导演：布莱德?西伯林
一部充满奇思妙想的经典电影，剧中的三个小主人公个个本领高超，面对一次次死亡的威胁都轻易化解，那个无恶不作的坏叔父想要谋夺他们的财产？做梦！
27、《大气层消失》
国别：中国
导演：冯小宁
又是中国为数不多的一部科幻作品，地球上空的大气层危在旦夕，一个小男孩忽然能挺懂动物的语言了，拯救地球的使命自然而然地落在了他地身上。
28、《小铃铛》系列
国别：中国
导演：谢添
一部真人与木偶合演的童话电影，幽默搞笑的情节让人忍俊不禁，木偶明星“小铃铛”也成为中国电影史上一个经典的木偶形象。
29、《大话王》
国别：美国
导演：汤姆?萨迪亚克
金?凯瑞的又一力作，他饰演一个成天与谎话为伍的大话律师，对谁都没有半句真话。儿子在生日那天许愿让父亲讲一天真话，愿望实现了，可这个大话律师什么官司都打不赢了。
30、《侏罗纪公园Ⅰ》
国别：美国
导演：斯蒂文?斯皮尔伯格
斯皮尔伯格借助电脑特技让恐龙们回到了现代，逼真的特效让人叹为观止，恐龙永远都是孩子们的最爱，据称，是在儿子的强烈要求之下，斯皮尔伯格才不得已开拍续集的。
31、《阿呆与阿瓜》
国别：美国
导演：法拉利兄弟
喜剧史上举足轻重的两个搞怪能手，虽然电影中有略微那么一点儿不宜儿童，但这并不会导致孩子们误入歧途，如果没有在童年时欣赏过这部电影，那对孩子来说将会时莫大的损失。（千万不要低估了孩子们的理解能力）
32、《功夫》
国别：中国香港
导演：周星驰
又是一部成人童话，类似于丑小鸭变天鹅的故事。卑微的小混混因为机缘巧合，尚未泯灭的人性良知不仅拯救了他的生命，还助他成为绝世高手。这样的电影，小孩子们是从来不会拒绝的。
33、《查理和巧克力工厂》
国别：美国
导演：蒂姆?波顿
怪才导演蒂姆?波顿的一部杰作，斩获亿元票房的同时，也赢得评论界的一直喝彩。拥有一座巧克力工厂也所有儿童的崇高理想，这部电影就会帮助他们实现。
34、《小飞侠》
国别：美国
导演：哈根
西方家喻户晓的童话故事，这是2003年的最新电影版。小飞侠住在一个梦幻岛上，那里的孩子永远也张不大。时时来骚扰他们的铁钩船长虚有其表，总是成为小飞侠取乐的对象，这是一部充满梦幻的电影，华美的特效场景让人如痴如醉。
35、《史酷比》系列
国别：美国
导演：罗杰?高斯理
史酷比是一只会说话的大丹狗，这只风靡荧屏40年的大狗，借着电脑特技的东风也终于登上了大银幕，这是一部真人与动画合演的电影，将会带观众来一次“恐怖岛”之旅行。
36、《怪医杜立德》系列
国别：美国
导演：贝蒂?托马斯
杜立德是个兽医，从事着挽救动物生命的高尚职业，他有一项羡煞旁人的绝技——他会说动物的语言！而且是任何一种动物，包括昆虫，他的世界将会是怎样的丰富多彩啊！
37、《新天堂电影院》
国别：意大利
导演：吉塞贝?托纳托雷
一部关于成长和电影的作品，托托从幼时起就迷恋电影，甚至拿着妈妈给他买牛奶的前去看电影（笔者不鼓励小朋友学习）。为了电影，托托就连爱情都被迫放弃了，这是一部对儿童进行电影启蒙教育的影片，推荐每个影迷给他们的孩子看。
38、《少林足球》
国别：中国香港
导演：周星驰
星爷的电影更像是成人童话，但是这也不能阻挡得了孩子们对他的疯狂喜爱。《少林足球》也算是一部励志影片，让孩子们在开怀大笑之余，也能隐约体会到“做人没有梦想，同咸鱼没有什么区别”这句名言的真谛。
39、《博物馆奇妙夜》
国别：美国
导演：肖恩?立维
一部关于历史、魔幻、亲情等诸多元素的奇妙电影，带观众领略了历史的神奇，牛仔与罗马大军混战，美国总统指挥大军，恐龙骨架四处横行。这一切，都将发生在那个不可思议的博物馆之中。
40、《逃学威龙》
国别：中国香港
导演：陈嘉上
每个孩子都想过逃学或者亲身实践过，特警周星星重返当年最恐惧的校园，他的校园经历，绝对非比寻常。学校之于周星星，无异于龙潭虎穴，愿周星星能全身而退。
电视剧:
《小龙人》《李丹才十岁》
Ⅱ 求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心，低俗的
1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
</CC>2 史上最搞笑的十个鬼故事
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444?难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
</CC>但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
3 史上最搞笑的十个鬼故事
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“
老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！… 1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
Ⅲ 有个笑话名字叫“你肯定看过的十大**电影”，但里面都是些搞笑的话，求原版！！！！
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活———大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主:
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去———恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼:
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
在私人送一个给你！
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
Ⅳ 孩子们，由于本人幽默细胞不够，在此吐血征集关于电影的幽默笑话！原创更好！
就葛优的那个笑话不是就很好了吗？
葛优请人吃饭，后来上了趟厕所。
回来的时候裤子湿了
朋友问怎么回事
葛优说经常的事，每次我小便的时候，旁边站的人会忽然转身说：咦这不是葛优吗……
Ⅳ 笑话大全，必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命！！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、
Ⅵ “电影好看不”“看得打豁孩!”
是看不懂打豁嗨？四川话，意思是打瞌睡
Ⅶ 寻搞笑笑话！
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，她非常开心，马上来到魔镜面前！问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最漂亮的女人？
魔镜：反正不是你。
芙蓉姐姐：那这个世界上有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿！又问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你！
芙蓉姐姐：那谁是第二漂亮的女人呢？
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿！问魔镜：我这张妖媚性感的脸什么时候最好看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜，“啥也看不清的时候最好看！”
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这魔鬼般的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜，“身材变形的时候最有气质！”
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，又把魔镜胖揍一顿，“你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？”
魔镜：本来我是魔镜，遇到你之后我就变成照妖镜了！
钱不是问题，问题是没钱！
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
不要和我比懒,我懒得和你比
.我不是个随便的人 我随便起来不是人
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
.农夫三拳有点疼
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧
老鼠扛刀，满街找猫
.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
驴是的念来过倒~
1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说："过线的是禽 兽。"醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌："你连禽兽都不如。"
7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说："没想到你不如禽 兽。"
8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙说："cao，**一夜都没跳上床！~~"
9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。"
11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。
13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。 ▉提问:我要问网络知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道网络知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问网络知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、网络知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的)，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，安全套套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?"
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
回答六:交给你,布什是干什么的?联合国是干什么吃?!
回答七:交给你，可能吧！
回答八:如果你决心去做，可以不过很难很难……
▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
▉提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.
▉提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
▉提问：如何抵挡美色的勾引??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........
▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
▉提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!!
回答:你家电视什么牌的?我也去买!!!!!!!
▉提问:请问超级粉丝多少钱？
答案1:无价。
答案2：我们爱一个人是用心去爱，没有办法用钱来衡量。
最佳答案：你们傻啊！他问的是那本杂志《超级粉丝》多少钱，昏倒。8元一本。
▉提问:求英语短文：关于你所害怕的事物
答案1:l'mhaipamama
答案2:I'mgenghaipababa
▉提问:我想变成蜘蛛侠,或者苍蝇侠什么的,都可以.是不是也要被咬一口啊?
回答:你太天真了，不过你可以试试啊，不过千万不要让狗之类的宠物咬到，咬到了，别说是蜘蛛侠了，你连人都没的做了....
对最佳答案的评论:
1楼上的太有趣了，我小时候都难弄到葫芦不过我推荐变成金山游侠&_&
2随便抓只蜘蛛来.吃下去看看
3不需要，只要做个梦就行了梦里你变成了一个蜘蛛侠……
4你试下...爬到9楼跳下来...如果没事..你就变成暸蜘蛛侠暸
5别听这邦GGJJ的话，这是不可能的事
6听我的，首先你要锻炼好身体，拥用强壮的体魄，还要有一颗正义的心，这就可以了。
7不用被咬,说不顶只要吃个蛆就可以变成苍蝇侠勒,.专门帮人们清理厕所,维护W.C的正义.哈哈,加油咯~!
8变葫芦娃比较简单，找个葫芦顶脑袋上就行了
▉提问:每天都**好么？
回答:不好，浪费纸
▉提问:求一款网络暴吧工具!!!!!
回答:先打你的浏览器打开你想爆的一个贴吧集起你全身的怒气盯着贴吧轮起身边能抓得到的硬物砸向显示器吧就爆了注意人身安全