❶ 求超感人的爱情故事
戒指松了
那段时间，我真是尽了当女朋友当临时老婆当暂时老妈的责任了` `天天关心他的冷暖，好不容易休息一下下，还得顺应他的脾气和他贫贫嘴。没辙。谁让他是我宝贝来着``有点累，但是乐不思蜀``照顾自己的宝贝，义不容辞！多么伟大的宣言！
宝贝的手术一切正常。顺利通过``而我，又得乖乖回学校接受教育` `做好国家美丽的花朵，成为国家未来栋梁而努力着`` 在走那天，他塞给了我一样东东`是盒装的。这回打死我，我也不相信这是戒指了！自作多情一回就OK了，还来第二回！敢情我是骨头犯贱还是咋的？` `所以，即使他一直在催我打开，我都不愿意打开的原因就是：我不希望我的宝贝看见我眼中流露失望的表情``所以，我又做作了一回！
在车上的时候，按捺不住心中的澎湃。缓缓地抖抖地打开了那个盒子。发光！！我确定我眼睛在发光！！天啊！！这是戒指吗？？是白金钻戒！！！汗汗啊！！当时那个惊啊！那个讶啊！！电话，电话！！摸出手机，拨了他的号码，电话一通，我先发制人：你丫的，我还没到法定年龄，你送什么戒指啊！想被抓早婚还是咋整的？！宝贝还没反应过来，电话已被我挂掉！哈，这回这些话说得真是畅快！！！把那时的面子补回来了！！暗自庆幸时，也高高兴兴地把戒指往食指一戴，真cool！HOHO````
二，回到学校，没事有事时，总觉得胃不舒服，吃啥都没胃口，我琢磨着用用蓝天六必治，没准吃吗吗香，身体呗棒咧！真是的。最近体重也没觉得超标啊，这胃跟我较个什么劲！胃痛的次数越来越频繁``直到那天，痛得昏厥过去``真是难看啊！全校的帅哥聚集的地方——篮球场！就在那，我那瘦瘦的身躯就这么躺下了！真是丢脸丢到外婆家还觉得不够呀，歇了吧我！回到宿舍，舍友一直在旁边关心慰问着：你没事吧。怎么会晕了呢！！当时，被问得烦了，回了一句：我瞅着那边帅哥多，咱又不起眼，只能用晕的这招引起关注了！话一说完，立马晕倒一大片` `其实心里明白：自己的身体有个重要零件坏了……
那晚接到他的电话，他说，真想你啊``听到这句话，心里一个劲儿地泛酸``我也深情地说一句：我也想你啊，想着回去你再送我白金项链，白金手镯……T_T~~掌嘴！我怎么又口是心非了！
胃越来越不舒服，越来越痛。心也越来越不安``当第二次昏厥时，还是老地方——篮球场！舍友不禁问我，你丫的，那回已经出名了，这回怎么还来这一招？！是不是身体真的顶不住啊？！然后叽叽喳喳地又是一通关心``不耐烦了。第二回不耐烦，我告诉她们：上次太出名了，太多人追着不放。被缠得烦了，直接再来第二次，让他们认为我是病恹恹得不行了，也好让他们对我趁早死了心！话一结束，又全场休克~可是心里告诉自己，这回真的感觉那个重要零件补不回来了~~那晚又接到他的电话，他说，哪有一个人想一个人想得不行呢？我就是一例子！我心里一咯噔，感动ing~我沙哑地告诉他，我也好想你，特别想你，等着你送我……话没说完，我哽咽了。这回赚了，不用掌嘴了，因为，我没有口是心非了``
回到家，已向学校申请退学``妈妈天天守着我，爸爸天天问我要什么，我要什么，他就给我买。当时感觉，回到了孩提``不过，比小时候还幸福，至少那时候想要什么，爸爸不会每次都满足我。有一次看一小伙伴拿着一张钞票问我知道这是什么？我说纸。他说笨！这是钞票！能买好多东东咧！我说哦。他说你有吗？我说我有，等我会，我回家拿去。一回到家我就屁颠屁颠找老爸，我说，老爸，我要钞票！爸爸当时还特和蔼地说，丫头长大估计是一财迷啊！然后给了我一张纸，写上大大地
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2
一百元整~`捧着那“钱”，我又屁颠屁颠找我那小伙伴去。可是人家早走了。害我憋了一天的嚣张没处撒。我晚上睡觉时捧着那钱都乐呵呵地。长大了，才明白，老爸那是哄小孩用的损招``现在想想，如果我告诉爸爸，我要money！爸爸还会不会再拿一张纸写上一亿元整，然后cool酷地递给我，丫头，这是支票，明天你想取多少就取多少！呵，这梦真甜。可是我真的很厚道，又很乖，所以，即使老爸问我要什么，我都只是一个劲地摇头，乖乖地。原来我也有这么乖的一面`打电话约他出来，他看见我，奇怪我的回来。我酷酷地冷冷地说，唉呀甭提了，不就在学校交了个男朋友么，他为了我打架，我俩现在都被学校勒令退学而已嘛。没啥的。感觉出他当时的表情，苦苦地，涩涩地，不敢相信``他一直问我，你是我认识的那个丫头吗？我敲了他一记脑袋，笨！不是我还是谁？！在敲他脑袋时，戒指不争气的掉了``那一刻，彼此盯着那枚戒指从我食指滑落` `奇怪了，手什么时候变得这么瘦了。连戒指都可以轻而易举就掉了``不行，回家得叫妈妈给我进补。这么瘦怎么可以！！我匆匆留下一句话：这戒指太肥了，看来不适合我，还给你咯！！然后，转身，小跑``而他，杵在那``一动不动`` 一切的一切，因为：我得了胃癌……
三
一个人落寞地走在街上~跟个二愣子似的~是不是就这么完了？和宝贝之间的一切……
想想，我凭啥就非得这么犯傻~脑袋是不是让门给挤了！非把自个儿说得如此地逊，要知道我可是一优秀人才啊！再怎么着，在学校里面也算数一数二的才女外加顶尖聪明人物~我就算再怎么想和别人乱来我都不可能让学校给逮个正着~我能那么sb吗我！
唉！这条路怎么越走越感觉没有尽头~跟北京里的胡同一样，七拐八拐的~总感觉找不着尽头~为什么没有尽头，和我此刻的心情一样么？怎么非赶上我心情不好时，这什么都和我做对？！
“小姐，你需要帮什么忙么？”一男士彬彬有礼的询问~
“你瞅着我像有事的人么？我可告儿你，我不管心理、身体都健康着！！靠！”我没有好脸色的看着他。
“可是……”他显得特木纳。
“可是什么！没事少找我们这种良家少女搭讪！！”
“拜托！小姐，你一直盯着我们玻璃上的北京胡同广告牌干什么？”他终于显得有点火大~
什么？！我~~这才仔细回看一下四周~
“我，我看哪关你什么事了！莫名其妙！！闪开啦！别挡我走路！”我心虚地回答并向前走~
咚！！痛！！我往玻璃上撞了上去。
眼泪泛滥了……旁边的男士显得很不知所措，而我，就一直蹲在那，什么话都不
讲，任眼泪跟洪水一样无限泛滥下去……
失魂落魄地回到家……
看见老组织跟个碉堡似的坐在厅中央~
“妈，我回来了”我怏怏地回答。
“上哪去了？！怎么愁眉苦脸似的？”组织发话了。
“没，就上街上遛达了会，还有，妈，你买的是什么洗发水啊？！我的头皮屑特多！害我刚才明明就瞅着一帅哥，想放会电的。就因为头皮痒，所以赶紧回来洗头了！”
老组织上来就给我一记脑袋：“丫的就不会先释放些电量再回来洗啊！那么早回来
干吗！”
哟呵！组织什么时候开窍了
要搁以前，都不准我出去太久一回来若被逮个正着，就得来一番爱的教育~我告儿
她我出去没做啥伤天害理的事，她还愣是不信，非追着我问是不是上街泡仔去了~这一
什么老太太啊！跟她说压根没有的事，她还非逼着你坦白交待~你要不交待了，她还跟
你急这会倒开通了~
我呵呵地跟组织笑了……
妈，其实，是我想你了……
和组织坐在沙发上使劲地贫嘴、聊天，总想把以后的时光一起补上~~
“妈，我可跟您讲，小时候您对您女儿可太暴力了！”我撇着嘴说。
“小样！”咚的一巴掌落在我脑袋瓜上，轻轻地。不重。我知道。要是以前，这一
巴掌够我歇上好几个礼拜而且心里还一个劲地犯酸。“您看您看，我才说了句实话，您就不乐意听了！不是您让我和你来个亲情大解析么？！”
“是是，今儿就让女儿批判批判~妈保证不还手，行不？”组织嘿嘿地笑着
“这可是您说的！说真的，妈，您平时说话压根就——经常不算数……”还没说完，老
妈的一拳即将落下。
“您看，您看！！”我捂着脑袋瓜，汗
老组织悄悄地，极度不好意思地，把那毒手放下。嘴里不住地念着，“反射性动作，反射性动作~~”
“您自个儿看看吧，您这一反射性动作可陪伴了我二十余年的生涯啊！您说您女儿我容易吗我！要是这事摊别人身上，指不定就和你断绝母女关系了，您说对不？”
“是是！！那是那是……”组织在旁边不住地点头。
而本人，正悄悄地挪动脚步~~向自已的闺房靠近~嘴里说着，“那您老就呆客厅反省反省，我上我屋里去了啊！”
“哎我说！这什么跟什么啊！你这死丫头给我过来！”组织终于反应过来开始发威了！ 俺这老妈子，脑袋就是缺根筋，用我的话说嘛，后天性暴力者~我躲在屋里暗暗庆幸，哈~我这闪功可不比段誉的凌波微步逊啊！
哼着小调我走向床前，眼角瞥见了搁床头的照片……
是宝贝与自己的合影~那时候，还是我死活拉着他去照相~他老说自个儿不上相，他怎么就没发觉他说这话得伤多少男孩子的心啊！咱宝贝要不上相，估计这世界上“摔锅”都绝种了。那时候宝贝多傻，还问我，你不是天天都能看见我么？！干吗还花功夫照那相。当时我就拧着他耳朵说，难道你不知道现在咱们年龄都还不到，不能办结婚证么？我当然得照张相当结婚照把你这个摔锅给拴住啊！当时他还一个劲地嘿嘿傻 笑，说，就算没有这张照片，你都能把我给拴得牢牢的。当时听得心里美滋美滋的。
眼泪突然从眼角流下因为我发现，这张照片还能起到另外一种作用……
眼泪很肆无忌惮~也很霸道，不给我任何空间任何时间做任何事情心为什么还是那么痛，怎么可以这么痛，现在总算明白什么是心如刀绞了。原来是这么难受……以后打 死我，我也不尝试这种感觉了，好痛，好痛……
四
组织在客厅叫我，老爸回来了。
我擦一擦眼泪，我挥一挥衣袖，我把想念宝贝、因宝贝而痛的心搁屋里了，无论
如何都不能让爸妈抓住女儿脆弱的把柄，指不定又得怎么嘲笑一番
“哟呵！帅哥，你回来啦！”我一出去就给老爸肩膀来一拳。
在我们家就这样，老妈K我，我就欺负老爸，要不怨气上哪消化去~
“不正经！丫头，今天晚上爸亲自掌厨给你来一顿色香味俱全的佳肴，如何？”老
爸笑着说。
“爸，不是我说您，你哪一天不是自个儿亲自掌厨啊？！说得像是特地为我掌厨我
得多光荣似的~”我边说边望向在一旁看肥皂剧的组织又说道，“不是我老爱说您啊，
爸，你也得管管你屋里子那口了！整天不务正业的不说，还老不思上进，天天就跟个
纯情少女似的守在电视旁看那青春少女少男才看的偶像剧，您说她像话她！”说完我边
嘿嘿地干笑~
老爸就在一旁一个劲地憨笑。眼里还透露着一水的柔情。
哎，估计我妈就冲着我爸这股憨劲好欺负才嫁他的吧？！哎这还真没个准啊！
趁老爸上厨房忙时，我卟嗵卟嗵地坐到老妈身边。
“妈，你可得老实交待，您是不是看我爸老实才嫁他的？”老妈边看电视边点头。
“妈，你是不是觉得我爸特老实，特憨？”老妈点了点头。
“妈，所以你就觉得嫁给他了，什么活都甭干了，还有人任你欺负？”老妈又点了
点头。
“妈，你觉得你这样对得住我爸不？你这样是不是特没人性？”
老妈还是一直盯着电视边点头。
一说完，我赶紧抬起脚想溜。还没溜成功，就被我妈一耳朵给拧住了。
“小样儿，当妈白痴啊？！”老妈瞪着杏眼看着我。“嘿嘿，哪能啊！妈，你不觉得你瞪着眼睛都特‘水’吗？”我恶心地恭维着。
“少来这一套！！检讨！”
这时候我赶紧转移话题，“爸，您煮好了没，瞧你把你女儿你老婆给饿的！！”我赶紧搬救兵了我！
“丫头是不是又犯错了？老爸才进厨房多大一会啊！”老爸从厨房边走出来边回应
着我。
那话怎么说的，知我者老爸也。现在觉得这话特真实特贴近。
我边捂着耳朵边和老爸告状，“爸，您看看，你老婆也太过份了吧！”还没等爸回
应，我又叽叽歪歪地说道，“整天不是拧我耳朵，就是煽我脑袋瓜，要不就掐着我脖
子，您说您怎么就娶了这么个老婆啊？！怎么就那么没眼光！再说了，你们好歹也就
我这么一个女儿好不好？这么欺负我还有人道主义没？！要是我就这么死了……”
这时候，我打住了话题，爸妈都不吭声了。
我感觉出自己说错了话，笨！真想抽自个儿一巴掌。 这些天一家人故意和以前一样，嬉嬉哈哈的，可是仍旧摆脱不了那已成事实的事
实。
我只是，只是想活得快乐点，让自己的家人也一起快乐……
“你们看，您俩不愧是夫妻俩啊，这呆呆的动作还做得如此一致喔！爸，干脆我给
你们来一顿丰富的美味的佳肴，如何？”说完我就径自走进厨房。
但是仍能隐隐约约听到客厅啜泣的声音……
我知道，妈哭了……
清晨躺在床上睁开眼睛，感觉特窝心。
想起以前曾对宝贝说过，清晨醒来，发现自己还活着，心里一阵狂喜……那时候还
没说完，宝贝就轻轻地拧着我的鼻子笑我傻。我当时一反射就拽起他领口瞪着眼睛骂
他不该插嘴。当时我觉得他特傻，还双手举起向我投降，弄得自个儿跟鬼子似的。
我故意咳了好几声，以示庄重。我说，因为我又可以多爱你一天……
那时我估计宝贝听了我的话心里肯定特激动，肯定特想哭，要不，他就不会把我
拥得特紧，让我有种窒息的感觉。
我还记得那时候，他半晌才说出的一句话。他说，这辈子你都不要、不可以离开
我，知道吗？！我没有吭声，我只是在他怀里任眼泪不住地倾泻……
现在的清晨，睁开眼睛的那一刻，我仍会告诉自己，我还活着，我又可以多爱宝
贝一天，多想宝贝一天，虽然知道时间已经不多了……
起身，拉开窗帘，走向阳台，楼下有一群小孩子在玩游戏。而游戏特幼稚——老鹰
捉小鸡。
呵，看到他们脸上个个洋溢着青春的气息，我不禁要感叹造化弄人。想当初我也
这么幸福过；想当初我也这么青春过；想当初我也当过英勇无比的小鸡代言人——“母
鸡”；想当初我为了替那些被老鹰抓走的小鸡报仇混进了老鹰部落然后我也学着他们抓
小鸡；想当初……笑笑，想当初，我从来都不会觉得生命会如此短暂。
阳光好温暖，以前怎么就没发现，照在身上特舒服，也特温馨，毕竟这么温馨的
阳光不多见啊！我伸开双臂，对太阳说，来吧，再多给我这个时日不多的人一点温暖
吧！！站在太阳底下的我，的确够憨够傻！我感觉太阳有点刺眼了，有种晕晕的感
觉，我蹲下来，我竟然觉察出自己站不稳，可能是站太久了，我累了。屋外的组织正
在叫我吃饭，我想回答，可是我一声“妈”却怎么也发不出去，堵在嗓门眼上，特累，
我感觉心慌，从未有过。我突然有种恐惧的感觉，我看到了宝贝，他冲我笑，我看见
了花，那种已凋谢的花，特真实……
我睁开了眼，我看见了身边的人个个穿着白褂子，地板也是磁砖的，连门都安得
感觉特结实。我心里琢磨，原来地狱也就这个样，不对，是天堂。像我这么善良的
人，估计就算死了好歹勉强也能上天堂。
我想下床，这时我才发现，我躺在床上，我暗想，天堂真和人间没两样，连床都
做得一模一样。我再心想，这床怎么看起来那么眼熟？像哪个地方的床？
我恍恍惚惚，我感觉眼睛有点不好使，我看见眼前走过来一个人，特面熟，总觉得这人我得躲着防着要不我准被揍。
我嗓子不堵了，所以我吭声了，“组织，这是哪儿？你怎么也跟我来了？”
我妈轻轻地嗯了一下我脑袋。
她说，这是医院。
我当时就明白了，难怪我怎么就觉得这床特面熟，那天天不有医院在电视里做广
告，这床不就天天出现么？铺着白色的床单，盖着白色的被子。这就是病床！我也总
算明白了，这和我善不善良压根就没关系，我这会还是好好地跟人间呆着呢！
“妈，我怎么就上医院来了？咱们不是说好了，不来医院么？”我问我妈。
我看见了妈眼眶里面含着泪，特明显，她咬着嘴唇，没吭声。
我想再问，我妈却转过了身，我看见她略带抽搐的双肩，我突然感觉很伤感。 从小到大，我妈在我眼里，就是一特坚强的女性，哪怕在扁我的时候都跟个女贼
王似的特英勇。所以我总认为，我妈是无论如何谁都没办法能够打击到她的。更甭说
流泪了。
可是这会，我心里一阵悲凉……我觉得活着没劲，一点劲都没有。我真想立马就这
么去了，一点留念都不留下，直接奔天堂去。可是我看见我妈抖得更厉害的双肩，我
觉得我那想法特龌蹉，特没人性，把我直接拖出去灭了都不解气。
妈终于转过身来了，脸上有明显的泪痕，但是我们谁都没点破。
妈说，宝贝，要吃点什么，妈给你去买……
我听到宝贝这两个字，我心里抽搐了一下。不仅仅是妈很久没有这样叫我了，而
是这两个字让我想起了我的那个他……
我笑笑，妈，您别一下子变得这么温柔，把你女儿我给吓的。
妈轻轻地抚了一下我的脸笑着说，还和妈贫嘴！行了，妈这就去给你买点你爱吃
的。
妈正要转身走时，我说，妈！走好，留神脚下！
我妈回头笑着瞪了我一眼，我觉得特美。
妈快走到门口时，我又叫了一声，妈！
妈转过身来，佯装生气地看着我，估计她以为我又要说些乱七八糟和她耍贫嘴的
话。
可是我没有，我只是说了一句很真心的话。
我说，妈，我爱你……
说完这几个字我心里特舒坦，特畅快。我在想，那话说的真好，不是不爱你，而
是忘了爱你；正如不是没有呼吸，而是忘了呼吸。原来，我一直都爱着我妈，一直都
是。
妈回了句：知道了。就走出了门口。
可没过多久，还没有几秒钟的过程，我听到妈往回走的脚步声。
终于，妈又出现在了门口，她有点吵哑地说，妈也爱你……说完，她转身离去。
我一直都认为，我和我妈有心灵感应，我感觉出我妈哭了，所以，我也哭了……
五
自那天后，我就一直待在了医院里。
老妈和老爸天天轮流守着我，和我贫嘴，和我讲笑话。呵，他们可真了解女儿，
知道我这嘴巴闲不住，就爱唠嗑。
老妈天天带着一堆补品给我进补，我看得两眼发晕的，每天都佯装心疼的怪老妈
乱花钱，不懂得节省，真是一败家母。
我妈总是说，我乐意。
我就把矛头转向我爸，我爸总会偏向老妈那头，他也总说，你妈是为了你好。
我每天吃那些药，做那些化疗已经够把我给折腾的了，还让我天天吃这些补品，
我歇了吧我！
这里当医生护士的，估计都没把我当人看。把我的身体当机器一样，身上的零件
全都可以任意拆似的，我嚷嚷着让他们别不把我当人看，他们总回答我，这是为了你
好。
我心里总觉得酸，我想，如果为了我好，那就让我出院吧。
可是这话我从来没有说出口过，我觉得我已经没有胆量了，没有那个承受能力，
再听我妈沙哑的和我说，宝贝，你让妈省省心，好不好？
我怕我妈哭，我更怕听到宝贝这两个字，这会让我不由自主地想到他。
他看见了站在窗前的伯父，伯父的背影一下子苍老了许多。他没有看躺在床上的
丫头，他只是走到伯父面前。
他开口了，“伯父，你告诉我好吗？丫头去哪里了……”
伯父缓缓地转过身，老泪纵横。
拍了拍他的肩膀，只是递了封信给他，什么都没有讲。
然后走向门口扶着伯母的肩膀离开了病房……
他很着急，很害怕，“你们不要走，你们告诉我丫头去哪里了，好不好？我不可以
放下丫头不管……不可以的，真的不可以啊……”他想追出去，可是却整个人无力地瘫在了
地上……
他抬头，看见床上还有一个人。嗯，你们不告诉我，那我就去问她，她一定会告
诉我丫头去哪里了！她一定会告诉我的。他没有力气站起来，一路上的狂奔消耗了不
少体力，他太着急了，太想知道丫头去了哪里。然后，他是爬着过去的，任凭衣服被
地上的灰尘弄脏。
他不顾一切地掀开了床单，突然，他看见了那张熟悉的脸，很苍白的一张脸，但
是却是他这一辈子最爱也最想吻的一张脸。
“原来你在这里，真不乖喔！害我找了你那么久，你却偷偷躲在这里！”他轻轻地
抚摸着她的脸，冰冰的，很凉。
“你怎么了，是不是感冒了，怎么浑身都这么冷！”他摸她的脸，拉她的手，没有
一处有温度。
“是不是不乖了，晚上不盖好被子？是不是感冒了没有吃药？我才离开你多久啊，
你怎么就不懂得照顾自己了呢？”他亲吻着她的手。眼泪落了下来。
“回答我好吗？还在和我呕气吗？其实你误会了，那天那个她不是我女朋友，你怎
么这么傻呢，我心里只有谁你难道还不知道吗？”他轻声地说着。
“你知道吗？那天你突然回来告诉我你在学校有男朋友，把戒指还给我那一刻，你
知道我有多痛吗？我竟然在那傻傻地站了好久，告诉你个秘密喔，我还哭了呢！是不
是觉得我很cool呢？！哈哈……”
“我一直想去找你，可是我每次走到你家门前，我都没有勇气进去，我怕看见你，
我会忍不住哭，而你一定会更加不喜欢我，因为你不喜欢会哭的男生……”
“还有喔，我从来都不喝酒的，因为你不喜欢。可是那次以后，我天天在房间里面
不出来，我告诉你，你不要生气，好吗？我一直在里面喝酒，整天不省人事，满脑子
里都是你，都是你啊……”
“那天，是我表妹硬把我从房间拉出来，她还把我拉到镜子前，我才发现，这些天
的我，的确颓废了很多，连胡渣都有了。我想，你一定很不喜欢这样的我，所以我赶
紧清洗了一番……”
“我竟然看见你了……你蹲在那，还是和以前一样可爱，还戴了个小小的帽子，好可
爱，你知道吗？我好几天没看见你了，我好开心……”
“可是我好心痛，你知道吗？我不知道我表妹会……对不起，请你原谅我当时的冷血
麻木，好吗？我……”
“丫头，你和我讲讲话，好不好？不要不理我……”他伤心欲绝地把头埋进了床单
里。
等他抬起头那一刻，床单已经湿了一大块……
床上的人仍旧静静地，眼睛仍旧静静地闭着。
“为什么你不回答我呢……你不是答应我一辈子都和我在一起吗……你曾说过要把我牢
牢地拴住……丫头，其实，那个戒指是向你求婚的喔！其实，我才是真正想拴住你的
人……”他哽咽得说不出话了。可丫头还是静静地躺在那。
他紧紧地握住了丫头的手，“我带你出去吧！我知道丫头最闲不住了！咱们出去，
这里不适合你。”他支撑着身子想站起来，可是却那么无力。好不容易站起来，却又一
踉跄倒了下去，他使劲地捶着自己的双腿，“你怎么这么没出息？不能让丫头久等啊！
他会生气的啊！”这时，他看见了遗落在地上的那封信，他着急地爬了过去拾起信。
他拆开了信……
信从他手中滑落，那句话令他再也控制不住而泣不成声……
“宝贝，不管在天堂，或是人间，我都要让你知道，我爱你……”
长了点 但确实感人 我删掉了几百字了 想要完整版请hi我
❷ 你见过几个网友有什么特别的故事
13年在QQ上认识了丹东的女网友，经过几个月聊天我们俩无话不谈象一对相隔千里的恋人一样。14年我从南方城市坐二十几个小时的火车到丹东看望她，下火车刚到出口我俩都从拥挤的人群中认出了对方。她拉着我的手离开了车站。
我在丹东七天里，她请假陪我一起游览了丹东的景区，吃遍了丹东的小吃，欣赏了东北的二人转，一起到果园采摘，这是我平身最幸福最快乐的时光可以说是终身难忘。七天一晃就过去了，她把我送到车站我俩恋恋不舍地挥手分别，当我站在扶梯上转身看到她泪已满面此时我眼泪也糢糊了眼睛。
后来几年间我也去看过她几次，由于各种原因我俩慢慢地疏远了，到现在已成了熟悉的陌生人，难道网络情缘都是这种结局吗？
今晚月色依旧，夜不能寐，就讲讲我的真实故事吧。我见过网友三位。
一位就是大学时候在课程表APP上撩的一位，说说她吧，典型的虚荣心极强的女生，只约出来见面了一次，去了电影院，我记得那天是一个周末的下午，就说和她出去看个电影，她也答应了，出来的时候，我看了一下，个子不高不到1米6，模样也很平常，总体来看最多5分吧。看电影时候，买的东西她一个人就拿手里吃完了，结束后走出电影院我有意无意想搂她的腰，她却下意识的躲，就不敢再有其它动作了，当时还不算太晚，我想跟她一块吃个饭，她拒绝了我，我们打车回了学校，到学校后一点不管我，脚步飞快向宿舍走去，看来对我印象太差了，后来就一直没联系了。
第二个我是刚毕业，下班后一个人住租的房，晚上比较孤单，就用微信勾搭一下附近的人，好多女的基本不回复，有一位女生回我了，而且也加我了，加上后我们聊的很投入，从她口中，我知道她结婚了，有个4岁大的儿子，两年前由于一些事，丈夫对她很不好，两年里和她一句话不说，过年回家只带儿子回去，一直在冷落她，两年里她受了好多苦，每天下班晚上回到家都在偷偷流泪，我对她的遭遇很同情，希望她离婚，但是她很重情，舍不得孩子，她说，为了孩子什么都愿意做。我们也偷偷摸摸见过几次面，一次在电影院，还有几次都在ktv，其实她不会唱歌，我问她为啥见面选在ktv，她说ktv里我才能真正发泄自己心里的不满和委屈，喜欢被我紧紧抱在怀里的感觉，一次我抱着她，她一想起往事，泪流满面，说我怎么没有早点遇到她,一次晚上我想带她去开房，被她拒绝了，她觉得她有男人我们不能这样，我也知道，可能我当时有点太兴奋了。后面我们知道不会有结果，就没在见面了。这段故事就这样结束了。
第三个就是soul上面认识的，理工大的在校大学生，今年大三，明年就毕业了，她说他要找个子高的男朋友，他要找一心对她好的人，我就记住了这心些话，一个月时间尽全力对她好，最终征服了她，成为了我现在的女朋友。现在我俩在一块相处的很好，我感觉我们会一直走下去的。
网友见过几个，漂亮的、丑的、与照片严重不符的都有，甚至连蓝眼睛的小姐姐都约过，不过让我印象最深的却是一个女强人的美艳少妇，那会在群里大伙都叫她君姐，大家聊得很熟，网上说话没忌讳都很开放，我对这个比我大几岁的小姐姐印象不错，她除了长的漂亮以外，还具有一种独立女性的特有气质，知性中透着感｜性，让还是学生狗的小男生很是着迷。
大家相距十万八千里，本来是没什么机会见面呢，恰巧她来我在城市谈生意，我就随口问能不能见一面，人家办正事应该很忙，本来我也是没指望的，却不想对方一口就答应了。
本来准备约个快餐或西餐什么，结果君姐却让我去他下榻宾馆的餐厅，我问为什么去宾馆吃饭？她就回复也两个字，“方便”！
这两个字让我立即浮想连天，宾馆里面吃饭离休息的地方那么近，可不就是方便吗，那天故意打扮得成熟些，还喷了香水，到了地方后也终于见到知性女神君姐，没想到本人比照片还漂亮不少，浑身上下都透着成熟的气息，而然我却一点高兴不起来，因为我总算知道了方便的意思。
君姐竟然带着个小娃娃，是她儿子也就四五岁的样子，原来这就是方便的意思，带娃娃就近吃饭可不是方便吗！餐厅的 美食 很丰盛，但我吃的却没滋没味的，因为君姐的儿子一口一个哥哥的叫我，白瞎我故意打扮成熟些了，饭吃了一半君姐说钱她已经付过了，让我慢慢吃，还有麻烦我帮他看一会孩子，原来她和客户也约在这里谈事情……
就这样一个满心期待的约会变成了带宝宝，事后君姐再三感谢，还要送我礼物，不过被我婉言谢绝了，其实挺好奇孩子的父亲和爷爷奶奶怎么不带宝宝，君姐的能力雇几个阿姨也很容易吧，不过人家里的私事我也不好意思问，就把话头烂在了肚子里。
那是二零零七年，我与相识三年的女网友终于见面了，她叫口红，我叫游泳的鱼，那时候，我在新疆伊犁，她在青海西宁，那年七月，我正好去西宁办事，和她约了见面，她约我去她家里，她是一个人住，记得她家在西宁小桥附近的小区住，一楼，见面后，彼此感觉很熟悉，她做了四样小菜，还有米饭，记得是我提出喝一点，然后我出去小区门口买了四罐啤酒，一瓶红酒，然后一些零食，相对坐着吃饭，喝酒，然后聊着我俩的网恋故事，记得最后我要走了，她没有挽留，不知道是她不好意思，还是我没有情商，总之就这样，两人四目以对，送我出了门，他很漂亮，而且很有女人味，当时很喜欢，只是没有表达。记得以后还有联系过，给她电话，她给我电话，但没有说到什么，就是相互关心的问候。现在不知道她在哪里，只觉得遇见了就是美好，但愿彼此没有相忘。祝你好运，口红，我是海风。
讲讲自己的亲身经历吧，前几天第一次玩探探，在上面聊了一个网友，第二天就约我见面，主动的有点反常，去见她的时候呢她说再给我发的地址附近工作上班，等到她那里一看一个大型商场都没有，“而且去的时候自己还留了一个心眼[得意]把卡里的钱全转出去了，就留了二百多块钱[moneybag]”之后打电话和她联系见面的时候她说饿了要去吃饭，进了一家特别小的店随便点了一点东西要了六七百块钱，而且最主要的就是还要先付钱我去，我把身上的钱给她之后随便一个借口就给我打发走了…之后感觉自己遇到了骗子
为什么觉得自己的感情路这么坎坷呢？用同样经历的人吗？
我见过一个网友，也是我唯一的一次见网友。在我的理解里，见网友就是一个坑，一个用钱砸出来的坑。
“一缕清香”的确是长的不错，在视频里她当场洗脸给我看，眉清目秀，除了嘴唇太厚外，还算是一个不错的气质美女。
我网名叫“香肠”，因为我们都有一个“香”字，所以不但聊得畅快，而且因“香”结缘，一来二去，聊得天昏地暗，聊得如胶似漆，三个月后，俩人实在是忍受不了相思之苦，便相约见上一面。
80公里的车程，也就一个半小时的时间，一路上我心猿意马，想入非非，体内荷尔蒙爆涨，如九头小鹿在身体里乱冲乱撞，恨不得能马上美人入怀，一泻千里！
然而，理想很丰满，现实却骨感，真正到了我们俩个面对面坐下来的时候，因为都披了一张人皮，所以不得不压抑住自己的兽心，举止得体，言谈有度，装B装得有条不紊。
“一缕清香”果然人如其名，身上淡淡的薰衣草香味很催情，人长得比视频里要出彩得多，因为视频里是凸显不出一对性感的大长腿的。
我带“一缕清香”到最好的西餐厅，点澳洲牛排，品加拿大鹅肝，喝法国波尔多红酒。一顿操作猛如虎，我们已是醉眼微薰、有点意乱情迷了！
你的苹果能让我玩玩吗？
“一缕清香”对我刚到手二个月的手机很感兴趣。
当然可以啦！
我赶忙把手机递过去。
她玩了一会切水果，又玩了一会密室逃脱。
哎，比我的oppo好玩多了，我做梦都想买苹果手机呢！
“一缕清香”一边玩，一边说。一个女人当着男人的面说这话，其意图也忒明显了。此时不上更待何时呢？
好呀，包在我身上吧！
啊？真的？不，不行，我怎么会要你东西呢？
呵呵，小意思，你不用客气！
那好吧，下个月我过生日，权当你送我的生日礼物吧！
好嘞，到那天我一定双手送你一部赤金苹果手机。
我郑重的许了诺，“一缕清香”显得格外兴奋。
酒饱饭足之后，我正酝酿着在哪家酒店开房好呢，这时“一缕清香”又发话了：
吃得太饱，我们到万达广场消消食吧？
我当然答应了。在万达“兰冦”店，“一缕清香”在一套1888的化妆品前留恋往返，我立刻会意，对店员说：打包。
呵呵，“香肠”哥，你可真好！
在二楼内衣店，“一缕清香”又挑了二套C罩杯真丝花边胸衣，688元，我又果断打包。
大约逛有四十多分钟，我认为火侯已到，就说：妹子，我们开个房间休息一会吧，太累了！
我期待着“一缕清香”给我一个满意的回答，没成想她竟然拒绝了：
“香肠”哥，我们初次见面，你不要怪我，否则你会看轻我的哦。我们慢慢来，好吗？
好漂亮的回答，于情于理都无法让我反驳。我在失望之余，也只好寄希望于下次了。
回家之后我蒙头大睡，第二天一睁开眼，回想起昨天的情况，忽然感觉到我的行为既幼稚又可笑：为了追求刺激，为了自己肮脏的目的，一顿饭600，化妆品1888，胸衣688，共计3176元，如果再加上许诺的苹果机5998，快一万元了。并且这都还并不能保证一定能让“一缕清香”上自己的床。
想到这里，顿觉一切索然无味，从此之后，再也没有在网上“撩”妹了。
我是荷包蛋先生，如果您不虚此行，请手留余香，点个“关注”吧！！！！
多年前在外地，算不得见网友。
我刚下班，突然手机响起来，接通后对方先说了一个名字，我就提醒对方我不是你要找的人，你打错了。
之后本想挂断，但对方还在道歉，出于礼貌我就接着听，然后对方说听你口音像是东北的，他说他也是。
这样一来，我心里已经放下戒备，虽然他是吉林的，我是辽宁的，但都是东北人。
偶遇老乡，我这个人本就外向，就和对方聊起来，他问我在哪呢干嘛呢，我下意识回答在什么超市刚买了东西，对方惊呼太巧了，我也在附近，你是不是前面扎着马尾的姑娘？
我好奇回头，果然看身后有个男人举着手机，笑着向我跑过来，个子不高长的也不出众。
起初我有点慌张，对方很健谈，缓解了尴尬气氛，路过一家饭店的时候，他非常热情的提议请我吃饭，我拒绝了。
之后道别，我去了朋友家吃饭，回家时路过分开的路口，发现那个人居然还在，因为已经很晚了，发觉对方看向我，我就点头示意没有停下来，但是对方突然拦住我，说他一直在等我。
因为在外地人生地不熟，我有点紧张想走，他突然拉住我的手，说起他其实早就见过我，我穿过什么样的衣服，梳过什么样的发式，他说的都很清楚，甚至在我身后，跟我坐了几次公交，然后从兜里拿出几百块钱递给我，表示我只要陪他一晚上就行。
我觉得特别害怕，正巧对面走过来一个大哥大姐，我就开口呼救，那大姐拦着大哥想走，不愿多管闲事的意思，好在那大哥还是走过来询问发生什么事。
对方很紧张的先说我是他女朋友，在闹别扭，我反驳，并拿出手机给那大哥看手机通话记录，表示我并没有他的电话号码。
后来那大哥拉住他，让我快回家，我赶紧道谢后离开，同时给我一个男同学打了电话，他来接我送我回家，帮我收拾东西，第二天一早又帮我搬家。
我同学连着接送我半个多月，偶遇那男的站在路口，见我害怕，我同学叫了几个人，过去和他说话，然后拉着我离开。
虽然之后没见过，但是那人时常打电话，有次和我同学吃饭，那人打过来，我同学冒充我男朋友接了电话，警告对方别再打电话，现在他和我住一起，之后那人再没有骚扰我。
不请自来。
看到大部分答友都睡了网友，我从来没有。
八九年之前，我用QQ加了很多人，有十几个人同意了，没想到其中有一些竟然成为很好的朋友，而且都是异性朋友。（下一周要去参加一个网友的婚礼，千里迢迢送祝福！）
我曾和三个网友见过面。
第一个女生和我聊的很嗨，有一天她跟我说和我在同一所大学，我就慌了。因为我告诉过她很多秘密，现在竟然要和她面对对，真的怂了。女生比较腼腆，她没提出来要见面，我装作不知道。后来偷偷(万恶的浏览记录)看过她空间里的照片，后来有一天竟然她图书馆碰到她了…后来就没有后来了…
第二个女生没见面给人的感觉是一个很强大的女生，一见面却是一个中性，矮小的女生，连声音都是中性的。只见过一面，一起吃饭，我都不记得吃了啥，反正很紧张。
第三个女生就是前面提到的马上要结婚的女生。比较起来，我和她的关系是最亲密的。之前，我生病了，她曾千里迢迢来看我，还是第一次见面。
虽说她和我想像的不大一样，但性情和脾气都让我很舒服。我能去参加她的婚礼，可想而知我们会成为一辈子的朋友吧。
答友们，不要老想着性，我觉得和异性的友谊真的很美好，有时候你需要自动中断这种友谊…就是要注意把握分寸，一不小心就变质了！
我见过一个网友，我那时工作了，她是大学生，见面了，聊的不错，而且当时我自己住，第二次见面就去我家了，可惜那晚不做美，她亲戚在，也只是抱抱亲亲！第三次来我家，自然的什么都做了！可是后来我听说她生活很不检点，再后来就没怎么联系了，她毕业回家了，现在都当妈妈了，当然了，按照她的说法，玩够了，找个爱她的嫁了
我有过一次这样的经历，
那年在上海的一段时间，因为我是孤身一人去上海打拼的，在上海的一段时间将近快5年了，工作平台，有一些朋友，但是那些朋友并不能算你真心或者铁哥们。
所以每当夜晚来领的时候一个是那么的姑凉，因为那时候甚至找不到一个可以聊天说话的人群，所以经常会听到一些网恋，意识自己也开始那种翻开附近的人群，或者是陌陌来寻找和自己一样的人群。
开始没有很在意，开始的时候只想真心找一个朋友做女性朋友，所以抱着大海捞针的状态，和附近的人群打招呼。
有一次一个女孩回应了，然后两个人开始话题交流，时间一长将近一个月过去了，双方都感觉不错。就约了一个地方见面，到哪里之后我看见了女方，长相都还不错。
我们就找了一个地方聊天，点了一些水果和饮料，等我们喝了一会的时候，服务员拿来了菜单，我看到里面的价格有点傻了，我们只点了一些饮料和水果但是金额已经达到1000多元，我开始意识到一些骗局，我支付了，然后女孩又在点东西，还好我整备了两张卡，一张卡只有1000多元，等刷到完了之后我就说没钱了。然后女孩还蛮大方的说没事你有多少就刷多少吧！其他的我付吧！
后来我们离开了，我知道自己被骗了，在分开之后我发了一条短信也女孩，我说我知道被骗了，1000多元算是我的教训，虽然我不能把你怎么样。但是你这种行为真的恶心。
从那次之后我删除她所有的联系方式，包含陌陌等所有通过这些的社交软件。
现在的 社会 不缺乏这种欺骗的手段，不是不报只是时候未到。
说这个故事之中，只是希望更多的单身男生，有一个警钟，不要因为寂寞而让女孩欺骗，当然也希望更多的女孩子，多一点真诚，少一点欺骗。
❸ 有没有关于法国电影<虎口脱险>的评论啊
二战期间，英国轰炸中队第一支遣队在执行一次轰炸任务中，一架被德军防空武器击中，几个机上人员被迫跳伞逃生，并约好在土耳其浴室见面。但他们分别降落在德军占领的法国首都巴黎市内不同地点。 德军展开了全市大搜捕，而其中三位飞行员分别被油漆匠，动物管理员和乐队指挥所救。迫于形势所逼，油漆匠和指挥家只得替代各自所救的飞行员去和中队长大胡子浴室碰头。在几次误会后，他们终于接上了头。 而在巴黎的热情法国人的掩护下，飞行员们与德军展开了一场场惊险紧张而又幽默滑稽可笑的生死游戏。最终，油漆匠，乐队指挥和飞行员们一起飞向了中立国瑞士。 这部影片拍摄于70年代，当年曾创下法国历史最高票房纪录，成为法国影史上里程碑式的作品。法国喜剧大师路易.德.费内斯与演技派明星布尔维尔配合热拉尔.乌里天才的编导手法，使影片成为世界公认的喜剧经典之作。
精彩对白：虎口脱险 (Grande vadrouille, La)
上海电影译制厂《虎口脱险》
最终修订版台词
1．（一架英国皇家空军轰炸机夜袭德国，这次行动代号“鸳鸯茶”。）
麦金托什：右，再往右一点
雷金纳德：右，往右
麦金托什：稳住，稳住
彼得：明白
麦金托什：投弹，投弹
彼得：投了！
雷金纳德：投弹了？
彼得：投了
雷金纳德：返航
彼得：你没受伤吧？
雷金纳德：没事儿，扶我起来
彼得：你真没事儿吗？
雷金纳德：嗯，可这鬼发动机出毛病了！
彼得：发动机跟收发报机中弹了，叫我们怎么回到英国去？
雷金纳德：这鬼曲子，彼得，到头里来
彼得：明白！
雷金纳德：我们现在在哪儿了？
彼得：就在这儿
雷金纳德：哈……别开玩笑，在哪儿了？
彼得：大概是在加莱的上空
雷金纳德：加莱？
2．
彼得：机尾中弹，我们机尾中弹了
雷金纳德：全体注意，全体注意，做好跳伞准备，做好跳伞准备
雷金纳德：好了，跳吧！
彼得：等一等，我们在哪会合？
雷金纳德：什么？
彼得：在哪儿会合？
雷金纳德：哦，对，土耳其浴室，我过去跟你们说过的
彼得：噢，噢
麦金托什：靠近巴黎的清真寺
雷金纳德：对，对对对，我们下去吧
3．
雷金纳德：噢，今天早上怪冷的，对吗？
管理员：哎，快、快、来，拉住我的手，拉住我的手，哎，快
雷金纳德：谢谢
管理员：美国人？
雷金纳德：不，英国人
管理员：你快走吧，动物园就要开门了，来的都是德国人。不但你要遭殃，我也要遭殃了。快走吧，你快走，把降落伞给我。别落下东西啊，走吧走吧，走吧
4．
啦啦啦……嗯～～（法国油漆匠奥古斯坦站架子上悠闲的粉刷着墙壁，英国空军彼得从天而降，落在了架子的上头。架子下面，德国军官恰好刚刚下车，情况真是紧急）
奥古斯坦：爬上去，爬上去，嗯，这下，这下我的小命没了
奥古斯坦：哎！
德军司令：天哪！
奥古斯坦：我太抱歉了
德军司令：是奸细！抓住这条狗！
奥古斯坦：脏了你衣服
德军司令：两个人都给我抓来，是奸细！
奥古斯坦：这是个误会
彼得：我看你还是快点跑了吧
奥古斯坦：不，这个怎么行？
彼得：那你就等死吧！
彼得：来吧！
奥古斯坦：嗯，来啦，来啦。你怎么降落在这儿呢？啊，你受伤了？
彼得：对了
奥古斯坦：哦，好高啊！
5．
斯塔尼斯拉斯：谢谢，你们奏得很好，奏得很好！啊我，我没什么，我没什么。啊，你你你，你拉得不错，你还可以，就是说，还凑合。就是你，我没有听见，什么也没有听见。你不停地说话，老不集中，你要全神贯注！啊？这个作品要按我个人的理解，奏得还不够奔放，还不够慷慨激昂，要慷慨激昂！梆…铛。现在，见鬼，呢…就象温吞水，好像不错，其实很糟，很糟！回到17小节，好，再来！
斯塔尼斯拉斯：不！先生！您又说话了！您怎么老说话，好，别走神儿了，你这个人真爱嚼舌头，再回到17小节
男演员：咪，呀
斯塔尼斯拉斯：这是谁呀？
男演员：是我，指挥
斯塔尼斯拉斯：你当你在哪儿？
男演员：嘿嘿，在歌剧院
斯塔尼斯拉斯：说得好！出去！摩赛斯特、马古丽特、弗斯特，出去！我在工作时候不许任何人在场！除了菲辽兹是例外！知道吗？楼上，请你们轻一点儿！
工人：对不起，拉弗先生
斯塔尼斯拉斯：17小节。不，不行！铜管乐队声音要亮一点，像打雷前的闪光！
女演员：你来吗？亲爱的
男演员：嗯，就来，我一会儿来找你们
电工：这是塑性炸药，就这个
电工：电线，看看外头有人吗？赌上这洞
男演员：你们要再出声，拉弗先生又要出来干涉了。完了？
电工：我们要用鲜花送他终！
男演员：有一朵花没插好
电工：你别碰，这花上通了电线，一拉就炸
6．
阿赫巴赫：大家肃静！你们去搜查！开灯！你们都留在这儿，严禁外出，严禁外出！有一个英国伞兵躲进了歌剧院，要给予任何协助，一律格杀勿论！
阿赫巴赫：阿赫巴赫
斯塔尼斯拉斯：斯塔尼斯拉斯·拉弗
阿赫巴赫：指挥先生，我们在巴黎上空击落一架英国轰炸机，俘虏了两个飞行员，有一个藏在这儿，我很抱歉打断了你的排练
斯塔尼斯拉斯：听见啦？哼哼，好，那么就结束了吧！受枪杆子的威胁，今天的排练只排了十二分钟，就这样！晚上的演出够瞧的，去、去、去、去、去，去这棍子！嗯，散了吧！
斯塔尼斯拉斯：岂有此理，打断我的排练
斯塔尼斯拉斯：噢，不！
麦金托什：你别动！
斯塔尼斯拉斯：说什么？
麦金托什：不许动！
斯塔尼斯拉斯：好！
7．
奥古斯坦：行吗？
彼得：行啊！
奥古斯坦：行吗？
彼得：行，行
奥古斯坦：跟我来，跟我来，跟我来，来，来
彼得：好的
彼得：我英国人，我受伤了
奥古斯坦：我法国人，德国鬼子，你可不可以
奥古斯坦：我受够了，受够了，受够了！
中尉：开门，要不我砸门了！
奥古斯坦：好了，好了，来了。噢，对不起，先生
中尉：我们要挨户搜查！
朱利埃特：受够了，我也受够了！
奥古斯坦：别吵了要命鬼，你没听见来客人了？你别理她先生，你们请进来吧。我真羡慕你们，身边都没老婆！
朱丽叶特：喂！你这当兵的，你来得正好，你过来，接一下这箱子，把它放床上，我不过了，散伙儿！
奥古斯坦：行了，你这宝货，你这不是让我当众出丑吗？
朱丽叶特：我跟这蠢货一分钟也呆不下去
奥古斯坦：等先生他们一走，我就揍你
士兵甲：阳台上没人，中尉先生
士兵乙：没有人，中尉先生
中尉：弟兄们，我们走！走！
奥古斯坦：嗯，我对不起，真对不起
中尉：到上面去，都出来，我们上楼去
朱丽叶特：行了，他们上楼了，快！
朱丽叶特：电梯要开到顶楼，那英国人就会活活挤死
奥古斯坦：等一等
彼得：拉我一把
朱丽叶特：你太重了！
老太：有些人老是不关上门
奥古斯坦：嗯，我丢了……
老太：什么？
奥古斯坦：钥匙，我老是把它放在擦脚垫子底下，可
朱丽叶特：快！
奥古斯坦：没事，没事！
8．
彼得：谢谢，小姐，谢谢！彼得·库宁汉，英国空军
奥古斯坦：奥古斯坦·布维，油漆粉刷工
雷金纳德：快把降落伞埋了，当心敌人！
管理员：我家六个孩子，拿它做衬衣可以穿到打完仗呢！
雷金纳德：做衬衣？噢，呵呵，谢谢
管理员：哎，先生，先生！那大胡子，当心敌人
朱丽叶特：行了，他们走了，街上一个人没有
奥古斯坦：那，我们也走了，我把他带到我家去
朱丽叶特：不行
奥古斯坦：那我把他带哪儿去？
朱丽叶特：德国人可能去你家
奥古斯坦：去我家？
朱丽叶特：你家有电话吗？
奥古斯坦：嗯有，电话号码1335
朱丽叶特：等等
奥古斯坦：哦不，不会有人接的，我在这儿，家里没有人
盖世太保：喂？
奥古斯坦：喂，请找奥古斯坦·布维听电话
盖世太保：我就是布维
奥古斯坦：骗人，这不是我
彼得：怎么回事？
奥古斯坦：我家里有德国人
彼得：哦，对不起，我给你惹出麻烦来了
奥古斯坦：连我也回不了家了，这下完了。这太难了，真太难了！现在叫我怎么办呢？
彼得：对不起，我现在得走了。我要去找，那土耳其浴室
奥古斯坦：什么？
朱丽叶特：他说什么？
奥古斯坦：他要去土耳其浴室，你不用洗，你身上很干净，干净
彼得：啊不不，你理解错了，我们中队长指定我们在清真寺会合
奥古斯坦：说他们要去土耳浴室会合
彼得：呵，对了
奥古斯坦：英国人真哏儿，要去土耳其浴室会合？带着伤，又不会说法语，他一出门，就会给抓住。嗯呃，那我替你去，让让我去土耳其浴室吧
彼得：你？你肯去？哦，你真太好了
朱丽叶特：我看，还是给他换身衣服，都赶到我爷爷家去
奥古斯坦：他住哪儿？
朱丽叶特：香榭丽舍的木偶剧团，我也是剧团里的
奥古斯坦：那怎么，叫我怎么去认你的中队长呢？
彼得：啊，对对！这样，他留着个大胡子，接头暗号“鸳鸯茶”
奥古斯坦：鸳鸯茶？
彼得：对，有那么个歌儿知道吗？
奥古斯坦：歌？
彼得：对
奥古斯坦：啊，鸳鸯茶，鸳鸯品，我爱你，你爱我，啦…这个太危险
彼得：什么？
奥古斯坦：这个太危险
9．
阿赫巴赫：去那儿搜！去那儿搜！我进去查
斯塔尼斯拉斯：进来！叭叭叭叭叭噢，要柔和一点，啦…嗯不…，呤…，啦…，柔和一点，柔和一点，象鸟叫叽…见鬼！嗯不，再高一点！见鬼。你有什么事？
阿赫巴赫：真好听
斯塔尼斯拉斯：什么事？
阿赫巴赫：这次我没打断你的排练，接着练，嘀呤…
斯塔尼斯拉斯：那这次打断排练是我了？你到底要找什么？找那英国人？我是不是？
阿赫巴赫：嗯，不是
斯塔尼斯拉斯：他是不是？
阿赫巴赫：嗯，不是
斯塔尼斯拉斯：你跟我来，你跟我来，来，来，你过来看哪！这儿有吗？
阿赫巴赫：没有
斯塔尼斯拉斯：这儿有吗？
阿赫巴赫：我看没有
斯塔尼斯拉斯：我看没有，没有就没有。好好好，看，这儿有吗？
阿赫巴赫：你别生气，指挥先生
斯塔尼斯拉斯：刚才你不让我跟我的乐队排练，现在，你又不让我教我的学生！
阿赫巴赫：你别见怪，别见怪
斯塔尼斯拉斯：好，我不见怪。你到这儿来，来看看，这儿有吗？没有，这儿呢？也没有。这儿呢？这怎么回事？
阿赫巴赫：你等一等！啊，你原来还做黑市？
斯塔尼斯拉斯：噢，不，这是我的夜宵，我肚子容易饿，我的胃一下子就！所以我老得吃一点，嗯，填填肚子
阿赫巴赫：有点鬼聪明
斯塔尼斯拉斯：哦不，是小聪明。哈哈哈，好，你来尝尝？
阿赫巴赫：哦，不不不，谢谢了指挥先生，我走了指挥先生。我祝你演出成功，尽管我多次打断你的排练，再见！
斯塔尼斯拉斯：好
麦金托什：太谢谢你了
斯塔尼斯拉斯：啊，现在我们再弹《第4练习曲》。啊，弹吧！
麦金托什：有件事要
斯塔尼斯拉斯：哦不，这儿我说了算，你不要再说了，别说了，别说了。过来，坐在琴凳上，现在我们来做试唱练耳
麦金托什：听我说，你去一趟土耳其浴室
斯塔尼斯拉斯：我去土耳其浴室？
阿赫巴赫：你们守这儿。噢，对不起
麦金托什：我叫麦金托什么，我，麦金托什
斯塔尼斯拉斯：麦金托什，懂了
麦金托什：接头暗号是“鸳鸯茶”
斯塔尼斯拉斯：哎，你别吹这个曲子啊，这是个美国歌儿。这儿不许唱的，就是这个，这个……
麦金托什：嘘，轻点，轻点
斯塔尼斯拉斯：等等，等等，我要去土耳其浴室，就要冒，冒生命危险
麦金托什：是的
斯塔尼斯拉斯：要是你，你去。你一走出这大门，德国人、鬼子，就会把你抓住哜哜哜，你要一说，我的性命更难保
麦金托什：是的
斯塔尼斯拉斯：反正我的命是难保了
麦金托什：是的。
斯塔尼斯拉斯：你怎么老说是的是的？
麦金托什：是的
。
斯塔尼斯拉斯：好吧，你听好了，你要答应我，如果我把那大胡子带来，你们就离开这儿？
麦金托什：是的
斯塔尼斯拉斯：一言为定？
麦金托什：是的
斯塔尼斯拉斯：好，我去土耳其浴室。我认了，胡子我也认了，什么都认了。那么，那么你，等一等。你，你给我进去，你给我进去，进去，赶快进去
麦金托什：我会憋死的
斯塔尼斯拉斯：好，不要动！我会回来的，你等着瞧吧
10．
奥古斯坦：鸳鸯茶，鸳鸯品，我跟你，你跟我
奥古斯坦：鸳鸯茶，鸳鸯品
斯塔尼斯拉斯：你跟我，我跟你
奥古斯坦：你是？
斯塔尼斯拉斯：是你？
奥古斯坦：是啊，好吗？
斯塔尼斯拉斯：好啊，留的那大胡子呢？
奥古斯坦：不知道，你不知道我怎么会知道？
斯塔尼斯拉斯：你这说些什么呀？
奥古斯坦：啊，我，我现在带你去找彼得
斯塔尼斯拉斯：我我，我现在带你去找麦金托什
奥古斯坦：哦不…
斯塔尼斯拉斯：你说什么呀？
奥古斯坦：你来你来，你要是不来我就……，啊呀真要命……
斯塔尼斯拉斯：真要命？你是法国人？
奥古斯坦：哦，你不是英国人？
斯塔尼斯拉斯：不是
雷金纳德：先生们，对不起，我都听见了，我听见你们说麦金托什、彼得，对吧？
奥古斯坦：噢，不不不，我没说、没说，根本没说。我听不懂你说什么，我在找人，找一个迷失道路的人
斯塔尼斯拉斯：迷路的人？
奥古斯坦：你有没有碰到那个人哪，留着个大胡子？
斯塔尼斯拉斯：留大胡子？
雷金纳德：对对，我就是大胡子，我本来有胡子，我把它剃了。太危险了，太英国了，太英国了！跟我走！
奥古斯坦：他法语说得不错，那就跟他走吧
11．
阿赫巴赫：上头有没有？台底下呢？
士兵：没有，少校
阿赫巴赫：指挥先生，开开门。指挥先生，指挥先生！你们，把门打开，快点！
士兵：少校，你看这个
阿赫巴赫：啊，好啊
士兵：少校
阿赫巴赫：怎么了？
士兵：他逃了
阿赫巴赫：你们下去追，还有你，把它放回原处，你也出去。好好好，现在嘛，指挥先生，我等你了
斯塔尼斯拉斯：去歌剧院，去歌剧院，快，快快！
12．
侍者：来了，来了
雷金纳德：挺合身
奥古斯坦：噢，你疯了吗？你在占领区偷德国人的军服？
雷金纳德：嘘，轻点儿，轻点儿，今天晚上我们要去歌剧院找麦金托什
奥古斯坦：不不不，这样不行，这样太危险了，我不干！我不干听懂了吗？这个我不干！想得好，叫我干这个？
13．
斯塔尼斯拉斯：麦金托什先生，是我，给你带来好消息了，给你带来好消息了！
阿赫巴赫：我也给你带来好消息
斯塔尼斯拉斯：哈，啊，啊！
阿赫巴赫：英国人呢？
斯塔尼斯拉斯：哎哟
阿赫巴赫：说!
斯塔尼斯拉斯：我犯病了
阿赫巴赫：噢，你没病。他在哪儿？
斯塔尼斯拉斯：这个是竖琴
阿赫巴赫：英国人在哪儿？
斯塔尼斯拉斯：哦，这儿有英国人？
阿赫巴赫：你快说！
斯塔尼斯拉斯：好，我说，我说，我说，我说……
阿赫巴赫：我对你的解释很不满意！
斯塔尼斯拉斯：我都说完了
阿赫巴赫：我是正规军，不是什么秘密警察。你要不肯说，我就只好把你送交会叫你开口的有关部门了。当然了，这要等到今天晚上你为我们司令演出之后了。可在这之前，先生，你由我看管！
爷爷：哦，我以法律的名义逮捕你了，太太
朱丽叶特：你没权力逮捕我，对吗？孩子们
孩子们：对…
朱丽叶特：要是基诺来了，他会救我的
爷爷：他不会来了
朱丽叶特：快点叫基诺来吧！
孩子们：基诺…
14．
奥古斯坦：真有你的，冒充军官还到处跑，要查我们的证件怎么办呢？
雷金纳德：别说个没完，当心露馅
奥古斯坦：哦，这个女孩子，怪不得老瞪着我
外公：来了2个德国人
朱丽叶特：奥古斯坦
彼得：我们中队长
朱丽叶特：得救了，奥古斯坦，大将军，他来救我了，我们向他求救吧！奥古斯坦…
彼得：噢，中队长！哦
雷金纳德：怎么了？
彼得：没什么，没什么我挺好。你是怎么了，胡子呢？
雷金纳德：哦，胡子。我，我把它修了一修，否则跟这套军服不配
彼得：你挺神气
爷爷：对不起，先生。噢，我真是有幸会见两位英国飞行员，一名法国英雄
爷爷：我孙女还在我的面前夸奖你的勇敢
奥古斯坦：真的吗，你在老人面前提起我了？她自己也出了不少力
爷爷：嗨，她就好管闲事。好，先生们，我这个地方你们不便久留。不过，朱丽叶特跟我可以帮助你们逃出巴黎
雷金纳德：好极了，我们要能逃出去，我们就一定能够想法回到英国
奥古斯坦：回英国？那我呢？总不见得我也去英国
朱丽叶特：你就去吧，现在你在这儿不安全
雷金纳德：她说得对，奥古斯丁。你给我地图
奥古斯坦：哎，好的
雷金纳德：谢谢，你们看，法国地图！
爷爷：我归纳一下，明天早晨，八点零五分到里昂车站。坐去伯尔格尼叶的火车，到莫索特下车。然后你们就一直去那儿的环球旅馆。你不必记了，我孙女陪你们去
雷金纳德：太好了！
奥古斯坦：你陪我们去？
朱丽叶特：当然，好戏在后头，真够刺激的，对吗？
奥古斯坦：嗯，够刺激的
雷金纳德：谢谢，太谢谢你们了。不过，今天晚上我得先到歌剧院去找我朋友麦金托什
爷爷：去歌剧院，哦！
雷金纳德：彼得，你受伤了，就别去了。你跟我去吧，奥古斯丁
奥古斯坦：这个事儿嘛……好，我同意，我去
雷金纳德：这不费事，进门，找到麦金托什。出门，一走了之
15．
奥古斯坦：得想法去后台
雷金纳德：将军，快开幕了，我们到包厢去吧
奥古斯坦：啊，对对
奥古斯坦：请问先生，到后台怎么走？
工作人员：去后台？
奥古斯坦：对
工作人员：从左面走廊进去
奥古斯坦：谢谢
卫兵：二楼包厢将军，您请
奥古斯坦：嗯…
雷金纳德：去吧
男演员：可怜的拉弗
电工：那怎么办，取消这次行动？
男演员：来不及了，只好委屈他了。去吧，去吧
男演员：对不起，对不起，跟我来
电工：再过30秒……
电工：5、4、3……炸！见鬼！砸锅了
奥古斯坦：哎，这不是我干的
雷金纳德：你别嚷嚷
德军司令：你们，封锁出口，要抓住凶手！
阿赫巴赫：站住，站住！
雷金纳德：往那儿
斯塔尼斯拉斯：幕间休息，现在，幕间休息。现在，幕间休息
斯塔尼斯拉斯：啊，不是我干的，不是我！
奥古斯坦：是我，是我呀！
雷金纳德：我们抓到你
斯塔尼斯拉斯：那就算我干的？
雷金纳德：我们现在是军官
斯塔尼斯拉斯：什么，他说什么？
奥古斯坦：我们把你抓到了，你要做得像一点
斯塔尼斯拉斯：噢
雷金纳德：走，抓住了
阿赫巴赫：封锁出口，把住走廊，还有所有楼梯！听候命令，进行彻底搜查！快，快快！
斯塔尼斯拉斯：不不，往左走
奥古斯坦：嘿，你放老实点儿
斯塔尼斯拉斯：快，快走快走，快！
阿赫巴赫：快一点儿！两个人往右，两个人往左！你们去哪儿？你们到门口去！
士兵：是，少校！
16．
麦金托什：中队长！
雷金纳德：麦金托什！怎么，是你呀？哈，真没想到
雷金纳德：简直象下地狱
男演员：不，再走下去是一条下水道，这条下水道经过我们的歌剧院
奥古斯坦：它通到哪儿？
男演员：哪儿也不通，是死路
阿赫巴赫：你们，去检查一下服装间，别人跟我走。这怎么回事？你们去看看
士兵：是！
阿赫巴赫：你们在干什么呀？
男演员：一路顺风
奥古斯坦：你光着脑袋要着凉的，戴我的帽子吧。你要不要戴我的帽子？
斯塔尼斯拉斯：你少说两句，快划！
奥古斯坦：陪衬音乐要柔一点儿
雷金纳德：德国人？
奥古斯坦：不，是地铁
雷金纳德：等一等，从这儿出去吧
奥古斯坦：什么？
雷金纳德：从这儿出去
奥古斯坦：啊？出去，好啊，你快上来吧
斯塔尼斯拉斯：这不行，我们穿这身衣服出去，统统要给抓住的
雷金纳德：你等一等。麦金托什
麦金托什：什么？
雷金纳德：我请你立正，站好了
麦金托什：你要把我怎么样？
雷金纳德：别怕难为情，麦金托什。这样行了！
麦金托什：什么行了？
路人甲：你们干嘛？
奥古斯坦：别害怕
斯塔尼斯拉斯：我们不会害你的
奥古斯坦：不会害你的
路人：哎，我的钱包！
奥古斯坦：噢，好好
斯塔尼斯拉斯：好了，好了
17．
斯塔尼斯拉斯：几点了？
奥古斯坦：八点零四分了，快！
奥古斯坦：请问，这是去尚沙龙的车吗？
搬运工人甲：是的
奥古斯坦：下一班几点开？
搬运工人甲：不知道，问问讯处吧
搬运工人乙：加岗了，大概出了什么事
德国人：有通行证吗？（德语）
士兵：站住！干什么的？
搬运工人甲：送邮包的
士兵：啊，送邮包的可以过去
奥古斯坦：别忙活了，没汽油了
雷金纳德：怎么了？
奥古斯坦：没汽油了
雷金纳德：把车推过去
奥古斯坦：什么？
雷金纳德：藏起来，藏起来
奥古斯坦：哦，嗯，藏起来
奥古斯坦：推吧，推呀你！
斯塔尼斯拉斯：请你跟我说话客气点儿！
奥古斯坦：好吧，请你推车，大师
斯塔尼斯拉斯：这还象句话
奥古斯坦：那你就推吧
奥古斯坦：哎，慢点慢点，慢点
斯塔尼斯拉斯：那边慢一点
奥古斯坦：慢点
斯塔尼斯拉斯：好了，慢一点！
奥古斯坦：停下，停下！
18．
雷金纳德：现在呢，朋友们，我们来分配伙食定量券。你有了吧，麦金托什？
麦金托什：有了，法国通用的
雷金纳德：伦敦印的。给你，给你，再来分钱吧
麦金托什：这不是伦敦印的
奥古斯坦：啊，象全了
雷金纳德：给你们，这我们留下。这天气正好散步。走，麦金托什！走吧，奥古斯丁！
奥古斯坦：奥古斯丁，老叫我奥古斯丁，怎么不分给我，哎，没分给我
斯塔尼斯拉斯：等一等，我少了一张，少一张
奥古斯坦：真少了？
斯塔尼斯拉斯：少了
斯塔尼斯拉斯：你等等我呀
奥古斯坦：你快走吧
斯塔尼斯拉斯：我的脚肿了
奥古斯坦：脚肿了？真想得出来
奥古斯坦：哎，他们走远了，哎
斯塔尼斯拉斯：别催命了，我的脚肿了
奥古斯坦：接着走吧，起来，斯塔尼斯拉斯
斯塔尼斯拉斯：我说过，别毛手毛脚的行不行，别毛手毛脚的！
奥古斯坦：你想得好，我才不跟你的指挥棒转呢！
斯塔尼斯拉斯：好了，亲爱的，我是说过我跟你不一样，老实说我跟你的的确确是不一样，扶我一把
奥古斯坦：哦
斯塔尼斯拉斯：你扶我一把
奥古斯坦：你的脸皮可真厚啊
斯塔尼斯拉斯：放文明点儿，你放文明点儿
奥古斯坦：好，那好吧
斯塔尼斯拉斯：你等等我呀
19．
雷金纳德：这两个人不错
麦金托什：那个矮个显得特别精神
雷金纳德：他就爱发个牢骚
雷金纳德：你看那儿！去看看麦金托什！回头见
斯塔尼斯拉斯：你看哪，你看哪，他们溜了，把我们甩了
奥古斯坦：哦，我的天哪，这可是没想到！
斯塔尼斯拉斯：那那，那我们怎么办呢？
奥古斯坦：我们，你别急，我们两接着走吧！没他们也照样能闯过去！好，穿上你的鞋吧，穿上，我扶着你走吧
斯塔尼斯拉斯：我走得了，明白了吧？英国人就这样
奥古斯坦：他们这些人就会过河拆桥
斯塔尼斯拉斯：过河拆桥，唉，尼…
奥古斯坦：哈哈，这一点你很像英国人，哈哈…
雷金纳德：那乖乖在等我们去呢！
麦金托什：嬷嬷吗？
雷金纳德：笨蛋，是汽车！
雷金纳德：你干得好
麦金托什：您好说。现在去哪儿？
雷金纳德：去接法国人，怪想他们的。噢，怪想他们的
玛丽：抓贼呀！你们给我停车！停车！
麦金托什：你别嚷嬷嬷
雷金纳德：哎，英国人，我们是英国人！
玛丽：你们停车，你们快停车！
麦金托什：英国飞行员！英国飞行员，英国空军！
玛丽：是英国空军？
20．
奥古斯坦：你穿的这双礼服鞋啊，不好走路
斯塔尼斯拉斯：既然你说得这么诚恳，我同意
奥古斯坦：什么？
斯塔尼斯拉斯：你要把鞋借给我
奥古斯坦：嗯，你穿的鞋有多大？
斯塔尼斯拉斯：跟你一样！
奥古斯坦：啊，好吧，给
斯塔尼斯拉斯：啊，舒服啦，啦…
奥古斯坦：哎，我说，你等等我呀，我这双鞋还认生呢
斯塔尼斯拉斯：快走，快走，你快走呀！快走！啊，德国鬼子！
奥古斯坦：不会的
斯塔尼斯拉斯：德国鬼子，快下去，下去，快下去…
奥古斯坦：我说，我说多亏你的脑子快，谢谢
斯塔尼斯拉斯：行了
奥古斯坦：谢谢，谢谢…
斯塔尼斯拉斯：这下糟了，那些英国人…
奥古斯坦：怎么？
斯塔尼斯拉斯：会给抓住的
奥古斯坦：你说得对！哼，谁叫他们不跟我们在一起呀
斯塔尼斯拉斯：好，起来走吧
奥古斯坦：等一等，嗯，我，我把你的鞋还给你，对不起，我把它撑大了
斯塔尼斯拉斯：你把我的鞋都穿坏了
奥古斯坦：我的鞋，你穿着合脚吗？
斯塔尼斯拉斯：就是大一点
奥古斯坦：那太抱歉了
斯塔尼斯拉斯：你呀，快走吧
奥古斯坦：哎，我说…
斯塔尼斯拉斯：快走，快走！
21．
❹ 求非常搞笑的笑话和电影
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
❺ 那好吧下载电影怎么样删掉
选择你要的电源右击打开文件夹位置。全选按delete删除就可以了
❻ 刚刚我主动约个喜欢的女孩去看电影，结果打电话给她，就这么直白的一说…然后她说，不要，这样会很尴
可能她有喜欢的人了，或者她太久没有见你，生气了，所以是气话，你再试试看看情况。
❼ 求一部欧美恐怖电影名字
中文标题:黑暗村庄
外国片名:黑暗国度
国家:美国
摘要
一对新婚夫妇去度蜜月。为了找到捷径，他们去了沙漠。女主角激情过后，打开大灯，突然一个出车祸浑身是血的人出现在他们面前。他们在英雄砰然离去后救了那个人，但令人惊讶的是，他知道英雄的名字。继续走。过了一会儿，他们发现这是一条死胡同。然后往回走，继续寻找出口，(回来的路上没有发生车祸？？)当他们快要找到出口的时候，那个浑身是血的人说:“唯一的出路。”然后他拿着领带勒死了男主角。经过一番搏斗，英雄杀死了那个浑身是血的人。因为没有人能证明男主角是正当防卫，所以只会被认定为谋杀。这对夫妇最终决定悄悄地埋葬这个血淋淋的男人的尸体。埋完尸体后，他们一路开车寻找休息区，夫妻俩为了清除身上的血迹，进入了休息区。这时，男主角发现自己把刻有自己名字的手表留在了埋地里。男主角让女主角一起回去找手表，女主角不愿意去。为此，他们吵了一架。女主角觉得杀人的是男主角。她不用和男主角一起承受。她不得不分道扬镳。男主角说:“那好吧，顺便去派出所报案。”后来男主角妥协了，他们和好了。男主角把女主角留在休息区找手表。当他到达埋葬的地方时，他发现墓地是空的。这时休息区传来几声枪响。男主角赶紧开车回到休息区，却发现没有女主角。当时看到休息区的公告栏上在搜索你，镜头一闪而过。你可以自己找一对情侣(女主角和男主角)的照片。后来英雄找到了弹壳，沿着痕迹找到了一个土堆。男主角疯狂地挖着，露出一只女人的手。男主角吓了一跳，但仔细看看戒指，不是他妻子的。男主角暗自想到妻子可能被杀，于是匆忙开车去求救。一路上，我差点和一辆警车相撞。然后经过一番盘问，警察开车带他去休息区找他的妻子。在路上，警察说这个地区被称为垃圾场，因为这里有许多被谋杀的人，妓女和赌徒，以及来这里骗钱和杀人的人。然后，警方收到同事发来的消息，说找到了女主角。所以我开车去了现场。犯罪现场有许多警察。这时，男主角发现案发现场的受害者是他的妻子，并在那里发现了刻有他名字的手表。男主角突然意识到自己无法正名，只好跑路，开走。他翻车了，浑身是血，这时从对面开过来一辆车。一对夫妇慌了，救了他。这一刻，主人公明白，这是一场无休止的噩梦。事实上，浑身是血的男人才是英雄。他意识到，只有一开始就自杀，一切才能结束。
❽ 帮我推荐几部好电影
《拯救大兵瑞恩》
让观众在畅快淋漓地欣赏那极其逼真的宏大的战争场面时，不禁也被那曲折感人的情节所感动：第二次世界大战期间，当百万大军登陆诺曼底时，米勒中尉率领一支8人的小分队深入敌后，去寻找空降部队的一名士兵詹姆斯·瑞恩。因为他是家中四兄弟中的老小，他的三个哥哥都已相继阵亡。马歇尔将军怕这棵独苗再出意外，使伤心的母亲绝望，于是作出不惜一切代价将这唯一的儿子送还母亲身边的决定……
此片不但获得包括第71届奥斯卡最佳导演等五项大奖；第56届金球奖最佳影片、最佳导演等多项大奖，还被国际上普遍认为是有史以来最好的战争片。
《西西里的美丽传说》
这部被称为意大利情色片的电影从另一角度记录了二战的身影。年仅13岁的雷纳多对玛莲娜狂热爱恋，他骑着单车穿梭在小镇的各个角落搜寻玛莲娜的诱人身影。
因为无能为力，雷纳多只能看着玛莲娜屈从于军官、律师以至于后来沦为妓女。当德军战败后，玛莲娜遭到众多女人的殴打，无数人把长期积累的嫉妒和仇恨用拳头发泄，那一幕令人震撼。
影片记录了二战期间平凡人的生活境况，情节中折射出的消极、落魄、仇恨……将生活在战争阴影下的人们的生活面貌真实展现。影片虽然增加了情色的色彩，但赤裸裸的性爱却让人更加体会到战争给人们带来的凄惨和悲痛。
《辛德勒的名单》
《辛德勒的名单》深刻揭露了德国纳粹***犹太人恐怖罪行的电影，被号称为最震撼的二战电影，曾让全世界感到震惊。影片讲述了德国投机商人辛德勒在目睹纳粹对犹太人的残酷迫害后，由一个好女色、会享受的剥削资本家，变成了一个不惜代价去尽可能保护更多犹太人的勇士。影片基调悲壮宏大，其纪录片的表现手法让影片颇具真实性。
此片曾获得第66届获奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳改编剧本、最佳摄影等六项大奖，导演斯皮尔伯格通过娴熟而出色的电影表现手法把它打造成了美国电影史上的一个里程碑。1994年3月1日在德国法兰克福首映时，德国总统还亲自出席了影片的首映式。
《天堂电影院》
朱塞佩 托尔纳托雷导演这部彩色影片《天堂电影院》时候 ，他才只有三十二岁。这部视听格外温情的意大利新贵影片《天堂电影院》 ，一举收获了1989年奥斯卡最佳外语片奖。1989年戛纳电影节评委会特别大奖。1988年欧洲电影节评委会特别奖等等。
影片《天堂电影院》的全部重头故事情节 ，主要发生在意大利南部西西里一个小岛上的“天堂电影院”里里外外 。 再直观一点说，是发生在“天堂电影院”里里外外的亲情故事 ，故事主要环绕影片中两位一老一少男主人公艾弗特和沙维图迪维多 ，小名多多展开电影线索 。片子调式人文并且多情 ，乡稠而又昧浓 。
我们跟随《天堂电影院》走了一程又一程 ，毕竟我们伴着银幕上天堂影院的日日月月，生活过来的呵 。是小岛上操劳了一辈子的老放映员艾弗特说的这一句话 ：每人都是一颗星星 。艾弗特讲这话时候 ，巳经为了他的电影 ，成为了一个双目失明的花甲老人 。
《最后一班地铁》
导演特吕弗在《法国银幕》他的创作《最后一班地铁》体会里 ，曾经讲过这样的话 ：《最后一班地铁》是一个孩子眼晴中的戏剧艺术和敌人占领时的法国 。
电影《最后一班地铁》的爱国细节是相当显著与直接的 。而这种直接和显著，又是艺术化了的。比如影片开镜不久，傍晚街头走着一对母子，妈妈问小孩 ：那个巡逻大兵对你做了什么 ？
孩子天真回答 ：没什么，他只是摸了摸我的头。
妈妈严厉讲道 ：那好吧 ，我们现在快点回家洗头。
这便是母亲的态度。这便是第二次世界大战时期德寇侵军占领下的法国人民的心境 。人民的反战心是来自正直魂灵的自觉情绪。与此同时，百姓热爱自已的祖国，也成为了影片《最后一班地铁》的又一支主题。只不过，这一主题是在暗中 ，秘密行进的 。这比较符合艺术作品本身的规律 。
《最后一班地铁》的爱国主义情结还贯穿在电影的生活细节当中。比如蒙玛特剧院的女演员们下了舞台，进入日常普通生活以后，是那么地珍惜自已的美好岁月，因为穷困 ，也因为抵制德寇，女演员们穿裙子时候 ，描画了腿上的肉丝袜 。电影里面这个细节是美的 。也是文明的 。
文明总是相对蛮野 。战争中的人们渴望和平，这是影片《最后一班地铁》的主律之一 。
《珍珠港》
《珍珠港》的经典，不在于它的爱情故事情节，而是其史无前例的高成本与空前的大排场所创造出的让人为之“惊奇”的画面。影片讲述了一个老套的战争下的爱情故事。
大投资大制作的电影《珍珠港》还进驻瓦胡岛美军事基地内的珍珠港实地取景，并真枪实弹、有板有眼地拍摄了片中大部分爆炸、空袭、海战镜头和场景,其场面堪称与《泰坦尼克号》媲美。
《莫斯科保卫战》
莫斯科保卫战发生在1941年6月，法西斯德国集中了190个师的兵力，以闪电战术入侵苏联，苏联因准备不足，在战争初期节节败退，德军直趋莫斯科城下，双方在莫斯科展开了殊死决战，最后使德军遭受了二战以来的第一次惨重的失败。
《莫斯科保卫战》作为前苏联几部经典战争片之一，史诗般地记录了战争场面，展现了众多历史人物和历史事件，是反映第二次世界大战的经典巨作之一。
《卡萨布兰卡》
影片讲述的是1941年的摩洛哥城市卡萨布兰卡。在纳粹的铁蹄之下，这里成为了从欧洲逃往美国的必经之路。想摆脱纳粹血腥统治而到别处寻求自由的人纷纷拥进这个城市，在这座气氛紧张的城市里，却上演了一部经典的爱情故事。
《卡萨布兰卡》拍摄于1942年，正值二次世界大战白热化阶段。影片以描写二战中的爱情为主题，立即引起了轰动，以致多年后还有许多人来到这座城市寻找影片中的浪漫和爱情。60年后，《卡萨布兰卡》的电影修复版出品，在目睹了二战中悲痛残酷的战争场景后，观众们还能从这部影片中找寻到爱情的安慰，感触良多。
《红樱桃》
影片讲述的是苏德战争期间两个中国红色孤儿在苏联遭遇的苦难故事。1940年冬，罗小蛮和楚楚被送进了莫斯科伊凡诺夫国际儿童院。随后儿童院被德军占领，罗小蛮和楚楚在战乱中分开后，当上了专门送发阵亡通知书的“黑色信使”。楚楚和儿童院的另一部分孩子遭受了德军的种种迫害。一位酷爱文身艺术的德国将军在楚楚身上文下了一只法西斯像徽。
《红樱桃》是少数记录二战欧洲战场中以中国人为主人公的影片，使得中国身影堂堂出现在二战的世界版图上。到年幼的楚楚当看后背上留下的“法西斯印迹”，她所受到的一切苦难便一一浮现。影片结尾的寓意非常深远。
《音乐之声》
《音乐之声》取材于1938年发生在奥地利的一个真实故事，整个剧情设置在二站背景下，讲述了性格开朗、热爱歌舞的见习修女玛利亚与前奥地利帝国海军退役军官冯·特拉普上校及7个孩子的故事。
作为描写二战题材的影片，《音乐之声》并没有战场上的炮火和枪声，但导演将音乐的力量展示无疑，成为电影史上最经典的音乐片之一。在影片中，观众不仅能感受到人世间最淳朴、最简单的友爱和挚爱之情，也能体会奥地利人民面对战争的坚强和乐观面貌。
《雁南飞》
在战争的包裹下，漂亮的维洛妮卡和英俊的鲍里斯彼此相爱却因战争分开，姑娘在等待中委身于他人，经受了生活的磨难，家庭被毁，父母双亡，被迫嫁人，而最终等来的却是恋人已逝的绝望。影片通过记录一对恋人的爱情遭遇，探索战争中普通人的情感世界，以及战争对人类的伤害。《雁南飞》是一部经典的苏联二战影片，曾获得苏联电影节特别奖和戛纳国际电影节金棕榈奖。
❾ 有曾豪的电影吗 我要22部 谢谢 能看的 不要给点不能下的
记得那次我和爸爸妈妈6个人一同去玉龙雪山上玩，在半山腰时我们下了车，啊！玉龙雪山像童话中冰雪女王的家，银妆素裹，洁白无暇吸引了我，看看周围，哇，到处都是白茫茫的一片，真像进入了雪花般的梦幻。“对了，”我说，“这么多的雪，我们不如来一个堆雪人比赛吧！这么好的机会大家不会白白浪费吧！”大家都不约而同的说好。我说：“那好吧，我们两个人一组，分红、黄、蓝三队。”
我和妈妈被分在了蓝队，在爸爸的一声令下后，我们就开始堆起来。我们先抓起一把蓬松的白雪，把它捏成稍圆的球形，然后将雪球放在地上开始滚。我和妈妈齐心协力的滚啊滚，只见雪球越滚越大。我们一边滚一边把蓬松的地方捏实。终于一个又圆又大的雪球就OK了。下面我要做小雪人的头了，做头的时候我问妈妈：“妈妈，你小时候堆过雪人吧？”妈妈说：“当然了，那时候我们最喜欢冬天下雪了。雪停了以后，我和院子里小伙伴们，拿着小铲子和小桶，一起堆雪人。我们还用两个大纽扣做小雪人的眼睛，用红萝卜做小雪人的鼻子，用扫帚做小雪人的手。”说着，说着小雪人的脑袋也做好了，于是我把小雪人的头安在小雪人的身体上。我还把帽子和围巾取下来给小雪人带上。刚合适。于是我又跑到旁边去找了几个小石头，有两个当小雪人的眼睛，还有一个给小雪人做鼻子，还找了两根树枝做小雪人的手。哇！做好了，看着看着，那可爱的小雪人仿佛在对我笑呢！我看了另两对的雪人，他们也各有各的特色。爸爸说：“没有想到我女儿堆的雪人这么好！”听了这句话，我高兴的围着雪人唱啊跳啊，歌声飘荡在玉龙雪山的空中。
看到这张照片，我又仿佛看见了当时的情景，领略了当时的快乐，我情不自禁的笑了！
难忘的一件事
在我九岁时，发生了一件令我难忘的事，这件事好像是昨天发生的，我还记忆犹新。
“叮铃铃”放学的铃声响了，同学们叽叽喳喳地说个不停，讨论要到哪里去玩，我和几个小伙伴商量去踢足球。
我们找到了一块空地，就尽情地踢了起来，还有几个女生作为观众，在为我们喝彩，我们打得越来越精彩。突然，一个球飞过来，我接住了，很得意，闭上眼睛，用力地一踢，也不知把球踢到了哪个方向。只听见“呯――”的一声响，啊，是窗户玻璃被球砸碎了。只见那扇窗户里出现一位白发苍苍的老爷爷，朝外面看了一下，然后，又转身离去，好像要出来了。其他同学拉着我要跑，说：“那个老爷爷出来了，一定会骂你的，可能还要到老师那里告状。快走呀！”我还是站在那里一动不动，说：“我打碎了老爷爷的玻璃，要给老爷爷道歉。”其他伙伴也没有办法。
一会儿，那老爷爷真的来了，我走过去向老爷爷说：“老爷爷，对不起，我把您的玻璃打碎了。”那位老爷爷笑了笑，说：“只要你能知错就改，就是个好孩子。记住了，以后要小心。”我带着微笑说：“谢谢您，老爷爷。”
从此我不管做什么事都非常小心，有了错误，总会勇敢承认，知错就改
我总是把梦遗忘在夜里，遗忘在那片蓝得过于深邃的夜空里。
——题记
不知不觉，春天已经踏着轻快的脚步离开了，初夏了，重庆渐渐热了起来，似乎多了一份烦躁，多了一份浮华，多了一份喧闹。
我依旧透过落地式的玻璃窗，以一种很童年的，身躯侧着倾斜的方式仰望夜空，我看到的是一个明媚的夜空，没有星星的点缀，或许是一份缺憾，但或许渲染了整个重庆的繁华。
今天的夜晚会很安静，父母不在。
今天的夜晚会很喧闹，因为窗外。
我看见了月亮，是残月吧，以一种苍白而骄傲的姿势挺立着，月光算不上皎洁，但至少如水般澄澈透亮，突然想起苏轼的那首《记承天寺夜游》，但是恐怕人们更喜欢的是“但愿人长久，千里共婵娟”吧。
初夏是一种很纯真的滋味，而夜则是一种深沉的祈祷。
我一直很喜欢夜晚，尤其是静谧的夜晚，初夏，我喜欢那份刚好而适中的热度，就像刚刚的起程，一样的充满希望与活力，一样的新鲜与憧憬。
初夏之夜带了一份羞涩，开始。
重庆是我的故乡，在我的眼里，它日趋完美。但是我却时常看不到星星，那些儿时的梦想于是就这样在我青春的这个优雅的开始与我失之交臂，我不知道当我坐在青春的尾巴上时还是否会记得我的梦想与我的童年，还有，我的青春。
日渐喧闹吧，你看到了吗？窗外的霓虹灯在光鲜地闪烁，无数的高楼在骄傲地耸立着，我不知道我是否还会记得陪伴我童年的窗外的那片青草地，如今已是水泥地，在冰冷的夜里更显孤傲。
可我知道结局，我知道这是城市进步的标志，因为没有事物可以不变，人们总说物是人非是一种凄凉，那么物非人是呢？
我们在以一种聆听地姿势走过每一个季节，我们再也感觉不到耳边吹过的风是快乐的还是痛苦的，春天已经过去了，我在一个学期的开头和春天的万物复苏错过，流年的光阴，美丽的脚印，凹下去的是我的记忆。
现在我只能挥手道别，就像毕业时和同学的道别一样，不断地告戒自己永远铭记那些再也看不到的，微笑着的坚强的脸庞，到后来才发现无能为力。
每个人都只是彼此生命里的过客，就像初夏的夜是无数个四季与无数个白昼的小插曲。于是学会更好地珍惜。
有人说，当你每天都重复做某一件事的时候，就会发现，时间流逝得很快。
我想是的，当我站在轻轨的车厢里的时候，我看见无数纵横交错的房屋楼宇，蜿蜒盘旋的柏油马路，我看着时间轻盈的笑脸，记录在我们的生活里，寄生在我们的生命里。
初夏之夜是是唯美的，但时间的流逝是真实的。
我曾经去爱过世界，可当我读了《神曲》才知道自己是多么的渺小，原来，没有绝对的事物，没有绝对的时间，没有绝对的爱。
现在是初夏的夜晚，安详，像熟睡的孩子，或许汽车的鸣笛真的是最好的摇篮曲。
学会以勇敢的姿势面对生活，学会以骄傲的姿势面对人生，学会以顽强的姿势面对时间。
初夏之夜。
请你告诉我，这是个多么美好的夜晚。
现在我所能吟颂的，也只是天堂篇部分的内容了：
我看到了全宇宙的回散的书页
完全被收集在那光明的深处
有仁爱装订成完整的一本书卷
实物和偶然物
以及其间的关系
仿佛糅合和融化在一起
使我所讲的只是一个简单的模样
4回答者： jinyang - 魔法学徒 一级 2009-6-21 09:03
❿ 急求8人（3女5男）的搞笑舞台剧，小品或经典电影模仿的剧本，公司15号年会上要用，请大家帮帮忙。。
EG睡美人
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩！
王后和国王猜拳：石头、剪子、布！
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）
仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！
仙女11：我会赐予小公主幸福！
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）
不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色！
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！
乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~
旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！
魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？
魔女：你家有纺车吗？
旁白：木有！
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）
国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？
国王：那你为什么不送呢？
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
公主：人家没见过又怎么了嘛~~？切~给我尝尝嘛~~
魔女：给我钱我就给你！要不免谈！
公主：啥？没看我这么穷吗~？你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好？
魔女：……
公主：你最好了~~
魔女（狠心状）：……好吧！（旁白：……真是没有说服力……）（随后被公主赶下场）
公主：嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~
旁白：……公主咬了一口香蕉，正在这时……
魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~
旁白：一声尖叫过后，公主被香蕉噎到了，就这样慢慢地倒下。从此以后，日夜不停地变换着，交替着，累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~
乌鸦：几百年啦！傻瓜~！傻瓜~！
旁白：在几百年后的一个国家，有一座十分豪华的宫殿，里面住着一位王子~
随从：殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中，如果谁能唤醒她，她将会嫁过去哦~
王子：（痴痴地）准备马车！明天一早马上出发！
随从：好嘞！
旁白：第二天，王子就出发了。他终于来到了那个城堡，不知为什么，城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊，走进了一个花园，看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~（以下省略200万字）~的人躺在花丛中。
王子：这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊！
旁白：王子吻了公主，少儿不宜场面未满十八岁请自动回避，这时候，公主缓缓地睁开了眼睛，醒来了。
扇了王子一巴掌。
王子：……你干什么打我！从小到大连我妈都不舍得打我！
公主：说我象你妈？（再两巴掌）你个色狼，不要脸！
王子：我可是救了你一命的人啊！你要怎么感谢我？
公主：你想怎样？
王子：当然是以身相许！
旁白：从此以后，因为某个仙女的祝福，王子和公主就幸福的生活在一起了。
乌鸦：就这样完啦~！完啦~！傻瓜~！傻瓜~！