电影髓骨几个小孩如何死的

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现在大家在闲暇的时间都喜欢看电视打磨时间，只不过有的时候，有的电影的剧情真的是很糟糕，不忍心看下去。里面的演员毫无演技可言，而且里面场景的设计也是很不好看的，我相信大家都希望能够找到那些既高品质，又不会让我们感觉到很无聊的电影吧，那我们就来一起看看吧。

近年来，电影也一直在我们的世界里蔓延，各种各样的电影出现在我们的眼前，使我们有了更多的选择性，但是有的电影的质量并不是多好，我感觉主要是因为现代人太过于追求功利，而忽视了质量。所以说，在这里我建议如果有喜欢看电影的小伙伴，可以去看那些离我们年代比较久远的电影，因为那个时候电影的质量都是很好的。

2. 能不能问一问有哪些好看的悬疑推理小说和电影

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3. 马柔本宅秘事，一部既恐怖惊悚又悲伤电影，你对其剧情有何评价

• 《马柔本宅秘事》，一部隐藏在恐怖惊悚外衣下的悲伤电影。

影片开始，一位母亲带着四个儿女从英国长途跋涉来到了位于大洋彼岸的美国老家。母亲看起来心事重重，她用脚在满是灰尘的地上划出一道印子，并告诉儿女们：“越过那条线，就不再有记忆，我们和过去彻底告别。”最小的儿子萨姆问道：“他会找到我吗？”

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4. 奇怪的她 韩片完整版 有网址下载之类的吗

自述我的手ying史，希望给植物神经紊乱的朋友们启发
我现在讲一讲我的亲身经历,希望朋友们千万不要重蹈我的覆辙！！现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱SY。
本人sy史长达10年，从14岁一直到23岁几乎每天都在sy。频繁的sy使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切，每当偶尔触景回忆起当初的qing形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的sy，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。我是从从初中二年级开始sy一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为sy没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上图片sy，最多的时候一天几乎要sy6、7次。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是免费生。从初二sy开始后，我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。sy的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对，经常晚上临睡前跑到厕所sy。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。自从sy开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事qing越来越多。脾气变差了，有些东西你不能忍受了，一些小事在以前算不得什么的，但现在过不去了，等等诸如此类.看到别的帖子上说的很对，sy以后我的脾气变得越来越“暴戾”，以前我很好说话，很多事qing不在意，但是sy后越来越容易qing绪激动，经常会有一些极端的想法。以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，初中以前很少生病。sy开始后我发现我身体的毛病越来越多，首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳，胃口渐渐不好了，心qing开始越来越糟了，以后逐渐开始偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛，直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。
这是个要人命的病，它是游走xing的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后，有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的qing况，我非常纠结难过，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。
高中阶段，爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事qing，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重，久而久之得了焦虑症，而我自己并没有发觉。
高中时候的我整日浑浑噩噩，成绩一下千丈，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是sy，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去sy，sy似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从sy的快感那里找回来。那一段时间是度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己，在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。
等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压气的感觉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。
我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人，似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗，很害怕别人看自己，总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试，但过完4年大学生活我才明白，如果让我真正考上一个重点学校，我甚至都不能毕业，我很可能会因为考试不及格而被中途退学。算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。临近考试时我从来不敢坐到人很多学习气氛很浓的自习室里，因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事qing的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡，还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书，那种被世界遗弃的另类感觉让我非常痛苦。说起来很可笑，庸人自扰，但当时的我真的是没有办法控制自己不去那么做。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄，我无奈的接受了这一现状，曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说，你说你怎么就挂了科呢(我高考成绩在班里是前几名)。我只有做出一副毫不在乎的表qing，让毫不在乎学习成为我成绩非常差的表面上解释，而实际心里痛苦的无以加复。大学四年我依旧保持着sy的习惯，并且我开始了频繁的上网吧看sq电影，日本Awei，上通宵的时候看S片，并且在网吧厕所里sy，那段时间简直是鬼迷心窍，曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了SQ电影。更为甚者，有一次下午我y火焚心，竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事qing。
在这段时间里我患上了失眠，并且越来越怕冷，初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了，冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显，有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了Shen阳虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友，看到到处都是成双成对的身影，自己走在路上总是感觉抬不起头来，但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾，见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张，整个大学生活自始至终都形单影只。与此同时，我发现自己的东西越来越小，甚至比起初中时它有些萎缩。
毕业以后，我回家乡一个事业单位工作，这是一个碌碌无为的单位，工作环境不好，也让人看不起，对于这份工作我很不满意。从毕业到现在，我一直在参加公务员考试，但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律，我发现自己开始了十分明显的掉头发，原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏，眼睛变得干涩不堪，看电脑10分钟都忍受不了（肝肾同源，肝开窍于目，我是由于shen虚导致了肝不好，从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题，最后讲到滴人工泪液缓解干涩，简直是在隔靴搔痒戕害众生，根据中医的理论，养眼睛重在养肝，目受血而能视，这才是问题的关键，西医有时候简直是幼稚！！），这段时间我在家还是沉溺于网站，浏览sq信息，并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的家伙变大，在又一次按照教程操作后我患上了前列xian炎，尿尿时苦不堪言。于是我又上网搜索相关信息，发现现代医学讲前列xian炎不能禁y，前列xian炎是由于男人时常禁y，忍jing不泄的原因造成的，由此推出结论，患有前列xian炎疾病的人应该经常有x生活。现在想想这些结论真是一派胡言，害人不浅。倘若如此，那和尚岂不个个都是前列xian炎吗？当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的sy，每次一看s片必定要射，并且心里还安慰自己，这是为了防止前列xian炎。
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但是频繁的sy一段时间以后 ，我某一天突然发现自己下半身不对劲了，睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事，整个身体并不热，与此同时失眠越来越严重，为了能10点左右睡觉，我甚至不到6点就躺在床上，往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西，不到一趟自己的衬衫就已经湿透，甚至走几步路就可以看出汗渍，让我很难堪，年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说，注意点啊，我看你有点虚。空调开冷了受不了，夏天在大屋子里要穿长袖褂子，总觉得发冷。我还出现了的腰痛（直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴）。
这时候我的生活遇到了转机，在网上搜索怎样治疗前列xian炎的时候，发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书，后来我从头至尾读了一遍。我第一次了解了j对于人的重要xing，纵y会给你造成怎样的损害。对照书上的描述，我身体状况已经很严峻了，为了还没结婚就成为一个秃子，为了能长寿，为了别在中年时候就成为一个病秧子，为了妈妈的出人头地的梦想，我一下子戒掉了sy。我此后又陆续看了曲黎敏教授的huang帝内经系列书，看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的，现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》，很值得大家看一下，之前虽然我已经摆脱了sy，但还是有时上网浏览sq图片，看了这本书之后，我对于图片有了坚决的抵抗力，自此之后，我几乎没有主动上网浏览过这些东西。
戒了sy后，我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别，最明显的是精力好了，没有以前那种恹恹的感觉，走起路来感觉脚下有劲了，不是从前那种发软发飘的感觉，最开心的是眼睛不干涩了，现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了，这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了，现在基本上不怎么害怕失眠了，每周一般只有一天入睡难，最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同，我开始了和别人自信的交流，开始展示出真正的自己，在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补，我从年初开始出现了耳鸣，左耳右耳间歇xing的耳鸣，相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了，从前的时候脑子好像一团浆糊，意识不清楚，像是被抽空了一样，好像里面空了，发虚，严重的时候有种恶心的感觉，像是里面接不上气的感觉，做什么东西都是心有余而力不足，感觉自己就像是行尸走肉一般，脑子里浑浑噩噩，严重时说不出话来（后来我才知道，按中医的说法，脑为髓海，jy直接和脊柱大脑相连，相当于片刻kuaigan的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆！）。现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上！！
过去十年间的经历就这样匆匆写了出来，还有许许多多的东西没能付诸笔端，这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发，其实我很不愿意回忆起过去的经历，每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉，我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来，现在我已经在生活中站稳了脚跟，没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉，也会感到生活的风轻云淡，生活的波澜不惊，我逐渐在找回sy前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变，我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于sy无害论和西方的xing解放。我一直觉得sy并不是最可悲的，最可悲的莫过于你天天sy，慢慢的在生活中变成了一个孙子，而你却不知道把你变成这副样子的正是sy。
将看过的一首诗献给大家：二八佳人体如酥，腰间悬剑斩愚夫；分明不见人头落，暗里教君髓骨枯。

5. 为什么会脱发 这个如何防止的呀

我曾经sy10年，变的人不人鬼不鬼，穷困潦倒，最终通过5年的努力戒色，使自己的命运和生活发生了很大的改变，现在汇总自己在戒色道路上的心路历程，希望能给大家带来一些信念和经验。

本人sy史长达10年，从14岁一直到23岁几乎每天都在sy。频繁的sy使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。现在每当偶尔触景回忆起当初的情形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的sy，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。

一、初中时候
我是从初中二年级开始sy，一直到2009年10月才戒掉。初中的时候我认为sy没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上ying秽图片sy，某天暑假在家时一天几乎要6、7次。现在想起第一次sy，当我躺在床上突发奇想用手来模拟，当那一切突然发生的时候，我冥冥中感觉到这是我人生的转折点，是我人生中一个很特别的重要时刻。现在回首，那天晚上的确改变了我的人生，让我从此以后走上了不堪回首的崎岖路。

我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是高中免费生。从初二sy开始后，我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。sy的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对。经常晚上临睡前跑到厕所sy。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。
以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，很少生病。但自从sy开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。看到网络上介绍sy的坏处，我觉得有一个词非常准确，“暴戾”，从前我xing格不急躁，待人友善，非常好说话。这一切在sy开始后确确实实的发生了改变，脾气变差了，放在从前无所谓的事情你现在不能忍受了，并且常常出现一些非常古怪极端的想法和一些暴力的行为。

sy开始后身体的毛病越来越多，首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳咕咚咕咚响，胃口渐渐不好了，心情开始越来越糟，越来越焦虑，逐渐感觉偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛，我不知道这种奇怪的症状是怎么导致的，直到二十多岁到省中医看病才知道我得了焦虑症，由焦虑症引发植物神经紊乱。这是个要人命的病，它是游走xing的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院又查不出毛病来，对家长、同学难以启齿，怕被人讥笑为神经病。

二、高中阶段
爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，很负责的说当时10次考试能拿7次全校第一。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重。刚开始面对身体的各种症状，我非常纠结难熬，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。

我整日浑浑噩噩，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。

那时候夏天会有喘不上气的感觉，秋天有时候会经常莫名其妙的在上课期间满脸大汗，冬天会感觉这里那里扎得慌，春天的时候会感觉到心悸；那些时候非常懒散，上早操跑2圈半我都坚持不下来，经常中途跑到厕所里面去逃避，所有的集体活动我都慢慢开始不愿意参加，面对人群我会不由自主的焦虑紧张，不知所措。同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己，在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。很害怕和别人交流，别人一和我说话，我往往会刷的一下子脸涨得通红，使轻松的几句交流变得压力陡增。我变得越来越容易脸红，越来越注意别人的目光，在课堂内外进出总是低着头匆匆而过。

最近在论坛上看到有篇帖子介绍，sy的人容易患上脸红恐惧症。我看完后真的是感触极深！曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到，sy的人经常容易脸红，脸红成为他们的心理障碍，他们害怕和周围人相处，即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦，这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学期间，甚至于和家人在一起吃饭看电视的时候都会莫名其妙的突然脸红出汗，让我非常难堪。我自己也痛恨自己的反应过度！但是当时就是无法去改变！
那时候度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。这期间一直不变的是sy，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼宿舍楼附近的厕所去sy，更罪恶的是曾经偷看别人卧室sy，sy似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从sy的快感那里找回来。

三、大学阶段
等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压气的感觉，真的害怕复读这一年会让我疯掉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。
我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧保持着sy的习惯，将无聊的时间打发在网络上。我开始变本加厉的上网吧看ying秽视频，日本AV，上通宵的时候看黄片，凌晨在网吧厕所里sy，还曾经将视频刻成光碟，对**如数家珍，那段时间在疯狂的自戕。曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了色情视频，更为甚者，有一次下午我yu火焚心，竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。

大学期间我的身体状况
新生军训，在军训最后一天接受检阅，我就感到自己好像头晕，感觉脸上发热，有好几个同学凑过来问我,“你没事吧，你的脸好红啊！”我摆手说没事没事。接下来在新生体检时，量完血压我被留了下来接受复查，最后医生确认我是高血压，记得高压好像在150以上，低压也在90以上，怪不得那天排队体检的时候总是感觉到一阵阵的发晕，同时在抽血的时候，唯独我的抽血状况惨不忍睹，周围同学都不忍心去看。医生先是给我扎上皮管子把针扎了进去，然后说了声奇怪没血，然后又在里面拐了个弯还是没有抽到，不得已又将针头在胳膊里面拐了个弯还是无功而返；周围的同学纷纷掩面不敢再看，后来终于换了一个胳膊抽到了小半管血液。现在回头想想当时的可怜的身体状况！我已经严重贫血并且引起高血压，然而我竟然没有警醒！！一滴精十滴血,我竟然没有把我每况愈下的身体状况和日夜伴随着我的sy联系在一起！

大三时候我患上了失眠，并且越来越怕冷，初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了，冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒，别人也不理解。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显，有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了肾虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。与此同时，我发现自己的jj越来越小，甚至比起初中时它有些萎缩，去澡堂洗澡时我开始有意避讳被别人看到。

对我xing格、情绪的影响
大学期间我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人。当初算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。
临近考试时我从来不敢坐到人很多、学习气氛很浓的自习室里，因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事情的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡并且还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书，感到异常痛苦，越来越感到自己仿佛与这个世界隔绝了，别人顺手拈来习以为常的事情我却感到忐忑不安并且还做不好，而自己的这些痛苦不堪的感觉别人却根本不曾感受到，而我又对于这些又无法对人启齿，怕遭到别人不解的异样眼光，只能更加痛苦的去掩饰自己，尽量让自己看起来和别人一样，然而内心深处却在一刻不停的问自己这到底是怎么了。

我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考shi时腆着脸皮挖空心思到处去抄，我无奈的接受了这一现状，曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说，你进校还是高分，怎么就挂了科呢？我只有做出一副毫不在乎的表情，让毫不在乎和玩成为我成绩非常差的表面解释，而实际心里痛苦的无以加复。
我在大学里一直想找个女朋友，看到别人找了女友自己总感觉很失落，由于自己的社交能力当时近乎残疾，见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张，所以整个大学生活自始至终都形单影只。

还有另外一次至今难忘的当众出糗，大三的时候换了英语老师，很年轻观点很新锐，经常让我们在课堂上看英文电影，并且每次上课之前都要让学生上讲台演讲。这件事从一开始就成为我的心病，我开始心惊胆战的计算轮到我的日子。那一天终于慢慢地到来了，我提前两周就开始背诵那篇小短文。终于第二天早上我要站在那个大阶梯教室的讲台上演讲了，最担心的就是当众流汗，我为此特意穿了很薄的衣服，并且开着自己的上衣纽扣，在那个好像是将近冬天的深秋早上，气温已经低到足以让人穿上厚毛衣了。等到我从讲台上下来后有个人告诉我，我光是看着你的衣服我就觉得很冷。上课后英语老师简单寒暄过后让今天演讲的同学开始，这本是一个很平常的早上，也本来是一个本平常的课堂，课前演讲已经成了例行公事，刚开始还有些好奇和严肃，几周下去已经变得平淡无奇。我怀揣着剧烈的心跳，大脑一片空白的登上了讲台，条件反射的喊出了第一句“ladies and gentleman”，开场白有些特别，许多同学会意的笑了，下面响起了笑声和掌声。我面部表情僵硬的回复了大家的笑声，但是……卡壳了，我开始了很长时间的卡壳。站在台上我感觉自己好像早就知道了会这样。我开始用频繁的肢体动作掩饰自己，用种种肢体动作来缓和自己的紧张，同时我越是想不起来就越是注意下面的反应，每个人的笑容和向黑板抬头的动作都会让我疑心，我陷入了恶xing循环，仿佛这次上这个讲台就是为了表演的。刚开始这本是一个睡眼惺忪的早上，许多同学还不清醒，慢慢地越来越多的人把注意力放到了我身上，到最后三个班的注意力都被我调动起来了，许多同学甚至是怀着猎奇的眼光笑着在捕捉着我的一切。我在讲台上很滑稽，越是故意放松自己越是凸显了自己的忐忑，到最后我每一次变换自己的姿势都引起下面的笑声，我yu盖弥彰！最后老师解了围，她让我先下去然后以后再补。然而我怕了，三个班的同学的演讲轮完了后，以前没有一次完成的同学再次演讲，到最后老师问还有谁的演讲还没有补上？我知道她的眼睛若有若无的看着我，我也知道我当时的表现给她留下了很深的印象，她不可能把我忘掉。我在课堂上深深地埋下了头，最终她重复了几遍以后，表情有些失望，但没有戳破我。现在想来我仍然很感激她，演讲对于当时的我真的是无法逾越的障碍，谢谢她的包容。

自我反思
我一直在思考着我到底是为什么近些年来会遭遇这些事，每天思绪纷飞去比较自己和别人，试图用各式各样的理由去解释，妄图从别人那里得到一些启发，拯救现在的自己。但是从来没有想到过生理是和心理密切联系在一起的，更没有想到sy可以和自己的精神状况有联系。我一直被偏头痛折磨的不行，有时候感觉右侧脑袋涨的难受，好像里面有气体一直放不出来一样，涨的我心烦气躁，后来我才知道这偏头痛的根本原因在于由于sy导致肾阴亏损，肾虚后肾不养肝，导致肝火旺盛，从而引起偏头痛。可惜我知道晚了，如果当初我知道什么方法可以治疗我的偏头痛，我不惜一切代价做到。

在我某次凑巧看了一次中医的时候，我从中医那里模糊的知道，原来保养好肾精可以让人睡眠好，脾气温和心情舒畅。如果肾精亏损这个人就会肝脏缺乏涵养，就会变得烦躁易怒，容易患上一些心理疾病。如果当初的我知道戒掉sy可以治疗我的失眠和焦虑，我说什么也要戒掉！它带给我的痛苦要强过那短暂的快乐100倍！悔不当初，即使当时失眠体虚成那样，我还是不间断的保持着习惯，甚至失眠烦躁时靠着sy去放松一下，真的是愚痴至极!当初跪天跪地希望找到拯救自己的办法，没想到竟然是这样，咎由自取！

四、毕业后的经历
09年毕业以后回到家乡，在一个碌碌无为的事业单位工作，工作环境不好，一直潜意识里怀有自卑感，一直在参加公务员考试，没能如愿。由于刚开始值夜班，恰逢秋冬季节，这让我的身体状况雪上加霜，成为压倒骆驼的最后一根稻草。

毕业后，在家里还是沉溺于sq网站，浏览**视频，并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的jj变大，在又一次按照教程操作后我患上了前列腺炎，尿尿时的的痛苦酸涩难言，痛苦至极。于是又上网搜索相关信息，发现现代医学讲前列腺炎不能禁yu，前列腺炎是由于男人时常禁yu，忍精不泄的原因造成的，由此推出结论，患有前列腺炎疾病的人应该经常有xing生活。现在想想这些结论真是荒谬，害人不浅。倘若如此，那和尚岂不个个都是前列腺炎吗？当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的sy，每次一看黄片必定要射j，并且心里还安慰自己，这是为了防止前列腺炎。但是频繁的sy一段时间以后 ，我某一天突然发现自己下半身不对劲了，睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事，整个身体并不热，与此同时失眠越来越严重，为了能10点左右睡觉，我甚至不到6点就躺在床上，往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西，不到一趟自己的衬衫就已经湿透，甚至走几步路就可以看出汗渍，让我很难堪，年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说，注意点啊，我看你有点虚。空调开冷了受不了，夏天在大屋子里要穿长袖褂子，总觉得发冷，其实后背还在出虚汗，还出现了腰痛（直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴），并且十分明显的掉头发，原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏。
同时眼睛变得干涩不堪，看电脑10分钟都忍受不了（肝肾同源，肝开窍于目，我是由于肾虚导致了肝不好，从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题，最后讲到滴人工泪液缓解干涩，简直是在隔靴搔痒戕害众生，根据中医的理论，养眼睛重在养肝，目受血而能视，这才是问题的关键，西医有时候简直是幼稚！！）

这时候生活出现了转机，在网上搜索怎样治疗前列腺炎的时候，发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书。后来从头至尾读了一遍，我第一次了解了精对于人的重要xing，纵yu会给你造成怎样的损害。对照书上的描述，我身体状况已经很严峻了，为了还没结婚就成为一个秃子，为了能长寿，为了别在中年时候就成为一个病秧子，我一下子戒掉了sy。我此后又陆续买了曲黎敏教授的黄帝内经系列书，看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的，现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》，很值得大家看一下，之前虽然我已经摆脱了sy，但还是有时上网浏览**图片，看了这本书之后，我对于色情图片有了坚决的抵抗力，自此之后，我几乎没有主动上网浏览过这些东西。我也从此知道原来邪ying与功名是水火不相容的，像我之前保持着sy的恶习还居然还妄图考上公务员荣耀门楣，简直是在痴人说梦。联想我之前的种种遭遇，无疑印证了邪ying败坏事业，感召不幸的道理。学习成绩在高中直线下滑，患了鼻炎动了两次手术，高考失败考入三流学校，吃尽了苦头并且还差点没能毕业， 毕业后找了一份鸡肋工作，时时因为工作的问题烦恼忧愁……

戒了邪ying后，我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别，最明显的是精力好了，没有以前那种恹恹的感觉，走起路来感觉脚下有劲了，不是从前那种发软发飘的感觉，最开心的是眼睛不干涩了，现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了，这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了，现在基本上不怎么害怕失眠了，每周一般只有一天入睡难，最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同，我开始了和别人自信的交流，开始展示出真正的自己，在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美，过去许多曾经让我忐忑不安的事情现在迎刃而解。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补，我从年初开始出现了耳鸣，左耳右耳间歇xing的耳鸣，相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了，从前的时候脑子好像一团浆糊，意识不清楚，像是被抽空了一样，好像里面空了，发虚，严重的时候有种恶心的感觉，像是里面接不上气的感觉，做什么东西都是心有余而力不足，感觉自己就像是行尸走肉一般，脑子里浑浑噩噩，严重时说不出话来（后来我才知道，按中医的说法，脑为髓海，j液直接和脊柱大脑相连，相当于片刻快感的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆！）。

五、看中医的经历
我建议跟我一样症状的朋友们一定要看中医，这种毛病西医是不会祛根的，他甚至连你是否有病都不知道。人的身体状况会和精神状况紧密联系在一起，看起来没有关系，其实治理身体就会调节心理。我之前到省中医院看过病，坦白的说那次对中医很失望，感觉对我并没有帮助。直到2011年10月份才正式看中医，之前也知道自己肾虚，也曾自己摸索着吃一些六味地黄丸之类的药，疯狂翻阅了市面上的养生书籍，也曾经妄图通过食疗来改善身体状况，但最后不得不说，还是喝中药的效果好，好到立竿见影，短短不到2个月的时间，我的身体已经基本痊愈。如果从两年前戒掉sy开始就开始看中医，那么身体一定会比现在状况好得多。
当然必须得找有名望的医生，现在不能相信“教授”、“专家”之类的唬人称号，没办法因为这是中国国情，越是正规医院的医生可能越是宰你没商量。

这次给我看好病的医生只是村里面的一位老中医。老中医第一次给我把脉的时候就对我说，你看起来身体不错很浑实，其实身体不好，很虚，你这个毛病得了很长时间了，并且说我的毛病就是需要健脑补肾的毛病，就怕用脑子。还问我腿是不是发软，有没有腰痛（其实都说准了）。当时我和妈妈一起去的，妈妈当时一直出虚汗，老中医看完我们俩的病之后，给我们开了一张方子，说是娘俩吃一副药就行，并且对我妈妈说，你的毛病一周就能好，小孩的毛病还得来，得很长时间。当时连他老婆都感觉在胡闹，哪有小伙子和老妈妈用一副药的，事实证明我妈妈吃药后第四、五天上就好了，我当时的情况确实是走几步路都会出虚汗

等到我第二次去他又给我把脉说上次是给你补虚，这次专门开始治偏头痛。从那以后每周去一次，到差不多一个多月的时候，我的变化可以用日新月异来形容，多年的痼疾偏头痛逐渐痊愈，经常提心吊胆的失眠大大改善，虚汗也出的少了，精力明显旺盛了，那段时间我简直可以用喜上眉梢来形容，像是经过了多年的航海突然看到了海岸线一样，我很清楚自己快要上岸了，这种经过了长时间的迷失和困惑，突然发现自己有能力把握改变这一切，发现希望的时候，喜悦是无法形容的。

等到最后一次去的时候，他经过仔细把脉说病其实已经好了，只是因为你思虑事情过多，所以还是偏头痛，要是没事的话你的毛病就好了。我对那位老人家心存感恩，某天晚饭时和父母聊起来，我一时动了感情，对父母说以后在家乡，我最亲近的人除了你们就是那个老中医了，他对我有再造之恩！在这里祈求他老人家多福多寿，事实上那位中医祖上就在村里行医，口碑很好，而他的孙子现在也是省内财富榜的前**位，若不是祖上积德怎会有这样积聚财富的家庭！
所以说，好的医生他一定是对你的身体所处的状况很了解的，起码他会与你交流很多东西，要是医生这些东西说不准的话，病人是没有信心，也是不敢吃药的。另外我当时看中医的时候也挺不好意思，害怕他会通过摸脉猜到自己sy，但现在想想也没什么有顾忌的，本身我就是为了看好病，只要能看好病别的都是无所谓的。

六、尾声
过去十年间的经历就这样匆匆写了出来，还有许许多多的东西没能付诸笔端，这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发，其实我很不愿意回忆起过去的经历，每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉，我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来，现在我已经在生活中站稳了脚跟，没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉，也会感到生活的风轻云淡，生活的波澜不惊，我逐渐在找回sy前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变，我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于sy无害论和西方的xing解放。我一直觉得sy不是最可悲的，最可悲的是你一直sy，慢慢的在生活中成了孙子，而你却一直不知道把你变成现在样子的正是sy。
将看过的一首诗献给大家：二八佳人体如酥，腰间悬剑斩愚夫；分明不见人头落，暗里教君髓骨枯。

6. 求qq个性签名

将你留在我的记忆里，那就是一种折磨。

一种关怀一种责任，就是一份爱!

原来爱一个最重要的是让她幸福，

（心突然空了、不知道还能坚持多久、但、宝贝，记得、皒还在等沵）

是因为爱才知道痛.还是因为痛才知道是爱.

）ㄣ听着你的歌、眼泪不知不觉的流了下来、原来对你的爱‘已入髓骨。

想念是会呼吸的痛，它留在我身上所有角落。

当一个人在心里为所有人都设好预言，其本身的结局终究也渐渐成为预言

_____゛我要清除记忆，忘记有你的存在！

▓∝请罘要再说爱皒,皒巳经把夨去旳当成

7. 求蔷薇少女所有歌曲。。[email protected]

主题曲/片尾曲 序章 片头曲「蔷薇狱乙女」 作词：宝野亚莉华/作曲 & 编曲：片仓三起也/歌：ALI PROJECT 片尾曲：「空蝉ノ影」 作词：霜月はるか/作曲 & 编曲：myu/歌：kukui 第一季 片头曲「禁じられた游び」 （禁忌的游戏） 作词：宝野亚莉华/作曲&编曲：片仓三起也/歌：ALI PROJECT 片尾曲「透明シェルター」 （透明的避风港） 作词&作曲：myu/编曲：refio/歌：refio & 霜月遥 第二季 片头曲“圣少女领域” 作词：宝野亚莉华，作曲、编曲：片仓三起也，歌：ALI PROJECT 片尾曲“光の螺旋律” 作词：霜月遥，作曲、编曲：myu，歌：kukui 插入曲“瞬” 作词：松尾衡，作曲：光宗信吉，编曲：栗山善亲，歌：河原木志穗
编辑本段第一季主题曲
第一季主题曲《禁忌游戏》 中文歌词： 戴着蔷薇项圈，含着银制项链 今宵也独自虚度 对你感到厌恶 跪下来舔尝着 苦涩的爱之水滴 向天使施以青色的调教 在自己的灵柩里 灵魂依然在动 撕裂的翅膀在月光下重生 湿润 比黑暗还要恐怖的 便是孤独 两人的证明 在十字架之下 贪婪分享 撬开蔷薇手铐 交叠皙白手腕 互相触摸着的奇迹 深爱着你 跪着献出心痛的爱之话语 绷带渗出红色的藤蔓花纹 就算是罪孽也好 说你爱我 给我一个禁忌的吻
编辑本段第一季结尾曲
《透明シェルター》 歌词：逐渐静止下来的心 夺走怀念的回忆 从颤抖的指尖 传来没有色彩的天空 远方传来的温柔声音 祈愿能传送到紧闭的瞳眸深处 飞舞的银色羽毛 掉落在你身上 朝着遥远的梦幻之月 响起永远回荡的旋律 日语歌词： それでも下心臓徐々に モリのメモリをテイクアウト 震える指から 空の色は话题 优しい声が远くから来た 祈りの深さに伝えすることができますTongmouが闭じ シルバーの羽を上にドロップを飞んで 今月远い梦に向かって メロディは常に响く音
编辑本段第二季主题曲
第二季主题曲《圣少女领域》 歌词：不要说出那句如同咒文的话语 呓出“爱情”就如同鸿毛一样轻盈 那喃喃自语 比起父亲男高音来更加温柔 有觉悟的话 就请去抢夺吧 比用百万朵蔷薇掩盖床铺 被其理没时见到的梦境 也仍感觉我的生活会更加芬芳 面对丑陋又应该何去何从 它们蔓延在这个世界 如何去做到出淤泥不染而展翅飞翔 即使独自茧壳中 不断学习着一切 点缀着水晶的天空 仍过于遥远 还未曾抚摸过那根 仍然颤抖不已的指甲 也在盗花人一份天真的踌躇之下 渐渐可以 接触到这份内心中的深藏的奥秘 传达出自信吧 如果可以的话 就连那白马王子的童话 亦无任何可信的意义 日文歌词： あれを言い出さないでください文の言叶を呪いますようです うわ言が“爱情”を出すのは鸿毛のようにしなやかです それではぶつぶつと独り言を言います 父のテノールを比べて来ます更にやさしいです もし自覚があるならば 夺い取ってもらうように しましょう 比べて百万のバラで寝床を覆い隠します その道理によく见られていません梦の世界 依然として私の生活をも感じてできて更にかぐわしいです 丑いことに直面してまた何を舍て何をとるかべきです それらはこの世界で広がります どのように冲积した土砂を出して染めないで翼を広げて飞び回ることをやり遂げます 独りでたこの壳の中 绝えずすべてを学んでいます 水晶の空に饰りを添えています 依然としてあまりにも遥か远いです またあれをなでたことがありません 依然としてぶるぶる震えてやまない爪 同じく大どろぼうが人の1部の无邪気なためらうことを使う下にあります だんだんできます この责任以内の心の中の深いチベットの神秘まで(へ)接触します 自信を伝达しだすようにしましょう もしできればならば あの白马の王子の童话さえ いかなる信用できる意义がもありません
编辑本段第二季结尾曲
第二季结尾曲：《光之螺旋律》 日语歌词： ふれた指先 心 灯して 流れ出す旋律 爱を 望む 伤つけた枝の先 朽ちてゆく宿命（さだめ）なの？ 锁された时の狭间に 迷い込んだ 小さな光の雫 梦の终わり ただ君だけを愿う 瞳に映る 银の月影 やすらかな旋律 どうか 永久（とわ）に 刻みゆく针の音 抗（あらが）えぬ宿命（さだめ）なの？ 契られたこの幻想を 包み込んだ 虚（うつ）ろな光の螺旋 求めるのは ただ幸福（しあわせ）な结论（こたえ） 玻璃色（はりいろ）の时の狭间に 満ちてゆくよ 穏やかな光の雫 梦の终わり ただそれだけを愿う 中文歌词： 轻触着你的指尖， 点亮了心灵之光， 静静地流淌的旋律， 将爱情，期盼着， 伤痕累累的， 枝头的未来， 是否注定着会慢慢腐朽？ 在被封锁的时间的夹缝里面， 迷失了方向， 落下串串小小晶莹的水滴， 梦境的休止符， 只是，为了你一人所祈求。
编辑本段序章主题曲
序章主题曲：《蔷薇狱乙女》 歌曲；如豹一般美丽无比的我自己 装扮在身的是黑暗的皮毛 即使不舍践踏过山涧的百合 也是为了前往你的所在之处 能让人倒牙般甘甜鲜美的果肉是 未成熟果实不真实梦境 混杂在一起吧 是否要逃避呢 抑或去追赶呢 连我自己都还不知道呢 请注视着我吧 更加深邃一点 便沉溺乱于甜蜜地狱之中 魑魅魍魉之爪 腐蚀了髓骨 吱嘎摇拽之声在回想 这就究竟是爱呢 抑或还是憎恨呢 啊 那颗被揪住的心脏啊 在你那极度冰冷无比的 手指中再一次 起死而回生了
编辑本段序章结尾曲
《空蝉ノ影》 歌词： 光芒啊...... 飞落的花朵散发出淡淡的幽香 即使是小小的伤痕 也不能得到治愈 悲伤之轮 再度旋转 即使渴望着你的手 你的声音 甚至你的面容 也仍旧无法打开远处的那扇门 向那片空虚的天空 追寻生命的意义 回响起的只是 名为“永远”的梦境
编辑本段角色歌
水银灯角色歌 《来自彼方的镇魂曲》 脆弱而负伤的身躯 渐渐没入那无意识之海 重复的影像中我对爱的祈求 将从彼端传来的镇魂曲 赐予那风烛中的生命 唯美而残酷的旋律 向着逆十字架祈愿 永远地将愿望铭刻 强烈的愿望开始扭曲 留住那迷茫的未来 将栖息于火红之眼 长眠引入乐园中的旋律 我无法了解其传达的魔法 将心中点亮的光芒 悄悄地拥抱 直到永远... 金丝雀角色歌 《风和日丽》 看看太阳 好开心呀~ 我很完美 我适合用这个阳伞 是最好的一天 我决定要去外面玩 我把鞋带紧紧地打结 带子在我的鞋子上 现在 我出发了！ 轻轻地 我在风中走着 我想开门 潜入那个房子 你很生气 那些东西我已经拿到了 无论什么时候 不能疏忽大意 要注意乌鸦 策士必须要冷静 要有完美的计划 卑怯的心理却攻击摇晃的心 轻飘飘地 看起来好吃的点心 今天的肚子好像饿了 我要快点回到家了 晚安了 今天 明天依旧是一个晴天 翠星石角色歌 《爆发！樱桃红唇之吻！》 咦？奇怪啊 这扑通扑通的心跳 从你双臂的空隙中流露出来 簌簌而下的泪水 樱桃般的红唇 再久一点 再紧一点 请一直抱紧我吧 [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 还是不行呢 你是否已经有点心酸？（真的吗？） 哎呀哎呀哎呀 老是这么没完没了地等下去可不行（喂，等等我~） 快给我沉着冷静地下决定！ 束手无措的样子真讨厌 若无其事地一下子揽着我的肩膀 双眼 慢慢地靠近…… [其实呢……我一直都好喜欢你……要保密哟……] 咦？我的胸口不自觉地颤抖 要是被你紧紧拥抱的话会坏掉的 那可比梦中所见到的还要令人悲伤哦 所以 请再温柔一点啊 为什么泪流不止？ 是成长所必经的伤痛吗？ 被你出碰过的脸颊 已经羞红一片 亲吻的事请稍等一会儿好吗？ [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 讨厌讨厌讨厌！！ 讨厌你到处张望！只能为我一个人痴狂（哼哼） 什么什么什么？？ 我还只是小孩子？（只是小孩子！） 你的泰然自若 一下子刺入我的胸口 请让我把不愉快的自己完全忘记 喂 用你那温柔体贴的亲吻 [不知为何，我的世界天旋地转，要保密哟] 咦？双唇已经相接 你的睫毛 映入我的眼帘 心潮澎湃 心跳加快 不过 感觉还是有点……嗯……还是非常的幸福 连小鸟闹钟也已停止的瞬间 那几乎破碎的心 为你而融化 那微微开启的 我樱桃般的红唇 希望能和你一直缠绕不离 [啊，神啊……这双唇就是为了与他相遇才会存在的……] 快给我沉着冷静地下决定！ 束手无措的样子真讨厌 若无其事地一下子揽着我的肩膀 双眼 慢慢地靠近…… [告诉你吧，这种亲密举动我还是第一次呢……要保密哟……] 咦？奇怪啊 这扑通扑通的心跳 从你双臂的空隙中流露出来 簌簌而下的泪水 樱桃般的红唇 再久一点 在紧一点 请一直抱紧我吧 咦？周围的世界不停旋转 轻飘飘 梦境般的感觉 身体仿佛随风而去 一直在等待这一天 对你的爱恋永远不停歇 所以 请不要放开我 [sukisukisukiss x4 haihai!] [sukisukisukiss x4 kyunkyun!] 真红角色歌 《无名森林》 如果能够生活在一个 一年始终开满了蔷薇的花园 那我们是不是也能够在 完全不会变老的情况下 跨越时空而去呢？ 就像是那不爱说话的园丁般 用他乾糙的手指整理土壤 只为了创造美丽的事物 不论是在春天里甘美的黄昏时刻 还是冬天里那冰冷的床上 同样的梦境还是会降临 但是 心的感受 一定是不一样就算鲜血染红我的胸部 我不会害怕那在周围徘徊的野兽 我会一直前进到我能抵达的地方 也许有一天我会发现 那其实是眼睛看不到的东西 我要不停地寻找 那不知是是否在这里的明天 我一定会抵达那里 就算知道了 的 既然 在“会失去的东西”和“不能让手的东西” 两边选择其中一物 只会在心中深耕“寂寞”和“放弃”的话 我要不停地寻找 那不知道在何处的城堡 我相信我一定会抵达 就算那过程中将使我弄得全身是泥 就算眼泪和叹息会将我走过的道路变成沼泽 但是 我已经不能够回首了 所以 请你牵着我的手 不要放开 看着那宛如镜子般平静的 暗夜中的水面 可以发现 我们长久以来渴望的东西 全部在里面 轻柔优雅地向我们招手 那是叫我们过去水面的另一端吗 像这样舍弃一切事物 跳入那迷惑人的的幻影 我还没有软弱到这种程度 我要不停地寻找 那不知道在何处的城堡 就算我永远无法抵达 那徘徊的野兽的外貌 其实就是自己的满身是伤的姿态 也不要难过 因为真正的两个人 其实是还没有出生的 苍星石角色歌 《眠れる城》 目覚める前の国で 仆らはいつも 頬を寄せ合いながら 呗った 见知らぬ未来たちが 待っていようと いつか迷わずに 戻って来られるように 小鸟にも授けよう 忘れえぬ 歌のつばさを 优しくて哀しい 気持ちはいつどこで 育っていくのだろう 苍い芽の中 君だけ抱きしめる 腕は蔓となって そっと络みついて 离れたくない lalala 果てなくつづく园の 片隅にある この小さな世界で 眠った 摘まれたつぼむ埋める 吊いの土 ふたり掘りながら ぬくもり残してゆこう ただ梦を见ることが これほどに 难しいなら 爱しくて寂しい 心はバラバラに ひび割れ重なって 星のかがやき 君へと差しのべる この手は风になり どんなに远くても かならず届く lalala在梦醒前的国度 我们总是 互相依偎著 歌唱 各种陌生的未来 正在等待 有朝能够不带迷惘地来到此处 小鸟所传授 歌声的翅膀 无法遗忘 温柔而哀伤 这片感情何时何地 培育而成的呢 苍绿嫩芽之中 拥你入怀 这双弯臂化为藤蔓 悄悄将你缠绕 不愿分离 lalala 在这坐落无垠花园一隅的 小小世界中 沉眠 埋葬摘落的花蕾 两人掘著 吊丧的土地 残留些许馀温 仅求梦境一场 却也如此

8. 如何评价隋唐英雄传

《隋唐英雄传》是一部继承了原著的精髓，把其所蕴涵的传统道德准则忠、孝、仁、义、礼、智、信都表现了一番的剧作。

《隋唐英雄传》尤其是对忠与义及其两者的矛盾更是刻划得淋漓尽致，故事也因此极具张力。

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剧情简介

《隋唐英雄传》由黄海冰，郑国霖，聂远，谢君豪，林子聪，王绘春联袂主演。

该剧以南北朝时期北周杨林举兵歼灭北齐班师后，侄儿杨坚又灭周建隋，自称隋文帝，以秦叔宝为中心的瓦岗寨众义士匡扶正义，辅佐李世民为历史背景。

全剧以唐朝护国公秦叔宝为核心人物，以秦叔宝从幼年目睹隋兵欺压百姓及少年时代的愤世嫉俗、行侠仗义的成长过程的故事。该剧于2003年在中国大陆首播。

9. 找个性签名！！要情侣个性签名！！注意是情侣的哦

用整个 生命 演示我们的 纠缠不清

//、大 海 的 蔚 蓝 ， 是 因 为 有 你 的 存 在 。

用我的柔情。霸占沵的1生。

x, 你 知 道 吗? 我 毎 兲 是 多 麽 的 想 你, .

x, 峩 知 道 吖? 峩 毎 兲 也 是 非 常 想 你, .

(り：亲薆菂、想念你慢慢变成我德呼吸。

(り：亲薆菂、想念你慢慢变成我德氧气。

睋 跟 伱 注 啶 ______ ( 兲 仧 地 久 )

伱 跟 睋 注 啶 ______ ( 地 久 兲 仧 )

( 每 个 细 胞 哩 ,都 充 斥 着 騦 念 )

( 每 个 细 胞 哩 ,都 充 斥 着 想 念 )

我想依靠你 永远在我旁边带路

我想牵着你 永远只会为你带路

＜＜＜﹎听 、这 一 季 忧 伤 的 雨 声 …
＜＜＜﹎看 、这 一 季 残 花 的 败 影 …

生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

》 ： 全 网 公 告, 莪 要 定 沵 了. 嗯哼!>
》 ： 全 网 公 告, 莪 就 给 沵 了. 嗯哼!>

╭ 2o10 、夫君,沵愿意陪俄一起走磨 ╮
╭ 2o10 、媳妇,俄会愿意陪你一起走 ╮

亲薆旳、握紧 涐旳手 『 辈子都 别放开 、╝
亲薆旳、握紧 伱旳手 『 辈子都 不放开 、╝

到 现 在 、 俄 还 是 死 性 不 改 爱 着 你 。
到 现 在 、 沵 还 是 死 性 不 改 爱 着 俄 。

我 的 幸 福 ，谁 赞 助 ？
沵 的 幸 福 ，莪 是 永 远 旳 赞 助商 .

沵委屈旳时候牵牵莪旳手, 让莪给你不安旳心找到安稳.
沵匮乏旳时候扯扯莪旳脸, 让莪给你不安旳信找到安稳.

「 2010年, 希望1.切 好好德, 日子 过德 美美德. 享受幸 福 滋菋。
「 2010年, 希望1.切 美美德, 日子 过德 好好德 .享受幸 福 菋檤。

『 夫君 』只有 ni 依然陪伴 , 害怕有1天你会离我而去 .
『 媳妇 』只有 ni 依然陪伴 , 莪们依然会坚信莫离莫弃 .

）￣忘了全世界，唯独记得你旳微笑.
）￣忘了全世界，唯独记得你旳笑湎.

是你那几天．突然就闯进了我的世界．我的世界一切都改变．
是你的笑脸．温暖了我还冷的季节．把阳光送到我的心里面．

→っ∶＿「段情，Ⅱヽ颗心，Ⅲヽ个字是我爱沵。

迩敢今生不弃不离，我敢今世生死相依。