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富少吃面還退湯是哪個電影

發布時間:2022-04-16 15:20:30

㈠ 小品 吃面條 的完整台詞是什麼

陳:導演。你要找演員?導演、導演,您看我行嗎?你看……
朱:好了好了,就讓你試試。
陳:哎!
朱:這個——就是吃面。
陳:(略帶驚訝)吃面!
朱:你看,這是一碗面。
陳:嘿!我今天正好沒吃飯。
朱:你說什麼?
陳:啊——我說我今天——一定好好乾,呵呵,我一定好好乾。
朱:來來來,先准備准備。好啦,我們各部門都注意了啊。化妝、服裝、道具都准備。
陳:(看著碗欣喜地自言自語)打鹵面!
朱:哎。攝影機的位置啊,咱們給它稍微近一點兒。哎,好了。
陳:(偷吃面條發出聲音)
朱:哎哎哎!什麼聲音!(停頓一會兒)安靜!啊!
陳:噓——安靜。
朱:哎。照明所,咱們這個演員的表演區在這兒,光往這兒打。(後台:好嘞好嘞)
陳:(繼續偷吃面條)
朱:什麼聲!安靜!
陳:噓——[台下有笑聲](小聲說)別笑!
朱:咱各部門都加緊准備啊。(向陳走去)啊這段演員的戲是(發現他在吃面條)——哎!你怎麼給吃上了?
陳:不瞞您說,我今兒早飯就沒吃。我先墊個底兒。
朱:這還沒開拍呢!
陳:(指著那桶面說)沒關系,我看那兒還有一桶呢!
朱:(無奈)呃這段戲是這個樣子。
陳:啊。
朱:你和你的女朋友已經約好了今晚8點一起去看電影……
陳:啊!戀愛戲。(興奮的樣子)哎喲~~這————
朱:(看錶)呃——現在是……
陳:哎導演,我從小就喜歡看戀愛的電影兒。
朱:你別羅嗦,現在已經8點鍾了。
陳:哎哎,8點了
朱:你正在吃面,你的女朋友來叫你,你吃完了面放下碗就跑出去。
陳:喔……放下碗就跑出去。就這點兒戲啊。
朱:一共兩句詞兒。
陳:兩句詞兒。
朱:哎你著什麼急嘛!
陳:我不著急。
朱:我說一共兩句台詞兒,你著什麼急……
陳:(搶話)是啊一共兩句台詞兒,我不著急。
朱:不是,我說的是一共兩句台詞兒,你著什麼急嘛!
陳:對啊,我真的不著急導演。
朱:(不耐煩)我說一共兩句台詞兒你著什麼……
陳:(搶話,露出無奈的神情)是兩句台詞兒,我——我著什麼急你……
朱:(大聲)好啦!你別說話啦!
陳:哎。是。
朱:你別說啊!
陳:啊,我不說。
朱:一共兩句台詞兒,是你說的。
陳:(有點兒明白了)我說的。
朱:你著什麼急嘛,你等我一會兒。
陳:哦,我好像明白了,是我說的。
朱:哎,你說的,你說一遍我聽聽。
陳:呃(還沒回過神)。
朱:你說。
陳:(看一眼導演)呃。就這么說?
朱:咋這么說,當然要帶點兒情緒啦。
陳:哦,帶點情緒。(不耐煩)嗨!你著什麼急你,等我一會兒!
朱:哎這個,你已經晚了,要表現一種歉意。
陳:哦,歉意。
朱:哎對!
陳:歉意感~~~~~哎!著什麼急呀我說,等我一會兒。
朱:停停……你要邊吃邊說!
陳:還要邊吃邊說。這還不容易啊(邊吃邊說)你著什麼急啊……
朱:停停停停!你真的盛碗面去,找點兒這個吃面的感覺。
陳:(欣喜,有點不敢相信)真的,還讓我吃一碗——————哎,盛滿。
朱:我們各部門都注意了啊,看一下演員的戲,馬上就開拍。好,來。預備。
陳:(把碗遞過去)要不您先吃。
朱:(無奈。用手示意他自己吃)
陳:那我就我就不客氣了啊。
朱:預備。開始。——————說。哎停停停,吃得要忙啊!
陳:哦,要忙啊。行!沒問題。(大口吃起來)
朱:哎對對對對,說,說你著什麼急。
陳:(不理他繼續吃)
朱:台詞兒說!你著什麼急!
陳:(邊吃邊說)你著什麼急呀,等我一會兒。
朱:對對,要忙,別停下!這個越猛越能表現人物性格……哎,把碗翻過來!翻過來!好好好。把碗給我放下來!
陳:(捨不得)
朱:放下來!放下!跑出去!跑跑跑。
陳:(有點兒撐了,跑出去)
朱:好!回來回來。
陳:(邊走邊摸嘴)
朱:哎~~你感覺怎麼樣?
陳:哎~~味道不錯!
朱:什麼味道不錯?
陳:面條。鹹淡正好!
朱:我沒問你這個。(手扶在他肩膀上)我問你這個——感覺怎麼樣?
陳:(摸著肚皮)飽了!
朱:(無奈)這全擰了,你看。
陳:不擰!
朱:我問你剛才這段戲的感覺怎麼樣。戲的感覺。
陳:戲——沒什麼感覺。
朱:怎麼能沒感覺呢,這個戲——
陳:哎不是,我就是感覺味兒還不錯,別的沒有。
朱:唉好了,對你要求嘛也不能太高。來來來……
陳:哎導演。咱們這么說吧。您一定要嚴格要求我。啊。您看著我哪不合適——您、您批評我,您罵我,您、您打我都行。只要能出名,我這……呃對—— 我、我又說走口了。只要咱們都是為工作嘛,是不是。你說這……
朱:好了好了,來吧,你盛面吧。
陳:盛面。
朱:盛面。(重復幾次)
陳:哎。就這一碗了吧。
朱:這,你快盛面。
陳:哎!
朱:好了我們各部門都注意了啊,正式開拍。
陳:(蹲不下去的感覺。自言自語)吃不下了。
朱:盛滿。對。好好。 蹲下,蹲下。蹲一點兒,好。正式拍!
陳:(蹲不下去。半蹲。邊說邊站起來)正,正式拍啦。
朱:預備!
陳:(不得已,蹲下去)
朱:好。高興點兒。高興點兒。好。自然一點兒。
陳:哎,您看這個自然嗎?
朱:這,這——哎,你放鬆點兒。放鬆放鬆放鬆。
陳:(順勢慢慢倒下去)
朱:你這怎麼——
陳:我松過度了。
朱:你主要是啊,是感覺上要放鬆,找那個放鬆的感覺,放鬆的感覺。
陳:(又要倒)
朱:(大聲)好了沒! 就這么拍。
陳:就這么拍了?
朱:你就記著,不要有故意演戲的感覺就行了。
陳:就是要——沒感覺?
朱:(無話可說)好,沒感覺。來吧!
陳:(嘴裡不斷念叨「沒感覺」)
朱:預備!吃面!吃得要忙! 說!說說!說說!
陳:呃——沒感覺!
朱:停!
陳:(還在吃)
朱:停!什麼沒感覺啊!
陳:是沒感覺啊。
朱:什麼沒感覺啊?
陳:您說的沒感覺啊。
朱:台詞兒是什麼?
陳:台詞兒是你著什麼急你……
朱:你……
陳:哎導演,你也別批評我了,我再吃一碗就是了(盛面的困難樣兒)。
朱:好。來。准備好。
陳:哎(回答得有氣無力)。
朱:好。吃!正式拍!預備!高興一點兒,自然一點兒。 開拍!
陳:(趕忙吃面)
朱:說!說詞兒!
陳:詞兒!
朱:說台詞兒!
陳:台詞兒!
朱:錯!停啊!
陳:(吃完把碗放下)
朱:你……(預言又止)
陳:我——我怎麼了我。
朱:(無奈)——盛面吧!
陳:還。還吃啊!
朱:盛面盛面盛面!
陳:我感覺不錯呀(地上的碗都拿不到。面沒盛滿)。
朱:盛滿。盛滿!你這個人吃面要吃滿碗的。
陳:行了——
朱:(朱拿起桶就往碗里倒)
陳:哎導演我我我吃我……
朱:好,很好。
陳:這——這怎麼能吃得了。
朱:別慌別慌。蹲下蹲下。
陳:(蹲下又起來)
朱:蹲下呀!
陳:我這,我蹲不下去了。
朱:哎呀——道具,拿個凳子過來。來,坐、坐。
陳:哎喲,謝謝,謝謝。
朱:好了,攝影機准備。正式拍。預備。開始。
陳:(把面挑到嘴邊又放下,吃不下)
朱:吃面呀,吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——說詞兒啊!
陳:你著什麼急啊(打嗝兒)。
朱:停!你能不能……
陳:(打嗝兒)
朱:行吧?
陳:(打嗝兒)
朱: 回來~
陳:干什麼~我這````````
朱: 謝幕呀~`````
陳:哦~這還~~

㈡ 調包富少的逆襲印度電影是什麼電影

《調包富少的逆襲》於2020年1月12日上映,由阿盧·阿爾軍、普嘉·海婅主演。講述了一個印度版「狸貓換太子」的故事。一名在父親責備聲中隱忍長大的年輕人,得知自己出生時與百萬富翁的兒子調了包,他的整個世界因此而顛覆……

(2)富少吃面還退湯是哪個電影擴展閱讀:

《調包富少的逆襲》講述了阿富和阿窮曾經是一對好兄弟,他們同時進了一家公司。阿富追到了公司老闆的女兒,成為了CEO走上人生巔峰。阿窮則碌碌無為,成為了阿富手底下打雜的職員。阿窮多年來一直嫉妒阿富,認為兩個人明明出身沒有什麼不同,阿富卻比自己幸運。

巧的是,兩兄弟雖然走上了不同的人生道路,但娶的老婆卻都在同一天同一家醫院生產。而且兩個人生的都是男孩。阿窮覺得這是個報復阿富的好機會,他偷換兩人的孩子。把自己的孩子送進阿富家,享受本不屬於他的榮華富貴。而把阿富的孩子抱回自己家,凌辱虐待,讓他常常底層的滋味。

轉眼20年過去,阿留在阿富家過得風生水起,吃香喝辣,出門都是坐的直升機,而阿俊在阿窮家裡受了不少苦。阿俊來到了一家旅遊公司進行面試,通過博取面試官的同情,通過了面試。

在上班的第一天,阿留就在電梯里遇見了自己的女老闆,不要臉的阿俊盯著女老闆的腿進入了自己的世界。於是就被女老闆,安排到了沙漠,這可給阿俊愁壞了,要求調工作,女老闆就給阿俊調到了北極,把阿俊凍的瑟瑟發抖。

無奈之下,阿俊向女老闆道歉,女老闆看阿俊道歉還算誠懇,就把他調回公司。

另外一邊,阿富家十分難受,出國留學回來的阿留,整天只會吃喝玩樂,什麼事情都做不成。正好碰見一個黑社會大哥,要收購公司,於是阿富,就派阿留出馬,去拒絕他們的要求。

在阿富帶領下,阿留連嘴都不敢張,最後還是由阿富出馬拒絕。恰好,此時阿俊和女老闆正在會見一個大老闆,這個大老闆要收購女老闆大漂亮的公司,大漂亮一陣扭捏,都不懂得拒絕,最後還是由阿俊出馬。這一幕正好被阿富看到。

心想如果要是阿留和他一樣厲害,自己都是燒高香了。同時也看上了大漂亮,就把大漂亮邀請到家裡,讓阿留給大漂亮戴上了訂婚戒指,這一幕又被阿俊看到,心裡非常的難受。

而此時黑社會老大,想盡一切辦法要收購阿富的公司,阿富拒絕了黑澀會老大的要求,黑社會老大發火一下掏出雨傘就把阿富捅成了殘血,因為只要阿富一死,他兒子阿留又慫,公司到自己手裡是遲早的事情。

黑社會大哥剛走,阿俊和大漂亮就來到了辦公室,看見躺在地上的阿富,直接送去了醫院。而就在醫院,阿俊碰見了25年前因為摔下樓變成植物人的護士,護士也從植物人恢復,把所有事情的經過都告訴了阿留,剛說完護士就閉氣了。

阿俊知道真相以後,立馬約見了阿窮,進行對峙,阿窮告訴阿俊,阿富就是你的親爹,但是乞求他不要去他們家,怕自己老婆接受不了這個現實。聽完這句話,阿俊心軟,立刻發誓說自己絕對不會暴露自己的身份。

轉眼,在阿富的岳父得知阿俊救了老王之後,聘請阿俊來自己的家裡做保鏢,在任職期間,阿俊就發現了阿富家裡的內部矛盾,必須去找機會解決這些矛盾,於是當著阿富的面直接攤牌,結果阿俊被辭退了。

但是通過阿俊的一番操作,阿富晚上找到老婆談心認錯,老王老婆看老王認錯態度誠懇,就原諒了阿富,兩人重歸於好。另外一邊,黑社會老大的兒子又找上了阿俊要求同意公司收購,阿留可不慣著,直接收拾了這群人。

經過這一系列的操作,徹底惹怒了黑社會老大,綁架了阿富的侄女,要求拿公司百分之五十的股份來換,阿富義無反顧拿出股份准備救自己的侄女,讓阿留拿著合同去救自己的侄女,同時阿俊也趕到,收拾了這群壞人。

一切解決以後,阿富岳父把所有人叫到自己家,阿富岳父一言不合就給阿窮一個大嘴巴子。原來當時在醫院里,阿富岳父聽到了護士和阿留交談的內容。阿富一看阿俊真的是自己的兒子,簡直樂得不行。

不過阿俊告訴阿富,不會和自己的母親相認,因為不想讓自己的母親再次傷心,阿富看阿俊這份男人的擔當,直接讓出50%的股份讓給阿俊。

此時阿富的老婆下樓,直接告訴阿窮,你真厲害,把阿俊培養的這么厲害,那阿留也交給你,在你家住幾年,你把他也給我培養出來。阿窮一聽傻了眼,到頭來自己的兒子小子終究還是回到了自己家裡。

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舞神阿留阿俊來襲 一名在父親責備聲中隱忍長大的年輕人 得知自己出生時 與百萬富翁的兒子調了包 他的整個世界因此而顛覆……

㈣ 我須要超級笑話,讓我笑的肚子疼,我就加二百分。

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。
校長:「各位老師們,同學們!」
英語老師:「ladies and gentlemen!」
校長:「各位女士們,先生們!」
英語老師-_-!想了下說:「Good morning!」
校長:「早上好!」
英語老師:…… ==」汗

2.說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最後拔的一根不剩,然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪,就冷死了。

5.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什麼?這是為什麼!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子,喊了"書書書書書!"然後,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊
小明就爽快地回答:媽,我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭著說:媽,我是說,『媽,我看,完了』。

10.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?
學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:「,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十隻。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人經過十字路口,發現一件超級恐怖的事,他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三隻蝦,哈哈哈,一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走,資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統道:「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:「。。。。。把U盤給我!」 。

17.有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:「原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的」

18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

19.從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜,結果怎麼了?結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿!鹿大驚於是越跑越快,最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!

23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

24.一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡

25.大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以後不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,於是接到這類電話就簡短的說:「你打錯了!」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音:「請問現在正上映什麼片子?」他照例說:「你打錯了!」一陣沉默後,對方答:「是國產片還是洋片呢?

29.一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
校長再問:翻牆是什麼感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進學校,校長問:怎麼不翻牆了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什麼就是什麼,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什麼?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了,Oh4000塊。

31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!

32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤,頭屑更出眾!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名幹嘛?

38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。

39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路,讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。

43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧,只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不發貓,你當我是病危呀!

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」

48.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」

49.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

51.我同事跟人爭執,急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天,狐狸在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐狸狐狸,你怎麼能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多麼新鮮啊,快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對,於是就和小兔子一起跑步,跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你幹嘛吸毒呢,看空氣多麼的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。 跑著跑著,看到了獅子捲起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多麼新鮮,和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什麼打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好啊!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸之後,就天天讓我跟他一起跑步!

54.夏天,一隻長頸鹿遇到一隻兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:」你試過吐沒有?」

55.有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了?後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲」,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?」老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎?」乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

64.老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:「TMD,打偏了!」又打,神父又罵:「TMD,又打偏了!」修女說:「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什麼罵人的是我,為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:「TMD,我也打偏了!」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便問:你為啥長的那麼白那麼漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑!

75..有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
他宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢?」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說的。
聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

77.有一個家庭,全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家裡來了一個客人,發現小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點,不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王:「公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!」
公主:「破喉嚨!」
沒有人:「公主!我來救你了!」
魔王:「見鬼了..」
鬼:「誰發現了我?」
誰:「關我什麼事?」
魔王已死!!

80.從前,有一隻白貓和一隻黑貓,一天,白貓掉到水裡去了 ,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

82.消防隊:哪裡著火了?
報警人:我家。
消防隊:我是問在什麼地方?
報警人:在廚房。
消防隊:我是說我們怎麼去?
報警人:你們不是有消防車嗎?!

83.咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫「小心哦,現在是紅燈。」可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什麼呢?因為咖啡杯有「耳朵」,水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走得很快,第二顆番茄就問:「我們要去哪裡?」 第一顆番茄沒有回答,第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」 「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了.....

90.三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:「小王在么?」
接電話同事說:「小王已不在人事了。」
小王同學:「啊啊!?,什麼時候的事啊,我怎麼不知道啊,還沒來得及送他呢?」
「 沒關系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人 ,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看 ,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時,他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情?孩子說:「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽:「兒子、兒子!來!『It is too easy!』是啥?」
兒子:「『這太簡單了』。」
媽媽:「簡單還不快說?」
兒子:「啊就是『太簡單了』呀!」
媽媽:「你以為我不會打你吧?」
語畢,就將兒子教訓了一頓。
接著,媽媽又問:
「『what』這字何解?」
兒子:「『什麼』。」
媽媽:「我說:『what』是啥意思?」
兒子:「『什麼』!」
說完,媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完,媽媽又問:
「好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子:「嗯U_U~。」
媽媽:「常常聽到人家說『fuck』是啥意思?」
兒子:「(嗚)...」

97.浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了

98.師范學院的學生說:我是「師院」的
鐵道學院的學生說:我是「鐵院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

99.白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的玉說:你們聊,我先走了

100.張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」
李宇春說:「你們聊,我先走了

㈤ 王晶父親身中三槍還淡定吃面是什麼電影

槍 火
地區:香 港
導演:杜琪峰
編劇:游乃海
類型:劇情
主演:任達華
時長:84分鍾
上映:1999年

㈥ 印度電影《掉包富少的逆襲》中反映的是現實問題嗎

印度電影一直以歌舞取勝,《掉包富少的逆襲》中也有大段的歌舞,取材於現實生活,恰當表現人物心理,動作驚艷,痛快淋漓。在觀賞歌舞的同時,人們會對情節產生一定的推敲,雖然有些情節靠不住,還需要打磨,但是從一些情節反推可以看出影片反映的現實問題。

一個在富人家打工的窮人在自己妻子下孩子之後,和富人家的孩子掉包。事出偶然,窮人妻子和富人妻子同時生孩子,護士抱著富人家的孩子驚慌失措,因為富人家的孩子沒有呼吸了。窮人遇到之後,為了幫助護士推脫責任,同時也為了自己的私心,就把自己孩子和富人孩子掉包。剛掉包之後,富人孩子醒了過來。富人帶人趕到,護士要換回來,窮人失手把她推下樓,給她造成終生殘疾。護士只能長期躺在床上,成了植物人。

不過,從影片反映的題材來看,還是很大膽的。

㈦ 拜金女為了陪富少竟騙自己男朋友說加班是什麼電影

這種事已經是常見的了。在電視上,在生活上都是這樣。

㈧ 電影白日焰火想表達什麼意思

個人有個人的看法,我來提供幾個作參考
1,吳志貞是一個看似無辜、玩弄感情的蛇蠍美人,張自力是一個真戲假做、渴望回歸掌權者隊伍的工廠保安,梁志軍反倒是真正的受害者。情色的背後是絕望的糾葛,焰火的背後是無邊的黑暗。
2,性,是暴力,也是解脫
3,紙牌

廖凡跟妻子離婚後,坐在賓館里打牌,隨後又在床上纏綿,但鏡頭只對准了他們的手。在手邊,散落著幾張撲克牌。另一個場景中,桂綸鎂從廖凡的褲子里翻出了一大堆雜物,其中就包括一把紙牌,並且是用皮筋勒好的。

首先,離婚了還要做愛,並在火車站試圖繼續強迫,而在做保安時,同事給他介紹對象,他居然當大家的面對女子上下其手,說明廖凡這個角色有性癮症,並伴有暴力傾向,非常容易就會被勾起慾望。這也就為接下來他跟桂綸鎂的感情做了鋪陳,也能解釋為何他會那麼快愛上她。紙牌是他拿出來的,他就像要掌控一盤牌局一樣,要掌握整個事態的G點。片中他跟王隊長也有過一段對話,關於輸和贏的,大致意思是他說至少不會輸得那麼難看。他已經不再是警察,卻還在做警察做的事情,正暴露出他勃勃的野心,只要案子不破,他絕不認輸。

火車

在所有的交通工具中,火車最有厚重感、宿命感、穩定感,總有些不可名狀的氣質。前幾天上映的《雪國列車》,乾脆把所有故事都發生在火車里。《白日焰火》中,火車既載著碎屍駛向全國各地,又帶著桂綸鎂深夜歸途。可見,火車跟桂綸鎂是有直接關聯的,導演正是用這樣充滿宿命感的暗示,在告訴觀眾真正的始作俑者到底是誰。



影片是在哈爾濱取景拍攝,哈爾濱是冰城,而在影片從出片頭字幕開始,就沒離開過雪和冰。仔細觀察,會發現影片一開始,地上還是冰水混合物,腳踩上去就化了的那種;而到了影片結束,雪已經很厚了,人們也穿上了很厚的衣物,這是影片時間線上呈現從初冬到深冬的過程,也在暗指桂綸鎂的命運逐漸進入冰凍。電影的色調偏冷色調,尤其是在純白的雪地上時,

面條

有一個客人在吃面條時,居然吃出了一隻人的眼球,由此牽出了一起命案。在吃的東西方面,面條往往傳遞的是負面信息,主人公吃面代表將會有倒霉的事情降臨。這不,這碗令人作嘔的面條成了事件導火索。不過面條在片中只出現了這一次,還有一次吃的場景,是廖凡和王學兵前後腳進一個小飯館,他們喝的都是羊湯。面條和湯的含義大致相同,由於吃的時候會發出聲音,比較容易讓人產生焦躁情緒,因此喝湯代表他們之間已經樹立起了敵對關系。



抽煙同樣是主人公情緒的外在表現方式。廖凡在片中不止一次地抽煙,每一次都是他的境遇陷入困境之時,比如桂綸鎂被逮捕之後,他就點起了一根煙。與此相對應,桂綸鎂也曾抽過一次煙,她當時在為廖凡洗衣服,從褲子兜里翻出了香煙,她就在窗前默默抽了起來。顯然,她已經知道廖凡正在跟蹤自己,內心高度緊張的她只能用一根煙的時間來放鬆自己。

冰刀鞋

導演多次給冰刀鞋特寫,尤其是出現在廖凡的腦海里。冰刀鞋是東北人常常會接觸到的事物,但是它鋒利的刀口也會帶有一種令人不安的感覺。在王學兵手裡,它成了殺人的工具,那些屍體正是用冰刀一塊一塊切開的。桂綸鎂在剛認識廖凡的時候,就提出跟他一起去滑冰,殊不知,廖凡正是在危險(冰刀)上面舞蹈。其中有一幕是桂綸鎂遠離冰場,滑向黑暗中,暗指她正一步步帶著廖凡走進深淵。

摩天輪

哈爾濱游樂園的摩天輪也派上了用場。冬季該摩天輪是不營業的,所以看到這不合常理的一幕有點奇怪,而兩人的正式示愛也正是在摩天輪里。摩天輪是城市裡最高的地方,兩個人搭乘它離開了地面,升到了空中。「腳離地」是電影的一種象徵手法,意思是他們的愛情僅僅是空中樓閣,不可能落到現實中來。因為接下來就是桂美輪接受警察質問,牢獄之災等著她,一個罪犯和一個警察,就只能在「半空中」相愛了。

紅衣服

片中桂綸鎂都是穿黑色或灰色的衣服,色彩在表現人物內心方面也有重要作用。她過著非一般人的生活,有苦也不能說,所以黑灰色傳遞出一種壓抑苦悶的情緒。而就在摩天輪一吻之後,桂綸鎂的衣服大變樣,居然穿上了紅色衣服,甚至還開始抹上了口紅,可見有了愛情的滋潤,自閉的女人也有了轉變,更表現出桂綸鎂對愛情的渴望。

舞蹈

在桂綸鎂被逮捕之後,廖凡來到一個歌舞廳,獨自在舞池中間狂舞。沒有章法、沒有節奏、他完全就是在亂扭一氣,非常丑,根本稱不上舞蹈。這一幕像極了電影《阮玲玉》中的結尾,張曼玉獨自曼舞的鏡頭,那時她已經做好了自殺的准備,在歌舞昇平後結束生命。而在本片中,這也似乎是廖凡的迴光返照,愛的人進了監獄,身心備受煎熬的他只能用外化的舞蹈來宣洩自己內心的痛苦,這跟他之前沉穩內斂的表現完全大相徑庭。

焰火

片名「白日焰火」在片中做了兩層解釋,一是一家夜總會的名字,二是桂綸鎂被帶走之後,白天里真的出現了焰火。這個意向有點向東野圭吾的《白夜行》致敬的意思,而本片也的的確確跟《白夜行》非常相似。焰火是美麗絢爛的,但終究是短暫易逝的,就像廖凡和桂綸鎂的愛情一樣,最終消失在風中。而焰火也可以代表桂綸鎂這個角色,焰火出現在白天,是體現不出它的美的,甚至還帶有幾分生硬和多餘,桂綸鎂多年的沉寂,最終還是暴露了蛇蠍美人的心腸,即便是外表清純,也仍然是枉留人間。

㈨ 提供笑話,重賞

1、魚說:「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說:「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說:「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒。內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!
4、大象嘲笑駱駝說:「你的咪咪怎麼長在背上啊?」「哼!」駱駝說:「我從來不和雞雞長在臉上人說話!」蛇聽了後哈哈大笑,大象說:「臉長在雞雞上的!你笑什麼笑!?」
5、雞跟牛發牢騷:「人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了。」牛說:「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行。隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差。隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便,水一沖就再也回不來了。愛情就像大便,來了之後擋也擋不住。愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!
9、睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人!
11、曾經和朋友一起仰望星空,隨之我們淚流滿面,他是因為失戀,我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年後,清水變成了醇香的酒,而你變成了一堆廢棄的爛米,不是沒用了,還可以拿來喂豬的。
13、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說:「我們都快滅絕了耶!」
15、 一天,牛給驢出了道難題,問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
16、 烏龜生病了,讓蝸牛去買葯,3個小時過去了,蝸牛還沒有回來,烏龜大罵道:你TMD再不回來我就死了」,這時候門外傳來蝸牛的聲音:你TMD再罵我還不去了!
17、老公:現在幾點? 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢! 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:「你爸爸在家嗎?」小孩答曰:「在家」, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。於是男子生氣地問:「為啥不開門?」小男孩答:「我哪知道,這又不是家!」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵`
故事發生在很早以前的中國,
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家,走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈,就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來,拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的,有點營養不良
他開口了:「是誰放我出來的?」有氣無力的
石頭說:是我是我放你出來的
神龍:「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭:「啊..才一個哦??不是有三個嗎??」
神龍:「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭:「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎?我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍:「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲,分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了,神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭,剪刀還是剪刀,只有布不再是布,布成功變身為人了!
在一家歡樂兩家愁的時候,
剛好有人路經此地見到這一幕,
就把他給紀錄了下來,
這個人是孟子。
他寫道:
…………….
布成功,變成人。
接著此言流傳後世,也加入了語文教材中。

一家的老人去世,
因為要公祭,所以就用冰把屍體凍起來,
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱,
就有解凍後的水珠出現在身上,
小孫子在旁邊看到,就很緊張的大叫:
「奶奶,奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說:
「噓… 爺爺第一次死掉,很緊張了!」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天,那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢?
因為那台火車的車廂有10節…

有位小姐,開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央,動也不動。
於是交警走過去問那個小姐:「怎麼了,沒有你喜歡的顏色嗎?」

跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」

某個晚上……
小明睡不著覺,決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路,詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的,復制給你,很多,你自己篩選吧。還有我很同意,Oo筱東的說法,這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說:「牛頓,我抓住你了。」 牛頓:「不,你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦:「你不是牛頓你是誰?」 牛頓:「你看我腳下是什麼?」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。牛頓:「我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候,女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口,女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候,女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。

「如果你開口叫我留下,我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒,裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上,上好了發條,鬆手,停止的表針又開始了畫圈。

「是啊,每個人都會有新的開始,何必執著於此時此刻呢?」女孩想,甩甩手,快步走進了登機通道,心裡再也沒有一絲猶豫,只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年後,女孩已是雪染雙鬢,正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前,記憶忽然回到了60年前那個機場臨別,「女孩」怔了一會嘆了口氣,擦了擦表面,給表上了發條,鬆手,停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應,進屋一看,只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是:表走了。。。
巨冷!!!

有一個男的出差在外面,突然回家,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開,發了個簡訊給老婆:「離婚吧!!!」
然後扔掉手機卡,遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問:為何不辭而別?
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去,
淡淡的說:那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問,每當叫一個人回答問題的時候總會問一句:can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思,然後她舉一例子:一頭母豬一次可以生十個小豬,然後叫一個男生翻譯,男生站起來後,該老師不忘問一句:can you?男生答道:i can't.
沉寂十秒鍾後,課堂笑翻

某天晚上,我值班,有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事,我們就把他帶回來派出所,「約束至酒醒」。那個男的到了派出所還在發酒瘋,用他的手機砸頭,領導怕出事,就把他的手機收了起來,放在值班室讓我看管。

這是一台神奇的山寨機,我粗略看了一下,有9個揚聲器!!!這是,驚悚的事情出現了,有人不斷的給這個手機打電話,鈴聲是「狼愛上羊」。俺滴天啊,電話是不停的打啊,手機鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來,打電話的也是個醉鬼,無法溝通。我想關機,需要關機密碼!!!我想等他沒有電自己關機吧,響了2個多小時還沒用完一格電!!!
我想,那好吧,我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯誤的決定!!!!!!!!電池一拔出來,這個手機居然還有警報聲,沒錯,就是警笛那種警報聲,比我們警車的警報聲還要大聲,你說電池都沒了他哪裡發出來的聲音啊???響了十幾分鍾還不停,沒辦法,我只能把電池又裝了回去,開機,繼續「狼愛上羊」的歌聲。

到了凌晨2點多,那個人終於清醒得可以正常溝通了,我痛哭流涕的把手機還給他,請他趕緊離開派出所,放我一條生路。

某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家圍觀,問她怎麼了。。。

她說:迷路。。。。。

一個小伙,上身穿白色T恤,要點是在這件T恤上,左右袖子上是三道杠(阿迪達斯),背後是個大對勾(nike),繞到正面一個,我暈,胸口倆人背靠背(kappa)。。。。

有次晚上大概10點多騎自行車回家途中
非激動車道
有一男子開著電瓶車晃晃悠悠
我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧

正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去
我從他旁邊騎過想看看究竟
他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~

盛夏某日晚9點左右,坐車路過某路段,驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動,隱約傳來「哦....額...」的喘息聲,細看,kao,當街MAKE LOVE。掃視一圈,車上、路上所有人均一臉雷像,總結如下:
眾女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

眾男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽ ̄~)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

長者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵

頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉

老闆不爽:你吃2兩嘛

此人聲音繼續很大:2兩太多了,吃不完

30多歲的男人

一男一女打架,都三十幾歲的樣子,女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的,就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴裡。

上次還要搞笑萊~~跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子,是一個位子和兩個位置的交接處,就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了,但是有一個位置是凸在外面的(我就不喜歡做這種位子,前面空盪盪的~沒安全感,一個急剎車很容易整個人都甩出去的)~上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG,長得還行。車子到站了,上來一個很胖的MM,當時車子還比較空,還有蠻多的空位,那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候,我BF悄悄跟我說:你看,那個女的要不正常了。。他還沒說完,只見車子發動起來了,那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來~~結果可想而知,那個胖MM如願的跌在了帥哥懷里~~我只能狂掐我BF,狂咬嘴唇~~才沒笑出來~~

我一室友,特殊日子,量大泄漏,聽課時血染座位,她本人不知,下課就施施然而去,第二節再上時,一男生坐在那個座位上,下課後,褲子後面血跡殷然,我們目睹他離去,無語....

前年夏天某日下午5點左右,在我市最繁華的商業步行街一個最繁華的十字路口,一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之後,將垃圾箱里的垃圾桶抽出來,開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了…………

2、前兩天,也是在我市最繁華的商業步行街上,一場狗血的劇情被我親眼目睹,過程如下:
一男一女,拉拉扯扯從遠處走來,兩人均身穿義大利足球隊隊服,那女人身材還不錯,男人也高高大大蠻帥的

女在一個勁的暴走,男在後面奮力挽留,抓住她手臂就是不放
女邊暴走邊甩胳膊,男被甩得跑到了女的前面
男一把將女抱住,女開始掙扎,連踢帶打,死命踩男的腳
男死不鬆手,女奮力掙脫,開始狂奔
男一把抓住女,將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊,途中女一直玩命的想掙脫
男將女甩到藍板子上,雙手將女頂在圍擋上,開始強吻
女一邊掙脫一邊踢打,男死死頂住就是不放
女一個大耳光扇上去,男不但不發火又將女緊緊抱住
女掙扎幾下,終於平靜…………
所有人注視他們在夕陽中相擁的背影,滿臉黑線
最強大的是,在全過程中這對男女一句話也沒有說,連個通常的象聲詞「恩」「啊」和粗口都沒有出現,恍若一場激烈的默片

一寺廟。
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。
我:沒帶那麼多錢,下次吧。
高僧:沒關系,我們這里可以刷卡。
我:不好意思,卡也沒帶。
高僧:沒關系,我們這里也可以抵押貸款,月息只要3%。
我:不好意思,我沒什麼可抵押的。
高僧:…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

以前的猴子體形很大,而且它們很不老實,經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之後,始終咽不下這口氣。「總要想辦法治治他們!」經過觀察,他發現猴子很喜歡模仿人的動作,而且還很不服輸。
這下好了,終於有辦法了。經過准備,菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜,一條胡蘿卜——放在褲襠里,就上山了。在山腰上終於等到了這群猴子。菜農不著急,看者猴子在一邊虎視耽耽,只要看到自己想要的東西,立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙,沒有去理會平時裝菜的筐子,只是把褲襠里的傢伙拿出來在手裡擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什麼,一會就都忍不住學起來,都拿出自己的傢伙擺弄。一會菜農的傢伙和猴子的傢伙都大了。菜農趁猴子們不注意,把自己的傢伙換成了胡蘿卜,還是在那裡擺弄,還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了,菜農的東西已經搓「紅」了!猴子們不甘心,搓呀搓呀搓!終於,在一個時辰之後,都搓紅了。菜農看火候差不多了,又趁猴子們不注意,把胡蘿卜一扔,換了根青蘿卜!還是在那裡擺弄,只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了,可是一看菜農的東西——已經「青」了!不能輸!猴子們又都一塊努力,搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了,費盡九牛二虎之力,猴子們終於都搓青了。

菜農一看,是時候了!只見菜農把手裡的青蘿卜用力一掰!一下就掰斷了。這下猴子們急了,也都把手裡的傢伙用力一掰!…………都斷了!

從此,猴子一蹶不振,體形越來越小………………

上周,在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措,沖出小食店,奪路狂奔。

後面,一女子狂追,左手舉一張百元大鈔,右手舉菜刀,用普通話尖叫:「還我貞操!還我貞操!」,一副傷心欲絕的樣子。

(當時我想,莫非那男的耍了流氓,給錢不夠被人追殺?)

大概看到女人拿刀追殺,那男的只好乖乖停下來,對那女的說:「好好好,我還你錢。」

(更加看不懂了,難道奪了人家貞操還搶錢?天啊!簡直是喪盡天良!抓住要一刀切掉他。)

只見那女的把百元大鈔給了男人,男人把幾十元給了女人。

(越看越糊塗了,怎麼奪了人家貞操還有錢賺?再看看那男的長相,如果他能做「二公」,老母豬都可以爬樹啦。)

人散曲終,不得其解。

(今天醒來,想起此時,忽然大悟:原來那男的付了假鈔,被小食店老闆娘追殺:「還我真鈔!」)

樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……

故事發生在很早以前的中國,
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家,走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈,就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來,拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的,有點營養不良
他開口了:「是誰放我出來的?」有氣無力的
石頭說:是我是我放你出來的
神龍:「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭:「啊..才一個哦??不是有三個嗎??」
神龍:「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭:「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎?我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍:「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲,分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了,神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭,剪刀還是剪刀,只有布不再是布,布成功變身為人了!
在一家歡樂兩家愁的時候,
剛好有人路經此地見到這一幕,
就把他給紀錄了下來,
這個人是孟子。
他寫道:
…………….
布成功,變成人。
接著此言流傳後世,也加入了語文教材中。

一家的老人去世,
因為要公祭,所以就用冰把屍體凍起來,
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱,
就有解凍後的水珠出現在身上,
小孫子在旁邊看到,就很緊張的大叫:
「奶奶,奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說:
「噓… 爺爺第一次死掉,很緊張了!」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天,那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢?
因為那台火車的車廂有10節…

有位小姐,開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央,動也不動。
於是交警走過去問那個小姐:「怎麼了,沒有你喜歡的顏色嗎?」

跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」

某個晚上……
小明睡不著覺,決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路,詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的,復制給你,很多,你自己篩選吧。還有我很同意,Oo筱東的說法,這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說:「牛頓,我抓住你了。」 牛頓:「不,你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦:「你不是牛頓你是誰?」 牛頓:「你看我腳下是什麼?」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。牛頓:「我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候,女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口,女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候,女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。

「如果你開口叫我留下,我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒,裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上,上好了發條,鬆手,停止的表針又開始了畫圈。

「是啊,每個人都會有新的開始,何必執著於此時此刻呢?」女孩想,甩甩手,快步走進了登機通道,心裡再也沒有一絲猶豫,只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年後,女孩已是雪染雙鬢,正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前,記憶忽然回到了60年前那個機場臨別,「女孩」怔了一會嘆了口氣,擦了擦表面,給表上了發條,鬆手,停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應,進屋一看,只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是:表走了。。。
巨冷!!!

有一個男的出差在外面,突然回家,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開,發了個簡訊給老婆:「離婚吧!!!」
然後扔掉手機卡,遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問:為何不辭而別?
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去,
淡淡的說:那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問,每當叫一個人回答問題的時候總會問一句:can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思,然後她舉一例子:一頭母豬一次可以生十個小豬,然後叫一個男生翻譯,男生站起來後,該老師不忘問一句:can you?男生答道:i can't.
沉寂十秒鍾後,課堂笑翻
1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn left?」
答:「right」
於是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

8:有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

㈩ 還記得以前看過一個電影

我的失憶男友

片名:我的失憶男友

英文片名:Why Me, Sweetie?!

國家/地區:中國香港

區域:港台

出品:中國電影集團公司香港思維娛樂有限公司 中國電影合作製片公司

類型:愛情

導演:馬楚成

編劇:陳淑賢 容雅慧

製片:劉二東

主演:古天樂 應采兒 劉以達 隋俊波 朱虹 簡寧 林海海 韓雯雯 邵小珊

上映時間:2003年4月

劇情:從美國歸來的丁叮(應采兒飾)在北京戲劇學院就讀表演系,她有著天使般的清純外貌、活潑可人的性格,和一顆驕傲而堅毅的心靈。一次,她在幫助同學追趕男友時,意外地碰上了「花心」大帥哥阿當(古天樂飾)。阿當正要甩掉一群死纏爛打的美少女,混亂之中,二人相遇,阿當怦然心動,一見傾情。於是相約第二天在天壇放風箏。約會之時,阿當從美女叢中邁向丁叮,並表白愛意。從此,阿當用盡萬般「時尚、新奇」攻勢展開追求,丁叮也陶醉其中不可自拔,共同墜入愛河。

就在二人品味甜蜜的熱戀之時,阿當忽然失憶了,只把丁叮視作陌生人,丁叮被突如其來的的意外「打擊」弄得莫名其妙,狼狽不已。原來表面上非常花心的俊男阿當,因以前的女友意外之死,大受打擊,凡遇見與已逝女友相像的新戀人,只要感情發展到一定的高潮,腦內自我保護機能就會搐然發作,將戀情與女友徹底忘記,突患「選擇性針對失憶症」。為了愛情,丁叮只好再次與阿當重新認識,重新發展感情。但沉醉在幸福中的阿當,每逢愛情沸騰時,又總會誘發失憶昏厥,一次又一次地將丁叮忘掉,行同陌路。丁叮不斷地承受著阿當風雲變幻的記憶,情感變化的反復和措手不及的失憶尷尬場面。

阿當是否會永遠如此無葯可救?丁叮是否會用真情打動阿當的「失憶」呢?愛情的力量到底有多震撼感人呢……?

經典台詞

阿當:我叫阿當
丁叮:我叫丁叮啊
阿當:我每天早上都會在天壇公園放風箏
丁叮:好浪漫哦
阿當:這個我了 也很明
阿當:啊 是啊 不知道你有沒有放過風箏呢
丁叮:鴿子就有
阿當:這樣啊 希望我明天能夠見到你 順便把紙巾還給我
丁叮:嘿嘿

阿當:喂喂喂 這個動作的的確確好難哦 不如我們試試吧
丁叮:你那麼多女朋友
阿當:那些哪算女朋友 全都沒感覺的 你就不一樣了
丁叮:有輛巴士到了
阿當:有輛巴士可以倒過來嗎?

丁叮:我一腿踢死你啊
遲醫生:人的潛意識 其實隱藏著一套自我保護機制 當有痛苦大得無法令人承受的時候 潛意識就會將一些不開心的記憶 自動刪除 這就叫做選擇性失憶
丁叮:那跟他記不記得我 有什麼關系啊
遲醫生:這就刺激了阿當的潛意識 針對你失憶
丁叮:針對我失憶 不會吧
遲醫生:誒 你不要笑 這幾年來 阿當表面是一個花花的又沒良心的賤男人 實際他是一個想找回愛情感覺的痴心漢而已啊
丁叮:遲醫生 你猜我相信你說的話嗎
遲醫生:作為一個很出色的醫生 我告訴你 說大話會掉大牙的 我是不允許的
丁叮:怎麼樣都好啊 那些沒良心的人呢 我是不會再傷心的 OK 上課拉
遲醫生:我以為你愛死他 沒想到你愛他死

阿當:我會不記得你的
丁叮:我OK啊
阿當:你覺得我們能夠在一起嗎 我有病的
丁叮:一個沒有記憶的人 不能傷心 也不能開心 我只想你好
阿當:萬一我一輩子都治不好呢
丁叮:既然針對。。。那你醒來就自然會喜歡我嘛 對不對

阿當:
丁叮一九八二年十月八日夏威夷漢奴姥姥威基基市政府醫院
亥時出生 重九磅 她爸爸是生意人 非常老實
她媽媽是一個家庭主婦 而且非常賢淑
丁叮 三歲就穿比基尼 六歲擁有她第一個鐵甲萬能俠
九歲就練成 [我一腿踢死你] 神功 專幫女同學出氣
連續七年奪得全校最不受男同學歡迎金銀銅鐵獎
直到十六歲 她才忽然記得自己還是個女生
然後就不停的啃愛情小說
啃到十九歲還沒有找到夢中情人
二十歲就來到北京就讀戲劇課程
終於 她找到第一個初戀情人
不過不幸運的是
她喜歡的是一個
一個失憶的病人

丁叮:
我叫丁叮
一九八二年十月八日夏威夷漢奴姥姥威基基市政府醫院
二十歲就來到北京就讀戲劇表演
遇到一個皮膚黑黑的
一個...花心...但又很痴心......
一個...肯為我穿難看的單車褲...
搞風搞雨,爬上二樓來送蛋糕給我,我吃面他自己喝湯的男人..
二十一歲生日 一個 很難忘很難忘的生日
這一次...真正愛上一個男人
我終於知道什麼叫戀愛了...甜的時候...會好甜好甜...苦的時候...都是好甜的
遲醫生:你甩人就甩人嘛 你又不是沒甩過人 干嗎用這么不「現」的辦法啊
阿當:不現什麼啊
遲醫生:代啊
阿當:如果我不這樣做 她會走嗎
遲醫生:你怎麼知道她不會走 根本最放不下的那個是你 最捨不得的那個是你
阿當:我們是不會有將來的
遲醫生:將來 你想那麼長遠啊 你先搞好「現」吧
阿當:又現什麼
遲醫生:在啊

丁叮爸爸:有件事想請問你 如果你有一個女兒 或者妹妹 跟一個失憶的人拍拖 你會怎麼樣
丁叮媽媽:麻煩你進去跟她說分手 求求你
丁叮:
你睡了好多天了 快點起來拉
我答應你 你起來
你吃面 我喝湯

阿當:
我今天去了丁叮的學校,見到她假裝很開心,說她怎樣度過二十一歲的生日,我心裏面其實很難過,在那一刻,我做了一個好大的決定,我的決定就是...要讓丁叮死心.我特意約她去餐廳,她還穿了那件我送給她的孕婦裝,但是,她想也想不到,我約她出來,只不過是要把她趕走.
丁叮好緊張地追住那張海報拿給我看,可是最後...我還是說了那麼多傷害她的話,越叫她死心,她的心就越不死,還讓這個傻瓜半夜三更的的找到那張海報,我這是差點忍不住把她抱著,在我把她的海報撕碎的時候,到底是在撕碎她的心,還是在撕碎我的心...我自己都不知道.我只知道,在她走了之後,我才敢哭出來,我真的不想這樣做,我越是愛她,就越希望她好,我不知道什麼時候我會暈倒,跟我在一起,哪裡會有幸福.可是,我不敢告訴任何人,因為我害怕丁叮會知道.你有沒有試過傷害你最愛的人,你有沒有試國用一些她不知道的方法去彌補,我將撕碎了的海報一片一片的貼回去,我以為這樣,我的心會舒服一點,但是沒想到,我每多貼一片,我的心就多痛一次......

丁叮:
你為我好而離開我,我要告訴你,我也能做得到,阿當...再給我一次機會好不好,在給我一次機會好不好...我會答應你,我不會再煩你...
不...不要離開我......再給我一次機會...好不好,再給我一次機會好不好.對不起,對不起...對不起,阿當!對不起阿當,我答應你呀,我答應你呀,只要你醒來,我會當不認識你,沒見過你,我答應你我會離開你,離開這里...好不好...你記不記得我已經不重要了,我只是要你健健康康而已,阿當!我只是要你健健康康阿當--!你醒呀!醒呀阿當!醒呀,阿當!我求求你,我什麼都不要,醒呀--!醒呀...阿當--我求求你,醒醒呀!對不起,都是我不好,我任性,我求求你...阿當......我只是想...我只是想你好起來......阿當!!你醒呀,不要離開我阿當

阿當:你猜我是躲不開 還是不躲開呢

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與富少吃面還退湯是哪個電影相關的資料

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