電影我死了她怎麼辦

⑴ 有一部電影，其中的一句台詞是這樣的：如果今天我死了你會怎麼辦。 另一人說：那我明天也會死

《我殺了我媽媽》

許久沒有在看過電影之後，寫點東西了。

最近看過許多好片子。而我不寫《FightClub》，不寫《BigFish》，不寫《EdWood》，不寫《PinkFloydTheWall》，也不寫《PulpFiction》，偏偏寫一個名不見經傳的年輕導演拍的這部名不見經傳的電影，《我殺了我媽媽》，只有一個原因，便是這句台詞。

Hubert在即將被送入寄宿學校之際與媽媽爭吵，他大吼一聲：「如果今天我死了，你會怎麼辦？」轉身離去。媽媽看著他的背影輕聲呢喃：「那我明天也會去死。」

—如果今天我死了，你會怎麼辦？

—那我明天也會死。

我不能形容我在聽到這句話的時候，那種瞬間被淹沒的感受。那是由十六年的時光堆砌起來，延伸出來的感受。真真切切。深入骨髓。

這是一段與所有人無異的青春，在這段時光里，媽媽的一切都那樣令他厭煩。她的話語，她的脾氣，她咀嚼東西的樣子，她對他的種種命令與呵斥。他是那樣厭惡爭吵，可總有無休無止的爭吵。只需要一點點的火星，媽媽就可以燃燒成燎原大火，媽媽擅長此道。是的，媽媽擅長此道，一切爭吵都是因為媽媽的無理取鬧。那時的他是這樣以為的。媽媽永遠不會了解他，與其面對媽媽傾訴心事，還不如面對DV。

媽媽不理解他的種種想法，亦不會理解，他為何會是同性戀。像所有媽媽一樣，她試圖拯救。她以為那是「拯救」。而不可否認的是，在Hubert的這樣一段青春里，Antony才是拯救者。有他在，Hubert才不至於墜落下去。

好在，最後，在他的王國，他與媽媽終於平靜的坐了下來。這代表著我們青春時期的另一個階段。在這個時候，我們試圖理解彼此，盡管有時做得並不好。我們不再一味的恨她恨到想要殺了她。我們開始可以捕捉到心中的愛，並試圖展現出來。

這樣一段進程，一如我，也一如你們。只是我還不知道，對於同性戀，媽媽的反應罷了。

21歲的年輕人自編自導自演的片子。也許是這樣一個頭銜讓我對它的評價不知不覺高了幾分。但也並無不可。對於這樣年紀的導演，拍出這樣的片子也實屬難得。片子也許稍有些緩慢，但正是我喜歡的節奏。Hubert和Antony的那段快鏡頭我很是喜歡。

⑵ 如果我死了你會怎麼辦我會忘了你立刻找新的男朋友是黃渤的什麼電影

那個是電影《假裝情侶》
《假裝情侶》是由劉奮斗執導，黃渤、江一燕、夏嘉偉、張默等主演的愛情電影，該片於2011年6月24日在中國大陸上映。該片講述了幼兒園教師沈露與保險公司職員陳文兩人決定「假裝情侶」，在陰差陽錯下最後弄假成真的故事。

⑶ 她問我有一天她死了怎麼辦怎麼回答

死就死唄。跟她說，人有生老病死，放心吧，我會叫人幫你超度的

⑷ 我75歲了，很懼怕死亡，怎麼辦

@陵南雲水謠 真誠歡迎各位師友帶著題主的疑問，我們一起走進這個話題，探討一下懼怕死亡究竟該怎麼辦？

人活到七十五歲，應該說對生與死看得很明白了。沒有什麼放不下，沒有什麼想不開。什麼功名利祿，什麼榮華富貴都是過眼雲煙。因為，無論誰都會死的，只不過，題主對死亡的畏懼可能來自以下幾點，我們不妨歸納一下：1.捨不得自己的親人，最近幾年剛剛過上了舒心日子，對家庭生活的美滿和幸福捨不得，牽掛太多。2. 憂患太多，擔心太復雜。臨死之時，肯定非常痛苦，像「鳳凰涅槃」一般。脫離苦海需要勇氣，更需要更大的決心。快樂離世是一種風格，也是一種境界。死亡歷來是誰也抗拒不了的，因為生老病死皆為自然規律。所謂「生於憂患死於安樂」。人們把心態放平即可。抗拒不了的事情誰也沒辦法的事，那就順其自然。害怕就有用嗎？害怕死就死不了嗎？3.捨不得自己的財富。你辛辛苦苦所掙來的東西終歸都不屬於自己。所以，看開一切，你才很坦然地接受現實。4.害怕因自己的死，親人無比痛苦的場面。但人終究還是要走的，不管你多不情願。就像「樹高千尺葉落歸根」一樣，如此自然，如此平常。人死如燈滅，就是一口氣的事。5.一些虛妄的幻想讓自己無法擺脫，「死亡意念」這種強加給自己的「精神枷鎖」。

在在臨死之前，將有利於家人或 社會 的有意義的東西給留給後人。面對剩下不多的日子，自然需要題主有全局觀，不能把悲傷消極的一面和痛苦的思想帶給你的親人。應該多給後人留下有價值的、有意義的物質和精神財富。讓他們覺得你的離開是他們最大的損失，你的一生功勞很大，他們會銘刻在心，永遠懷念；，錯誤有多少，他們都不會太計較，真的會原諒你的過失的。同時，還會讓後人牢記教訓，正確把握人生的方向。你的話極可能是他們人生的座右銘和前進的動力。

對於年輕人而言，「自足者常樂」很大程度上容易讓人裹足不前，滿足現狀。但作為一個70多歲的老人來說，應該時常勸誡自己，人生無常，世事難料。比作很早死去的人，你已經賺很多了。比那些一生對國家和 社會 沒有做過貢獻，或者成為 歷史 的罪人的人，你該是今生的大贏家。比起那些一輩子生活在打打殺殺的逆境下犧牲的人，你有幸福的大家庭，有孝順的兒女，有安詳如意的生活；在當今和平盛世里，你是一個經歷過 歷史 風雲變幻，經過中國改革開放的巨大變化，歷經中國從一窮二白到今天全民走進小康 社會 的翻天覆地的生活背景。你還有什麼不滿意的呢？有了這份意念，你不會心存遺憾，你不再會心有不甘，你更不會在彌留之際閉不上眼睛。

人只有面對生死,才會有徹底的覺悟,只有思考終極的存在才會有質感的升華。也許人的一生都在反復蹉跎中不斷盤旋、沉澱,最終又歸於終點。面對死亡，我們誰都無能為力；我們今生唯能做到的只有不留遺憾。

尊敬的老人家，我和您一樣，我也懼怕死亡，我也問過師父這個問題。

我師父回答，你看看，有的人活一歲也死了，活十一歲也會死，活八十一歲也得死，多大多小的都有那麼一天……你怕什麼呢？怕，是因為你太留念，更是因為你怕死了不知道去往何處？

我想說的是，至少現在，您還活著，與其天天擔心害怕，不如好好的過餘下的日子，每天迎著太陽，出去呼吸一下新鮮的空氣。記得是要深呼吸哦，代謝掉體力的垃圾的同時，讓身體吸收新鮮的養分！

中午給自己做一頓可口而簡單的飯菜，然後美美的睡一個午覺。

下午看一部喜劇電影或者聽一些喜歡的音樂節目。

晚上休息之前，適當的做一些運動，比如散步，或者平甩功，這樣有助於消化和睡眠。

然後日復一日，平淡而簡單的生活……

如果您經濟條件允許，兒女也不需要您的補貼，那麼可以適當的在力所能及的范圍內，去幫幫周圍需要幫助的鄰里鄰居，或者給家門口流浪的小動物喂一些食物，您的善心善行，也會激勵出體內生命的火光，讓您感覺活著其實也很好，至少餘下的每一天，都沒有浪費，還很有意義……

祝您 健康 、愉快的過好每一天[玫瑰]

今年31歲，原本有著不錯的工作和收入，因為貪心，炒股虧損460萬，算是死過一次，當然我的死法很不體面，想不開自己選擇輕生。從出生到27歲，老天一直都很眷顧我，一路順風順水。順利考上大學，順利的進入銀行工作，順利的讀完研究生。學生時代我是佼佼者，畢業後有了一份收入可觀而又體面的工作，是我們家的驕傲。然而因為炒股虧了400多萬，連累全家受苦受罪，這令我一度跌入谷底。面對突如其來的打擊，我承受不了，於是有了輕生的年頭，後來家人發現的及時，把我搶救回來。那段時間家人的視線不曾離開過我，總是怕我想不開再做出傻事，還不停的開導我。不管是漆黑的夜晚還是旭日東升的早晨，不管是艷陽高照還是電閃雷鳴，對我來說都一樣，都是灰沉沉的，生命對我來說已經毫無意義。五十多歲的母親連續十幾天摟著我睡覺，每天晚上眼淚都會打濕我後背，頭發短短幾天也全部白了，給我講小時候的事情，我死了她也不活了，然後四處借錢給我還債。看著他們為我付出的一切，我才明白我是多麼懦弱，多麼自私。我應該承擔自己該承擔的責任，不應再這樣下去，我重新振作了起來，不管以後多苦多難我都會堅強的活下去，為了自己也為了所有關心我愛護我的人。所以在後來的日子裡我努力幹活努力賺錢，不管什麼工作，只要我能幹就干。 經歷了那麼多，我並不不恐懼死亡。但是我有我的責任需要承擔，想通之後，我更加珍惜身邊的一切，珍惜身邊的一草一木，每一縷陽光，每一口新鮮的空氣，每一個人每一件事，我覺得這都是上天賜給我最好的禮物。每一天我都會好好體會生命的美好，當某一天生命結束的時候我會欣然接受。 人生絕望的時候自然不恐懼死亡，然而信仰更是抗衡死亡恐懼的利器！

⑸ 昨晚，我猝死了

01

昨晚大約十二點，我猝死了。

具體是幾分幾秒，我已經記不清了，十一點的時候我剛加班回家，窗外瓢潑大雨，我奮力撐著傘與風雨搏擊一番才逃進那棟樓，疲憊早已包裹我整個身體，打開房門，漆黑冰冷的家，在我開燈的瞬間亮了。

扔下包，打開冰箱，拿出可樂，易拉蓋一扯，噗嗤的氣泡溢出，咕咚咕咚的下肚，一股涼意席捲身體的每一寸細胞，我習慣性的扣開筆記本電腦，去浴室放水。

隨後，我放上音樂，在浴室洗了十五分鍾，廁所狹小而悶，我將水溫調到55度，濃濃地水霧很快蔓延在這狹小的空間，雖然渾身地疲倦感被帶走，但是我卻有點喘不過氣，以為是水霧太濃了。

心跳莫名地加速，渾身無力，眼前暈暈乎乎，我緊扶牆壁，摸著去打開浴室門，門是開了，但卻沒有力氣去推開，眼前一黑，我一把拉住面盆，心想這下完犢子，哦豁，我這一世芳華。

不過還好只是虛驚一場， 靠著面盆站了一會兒緩口氣。睜開眼睛，明晃晃地燈光。

六月份我的城市，白日是明媚的陽光，迎來夏日的炎熱，傍晚就開始雷聲作響，來一場狂風暴雨，把白日的炙烤熱氣吹散，晚上就能睡一個涼爽的覺，我不敢再造次，扶著牆進了卧室躺在床上。

根據往日的情況，洗完澡的我一般會在電腦前坐著，梳理近期的約稿事宜，根據時間的緩急處理稿件，預計會在十二點左右上床。

上床後，並沒法馬上進入睡，我會先打盤吃雞，在刷刷近期熱門電視劇，然後看看最近地區新媒體數據走勢，刷刷抖音、微博、知乎等，幾乎都要在1、2點才能入睡。

今日，我剛躺在床上，翻看手錶，十一點半，渾身無力的抱著玩偶，想去摸手機，我突然看不清手機，大量冒汗，天旋地轉，身體突然僵硬，抽搐。

我想喊，大聲的呼救，但喉嚨堵住了，連呼吸都非常困難。

大約在床上掙扎了30多分鍾之後，就兩腿一蹬，悄聲無息地猝死了。

在此過程中，我不想死，我奮力的掙扎摸索著手機，但眼睛冒著星星，根本看不見，感覺渾身用了很大的力氣，其實連一點力氣都沒有。

我死的時候，書房的射燈還亮著，筆記本還沒關，喝了一半的可樂還在電腦旁邊放著，筆記本電腦還沒插上充電，大約還剩60%的電，可以堅持三個小時，我本想在床上躺會兒，起床把京東讀書會錄制的視頻，發給催促我幾天的編輯，然後把今日的時間規劃表填了，然而......我感受到我眼角的濕潤，腦海里出現一個人的影子，我看不清，但是我聽到他的聲音：「像你這種人，活該爸媽不管你，活該孤獨，活該沒人會喜歡你......你不懂愛、不會體諒人......你活該......」

我想去抓他，卻怎麼也抓不住，我遺憾的兩腿一蹬，看著我的靈魂逃出了我的軀殼，升天了~

02

我突然的猝死，讓我非常的不甘心，在我去世的五分鍾里。

我開始追溯我過去的一年，那一年我剛跳槽去一家公司，帶著所有的熱情與鬥志，把工作干到廢寢忘食，長時間的加班，與外賣共舞，兩點一線的生活方式，讓我沒有出現在健身房，也沒時間漫步過街道，或者去風景更好的地方呼吸新鮮空氣，甚至擱淺我的出稿計劃.......

盡管如此，我也沒有在這中間生病，唯一的病倒，是新冠病毒還未蔓延前期，因為一些外在的心裡壓力未得到解決，加之變天未注意，讓小小的感冒加重，這一病就是八九天，但病好之後都還是生龍活虎，所有的悲傷都能化成動力勇往直前。

那為什麼我被死神找上呢？

我開始追溯我的病因，我發現我是極其慵懶的人，我嗜睡，只要不上班我都喜歡在家躺著。

去年，因為一些原因把微信步數關了，看不見誰，誰也看不見我，我依稀記得上一次走路最多時候，是在項目上，我穿梭在協調的路上，微信步數有超過10000步的，只有3次，占據好友榜的榜首次數，則高達0次。

我從來不跑步，爬山，我記得上次爬山，還是朋友說要介紹一個帥哥給我認識，帥哥沒看上，回來後腿不是我的，酸痛兩個星期。

我的生活好像也極具不健康。

我懶，我媽為了讓我獨立，趁飯也不準我趁，忙碌起來只能靠外賣解決溫飽，懶惰起來，只能被外賣關懷。

我點的外賣從來不是三菜一湯，都是什麼冒菜、麻辣雞爪、火爆小龍蝦、燒烤、爆炒花甲，而這些食物都是在十點左右，白日可能是一碗米粉，一碗蓋澆飯，或者一碗老麻抄手......

我常常會自豪的給部門推薦哪家外賣味道好，哪家被我差評過，哪家可能是黑作坊。

我還喜歡熬夜，很多人都說女人是水做的，每晚九點睡覺，會緩解衰老，對於我這種文字輸出者，深夜才是我靈感膨脹的時候，一天的情緒可能都在這一刻通過別樣的方式發泄的淋淋盡致，所以十點後是我要吃夜宵的高發時間段。

吃完以後，好像身體又得到釋放，麻辣的刺激，冰鎮的可樂搭配，簡直快樂賽神仙，故事寫開心了，一整就是凌晨，躺在床上會感受到骨頭碎裂的聲音，但內心會滿足，還是沒有倦意，再玩玩手機，就是凌晨1.2點。

有時候，還會通宵，除工作的通宵加班，更多的是周五，由於周末不上班，我會任性的行走在夜深人靜的街道站一會兒，你一定很少看凌晨的街道，安靜地出奇，除了昏黃的燈光，會偶遇醉酒發瘋哭叫的人，及一閃而過的車輛，夜太美，太清冷。

我喜歡寫影評，一篇影評200塊，最離奇的事，我擅長寫恐怖電影的影評，白天看恐怕並不刺激，所以我喜歡一個人躲在昏暗的房子里看，恐怖的音樂，迷離的鏡頭，人性的剖析，看嗨了，我還會馬上動電腦，而這樣的過稿率是百分之九十，而堅持一個月每天能出一篇，我一個月大概也是六千。

但這樣的代價是一天一夜到天亮，周末無人叨擾，我繼續睡去，所以我跟其他人過著不一樣的生活模樣。

關於猝死，其實我看過很多的報道，我常常刷豆瓣、知乎、社交媒體，都會提到猝死，但是我根本沒有意識到，唯一讓我害怕的一次，是我的男神「高以翔」之死。

高以翔據我了解，經常會健身，跟我這種普通人相比，身邊還配有營養師，可以一說生活再累，但是盡管這樣老天還是帶走了他。

他的去世，也提醒我，從那之後我除了上班，每天回家洗漱完畢，我必會用草葯泡腳，用按摩儀按摩全身，還要喝一杯純純的牛奶，貼一張昂貴的面膜，就算飢腸轆轆也會克制。

可是從這個風口一過，我又恢復了原樣。

而這樣每一次的破戒，我都會安慰自己，你還年輕，你一個月那麼點工資，如何過上品質生活，你喜歡的東西怎麼靠自己一一滿足，年輕人不努力，老了就努力被生活折磨，於是，我把外賣變成「文藝餐/減肥餐」。

03

其實，或許我的身體早開始抱恙，但是我既沒有意識到警告。

前幾天，肩頸特疼，甚至引發眩暈想吐的感覺，我還去按摩館推拿，還買了一個肩頸儀。

可能是最近超負荷的工作，原本自己的正職工作忙的不亦樂乎，耽擱我好多其他稿件的進度，所以我把這些做了一個時間規劃表，一三五接稿，二四六繼續完成我的小說進度，還有前段時候接了一副畫......

總之，我的時間都在趕稿，或者趕稿的路上，我的時間都蜷縮在家，除了必要的人際交往，很多時間都閉門在家，可能正是這樣把自己搞的疲憊不堪，甚至腦袋不通透，感覺重重的。

那天，朋友約我，說在這樣下去，我遲早錢沒掙到，人間幸福沒體會到，就會猝死掉，得不償失，我笑笑不會的，像我這種愛錢如命，這種對美食陶醉的人，捨不得報廢自己。

但是沒想到，她的預言靈驗了。

這般死亡的列車，就這樣像我駛來。其實我一直都有關注猝死的故事，畢竟我這種搞文字工作的，什麼故事都會快速的過濾掉，收錄在我的腦海里存儲。

我聽過，一個大學生連續通宵打游戲猝死，我聽說過一個年輕的醫生疲勞猝死，還聽說一個網紅連續直播六小時，在下播後猝死，一個民營企業家連續的會議，處理大小事務後，趕飛機的時候猝死在車上......

當然還有許許多多的普通人，在接受命運的玩笑，而這中間竟有一分鍾屬於我。

不甘心，但還是被死神帶走了，在猝死的一個小時後，我的屍體呈現恐怖的猙獰扭曲狀，被子死死的蓋著我，腳因為掙扎裸露在外，兩只手僵硬的抓著床單，表情痛苦，長著嘴巴，唇色慘白，還好眼睛逼著，死的時候來的快，也沒太過於痛苦。

不過好像後事有點麻煩。

因為與母親拌嘴，她生氣搬去姐姐家，我徹底的自由，享受一人獨居生活，盡管我努力生活，養花，把家裡收拾的干凈利落，但還是沒受到母親的贊許，主要一把年紀不操心個人終身大事，總是把生活搞的一塌糊塗，從根本上她是厭倦我，自從開始獨居，她很久很久沒有來看我，都是我提著好吃好喝的去看她。

何況現在是夏天，屍體的腐爛程度會加劇，雖然書房的射燈還開著，可是夜深人靜也不會引起人的懷疑，白天屋內的燈光又無法引起人注意，而且這樣還會給別人造成我家時刻有人的假象，筆記本也會因為電量耗盡而自動關機。

朋友能不能發現我也很難說，畢竟處於熱戀的女人，常常有異性沒人性。

我旁邊住戶是一對老兩口，我深度懷疑他們不在這里居住，只是在搬家的時候見過一次，旁邊的是一對租房的小夫妻，女的懷孕足不出戶，男人每天七點起床洗漱，離我家廚房很近，我總能聽到他對她妻子說：「多吃水果，對我兒子有營養」，然後就是出門的關門聲，斜對門是一套未裝修的空房，據說這個空房的主人很有錢，在這個城市房產幾套，這套僅是其中最不起眼的一套。

總之，私下我跟這些人並無往來，估摸著等屍體發臭，或許味道會隨著空氣飄散到樓下，樓下是一位肌肉發達的中年男人，他家陽台上有一台跑步機，清晨上班我總能從他家落地窗望見他在跑步，剛巧我的卧室窗戶跟他家卧室窗戶對著，我想他可能會聞著味道，來找我理論，然後敲門無果，於是找物業，漸漸地周圍人才可能發現異樣。

糟糕，我家是超級貴的防盜門，因為裝修的時候我就說，我這人啥都正常，就是腦袋不太正常，我擁有超乎想像愛幻想的腦袋，我怕深夜有人撬門進入劫財劫色怎麼辦？

但好歹，我可能是會被發現的，物業認識我家老太太，我想肯定會聯系我家老太太，這樣的話至少不會把我昂貴的防盜門弄壞，但是想到我家老太太發現我，我突然很不忍心這樣的一幕被她看見。

不過，我還是留下好多遺憾。

四天前，我花了一百五十塊買的《財商》、《新媒體運營》書，也沒有機會看了，估摸著快遞小哥從打不通，打到停機也找不到人。

前段時間，給別人當槍手，寫了一篇鐵路評論，多半他給我轉紅包，可是久久不能收，錢也退回別人的賬戶，他再轉再退回，索性也不給轉了。

幾年都沒有消息的老同學，最近突然一直約我吃飯，可是由於各種忙都沒去成，總是有些遺憾，這些年還是會想起那些年匆匆歲月。

前段時間，編輯說曾經授權的那篇文章，下一本合集書，它還可以再次合集使用，又是幾千塊，還有那個京東品牌盛會的短視頻再改改，或許能再次提高我的曝光率，擱淺三年的書，已經在跟一家工作室洽談了，可是對於現在的我好像都沒有意義了。

那些討厭的、厭倦的、煩躁的，好像都不在恨，而喜歡的人卻成為了永久的遺憾。

我最最遺憾的就是，我所有的社交平台，包括抖音、微博、公號、知乎、頭條等都停止在我最後的一條，雖然這些年，也沒有混出一個名堂，啥子都被我玩半死不活，好像還是因為這些遇到一些志同道合，看我瞎嗶嗶的人，可是我連一聲道別都來不及說。

可能，一開始他們只是會覺得我又開始忙著討生活去了，又開始不寫了，在久一點，頂多發微信問問，可是久久不回復，他們也不會有太大的反應，頂多覺得我傲嬌，開始不搭理他們。

或者，也可能永遠不會發現我這樣碌碌無為的人。

就在我猝死的時候，我還看見那條雪白的裙子放在衣櫃里，有人說你穿裙子的樣子，其實真的很好看，可惜再也沒機會穿了。

04

到我猝死的那一刻為止，我二十九歲。

在我死後，我留下無數張銀行卡，但是能真正取出錢的只有三張，一張工資卡，一張稿酬卡，一張理財卡，看起來也可以讓我吃好多頓燒烤，去無數次美容院，甚至買幾件價值不菲的衣服、包包。我還有一輛廉價的代步小破車，我還有蛋糕店、化妝品的打折卡，還有其他一些列的充值卡。

只可惜我到死都沒來的及給父母說一下密碼，他們一直想我嫁出去，可惜最後非但沒嫁出去，連個孫子也報不上。

我愧對父母，其實我一直崇尚丁克家庭，我覺得愛情最真摯的模樣是兩個人相忘江湖，相濡以沫的模樣，如果有孩子，會拋棄我的熱愛與夢想，圍繞著孩子團團轉，為家庭瑣事而被牽絆......或許只是為自己的人生尋找有力的借口，可是現在看來，不過是我想太多。

以前我想盡管遇不到值得託付的人，我就努力生活，把所有的時光用在文字記錄，掙著錢了就去旅遊，去結交有趣的靈魂，然後去吃自己沒吃過的東西，預留一部分的錢，在老年以後進養老院，不成為任何人的負擔。

可惜中年還沒開始，老年還沒有到來，我已經在青年尾巴上畫了一個句號。

幾天都沒出現在單位，同事可能會覺得我曠工，一開始可能以為我家裡有什麼事幫我擔著，可是許久不來，人事打電話也打不通，可能就會按曠工解聘處理。

所以，這正響應了明天與意外誰先來？誰也無法預知，猝死之所以叫猝死，就是因為它毫無規律，也無預見性，更沒有「治好」一說，它的到來就是快到你無法怠慢。

真的，太遺憾了。

如果，還能重來，我一定不熬夜，我每天沒事都走路，好好珍惜那些愛我、喜歡我的人，我要鍛煉身體，我要放鬆心情，我要結交新朋友，我要戒夜宵，戒外賣......

我一定不會在吊兒郎當沒姑娘樣，我一定會好好的正視自己想法與定位，不能玩世不恭的態度對待我的生命和健康，我要老老實實的做好時間規劃管理......

只可惜這一切都太遲。

我是在第七天被人發現的，生前一直沒火，死了卻上了本地知名報刊，新聞，一夜之間我寫的亂七八糟的東西被很多人翻看，我的所有社交平台粉絲蹭蹭的漲，我看見曾經好多似熟非熟的人在向別人講述與我生前的聯系，我也看見有人站在人群里默默落淚。

而我那本擱淺的小說，連廢稿都有人花高價買，還好我父母得到一筆不菲的費用，他們拿著錢去怎麼都高興不起來。

可是，我還是好遺憾，沒及時立下遺書，留下只言片語，想把這些年的點滴，想說的沒說的都匯成文字告訴那些人，然後我的遺產留給誰。

真的好遺憾。

只是我感覺一陣冰涼，有一個影子站在我的跟前，我感覺他在狠狠地掐我，我耳朵里傳來一個可怕的聲音：「你就是死了，也給我爬起來把稿件整完，再去死」。

於是，我驚恐地詐屍了，原來我沒有死~

⑹ 看了一個國外電影，裡面有人被沼澤淹死了，我心理留下陰影了，怎麼辦

如果想要緩解恐怖片引起心理陰影，就要提高對事物的認知能力，同時要判定恐懼源，擴大認知視野。患者可以認識客觀世界的一些規律，還要認識自身的需要以及客觀規律之間的關系，提高患者預見力。使患者對可能發生的各種事情都有充分的思想准備，就能增強心理的承受能力。緩解恐怖片引起心理陰影還要培養樂觀的人生情趣，通過學習英雄人物的事跡，用勇敢頑強的精神鼓勵患者，日常還要有意識的在艱苦環境中磨煉環境，對緩解恐怖片引起心理陰影有很大幫助。

⑺ 如果男生常常說「我死了，你怎麼辦」那你們會怎麼回應呢

愛是一種愛和被愛著的感覺，一種心靈的默契，一種刻骨銘心的思念，一種無須回報而心甘情願的付出，一
種
為愛人的幸
福努力去打造
一
片天空，
一種渴望得到關懷、尊重、理解與包容，一種相依為命和善待彼此的過
程
，
一種
心
動（
思
念
時
）、
心跳（相
見時）
、心痛（離別與傷害時）的感覺
愛一個人、要
了解也要開解、要道歉也要道謝、要認錯
也要改
錯、要體貼也要體涼、要接受而不是忍受、是寬容
!!
幸福不會時時等著你，愛你的和你愛的人不是隨時可以出現，請你學會珍惜。
當一個深愛著你的人為你而改變，那是因為他愛你，當你遇到一個人，他為你收起他的頑固脾氣；也因為他愛你，他把你的興趣也變成是他的興趣時,,……還是因為他愛你.
喜歡一個人是沒有理由的，無悔的付出
，都認為是值得的，只要能和相愛的人在一,,,.,,,,,,,起。
其實我們的身邊都有一些這樣的人，只是（你.我.他）還沒發現，最懂你的人，總是會一直的在你身邊守護你，不讓你有一絲的委屈；真正愛你的人，也許不會說許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。
如果你發現
身邊有這樣的人的話，請你好好珍惜……。
請你記住！摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，
總是最懂你的。
這世界
上，
每個
人都有個
想要尋找的人，一但錯過了，
就在也不會回來。
如果愛上，就不要輕易說放
棄
。鬧別扭了，可能你後悔一陣子；但是你放棄了，可能使你後悔一輩子。經歷過愛
情的人生才是美好，經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富，經的起考驗的愛情才是完美的.........

⑻ 我:如果有一天我死了你會怎麼辦 她:我會把你埋了，然後找個男人嫁了 我:就這樣簡單 她:就這樣簡

你應該回復：那你沒機會了，我會守護著你，在你離開以後再追隨你。

⑼ 女朋友問我：如果我死了，你怎麼辦

我獲得了世間最美好,最幸福最甜蜜的愛情
我說說自己是如何做到的

全身心的投入,關心,愛護她,體貼她
用心地體會她的喜怒哀樂,悲恐懼,能和她同喜,在她哀傷時撫慰她,在她害怕時保護她,在她情緒低落時,鼓勵她,陪她
你和她相處過程中遇到問題時,遇到艱難時,遇到巨大壓力時,你永不放棄自己對她的愛,她彷徨時,你堅定 無論遇到任何情況,你都永遠不放棄自己心中對她的愛 只要你還有一口氣
有時候遇到艱難情況時,你甚至覺得自己喘不過氣來,寧願自己死掉,因為太痛苦了,
可是你心中希望之火永滅,死去又活來,活過來,又死去,可是你卻死挺,一次又一次.

祝你成功!!!

⑽ 普通朋友關系的女生問你如果我死了你怎麼辦我該怎麼回答

可以回答她:如果你死了，我會努力把你忘記，因為我對你印象太深了。
這樣回答沒毛病，也不會讓她有什麼誤會。
所以，當不清楚你們關系的定位時，積極回應就好！