電影意外阿柏怎麼死的

Ⅰ 《柯南劇場版之漆黑的追蹤者》中黑色組織人死了·····

他們沒死。在主題曲《拼圖》之後有一小段尾聲，柯南與灰原對話中說到墜毀的直升機撈到了，上面沒有一個人的屍體，可以肯定他們沒死，而是八成靠降落傘活了下去。黑衣組織的成員個個訓練有素，命又大，不會有事的。再說他們死了，柯南的最大敵人就不攻自滅了，那《柯南》還有什麼看頭？放心吧。
ps：你口中的「那個高個子挺瘦的那個人，頭發長長的，很聰明，似乎在組織中很有地位」的人就是gin（琴酒）吧，確實。

附：尾聲詳情：
【情景：博士、柯南、小哀並排走在林蔭小路上】
博士：墜毀的直升機上好像沒發現任何屍體。
柯南：是啊。爆炸前所有人都逃出去了吧。
哀：結果還是沒能查清Irish的真實身份；警方好像也什麼都沒掌握到。
柯南（閉眼）：我又什麼都不能說。（笑）
【走到松本關押的小屋】
博士：不過他竟被關在這種地方十天......
柯南:聽說松本管理官也沒看清犯人的臉。
哀：不過這次他能獲救還都是那些孩子的功勞呢。
柯南（聳肩）：對啊，畢竟Irish還沒交代囚禁地點就已經死了啊。
哀（閉眼，聳肩）
柯南（微皺眉）：Irish......
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呼...不容易啊，尾聲可是我一點一點看視頻打出來的字呢...

google視頻里搜一搜,蠻多的。
絕對肯定+准確。

Ⅱ 電影《意外》講述了一個什麼故事

講述了一些人莫名的接連發生意外，黑幫和聯勝的頭目李翔興被突然從天而降的碎玻璃砸中，當場斃命。警察趕到，將此案定為意外。而實際上，意外乃是犯罪團伙聯手製造的假象。團伙的首領大腦何國輝（古天樂 飾），跟女人（葉璇 飾）、肥佬（林雪 飾）以及阿伯（馮淬帆 飾）四人根據委託人要求，經常聯手搞意外殺人獲取豐厚報酬。

新聞報道巴士失控造成兩死八傷，但大腦認為肥佬的死不是意外，他懷疑女人、阿伯，跟蹤黃先生發現了與黃有業務往來的保險業務員陳芳洲（任賢齊 飾）。大腦向房東租下了陳芳洲樓下的房子對陳進行監聽。大腦發現阿伯仍舊每天到製造黃父意外的現場擺攤賣氣球，原來阿伯已部分失憶，靠吃葯片維持。大腦發現女人向黃先生收錢，因為一直都是肥佬負責接單和收錢，他懷疑女人跟蹤肥佬出賣自己，而陳芳洲就是主謀，但女人不承認。大腦利用消防栓水壓下噴射而出的鋼鐵水閥將女人砸死，製造了意外。黃先生跳樓自殺。

大腦設計了意外事故，通過光線反光使司機看不清前方導致車輛失控撞死陳芳洲。正要實施時大腦接到阿伯電話，阿伯想起是自己的球撞到巴士導致巴士失控，是自己害死了肥佬，是場意外。大腦聽到陳芳洲妻子（韓雨岑 飾）喊房東爸爸，回想起之前的種種終於明白肥佬的死真是意外，陳芳洲是無辜的。大腦跑步去用身體遮擋反光鏡不及，但來車還是因為反光導致車輛失控撞死了陳芳洲妻子。陳芳洲看到了古天樂的異常舉動，他知道這不是意外，是古天樂實施的謀殺，因為一般救人的話肯定直接跑向他老婆，不會去擋反光的。

「我們就是製造意外，所有意外都可以製造出來。」「所有都是你自己想出來的。」

「你說謊，說到連自己都信了。」「我唯一騙自己的就是以為你會相信我。」

老婆意外而亡，自己又是靠製造假意外賺錢，所以就把所有的真意外都認為是人工製造出來的了。肥佬死是真意外、大腦家被竊是真意外、阿伯跌落窗檯是真意外、大腦安裝的竊聽器被發現是真意外（陳芳洲家裡裝修，裝修工人發現的）。

Ⅲ 幫忙講幾個冷笑話

有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？
魔鏡：反正不是你。
芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你！
芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？
魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」
魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！
錢不是問題，問題是沒錢！

同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~

一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」

不要和我比懶,我懶得和你比

.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...

人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

.農夫三拳有點疼

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友

走自己的路，讓別人打車去吧

老鼠扛刀，滿街找貓

.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。

在哪裡跌倒 就在哪裡躺下

老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！

驢是的念來過倒~
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

4、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

5、有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？

6、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說："過線的是禽 獸。"醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌："你連禽獸都不如。"

7、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說："沒想到你不如禽 獸。"

8、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙說："cao，**一夜都沒跳上床！~~"

9、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

10、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"

11、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。

13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？

回答:蹭樹。

▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？

答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？

回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。

回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。

▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？

回答一:小腦不發達。

回答二:大腦不發達。

回答三:大小腦都不發達。

▉提問:怎麼驅趕螞蟻？

回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。

回答二:買個食蟻獸回來不就結了。

回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。

回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死

回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？

回答一:把自己的錢包丟在地上就可。

回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。

回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？

回答:保持呼吸，不要斷氣。 ▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～

回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？

回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

▉提問:劉關張三結義供的是誰？

回答一:皇天後土。

回答二:炎黃二帝。

回答三:桃子。

▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？

回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。

▉提問:蹺二郎腿的危害？

回答:屁股會一半大一半小。

▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？

回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。

回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？

回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的)，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

▉提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？

回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？

回答二:蝙蝠俠，安全套套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……

▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？

回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。

回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。

回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。

回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。

回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。

▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?"

回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去

回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了

I最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)

▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！

回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！

回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。

▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。

回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。

回答二:原子彈。沒有不「服」的。

▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答:的。

▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？

回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。

回答二:沒看見的就當沒發生。

▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎

回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。

回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。

回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。

回答四:開這么大的玩笑

回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!

回答六:交給你,布希是干什麼的?聯合國是干什麼吃?!

回答七:交給你，可能吧！

回答八:如果你決心去做，可以不過很難很難……

▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」

答：第一，費電；第二，容易失火；第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好

▉提問:怎樣洗衣服干凈

答：勤洗

▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？

1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了

2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??

3答:給稀飯個包子..它就不難了.

▉提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？

回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！

最佳回答:插線了么？

對最佳答案的補充：沒！

▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我們保證不卡

回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！

▉提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??

回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的

▉提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.

回答：章魚王

▉提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！

回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土，雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑

▉提問：如何抵擋美色的勾引??

回答：糖衣吃了,炮彈打回去!

▉提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?

回答1:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋，錢多燒的啊

2因為你是個沒有文化的笨蛋，一次性買這么多干什麼，你不會先放兩條試試水

3因為你是個容易上當的笨蛋，商家買給你的是病魚

4因為你是個不懂養魚的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........

▉提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？

回答:因為烏鴉也要混文憑啊

▉提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!

回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!

▉提問:請問超級粉絲多少錢？

答案1:無價。

答案2：我們愛一個人是用心去愛，沒有辦法用錢來衡量。

最佳答案：你們傻啊！他問的是那本雜志《超級粉絲》多少錢，昏倒。8元一本。

▉提問:求英語短文：關於你所害怕的事物

答案1:l'mhaipamama

答案2:I'mgenghaipababa

▉提問:我想變成蜘蛛俠,或者蒼蠅俠什麼的,都可以.是不是也要被咬一口啊?

回答:你太天真了，不過你可以試試啊，不過千萬不要讓狗之類的寵物咬到，咬到了，別說是蜘蛛俠了，你連人都沒的做了....

對最佳答案的評論:

1樓上的太有趣了，我小時候都難弄到葫蘆不過我推薦變成金山游俠&_&

2隨便抓只蜘蛛來.吃下去看看

3不需要，只要做個夢就行了夢里你變成了一個蜘蛛俠……

4你試下...爬到9樓跳下來...如果沒事..你就變成暸蜘蛛俠暸

5別聽這邦GGJJ的話，這是不可能的事

6聽我的，首先你要鍛煉好身體，擁用強壯的體魄，還要有一顆正義的心，這就可以了。

7不用被咬,說不頂只要吃個蛆就可以變成蒼蠅俠勒,.專門幫人們清理廁所,維護W.C的正義.哈哈,加油咯~!

8變葫蘆娃比較簡單，找個葫蘆頂腦袋上就行了

▉提問:每天都**好么？

回答:不好，浪費紙

▉提問:求一款網路暴吧工具!!!!!

回答:先打你的瀏覽器打開你想爆的一個貼吧集起你全身的怒氣盯著貼吧輪起身邊能抓得到的硬物砸向顯示器吧就爆了注意人身安全

Ⅳ 笑話高手請幫幫忙~!

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....

上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
993; 사랑 멀리 떠나라
내 너를 믿고 눈물 흘린 날 두고나를

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3 真正好笑話
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親

Ⅳ 求真正好笑話，每個追10分

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親

Ⅵ 請講一個超級笑話，讓人狂笑的。讓我笑得最狂的我另給報酬。

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親

Ⅶ 寵物小精靈中武藏和小次郎的身份

名字:武藏
別名:謎一般且身藏不露的武俠女
年齡:從外表看就已成年的感覺，有20歲了
擔任角色:每集都出現的角色，算主角
正職:火箭隊總部最低階成員
出生地:不明
喜好:高級料理、自己的皮膚與頭發（？）、可愛的神奇寶貝、自己多采多姿的過去（？）、喜歡把神奇寶貝裝扮成另一個模樣等個性:易怒、相當自我、任性、有時候也會有的善良的心（極少數）等
特徵:習得神奇寶貝招式（？）、經常自稱女演員、以前當過氣象播報員（？）等
家庭組成:媽媽（不過是台灣沒正式撥出過的部分）
最初登場:無印第2話
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人物簡介
身世像謎一般的女性，非常的自戀，一聽到有人說她是老太婆，馬上就會很生氣，陷入狂暴狀態。個性很奸詐，常會想些邪惡的計畫，很喜歡偷懶，常把小次郎和喵喵當作奴隸使喚，被別人幫助也不會懂得感恩，恩將仇報，有時會陷入自己的幻想世界中，而無法自拔。名言『你的東西就是我的東西，我的東西還是我的東西』幾乎可以成為她的座右銘。後來，武藏也跟小遙一樣參加參加神奇寶貝華麗大賽，但總是想著各種的手段想贏得比賽，往往都失敗。
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各個單一地區比賽活動戰績（依照集數順序）
豐緣地區:
草系神奇寶貝錦標大會預賽因違反規定而落敗（使用假扮成向日花怪的喵喵出戰）
神奇寶貝華麗大賽-卡納茲大會第一次審查落敗（使用飯匙蛇參賽，但是卻叫它使出它不會的招式）
神奇寶貝華麗大賽-秋葉大會第二次審查落敗（使用毒粉蝶參賽，還在毒粉蝶身上裝上亮粉裝置）
神奇寶貝華麗大賽-綠蔭大會第二次審查落敗（使用毒粉蝶參賽，遭君麻呂的夜巨人擊敗）
神奇寶貝華麗大賽-水靜大會第二次審查落敗（使用小次郎的風鈴鈴參賽，遭小遙的力壯雞擊敗）
神奇寶貝華麗大賽-暮水大會第二次審查失格（使用喵喵參賽，與江梨子的迷唇姐對戰，因喵喵的變身PM招遭到拆 穿而取消資格)
關都地區：
神奇寶貝華麗大賽-金黃大會落敗（使用果然翁參賽，遭哈利的阿利多斯擊敗）
神奇寶貝華麗大賽-讓葉大會落敗（使用魔尼尼參賽，遭小遙的力壯雞擊敗）
神奇寶貝華麗大賽-構木大會落敗（使用哈利的詛咒娃娃參賽，遭小遙的傑尼龜擊敗）
神奧地區:
神奇寶貝華麗大賽-祝慶大會落敗（使用尖牙籠參賽，遭小望的魅力喵擊敗）
神奇寶貝華麗大賽_綠緣大會獲勝
神奇寶貝華麗大賽-花蕊鎮獲勝（使用毒粉俄參賽)
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個人特別之經驗
1.以前曾經當過單車暴走族的大姐頭
2.以前曾經進過「吉利蛋護理學校」就讀（聽她說的？）
以前曾經當過氣象播報員（聽她說的？）
3.遭受鯉魚王大叔蒙騙（AG79話，買下偽裝成笨笨魚的鯉魚王）
4.遭受鯉魚王大叔蒙騙（DP21話，買下黑心貨神奇寶貝進化機器）
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神奇寶貝
阿柏蛇→阿柏怪 - 是武藏在中元節的時候得到的神奇寶貝，只聽從主人的命令。其後在ep031,可能是因為受到武藏的感動關系而進化成阿柏怪，與武藏的感情非常深厚。後來武藏拜託阿柏怪帶著被抓走的阿柏蛇群一起離開並保護它們，就跟武藏別離。絕招:毒針、困綁、咬咬、挖地洞、鐵頭功
大舌頭 - 在ep052,武藏假借娃娃節的關系，故意買了很多吃的東西，結果全被一隻野生的大舌頭給吞了，在武藏憤怒之下，把它給收服起來。後來在ep147,因為不小心與阿德的果然翁交換，因此失去了它。絕招:舔舌頭、踐踏、困綁、沖擊、超音波
大舌貝 - 在ep067,由武藏搶到收服的，但最後咬住西野森教授的獃獃獸而一起進化成呆河馬。絕招:急凍光線、貝殼夾擊
果然翁 - 武藏不小心用大舌頭與阿德的果然翁交換而得到的。平常沒事喜歡自己跑出神奇寶貝球，總是在火箭隊說完一段話以後跑出來喊『SO～NANSU』（果然是這樣），在火箭隊說登場台詞後，也接在喵喵的『就是這樣』後面喊『SO～NANSU』，算是火箭隊中的搞笑角色。它也變成火箭隊的主要角色之一。絕招:返拳、表面塗層
刺尾蟲→盾甲繭→毒粉蝶 - 在ag014,武藏在一個懸崖的樹枝上發現的，沒有戰斗，只有投出一顆神奇寶貝球就收服到。其後在ag024,與小遙的刺尾蟲同時進化，進化成盾甲繭，但是武藏卻以為是甲殼蛹，而很期待它進化成狩獵鳳蝶，由於小次郎和喵喵怕武藏知道實情後會大發脾氣，所以都不敢告知其實那隻是盾甲繭而不會進化狩獵鳳蝶。其後在ag028,小遙的甲殼蛹比武藏的盾甲繭還早進化，因此武藏非常生氣，拚命的讓盾甲繭戰斗賺取經驗，最後在與小遙的狩獵鳳蝶的對決中進化成毒粉蝶。雖然不是進化成狩獵鳳蝶而有點錯愕，但是卻意外的覺得毒粉蝶很可愛，也讓小次郎和喵喵鬆了口氣。後來除了華麗大賽，也鮮少看到武藏派它出來。其後在 dp072,為了讓毒粉蝶繁殖後代,就讓毒粉蝶與另一隻毒粉蝶離去。絕招:吐絲、沖擊、沖擊、毒針、烈暴風、幻象光
飯匙蛇 - 在ag008,這只飯匙蛇的貪吃讓武藏恨得牙癢癢，原本一開始想盡辦法要抓它，但由於它的聰明和好運使得計畫頻頻失敗。當武藏改采正面對戰時，飯匙蛇卻吃了她偷藏的飯團還不小心扯斷她的長發。武藏極度憤怒地對它使出必殺的瘋狂亂抓與百萬噸飛腿。在小次郎與喵喵的點醒下才收服它。後來也成為武藏最愛派的神奇寶貝。在dp072毒粉蝶離去之後,武藏喜歡把它打扮成小姑娘的模樣參加華麗大賽(其實很惡心)。絕招:困綁、黑霧、毒尾、咬咬
陽陽瑪—古蜻蜓—DP80收服，DP80進化古蜻蜓 絕招：音速波、翅膀攻擊、電光石火、原始力量
迷唇妹－ 小智在參加神奇寶貝暑假研修班時所抽到的神奇寶貝，在幫助小智通過鐵人三項賽里的游泳。參見DP91
沙河馬 － 武藏在參加神奇寶貝暑假研修班時所抽到的神奇寶貝，在幫助武藏通過鐵人三項賽里的跑步。參見DP91
鯉魚王 － 武藏在參加神奇寶貝暑假研修班時所抽到的神奇寶貝，在幫助武藏通過鐵人三項賽里的游泳。參見DP91
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獲獎記錄
神奇寶貝讓葉大賽優勝獎；各種其他獎項。
人物介紹
姓名:小次郎
別名:誤入歧途的前富家公子哥
年齡:從外表估計約二十多歲
擔任角色:每集都出現的跟屁蟲反派
正職:火箭隊最低階成員
出生地:關東地區某處的某一棟豪宅
喜好:瓶蓋、風鈴鈴、魔尼尼、豪華大餐（但現在心目中的「豪華」遠不及小時候吃的）
個性:容易被騙或欺負、本性善良怕事
特徵:和草系神奇寶貝犯沖、常被自己的神奇寶貝「玩」、收藏品常被充公、懼怕武藏和未婚妻、搶食物永遠搶不贏
家庭組成:爸爸、媽媽、未婚妻魯美嘉
最初登場:無印第2話
人物簡介
原本是銜著金湯匙出生的富家大少爺，由於受不了可怕的未婚妻和不自由的生活而離家出走，然後因緣際會加入了火箭隊，雖然立下當好大反派的志向，卻因為天生的軟弱性格和二人一貓組的霉運屢屢失敗。當起反派不怎麼樣，對自己神奇寶貝的愛心和耐心卻是一等一,但奇怪的就是,他其下所有的草系神奇寶貝都喜歡把他吃掉或者攻擊他。
因為家境富裕，不僅擁有許多特殊的生活經驗（說出時總會讓武藏和喵喵小小驚訝一下），更培養了很多特殊的專長，若在旅途中遇到了相關的比賽就會忍不住跳下去一展身手，此時連武藏和喵喵都拉不住他。
各個單一地區比賽活動戰績（依照集數順序）
草系神奇寶貝錦標大會預賽落敗
神奇圓環套環大賽准落敗（AG80，使用武藏的毒粉碟出戰）
神奇寶貝定向越野競賽優勝（AG158，和魔尼尼一起參賽）
個人特別之經驗
遭受鯉魚王大叔蒙騙（15話，買下無用的鯉魚王)
遭受鯉魚王大叔蒙騙（262話，被武藏逼迫用大食花交換口呆花）
遭受鯉魚王大叔蒙騙（AG84話，買下被扮成風鈴鈴的毽子草）
遭受鯉魚王大叔蒙騙（DP21話，買下黑心貨神奇寶貝進化機器）
神奇寶貝
瓦斯彈 → 雙彈瓦斯 - 小次郎一登場就有的神奇寶貝,聽聞在火箭隊的尾牙中得到的，只聽小次郎一個人話。最初在EP002出現。其後在EP031,在地鼠事件中進化成雙彈瓦斯。與小次郎的感情非常深厚。其後再在AG006,後來小次郎拜託雙彈瓦斯帶著受盜獵者威脅的瓦斯彈群逃走並保護它們，就此歸野。絕招:沖擊、毒瓦斯、泥漿、返拳、煙幕、煙霧、黑霧、劇毒，大爆炸（終極絕招）。【說明：煙幕（普通，敵命中降一級）、煙霧（毒系攻擊技能）、黑霧（冰，全場能力復原）是不同的技能，都用過】
卡蒂狗 - 小次郎在家從小飼養的神奇寶貝，住在小次郎老家一棟跟禮堂一樣大的「狗屋」中。目前受小次郎之託留在家裡保護小次郎的爸媽,目前只在EP048中登場過。絕招:噴射火焰。
口呆花 → 大食花(1) - 雖然小次郎在它還是口呆花時就收服了它，但在動畫中登場時它已經在火箭隊亞瑪多和小三郎開的假飼育屋中進化成大食花了。興趣是把小次郎吞掉。其後在 EP262中被交換,詳情請見口呆花 → 大食花(2)的段落。絕招:飛葉快刀、藤鞭、睡眠粉、沖擊、溶解液、打倒、劍舞、突進、捆綁、麻痹粉。
鯉魚王 → 暴鯉龍 - 在EP262,小次郎在聖特安努號被鯉魚王大叔誘騙買下的「會生金蛋」的鯉魚王。之後發現它只是一隻普通的鯉魚王，一氣之下就把它丟了，鯉魚王被丟進海中後卻馬上進化成了暴鯉龍。絕招:水濺躍、龍之怒。
口呆花 → 大食花(2) - 在EP262,武藏在城都地區硬把小次郎的大食花(1)搶去跟鯉魚王大叔換來的，會散發出吸引神奇寶貝的香氣。交換後不久竟然進化成了一隻會把武藏吃掉的。之後又遇鯉魚王大叔，武藏又被那位大叔騙，他說可以拿錢或神奇寶貝換他那隻一隻會散發出味道吸引神奇寶貝過來的口呆花，小次郎的大食花就這樣被換出去，盡管小次郎打死不願意。換來之後竟然進化成大食花，還會吃武藏，武藏生氣的把大食花丟了出去，那位大叔也因為小次郎的大食花會吃他也扔了，最後兩只大食花在空中碰頭，一見鍾情之下私奔去。絕招:飛葉快刀、睡眠粉、芳香氣味。
沙漠奈亞 - 在AG006,在火箭隊要被大針蜂群攻擊的時候，沙漠奈亞出手救了火箭隊，小次郎為了答謝而給它食物吃。在保護阿柏怪跟雙彈瓦斯離開之後，發現沙漠奈亞竟還跟著他們，小次郎就提出要不要跟著自己的要求，沙漠奈亞也答應，小次郎就收服了。它非常喜歡小次郎，因此沙漠奈亞在從神奇寶貝球放出來後都會去擁抱小次郎，但是身上的針就會扎的小次郎大聲喊痛。其後在DP053,為了讓沙漠奈亞修行,所以安排沙漠奈亞離隊。絕招:飛彈針、針葉暗器、砂雹、毒針。
風鈴鈴-在天空道觀城市的嘉年華會上，小次郎想起了小時候的痛苦回憶，就是他最喜歡的風鈴鈴，由於爸爸媽媽不讓飼養，所以知道現在還尚未見到。在被騙子大叔騙過後，見到一隻落單的風鈴鈴，便收復了（收復？就是說了幾句話，連神奇寶貝球都沒用。）。在火箭隊說完台詞後，總是會接在果然翁後面叫一聲。長相可愛，性格善良，和小次郎感情特好，最終，由於體力不支，被留在了小次郎兒時的豪宅那，分別時，真的很感人啊~絕招：治癒鈴聲、捆綁、捨身攻擊、驚嚇。
瑪奈奈-在風鈴鈴留下的那個豪宅里，因看到小次郎和風鈴鈴分別時很痛苦，所以自己打開小次郎的精靈球進去。性格善良，樂於助人，和小次郎感情超級的好，小次郎很少把它放到精靈球。最擅長的是模仿，不管是什麼時候，包括在被打飛的時候，在小智那裡的時候，都不忘要模仿，在風鈴鈴走後，代替了風鈴鈴，同樣是在火箭隊說台詞時果然翁叫過後出來叫一聲。她雖然是火箭隊的小精靈，但是觀眾都愛她，長相可愛！絕招：模仿、搔癢、暈眩之舞。
捕蟲草-小次郎兒時的玩伴，在來到新奧後相見，加入了火箭隊，和小次郎歷代的草系神奇寶貝一樣，一出來就要咬著小次郎。絕招：啃咬、種子機關槍、捆綁。
http://ke..com/view/339705.htm
http://ke..com/view/368108.htm

Ⅷ 收集笑話,誰給的笑話既好笑,又多.分就是他的~~~~

不得不承認，作為人類世界裡唯一一位和妖魔鬼怪溝通的友好橋梁，我這個本世紀末最後一個大佬的文化價值，已經隨著日漸增長的彪肉，而更加深入那些妄想長生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙們最幼小弱智的內心了。

人怕出名豬怕壯，最近老是睡得不踏實，好像二十年的光陰就要結束一樣。所以深刻反省了這二十年的所作所為。基本上，我做到了人前讓人欺，狗前任狗叫。吃飯的時候禮讓同志，說經的時候尊師重道。雖然活得比較狼狽不堪，但是贏得了享譽千古的美名。我想離我那個一年一度的唐王選僧大會的頭號交椅不遠了。

果然，唐王這個屌人吃飽撐著沒事做，今年硬要舉行什麼「西方游樂一年行」。幾個得高望重的阿喇叭阿師父在經過層層塞選之後，點點頭，用祥和的目光溫柔了我一眼：「就是你了，唐僧。」

現實彷彿把我送進了很深很深的陰曹地府里，孤獨的抱著一把破吉他，哼著《onlyyou》，看著時光倒流，美女，金錢，事業，地位。都遠遠的隨風飄走，給了我一片枯黃的樹葉。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的腳丫和白骨怪送上的嘴唇。

原來事事是無絕對的，在我接近崩潰邊緣，決定隨便找棵樹弔死的時候，一隻金黃毛的猴子壓在山下喊救命，我隨手撕了山上的封條打算解決掉它的喉嚨，那座高高的山轉念間居然崩潰下去，一瞬間，我又重新看見了明天高高掛在天空的太陽，燦爛無比的微笑著。我和那個叫作悟空的猴子抱在一起，我說了本世紀最讓我終身難忘的謊話：「人家不要你，我要你。」

後來我又在高老莊結識了一隻遭遇激情的豬，在沙河遇到了一個結實有力的挑山工，連哄帶騙的要來一匹白馬。看來，下半年的西天逍遙游真的可以曬曬太陽做做美容等著見如來這個佛頭了。

嘻嘻，我是卑鄙無恥，可是我會慈悲心腸，儀表堂堂，催人淚下，如來不把那幾本經書交給我給誰？我是沒一點本事，可是會念緊「哭」咒，我的世界處處有美女，我會說仁義道德。所以孫悟空，豬八戒，沙僧這三個小賊還不得像狗一樣乖乖的跟著嗎？幫我打打人，殺殺鬼，助助我們唐家的威風。

你是妖怪又怎麼樣，你修煉千年又怎麼樣，你武功了得又怎麼樣。看我不順嗎？行，有種你就過來砍我！

http://joke.lady.tom.com/
這是一個笑話網站。

懸賞分這么高，我把我藏的笑話都貼出來給你吧，

2. 一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。

。
5. 筆仙內急
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
6. 沒啥乾的
貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見一人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，只因官將帳摟空，留下沒啥做的，一起來了。
7. 稱稱
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
8.睡過頭了
一人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道：媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。護士醒：媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。家屬也醒：媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？只聽冥冥中一陰測測聲音道：媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉要隨俗
一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
10.知父莫如子
一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這么向東念吧，他一準就去西天了。
11.遠道
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
12.分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽么？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
14.忘了一半
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。
15.尊重藝術

歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
17.主義

一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
18.算得准

打卦先生（看簽文）：你今天要發一筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
19.榨取

畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：「噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。」
20.便宜貨

一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：「吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……」
21.化妝舞會

化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個「木乃伊」請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了一堆屍布。
22.笨鬼

某人笨，行路常被撞，且得「瞎子，走路看著點！」之贈語。
終車禍而死，魂魄游盪再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。
「瞎子，走路看著點！」胖鬼怒罵。
23.閻王看檔案

閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：

被一槍打死是幸運
………………
恩，斷頭台很痛快
…………
在床上老死還是幸福的
………………
被車撞死，他是拄拐棍下地獄的么？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒霉蛋遇到行為藝術家了！
24. 條件所限
一損友在電腦上看《午夜凶鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD？
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
25.好地段

死者兒子哭嚎：「牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海「
牛頭馬面奇怪：「千里迢迢，為何勞動老爹陰魂？「
兒子道：「上海地段好，我爹去了，可以分到天價房「
26. 大鬼小鬼和老鬼4則

大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀里嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那傢伙死於人格分裂。

大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。

天上有隻小鳥在飛~~~
獵人看到了，拿起槍就打它，沒有打到，但是鳥還是掉了下來，怎麼回事？
答案：小鳥拍著胸脯說：「嚇死了」「嚇死了」~

有一個男孩問一個女孩,說:"你喜歡什麼樣的男孩啊?"女孩說:"投緣的."男孩就又問了一次,女孩還是說投緣的,最後男孩傷心的說:"頭扁一點的不行嗎?"

下面是一些冷笑話

小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?

因為：真像大白

2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一
根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷
啊！！………………

3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個 人都軟下來了"

10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了

11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道： 小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭 著哭著。。他就飛起來了。。

17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰
狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是
被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你
怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：

那快告訴我小紅帽在哪裡？

18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...

講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下
誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候
,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等
不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實
也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾
.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
年糕!

在第4個笑話中,被石頭踢下大海的年糕...

20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三
周半接後空翻一個月。

21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。
我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。
這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花
江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了
魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋
在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到
人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果
變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了
，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一
個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿
著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變
成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果
他變成了王八蛋；有一個雞蛋......

23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...

有一天，他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心
哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水
杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？

key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^

31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來
我是包豆沙的啊！」

32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.

記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一
抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉
花棒了。

35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒
，服務生說：你的臉好長啊```

小兔,小豬,小雞三個在一起聊天,小豬說:"現在人類都流行叫昵稱,比如
我,你們以後就叫我小豬豬好了."
小兔接著說:"你們就叫我小兔兔好了."
小雞咳嗽了一聲說道:"對不起,我還有事,先走了..."

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知
道你們要吃我的蘑菇

羊和狗狗交配出來的動物叫甚麼
牧羊犬

有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...

他就變成~"高速公鹿"~了.....

汽車會飛. 請猜一種飲料....
咖啡...

因為...(Car)-(飛)

如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞.

從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

有一天

小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極

一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"

北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"

企鵝就回家了!!!

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。

食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了

小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:....難怪這麼冷.........

白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬?
是害羞的斑馬

自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將

有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」

小明：「有一隻狐狸吃了一顆果子，結果變成另外一種動物，它變成什麼了？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果子狸啦。」

有一天，毒人不小心把自己毒死了，請問他是怎麼死的？——答案是：他吃飯的時候不小心咬到自己的舌頭了。

林黛玉是怎麼死的

摔死的， 因為，「天上掉下個林妹妹」

從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，
大葡萄突然地對小葡萄說: 你可以背我嗎?
小葡萄說: 好呀!
結果小葡萄就被壓死了。

某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「*！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，

腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

有一天…僵屍復活了…不小心放了個屁……又死了…。

有一天面條A與面條B相約去郊遊
忽然一陣風吹來
面條A掉進海里
面條B在一旁指著面條A大笑
哇哈哈哈哈~湯面

從前有棵菜，他想快高長大好讓人摘去滾湯，
結果他長啊長啊，沒長高，給越長越老了，
成了老菜，依然沒人摘他

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......

從前有個人釣魚 釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我8 別烤來吃啊
那個人說:好的 那麼我來考你幾個問題
魷魚很開心說 你考吧你考吧
然後人就魷魚給烤了

小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

打cs，看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖，底下打著一行字——
「wo shi dang yuan，follow me！！！」

醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

教官:(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦?
學生:(拿出手電筒)我用這個.
教官:(取走手電筒)沒電,怎麼辦?
學生:(拿出另一支手電筒)我還有一個.
教官:(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦?
學生:(取出備用燈泡)我還有燈泡.
教官:(取走燈泡)燈泡是壞的.
學生:(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的.
教官:.....很好,
但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下?

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊~

有一天小A和小C去吃宵夜，來到的一家大腸面線攤。點完東西後，兩人坐了下來。這時小A開口了...
小A：「喂，吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點……」
小C：「為什麼？」
小A：「因為豬大腸不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道為什麼豬大腸不容易消化嗎？」
小C：「不知道。」
小A：「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸。如果你吃下去的豬大腸沒有被你的牙齒咬爛，就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸，你的大腸就會對『它』說『耶，你也是大腸嘛！』然後沒被咬爛的豬大腸就會對你的大腸說：『對呀，我也是大腸！』於是，你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說：『既然你也是大腸，那就放你一馬吧。』然後，所謂的消化不良就發生了。」

有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」

一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久，後來A就說，好無聊。。。我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。。。

有一天，有一個人走在橘子圓里，看到一顆很大的橘子，他走過去，把橘子摘下來，開始把皮剝掉，當他剝完皮的時候，那顆橘子竟然說話了。。
它說，你把我的衣服剝了，我會冷的。

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對警察說：這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!

一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。

他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱別人嗎？」

紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」

從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，這個人實在受不了了，就跳進自己頭上的水塘里淹死了

:從前有個人長的很象我....那就是從前的我......

元元問小小：你知道劉德華喜歡什麼顏色嗎？
小小說：黑色。
元元問：你怎麼知道啊？
小小說

猜的`

一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
他們彼此深愛著對方，
女孩：「慢一點...我怕...」
男孩：「不，這樣很有趣....」
女孩：「求求你...這樣太嚇人了...」
男孩：「好吧，那你說你愛我...」
女孩：「好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？」
男孩：「緊緊抱我一下...」
女孩緊緊擁抱了他一下，女孩：「現在你可以慢下來了吧？」
男孩：「你可以脫下我的頭盔並自己戴上嗎？它讓我感到不舒服，還干擾我駕車。」

第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建築物上，車上有兩個
人，一個死亡，一個倖存...
駕車的男孩知道剎車失靈，但他沒有讓女孩知道，因為那樣會讓女

Ⅸ 一隻小青蛙過馬路被車撞死了

一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?

——它說：「喵——」

兩顆番茄去逛街，

第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？

第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。

第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」

2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色

5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「

6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「

8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！

12
Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「

14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠

15
某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「

22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

26
每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！

27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。

28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「

29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「

30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

41
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。

一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「

42
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...