Ⅰ 誰能告訴我一些好看的兒童電影或者電視劇，高分懸賞
兒童電影:
電影的世界和真實的世界有共通之處，世界是成人主宰的，電影絕大多數都是拍給成年人看的。純粹拍給孩子們看的電影，在各個國家所佔的比例都不大。兒童的世界應該是充滿歡樂的，雖然有很多可憐的孩子出生在貧窮落後、以及戰火紛飛的國度，但是他們同樣有權利享受童年應有的一切。兒童電影就是拍給孩子們看的，不需要大人們來指手畫腳，只要孩子們覺得滿意，這就是一部出色的兒童電影。
1、《小鞋子》
國別：伊朗
導演：馬吉德·馬基迪
這是一部充滿童趣而又寫實的兒童電影，家住在德黑蘭的阿里是個聽話懂事的小男孩，他不慎把妹妹的鞋子弄丟了，阿里貧窮的家境導致他只好和妹妹共用一雙鞋子，兩人上課時間不一樣，正好可以換著穿。學校舉行長跑比賽，第三名的獎品是一雙運動鞋，跑第一都不成問題的阿里，這回要為了第三名而奮鬥了。
全劇的最高潮就在長跑比賽這場戲上，阿里時常要放慢腳步讓後邊的選手超越他，這樣才能保證他跑到第三名，這可能也是影史上最奇特的一次長跑比賽了。
《小鞋子》這部電影就像她的名字一般，朴實而又簡單，是阿里那顆真誠善良的童心打動了觀眾，是影片中處處閃現的人性之美，成就了她的經典地位。
2、《霹靂貝貝》
國別：中國
導演：翁路銘
中國電影百年就沒有幾部科幻片，《霹靂貝貝》是其中為數不多的一部。不僅僅是因為她稀有，更是因為她好看。貝貝在出生之時被外星人賜予了電力，他從此可以通過自身發電，從而引發眾多的喜劇和鬧劇。孩子是天真而又無知的，貝貝從最早的濫用電力，到後來懂得運用自己的能力做好事，最後又懂得去照顧別人，展現了一個兒童的成長過程。
任何一個80後生人都會對這部影片留有印象，她不僅是經典的，也是精彩的。
3、《少年黃飛鴻之鐵猴子》
國別：中國香港
導演：袁和平
黃飛鴻已經成為功夫電影的圖騰式人物，但是少年黃飛鴻有什麼傳奇經歷嗎？這個疑問在這部電影中會得到解答。
俠盜鐵猴子劫富濟貧，少年黃飛鴻和老爸黃麒英不明就裡，還幫助官府捉拿鐵猴子，結果黃麒英引起公憤，連個饅頭都買不著。黃飛鴻後來幫助他老爸和鐵猴子一塊懲奸除惡，上演了一場正邪火海大戰。
嚴格地說，戲中地黃飛鴻只是配角，但是「他」小小年紀就有如此矯健的身手，不由自主地搶去了甄子丹和於榮光的不少風頭。最絕的是，袁八爺竟然讓一個女孩反串演黃飛鴻，這在香港影史上也是開了一個先河。
4、《小鬼當家》
國別：美國
導演：克里斯?哥倫布
小男孩凱文生長在一個普通的美國中產階級家庭，全家計劃去巴黎歡度聖誕，當一家人歡歡喜喜上了飛機之後，父母才發現把最調皮倒蛋的凱文給遺忘在了家裡。與此同時，一對竊賊也盯上了凱文家的大房子，小男孩凱文將要和兩個成年慣偷展開較量。
美國人家庭觀念都很重，連孩子也不例外，為了保衛自家的財產安全，凱文奇招迭出，暴笑的整人方式是這部喜劇電影的最大亮點。
5、《愛?回家》
國別：韓國
導演：李貞香
韓國近年來奪得年度票房冠軍的影片，不是喜劇就是戰爭，而這部溫情倫理劇《愛?回家》出人意料地拿下了2002的韓國票房冠軍的寶座，可以想見這部電影必有與眾不同之處。
《愛?回家》故事並不出奇，講述了城裡來的外孫如何與農村外婆取得理解的故事。在物慾橫流的現代社會里，這部宣揚愛的影片又喚起了人們對骨肉親情的重視，以真情打動人，是這部電影最可貴的地方。
6、《101斑點狗》
國別：美國
導演：斯蒂芬?赫瑞克
死都要美的皮革愛好狂克魯拉想要做一件斑點狗大衣，這需要101隻斑點狗的皮，為了弄到這些狗皮，克魯拉和她的手下幾乎動用了一切卑鄙的手段。狗也是有智慧和自尊的，它們可不願意做待宰的羔羊，奮起反擊，讓克魯拉和她的皮草大衣夢都見鬼去吧！
這部真人電影改編自迪斯尼的同名經典童話，娛樂性有過之而無不及。
7、《好小子》系列
國別：中國台灣
導演：朱延平
這是台灣的一套經典動作喜劇，三個好小子集智勇雙全、心地善良、稀里糊塗、任性調皮等諸多優良品質於一身，在救人於危難的同時，還不時鬧出些令人捧腹的笑話。這套電影一經問世就博得觀眾一致的好評，前後一共拍攝了七集，就連大名鼎鼎的「小虎隊」也曾出演過這套電影。
8、《新烏龍院》
國別：中國台灣
導演：朱延平
一部漫畫式風格的電影，集嬉笑怒罵、插科打諢、舞刀弄劍於一身，不受時代與環境的種種約束，想怎麼玩兒就怎麼玩兒。郝邵文和釋小龍這對黃金搭檔，在這部戲中充分展現了他們的喜劇天賦，搞怪功力不輸於任何一個大牌喜劇明星。這部台灣式的無理頭喜劇僅在台灣一地，就取得了2.5億台幣的巨額票房。
9、《小孩不笨》
國別：新加坡
導演：梁普智
《小孩不笨》以幽默的方式探討了家庭和學校給孩子們帶來的壓力，也表現了孩子與父母之間存在的代溝，和父母與子女之間永遠有解決不完的矛盾等種種社會問題。這部為兒童大聲疾呼的電影，是在向全社會呼籲——「救救孩子，多關心一下孩子吧。」
10、《寶貝計劃》
國別：中國香港
導演：陳木勝
成龍大哥回歸動作喜劇的新作，通過與一個被綁架來的小嬰兒的朝夕相處，讓三個壞蛋懂得了人世間最寶貴的絕不是金錢，而是親情，也讓他們明白了作為一個父親所應盡的責任。這部電影對家庭和親情的深入描寫，在成龍電影中是極為少見的，劇中的精彩動作場面也絕不會令觀眾失望。
11、《E?T》
國別：美國
導演：斯蒂文?斯皮爾伯格
這部電影一度曾是有史以來全球最賣座的影片，不是因為她有俊男美女或是宏大的戰爭場面，而是因為她把人類與外星人之間的友情刻畫的如此真摯動人，劇中小男孩騎車飛天奔月的畫面，已經成為影史上的神來之筆。
12、《哈里?波特》系列
國別：美國
導演：克里斯?哥倫布等
魔法學校的小巫師已經成為這個時代兒童們的最新偶像，每一部《哈里?波特》電影的上市，都能夠掀起一陣票房狂潮，這也要歸功於每個孩子都會把自己的爸爸媽媽一齊招來觀賞這部電影，為電影的超高票房做出了不可磨滅的貢獻。
13、《星球大戰》全系列
國別：美國
導演：喬治?盧卡斯
《星球大戰》在歐美是老少通吃的電影，每一代的少年兒童都會在其父母的影響下愛上《星戰》，這場外太空的戰爭雖然已經謝幕，但是關於她的神話會一直流傳下去……
14、《神探飛機頭》系列
國別：美國
導演：湯姆?薩迪亞克等
這是一部宣揚動物保護主義的電影，不存在說教、煩悶的情節，少根弦兒的金?凱瑞會讓那些蔑視動物生命的傢伙後悔生出來的。
15、《加菲貓》系列
國別：美國
導演：彼得?海維特
這只胖貓風靡動漫界幾十年之後，終於爬上了大銀幕，鑒於它高度發達的體重，我們應該對它表示理解。加菲一出，誰與爭重？貓裡面它可能是最肥的了，而且也是最能吃的。想讓孩子學好的父母，奉勸他們還是不要讓自己的乖孩子們看《加菲貓》了，小孩子沒有幾個不跟著胖加菲學壞的。
16、《誰陷害了兔子羅傑？》
國別：美國
導演：羅伯特?澤米基斯
羅伯特是斯皮爾伯格的徒弟，電影老頑童自然要教出一個小頑童。澤米基斯的電影同樣想像力豐富，影史上第一部真人與動畫合演的長片，顛覆性的視聽語言，讓孩子們更加珍惜與動畫人物相處的美好時光。
17、《納尼亞傳奇》
國別：美國
導演：安德魯?亞當森
是一部兒童版的魔幻史詩大作，少年人同樣可以拯救蒼生。在衣櫥中發生的故事充滿了無限的魅力，每一個孩子都夢想著能在衣櫥發現一個驚天的大秘密！
18、《美麗人生》
國別：義大利
導演：羅伯托?貝尼尼
一個帶有幽默色彩的二戰悲劇，父親為了讓兒子健康快活的成長，編織了一個巨大的謊言，這不僅給兒子帶來了一個美麗的童年，也讓「二戰」成為了兒子記憶中快樂往事。
19、《三毛流浪記》
國別：中國
導演：趙明、嚴恭
在改編漫畫《三毛流浪記》的眾多影視作品中，這部電影是最得原著神韻得影片，劇中的小演員王龍基簡直演活了三毛這個人物，精彩的演出讓人折服。
20、《少年特工考迪》系列
國別：美國
導演：哈羅德?茲瓦特等
每個少年都夢想著身懷絕技，並得到靚女芳心。《少年特工考迪》滿足了少年們青春期的種種幻想，趁著還年輕，趕快看一部《少年特工考迪》吧，長大了再看《考迪》，可不會有這么好玩兒了。
21、《特工小子》系列
國別：美國
導演：羅伯特?羅德里格茲
虎父無犬子，父母都是頂尖特工，兩個孩子自然非等閑之輩。父母都被大壞蛋給捉走了，兩位神勇的小特工披掛上陣，誓要與惡勢力周旋到底！
22、《魯冰花》
國別：中國台灣
導演：楊立國
魯冰花原意是閩南語「路邊花」，是一種長在茶樹旁邊，死後肥沃土地，讓茶樹生長更茂盛的花。郭雲天老師為藝術奉獻了他的事業，年幼的古阿明為藝術奉獻了他的生命。
23、《帝企鵝日記》
國別：法國
導演：呂克?雅克
紀錄片大師呂克?雅克的又一部力作，用紀實性的風格，生動刻畫了關於企鵝繁衍生息的一切活動，這部影片詼諧幽默，有助於孩子更了解生物與自然。
24、《潘神的迷宮》
國別：墨西哥
導演：吉爾莫?德爾托羅
一部離奇的魔幻劇，孩子的眼中總是看見一個不一樣的世界，殘酷和動亂的社會現實並沒有讓她清醒，她繼續做著自己的童話夢，永遠也不會醒過來。
25、《阿郎的故事》
國別：中國香港
導演：杜琪峰
一個破裂已久的家庭，因為母親從未得知兒子的存在而再度聚首。曾經屢屢犯錯的父親阿郎，一心想要挽回妻子對他死去的心，但孩子才是媽媽最關心的人。劇中的父子之情刻畫得尤為真摯，是杜琪峰作品中難得的溫情電影。
26、《雷蒙?斯尼奇的不幸歷險》
國別：美國
導演：布萊德?西伯林
一部充滿奇思妙想的經典電影，劇中的三個小主人公個個本領高超，面對一次次死亡的威脅都輕易化解，那個無惡不作的壞叔父想要謀奪他們的財產？做夢！
27、《大氣層消失》
國別：中國
導演：馮小寧
又是中國為數不多的一部科幻作品，地球上空的大氣層危在旦夕，一個小男孩忽然能挺懂動物的語言了，拯救地球的使命自然而然地落在了他地身上。
28、《小鈴鐺》系列
國別：中國
導演：謝添
一部真人與木偶合演的童話電影，幽默搞笑的情節讓人忍俊不禁，木偶明星「小鈴鐺」也成為中國電影史上一個經典的木偶形象。
29、《大話王》
國別：美國
導演：湯姆?薩迪亞克
金?凱瑞的又一力作，他飾演一個成天與謊話為伍的大話律師，對誰都沒有半句真話。兒子在生日那天許願讓父親講一天真話，願望實現了，可這個大話律師什麼官司都打不贏了。
30、《侏羅紀公園Ⅰ》
國別：美國
導演：斯蒂文?斯皮爾伯格
斯皮爾伯格藉助電腦特技讓恐龍們回到了現代，逼真的特效讓人嘆為觀止，恐龍永遠都是孩子們的最愛，據稱，是在兒子的強烈要求之下，斯皮爾伯格才不得已開拍續集的。
31、《阿獃與阿瓜》
國別：美國
導演：法拉利兄弟
喜劇史上舉足輕重的兩個搞怪能手，雖然電影中有略微那麼一點兒不宜兒童，但這並不會導致孩子們誤入歧途，如果沒有在童年時欣賞過這部電影，那對孩子來說將會時莫大的損失。（千萬不要低估了孩子們的理解能力）
32、《功夫》
國別：中國香港
導演：周星馳
又是一部成人童話，類似於丑小鴨變天鵝的故事。卑微的小混混因為機緣巧合，尚未泯滅的人性良知不僅拯救了他的生命，還助他成為絕世高手。這樣的電影，小孩子們是從來不會拒絕的。
33、《查理和巧克力工廠》
國別：美國
導演：蒂姆?波頓
怪才導演蒂姆?波頓的一部傑作，斬獲億元票房的同時，也贏得評論界的一直喝彩。擁有一座巧克力工廠也所有兒童的崇高理想，這部電影就會幫助他們實現。
34、《小飛俠》
國別：美國
導演：哈根
西方家喻戶曉的童話故事，這是2003年的最新電影版。小飛俠住在一個夢幻島上，那裡的孩子永遠也張不大。時時來騷擾他們的鐵鉤船長虛有其表，總是成為小飛俠取樂的對象，這是一部充滿夢幻的電影，華美的特效場景讓人如痴如醉。
35、《史酷比》系列
國別：美國
導演：羅傑?高斯理
史酷比是一隻會說話的大丹狗，這只風靡熒屏40年的大狗，借著電腦特技的東風也終於登上了大銀幕，這是一部真人與動畫合演的電影，將會帶觀眾來一次「恐怖島」之旅行。
36、《怪醫杜立德》系列
國別：美國
導演：貝蒂?托馬斯
杜立德是個獸醫，從事著挽救動物生命的高尚職業，他有一項羨煞旁人的絕技——他會說動物的語言！而且是任何一種動物，包括昆蟲，他的世界將會是怎樣的豐富多彩啊！
37、《新天堂電影院》
國別：義大利
導演：吉塞貝?托納托雷
一部關於成長和電影的作品，托托從幼時起就迷戀電影，甚至拿著媽媽給他買牛奶的前去看電影（筆者不鼓勵小朋友學習）。為了電影，托托就連愛情都被迫放棄了，這是一部對兒童進行電影啟蒙教育的影片，推薦每個影迷給他們的孩子看。
38、《少林足球》
國別：中國香港
導演：周星馳
星爺的電影更像是成人童話，但是這也不能阻擋得了孩子們對他的瘋狂喜愛。《少林足球》也算是一部勵志影片，讓孩子們在開懷大笑之餘，也能隱約體會到「做人沒有夢想，同咸魚沒有什麼區別」這句名言的真諦。
39、《博物館奇妙夜》
國別：美國
導演：肖恩?立維
一部關於歷史、魔幻、親情等諸多元素的奇妙電影，帶觀眾領略了歷史的神奇，牛仔與羅馬大軍混戰，美國總統指揮大軍，恐龍骨架四處橫行。這一切，都將發生在那個不可思議的博物館之中。
40、《逃學威龍》
國別：中國香港
導演：陳嘉上
每個孩子都想過逃學或者親身實踐過，特警周星星重返當年最恐懼的校園，他的校園經歷，絕對非比尋常。學校之於周星星，無異於龍潭虎穴，願周星星能全身而退。
電視劇:
《小龍人》《李丹才十歲》
Ⅱ 求超級爆笑經典的笑話。要最新的。30條~快~不要惡心，低俗的
1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：「你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？」
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：「請到火葬廠。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：「小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。」那女人點點頭，問：「那多少錢？」司機趕緊說：「算了，算了，
你一個女人，這么晚來這里也不容易，算了！」「那怎麼好意思。」「就這樣吧！」司機堅持著。
那女人拗不過，「那，謝謝了！」說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，「那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是……」他要崩潰了，剛要離開這里，一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
「師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:「媽媽，電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說：「小孩子不要亂說！」但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：「在哪？」小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，
</CC>2 史上最搞笑的十個鬼故事
上寫：交通安全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
「要紅色的手紙還是白色的手紙？」
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：
「要《青年日報》還是《中央日報》？」
「我一直用體育類報紙。」
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
「要《青年體育》還是《中央體育》？」鬼問。
「......我......我只想撒尿。」
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到444—4444?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
</CC>但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔里！」
3 史上最搞笑的十個鬼故事
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:「我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這么晚了,你在這做什麼啊?「
老人罵道:』TMD,他們把我的名字拼錯了.!!!!「
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
...
...
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...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了！… 1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
Ⅲ 有個笑話名字叫「你肯定看過的十大**電影」，但裡面都是些搞笑的話，求原版！！！！
第1部：七尺男慘遭毒手變侏儒 痴情女真情不變仍同居——名偵探柯南
第2部：無恥幼童整日胡言亂語，終日猥褻年長女性為樂————蠟筆小新
第3部：銷魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——聖鬥士星矢
第4部：孩子腦積水，父親腦萎縮 殘障父子快樂生活———大頭兒子小頭爸爸
第5部：自強不息！無指少年科技創新搞發明————機器貓
第6部：親生父母竟成禽獸，未成年少女被迫賣身洗浴中心————千與千尋
第7部：性情各異,眾不明生物叢林深處智斗變態老男淫——藍精靈
第8部：聳人聽聞！近視少女人頭分離！——阿拉蕾
第9部：身殘志堅 靠植入鋼板的手臂飛出一片天————鐵臂阿童木
第10部：兩少年人窮志不短，僅著內褲環游世界————海爾兄弟
第11部：反復變性為哪般？花季少男的心酸情史——亂碼1/2
第12部：頑皮小孩虐殺珍惜動物遭報復命喪黃泉———— 哪吒鬧海
第13部：驚！惡母殺女未遂，奇！屍變終成眷侶————白雪公主:
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去———恐龍特急克塞號
第15部：震驚!拆遷辦頻繁光顧東京!————奧特曼:
第16部：劍指青天啊，未成年清純女中學生上演人狗情未了————犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小時候的故事——沒頭腦和不高興
第18部：男人誤食劣質罐頭，吃了以後暴力無比————大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺負一個穿著暴露的少婦——葫蘆娃
第20部：4個禽獸為了保護一個女人，和邪惡勢力斗爭到底——忍者神龜
在私人送一個給你！
星期天把變形金剛1、2重溫了一遍，意猶未盡，晚上睡前趟床頭把玩599大洋買來的電影版擎天柱玩具，玩了半個鍾頭想睡了，就把它放在床邊地下…………
星期一一早被陽光刺醒，靠！雙休日關掉的鬧鈴忘記調回來，睡過頭了！趕緊一個草魚打挺跳下床。咔！腳疼，踩擎天柱上了，劃出一條口子；心疼，599大洋踩斷了！來不及默哀，簡單止血包紮一下趕緊上班去…………
緊趕慢趕還是遲到了，雖說哥的腳是真疼，但為了掩蓋遲到的事實還得再裝得厲害點。於是哥齜著牙，咧著嘴，一瘸一拐扶牆挪進了辦公室，大夥都抬頭看著哥，果然有人問：「今天怎麼遲了？」哥痛苦地從牙縫里擠出一句：「我的擎天柱斷了……」哥還沒說完，不過大夥已經齊刷刷好奇地朝哥的襠部看去，襠部看去！前頭問話那位幽幽地說：「都斷了，還堅持來上班啊！！」
Ⅳ 孩子們，由於本人幽默細胞不夠，在此吐血徵集關於電影的幽默笑話！原創更好！
就葛優的那個笑話不是就很好了嗎？
葛優請人吃飯，後來上了趟廁所。
回來的時候褲子濕了
朋友問怎麼回事
葛優說經常的事，每次我小便的時候，旁邊站的人會忽然轉身說：咦這不是葛優嗎……
Ⅳ 笑話大全，必須要搞笑哦~最好笑死人不償命！！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：「各位老師們，同學們！」英語老師：「ladies and gentlemen！」校長：「各位女士們，先生們！」英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」校長：「早上好！」英語老師：…… ==」汗2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路，讓別人打車去吧。42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不發貓，你當我是病危呀！46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。67.三個小白兔採到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：「你懂音樂嗎？」小華：「是的」小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」小華: 「鋼琴。」70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:「小華，你採到什麼？」小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」老師:「小美你呢？」小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」公主：「破喉嚨！」沒有人：「公主！我來救你了！」魔王：「見鬼了..」鬼：「誰發現了我？」誰：「關我什麼事？」魔王已死！！80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」82.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「 沒關系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」兒子：「『這太簡單了』。」媽媽：「簡單還不快說？」兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」媽媽：「你以為我不會打你吧？」語畢，就將兒子教訓了一頓。接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」兒子：「『什麼』。」媽媽：「我說：『what』是啥意思？」兒子：「『什麼』！」說完，媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」兒子：「嗯U_U~。」媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」兒子：「（嗚）...」98.師范學院的學生說：我是「師院」的鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的職業學院的學生說：我是「職院」的技術學院的學生說：你們聊，我先走了!99.白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的玉說：你們聊，我先走了100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」李宇春說：「你們聊，我先走瞭望採納、
Ⅵ 「電影好看不」「看得打豁孩!」
是看不懂打豁嗨？四川話，意思是打瞌睡
Ⅶ 尋搞笑笑話！
有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？
魔鏡：反正不是你。
芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你！
芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？
魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」
魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！
錢不是問題，問題是沒錢！
同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
不要和我比懶,我懶得和你比
.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
.農夫三拳有點疼
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧
老鼠扛刀，滿街找貓
.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
驢是的念來過倒~
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
4、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
5、有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
6、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說："過線的是禽 獸。"醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌："你連禽獸都不如。"
7、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說："沒想到你不如禽 獸。"
8、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙說："cao，**一夜都沒跳上床！~~"
9、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
10、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"
11、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。
13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
▉提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。 ▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
▉提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。
▉提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的)，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
▉提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，安全套套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?"
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
I最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。
▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不「服」的。
▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二:沒看見的就當沒發生。
▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這么大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!
回答六:交給你,布希是干什麼的?聯合國是干什麼吃?!
回答七:交給你，可能吧！
回答八:如果你決心去做，可以不過很難很難……
▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」
答：第一，費電；第二，容易失火；第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好
▉提問:怎樣洗衣服干凈
答：勤洗
▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
▉提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了么？
對最佳答案的補充：沒！
▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
▉提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的
▉提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
▉提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土，雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
▉提問：如何抵擋美色的勾引??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
▉提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答1:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋，錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋，一次性買這么多干什麼，你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋，商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........
▉提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
▉提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!
回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!
▉提問:請問超級粉絲多少錢？
答案1:無價。
答案2：我們愛一個人是用心去愛，沒有辦法用錢來衡量。
最佳答案：你們傻啊！他問的是那本雜志《超級粉絲》多少錢，昏倒。8元一本。
▉提問:求英語短文：關於你所害怕的事物
答案1:l'mhaipamama
答案2:I'mgenghaipababa
▉提問:我想變成蜘蛛俠,或者蒼蠅俠什麼的,都可以.是不是也要被咬一口啊?
回答:你太天真了，不過你可以試試啊，不過千萬不要讓狗之類的寵物咬到，咬到了，別說是蜘蛛俠了，你連人都沒的做了....
對最佳答案的評論:
1樓上的太有趣了，我小時候都難弄到葫蘆不過我推薦變成金山游俠&_&
2隨便抓只蜘蛛來.吃下去看看
3不需要，只要做個夢就行了夢里你變成了一個蜘蛛俠……
4你試下...爬到9樓跳下來...如果沒事..你就變成暸蜘蛛俠暸
5別聽這邦GGJJ的話，這是不可能的事
6聽我的，首先你要鍛煉好身體，擁用強壯的體魄，還要有一顆正義的心，這就可以了。
7不用被咬,說不頂只要吃個蛆就可以變成蒼蠅俠勒,.專門幫人們清理廁所,維護W.C的正義.哈哈,加油咯~!
8變葫蘆娃比較簡單，找個葫蘆頂腦袋上就行了
▉提問:每天都**好么？
回答:不好，浪費紙
▉提問:求一款網路暴吧工具!!!!!
回答:先打你的瀏覽器打開你想爆的一個貼吧集起你全身的怒氣盯著貼吧輪起身邊能抓得到的硬物砸向顯示器吧就爆了注意人身安全