㈠ 高中晚自習看電影被老師罰作文「我的時間」怎麼寫
最後一節晚自習啦，才想到語文老師要求我們預習的新課《包身工》,語文老師還提示說，這是幾代人都要讀的課文。我好奇地讀著夏衍先生的《包身工》，掩卷沉思……想到月考的糟糕的成績，真無言見江東父老呀！父親在浙江打工，我能幫他做點什麼呢！迷迷糊糊之間，我就來到的一個破敗不堪的工廠門口，門牌上寫著黑色的「東洋紗廠」幾個大字。我悄悄溜進去，在一個水龍頭前看到一個正在刷馬桶的姑娘。
她就是我們高一新生這個年齡，光著腳丫，扎著一個長辮，露出瘦削的尖下巴，她抽泣著，用瘦長的手揩著眼淚和鼻涕，她的手指一節一節的，像是竹枝。
於是我問她：「你就是蘆柴棒嗎？」
她眼睛一亮，怯怯地對我說道：「我在家裡叫丫頭，在廠里叫包身工，時髦點叫打工仔，綽號就叫蘆柴棒。」她又哽噎了起來，「我實在是太餓了，我的老闆嫌棄我做工慢就用皮鞭抽打了我。」說著，她拎起袖子給我看。的確，她的手臂在流著血，一道又一道的血疤相互交錯。而且，她的手臂真的如夏衍先生所說的那樣，瘦得皮子包著骨頭，就如蘆柴棒一樣。她還是一個孩子啦!
我又問她：「你過著非人的生活，生活在人間地獄。聽夏衍說你們是被騙來的呀？」
她向後瞟了一眼，說道：「日子苦啊！兩年前我的家鄉發生了水災，我餓得就只有在家啃草根樹皮。有一天，一個說是親戚的親戚來到我家，讓我去工作，而且說『住的是洋式的公司房子,吃的是魚肉葷腥。一個月休息兩天，塊把錢的工錢，三年做工滿後賺的錢就歸我。』我父母像遇到救星一樣，同意讓我去工作。我臨走時，母親還對我說：『丫頭啊，你就要去享福了，可惜我沒這個福份啊。』誰知道我進的卻是人間地獄，嗚……父母愛自己的女兒，沒想把我交給了騙子。當包身工嘛還有口稀飯喝，比活活餓死好受一點！雖然挨打的滋味不好受。比如《飢餓的蘇丹》中的那個只等禿鷲啄食的孩子，他好受嗎？我知道你們還嫌食堂伙食差，有的還浪費糧食。」說完，她就用襤褸的衣衫擦拭著眼淚。
她望著我，說：「哎呀！說到騙子，就今天還有不少人被蒙騙嘛。就有大學生被老農騙了賣錢花的。大千世界無奇不有！」停了停，她說，「我們這里工作環境特差，有三大威脅。我知道你們城裡的空氣也不好啊！」
我驚奇她怎們也知道今天的事情，我急忙追問道：「你怎麼知道大學生被騙?」
她回答道：「唉！大學生有冤魂，我們的魂一碰面不就知道了。你不是也穿越時空與我對話嗎。你所想的我都知道!」
我好奇地問：「你知道我想什麼呢？」
「你考差了吧，想輟學打工，又想繼續學習，心裡很猶豫，是吧?」她竟然狡黠地說。
「你說的好極了。那你們的打工生活情況怎樣呢？」我問。
「夏衍先生都寫了呀！何況你看我的衣服就知道了呀！不像你們只想穿名牌。真實的生活嘛，像今天我四點左右就要起來幹活，起遲了就會被老闆的人拳打腳踢，哪像你們裝病睡懶覺。我被打怕了，就只有乖乖的幹活，回去還不是餓。我們吃的是稀粥，照得見人影。我的老闆還是比較慈祥的，他隔一天就給我們加一道鹽浸的葉菜，像別的老闆，可能連菜葉也不給」。說著，臉略帶微笑，我卻怕得要命。因為她臉色太蒼白了，笑起來顯得恐怖。
接著，她又說：「記得去年冬天，我患了急性重傷風，一丁點兒力氣也沒有。老闆去強制要我去做工，我實在沒辦法，最後遭了一頓毒打，還被澆了一盆冷水。我有一個同伴，她託人給家裡人寫了封信，回信被捏在老闆手裡，她受不了就逃跑。她被老闆打了一個晚上，還吊在老闆娘的亭子樓上，差一點就死了。」說完，她搖搖頭，又抽搐了一下。
唉！想到我們高中生6：30起床，雖不能睡個自然醒，但比包身工就好多了。就急忙去安慰她，她衣衫襤褸，頭發蓬鬆，身上還有異味，這實在讓我難以接受。我將自己加餐的牛奶遞給她，她摩挲著，就要咬。我告訴她，這不是米糕，是喝的牛奶，要用吸管吸。
她吸幹了牛奶，還將奶盒子搖了搖，顯然還不夠。我又給了她一支烤香腸，她三口就吃完了，不好意思的笑笑，這時才顯出少女的嬌羞來。
「咱們已經是朋友了吧，你說好想打工，其實我好想讀書啊！小時候——媽媽就教我唱小嘛小兒郎，背著書包上學堂……唉！說說你的學習嘛！」包身工羨慕的說道。
我說:「唉！我本來還想早點輟學打工，沒想到如此艱辛。我呢讀高一小尖班，我們學校是一個國家級示範高中，學校實行封閉式管理，進出校門均要刷卡。我們正碰到新課改，本來只上五天課，一天六節課，我們高興了兩個周。老師引導我們說說要高考，就得時間加汗水，因為愛迪生說的，天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的靈感。於是一個周上六天課，每天12節課，老師輪番上陣，我們有做不完的作業，考不完的試卷。聽老師閑聊說，專門有一個校辦印刷廠為學生印試卷，老師說是為我們好，還說學習苦，父母打工更苦。要隨時處於高三臨戰狀態。想到父母打工掙錢供自己讀書，我就心軟了。我們哪是學習，用時髦的話說就是打仗，前有沖鋒的同學，後有督戰的師長，我只能往前沖，不當戰士，就當烈士啊！」
「學習變成這樣啦！我原以為學習很快樂，唉！家家都有本難念的經啊！」包身工說。她又忙著刷馬桶，動作很熟練。
我又繼續問她：「那你有休息時間嗎，做工的工錢能不能得到呢？」
她說：「我沒有多少休息時間，更沒有自由，被圈在院子里工作，進廠和出場都有監工守著，不然咋叫包身工呢。工錢更不可能得到，全讓老闆保管著。而且還說要我們做一輩子寧賠棺材，也要我們做到死。』但我們卻做不滿三年，可能就被折磨死了。上個月就有一個夥伴死掉了，有個跳樓摔斷了腿。」說完，他低下了頭顱。
聽到這里，我不禁打了一個冷顫。想到富士康有13人跳樓，還有那些黑煤窯的老闆為了賺錢，根本不考慮煤窯的安全設施，根本不顧工人的死活。那些黑煤窯里的工人，比包身工又好得了多少！唉，我真可憐那些包身工！更同情煤炭工人，還有建築工地上討薪無門的工人，也許其中就有我的父親……然而我卻無能為力，我不敢想像。我還是應該努力學習，增長本領，這樣遠比輟學打工強啊！
就在此時，一個凶神惡煞的監工走了過來，吼道：「蘆柴棒，死豬玀，你敢在這里偷懶！」說著，就把皮鞭打過來，皮鞭太長，我用手一檔，我的手上也抽了一鞭子……我一驚，才回過神來，眼一睜，原來是同學的書碰著我手臂了。時間也是晚上10：00多了，蘆柴棒也離我而去，同學們正紛紛走出教室……
我的作業還沒做完呢，老師的叮囑又回響在耳旁，父母對我充滿殷切希望的眼神又出現在眼前……
我得抓緊時間寫完作業。我一邊寫，一邊想，蘆柴棒應該下班了吧！她的傷口還痛嗎……
㈡ 給老師的一封信600字左右
94個贊
關注
親愛的老師：
時間逃去如飛，X年的時光就這樣轉眼間過去了，老師是您辛勤教導了我們，給予了我們無窮無盡的知識，就要畢業了，我要到別的學校開始新的學習生活，在這里我要向您傾訴對您的感激之情，是您教會了我如何做人，是您讓我懂得要發奮學習，爬到最高峰。
您在四年級開始教導我們，教到了足足三年，您總是對我們的期望很高，雖然嚴格批評同學，但是脾氣非常得好。您是一個負責任的好老師，當我們有問題不懂時，您總是第一個幫我們解決。您很為我們著想，班上的衛生問題，都會給我們好好分配，我知道，您是為了讓我們拿到流動紅旗，可以得到形象分。其實該做或不該做自己清楚。
記得有一次，您把我們班的衛生小組留了下來打掃課室，我也是其中的一位，有的同學很不情願：「唉，又叫我們掃地！天空都快下雨了。」雲凝漫了整個天空，忽然，那明亮的光線變成了黑暗，就像是個大魔鬼正向我們撲來。「哎呀！要下雨了！大暴雨！」有一位女同學說。最後我們還是把課室打掃完了，正當我要去和你匯報，您卻無影無蹤了。這時，天空打起了很大的雷，把我的膽子都給嚇破了。而且我們這個小組誰也沒帶傘，只好躲在課室裡面。「喂！快點過來，同學們。」一把沙啞的聲音迎面傳來。原來是老師！在我面前的您全身濕透了，顯得特別狼狽不堪。您給我們買了傘，還接送了我們回家。當我看到您揮著手說再見，我的心裡很難受。您為我們付出了太多太多，我對您感激不盡！
快要畢業了，您也要退休了，我們是您教的最後一班，您關心著班集體，不管是成績好或壞。您很認真講課，我喜歡您的教法，每次都會教我們怎樣理解詞句，教我們怎樣概括段意，還教我們好好朗誦唐詩宋詞，當您給我們講古代故事，我都聽的津津有味。是您讓我學會了自信，使您讓我懂得怎樣發奮學習，超越別人。我會好好學習，考上理想的中學，來向您表示感謝！
祝您
身體健康
萬事如意
您的學生：
㈢ 請給我一堆笑話
有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」 然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」.....
有關笑話
1有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
8一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
有關一句話幽默
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷么
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
太累了，回來再貼，我是幽州台論壇幽默笑話版版主，還要的話找我
㈣ 今晚要給老師發新年祝福語，不知發什麼好o>_<o
春節馬上到，想歡樂過年怎少得了為老師送上新年寄語！中國教育在線就業頻道為你匯集了馬年獻給老師的新春寄語，各種溫馨的馬年祝福簡訊應有盡有，趕緊給你敬愛的老師送去你的新年祝福，暖祝福網在此祝你們的師生感情融洽，關系更緊密，新年過得愉快歡暢：
1、願你新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬！祝老師春節快樂！
2、距離遙遠不能見，祝福綿綿永惦念，教師佳節情燦爛，桃李芬芳永開遍，願簡訊努力爭先，扎進您手機裡面，道聲快樂連成片。新年快樂！
3、新年的鍾聲即將響起，深深的思念已經傳遞，暖暖的問候藏在心底，真心的祝願全部送給你。預祝你春節快樂，萬事如意，財運滾滾，一生平安！
4、也許，您不是最優秀的，但在我心中您是最棒的！節日快樂，老師！陽光普照，園丁心坎春意暖；雨露滋潤，桃李蓓蕾紅。祝您馬年快樂。
5、老師偉略英才展，率領學生大奮戰。年年高考（微博）刷新翻，人皆都誇師有方。春節之際齊拜年，家長學生同聲贊。老師春節闔家園，下年成績我們闖。
6、您用黑板擦凈化了我心靈，您用粉筆為我增添了智慧，您把知識灑向大地，您把幼苗辛勤培育，您是偉大的園丁，您是天底下最慈祥的媽媽，春節到了，衷心祝福您幸福永遠！
7、除夕夜，駿馬從月宮發來賀電：敬祝身體健康、事業順利、家庭美滿、萬事如意！發來賀電的還有日本的幸福過日子、俄羅斯的快樂夫斯基。老師馬年大吉！
8、親愛的老師：感謝您用心血和汗水為我做的一切，您的美好身影在學生心中永遠不會磨滅。春節快樂！
9、美妙的人生，因有朋友而暢快，因有成就而驕傲，因有家庭而溫暖，因有愛人而幸福，因有希望而激盪，因有健康而充實。總之，祝你應有盡有，馬年愉快！
10、粉筆一支恩情長，清風兩袖園丁忙，講台三尺勤耕耘，育才四方滿天涯，桃李五湖皆芬芳，飛花六月景色好，實心實意獻給您，祝敬愛的老師，新春佳節快樂！
11、漫天的星辰，裝上我平安夜的祈禱；跳動的燭光，搖曳著平安夜的心願；悠長的鍾聲，傳送著我新年的祝福，輕輕為你捎去一聲問候：祝老師你開心、平安、幸福。
12、您把人生的春天奉獻給了芬芳的桃李，卻給自己留下了冬的干凈、雪的潔白、冰的清純…祝您馬年節日快樂！
13、願你把金財銀財大財小財，匯成萬貫家財；用你的朝氣英氣正氣勇氣，換得一團和氣；把我最真的祝福祝願心願許願，一並送給你：祝老師春節快樂，富貴連年。
14、您有默默無私的奉獻，您有春蠶絲盡的精神，您有桃李滿天下的碩果，您有驚天動地的偉業。您就是人類靈魂的工程師，教師節到了，祝我最敬愛的老師身體健康，新年節日快樂！
15、新年的風，吹走你的憂郁；新年的雨，洗掉你的煩惱；新年的陽光，給你無邊的溫暖；新年的空氣，給你無盡的喜悅；新年的祝福，給你無限的問候。
16、願我的祝福像清茶滋潤您乾涸的喉嚨，像蠟燭照亮您的辦公室，像鮮花送給你一片清香！春節快樂！
17、感謝您提供了一個平台，讓我們展示自我能力，感激您耐心栽培，讓我們不斷進步，懷揣一顆感恩的心，為您送去春節的祝福，願老師您合家歡樂，萬事如意。
18、不惜付出，克己復禮；不畏清貧，堅守四季；不懼風霜，寬厚弘毅；不計辛勤，芬芳四溢；桃李天下，無可匹敵。親愛的老師，衷心的祝願您馬年快樂。
19、一個個日子升起又降落，一屆屆學生走來又走過，不變的是您深沉的愛和燦爛的笑容。祝福您，親愛的老師，春節愉快！
20、小小簡訊表我心，感謝老師培育恩。小小簡訊表我心，師恩之情暖我心。小小簡訊表我心，師情恩情比海深。祝老師新春節日快樂，幸福久久。
1、春風落葉輕拂過，宛如當年您寬厚的手、慈祥的話，給我最溫柔的撫慰、最誠摯的教化。祝福您我親愛的老師，祝您春節快樂，幸福如意！
2、老師的愛，凝結在紅色的批註里，軟化在親切的話語里，躲藏在陽光的角落裡，串通在學生的心靈里。馬年新春，謝老師栽培之恩！
3、看那太陽耀眼奪目，看那百花嬌艷迷人，看那秋風耳邊拂過，看那歌聲高亢嘹亮，看那思念心中彌漫，看那祝福真摯真切：春節到，祝您節日快樂！
4、雁過留痕，時過無遺憾；回首昨天，365個心願；展望明年，365個新鮮；元旦祝福，無數個期盼。朋友，新年了，願你吉祥如意每一天，新年快樂哦。
5、老師，還記得高考（微博）那天您遞給過我一瓶綠茶，要我備足精神考試嗎？今天我想敬您一杯清茶，說上一句多謝，願福壽安康，祝您新年快樂！
6、粉筆，染白了您的黑發；責任，重壓在您的雙肩，奉獻，無私不求任何回報，學子，青出於藍勝於藍，祝福，只願您幸福安康。馬年來臨，祝老師春節快樂！
7、老師，您是我心中最重量級的人物，您的教導我記心上，您的教育我記心間，您的教誨我記心裡，春節到了，祝您『馬年快樂』。
8、「搬」一塊平安，「拖」一條快樂，「運」一個順利，「拽」一點舒心，「送」一群問候，「給」一批祝福。摒棄假期的鬆懈，繼續工作的激情，祝老師你工作順利，開心如意！
9、用語言播種用彩筆耕耘，用汗水澆灌用心血滋潤，這就是老師的崇高勞動。擁有年輕夢想即成真；擁有幸福頻頻出佳績；擁有財富桃李滿天下！祝新年快樂！
10、引領著我們走過那段青春的旅程，用歲月的剪刀裁出精彩片段，讓驛動的心能在和風細雨中欣賞無限風光。親愛的老師，謝謝您，祝您新年快樂。
11、一心一意為學生，兩袖清風灑熱血，三尺講台獻青春，四季辛勞不為名，五尺身軀多保重，六塵不染育後人，七日來復終堅持，八方學子送祝福，九月來到教師節，十分感恩謝謝您。祝新春快樂！
12、春節到，心情好：「簽約」幸福，放棄煩惱；「攜手」快樂，遠離悲傷；「拉攏」幸運，驅除霉運；「靠近」吉祥，背棄失望。祝你馬年紅紅火火，倖幸福福，春節快樂！
13、一片赤誠之心攜清風兩袖，三寸不爛之舌道四書五經，六塵不染無雜七雜八事，九州四海授仁義道德書，謝恩師十分諄諄教誨，祝新年萬分歡樂開懷！
14、新年即將來到，祝福提前送到，祝你家庭圓滿，永不孤單，愛情圓滿，愛不單行，友情圓潤，成雙結對，祝春節快樂！
15、老師的愛，栓塞在紅色的批註里，消磨在半截的粉筆里，軟化在親切的話語里，躲藏在陽光的角落裡，串通在學生的心靈里。馬年了，再謝老師栽培之恩！
16、有一個故鄉叫快樂老家，有一種友誼叫天長地久，有一種喜悅叫辭舊迎新，有一種幸福叫合家團圓，有一種祝願叫新年快樂，有一種祈盼叫快點回復！
17、一日為師終生父，兩鬢白發寫春秋，三尺講台傳道義，四海學子涌如潮。在這個丹桂飄香花香馥郁的日子裡，寫下心語，祝福親愛的老師新年永遠年輕。
18、願歡快的歌聲，時刻縈繞你；願歡樂年華，永遠伴隨您；願歡樂的祝福，永遠追隨您。祝福老師您：春節愉快，身體健康，闔家歡樂，萬事順意！
19、新春送喜，願你快樂常相伴，平安想相守，幸福常如願，財運在身邊，日子更幸福，快樂更美滿，和諧在新年，萬事添歡顏，願老師你新春快樂，幸福無限。
20、春風吹進年的門檻兒，溫暖涌進你的心坎兒；春聯貼在年的門檻兒，吉祥駐在你的心坎兒；春節的簡訊擠滿年的門檻兒，春天的祝福填滿老師你的心坎兒！
祝你新的一年裡：天空一片晴朗，快樂心中徜徉；自由隨風飄盪，身體力行健康；奮勁兒熱情高漲，順利成就夢想！祝你新年快樂！
祝你新年快樂，事業順心順意，工作順順利利，愛情甜甜蜜蜜！身體有用不完的力氣，滾滾財源廣進！身體倍兒棒，吃飯倍兒香，牙好胃口就好，事事開心，事事順利！
祝你在新的一年裡：身體健康平安，生活充實飽滿，事業步步高升，心情陽光燦爛，財運滾滾而來，家庭美滿幸福，新年開心快樂！春節簡訊
祝你在新年裡：一家和和睦睦，一年開開心心；一生快快樂樂，一世平平安安；天天精神百倍，月月喜氣洋洋；年年財源廣進，歲歲平安祥和！春節快樂！
祝您：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資數到手抽筋，獎金多到車來運，別人加班你加薪！春節快樂！
祝您：新年快樂，前程似錦，吉星高照，財運亨通，合家歡樂，飛黃騰達，福如東海，壽比南山，幸福美滿，官運亨通，美夢連連！
祝您把金財銀財大財小財，匯成萬貫家財；用您的朝氣英氣正氣勇氣，換得一團和氣；把我最真的祝福祝願心願許願，一並送給你：祝春節快樂，富貴連年。
祝您新年快樂！事業順心順意，工作順順利利，愛情甜甜蜜蜜！身體有用不完的力氣，滾滾財源廣進！身體倍兒棒，吃飯倍兒香，牙好胃口就好，事事開心，事事順利！
祝願您，新年大展宏圖之餘：留一點時間多陪陪家人，帶一份心情去看看藍天，攜一縷思念常想起朋友，存一絲寧靜而處世安然。虎年大吉，歲歲平安！
祝願您把新年的金財銀財大財小財匯成萬貫家財；再用您的朝氣英氣正氣勇氣換得一團和氣；保您才氣熏天、富貴連連、家和萬事興！
祝在新的一年裡：一家和和睦睦，一年開開心心；一生快快樂樂，一世平平安安；天天精神百倍，月月喜氣洋洋；年年財源廣進，歲歲平安祥和！春節快樂！
裝一車幸福，讓平安開道，拋棄一切煩惱，讓快樂與您環繞，存儲所有溫暖，將寒冷趕跑，釋放一生真情，讓幸福永遠對您微笑！大年三十吃餃子！春節快樂。
子夜敲響的是辭舊的鍾聲，零時燃放的是迎新的鞭炮；悄然離去的是難忘的歲月，蛇年帶來的是美好的希望。簡訊送達的是衷心的祝福：春節快樂！
紫氣東來，祝福也隨之而來，喜鵲登梅，福祿也登上眉梢，春節將至，喜慶將縈繞身旁，在這個美好的日子送上我最真摯的祝福，祝身體安康。
字斟句酌辛苦，祝福發自肺腑。昨夜醞釀一宿，剛才還在忙碌。網上搜索網路，俺的簡訊最酷：春節一年一次，朋友一生一世。哥們給您拜年啦！
走過了山山水水，經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！春節快樂！
最感人的事，不是錦上添花，而是雪中送炭；最美麗的笑，不是笑出眼淚，而是笑容最甜；最真的祝福，不是新年搶先，而是最後一天。祝你年年笑開顏！
最好的幸福送給你，最好的快樂圍繞你你，最好的幸運帶給你，最好的祝福祝願你：生活幸福，工作快樂，幸運連連，春節快樂！春節祝福
昨天拜年早了點，明天拜年擠了點，後天拜年遲了點，現在拜年是正點，拜年啦，拜年啦！祝福您春節快樂，財源茂盛，萬事如意，合家幸福！新年快樂。
昨天相識是緣份，今天相處是福份，明天重逢是情份，友誼的陳釀是年份，彼此關心是天分，新年祝福是氣氛，朋友是生活的一部份。預祝春節快樂！
記得採納哦
㈤ 大家可以給我爆笑笑話嗎，老師讓投稿的，謝謝。O(∩_∩)O~~
1，一天中午，五寶在吃晚飯。
這時，小美忽然尖叫一聲……
遠隊怒道：「劉洲成，不是說過吃飯的時候好好吃飯，不要說話，不要大叫，不要看書，不要看電視，不要三心二意地………………（省略n。。。）」
小美委屈道：「可是，我有一件很重要的事情跟你說！」
遠隊：「你天天不就是求著我給你買化妝品嗎？還有什麼重要的事！趕緊吃飯！吃晚飯我們還要練舞，練聲樂，練…………（省略n）」 ……
小美：「可是…………！~」
遠隊：「可是什麼可是！吃飯！」
小美：「但是……！」
遠隊：「劉洲成你別把我惹急眼了！」
小美只好什麼也不說，乖乖吃飯。
晚飯過後……
遠隊：「小美，你剛才想跟我說什麼？」
小美面無表情：「哦，現在說不說也已經不重要了……」
遠隊莫名其妙：「剛才非要說，現在又不說，你怎麼總跟我唱反調？！」
小美：「好吧 我告訴你，其實我想跟你說，你的碗里有一隻蟲子…………」
遠隊：「…………」
2，刀刀：你在做什麼？
小美：我在看電視。
刀刀：什麼電視？
小美：彩色電視。
刀刀：看什麼片子
小美：武打片
刀刀：我問你叫什麼？
小美：你可以叫我小美，你也可以叫我超時空宇宙無敵霹靂美少年 劉~洲~成~。
3，最拽的逃課理由
耍酷小美：你怎沒能逃課呢!!!!
老師...這不怪我...
不怪你還怪我啊!!!!!
老師...是我長得太帥//外班的女生老看我......
4，小遠：呃，痛……咦？是蘋果耶！！貌似好久沒有吃蘋果了，，回家叫茂茂給我買幾斤。。。
茂茂：蘋果？？討厭的蘋果，我在睡覺唉，大半夜的幹嘛下來砸我？（愣了一下），等一下，好像不是天黑的時候。。。（茂茂哥哥睡覺帶墨鏡）……
小美：呀，是蘋果！蘋果富含多種維生素，吃了對皮膚好捏！！可是這個蘋果不幹凈，回家叫茂茂買干凈的好了，一定要提醒他要買有衛生證的！（茂茂：我倒霉催的……）
刀刀：話說蘋果先生，既然你砸到了我的頭上，證明咱倆有緣，來來來，我給你提一幅字好了，順便再畫個國畫……（才子啊……）
小五：哇，是蘋果！把它分給大家吃好了！（開始切）茂哥的，遠哥的，小美哥的，雪陽哥的，經紀人的，公司老總的，媽媽的，爸爸的，狗狗的，聲樂老師的，舞蹈老師的……還有……還有……
5，師：待人接物這個成語怎麼解釋？
小五：就是呆在家裡，等待接受別人的禮物。
師：怎樣理解天下興亡匹夫（皮膚）有責？
茂茂：皮膚是人體第一道防疫屏蔽，若皮膚破損就容易感染。
師：頭懸梁錐刺股是怎麼回事？
刀刀：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊自殺了。
師：人類政府被擠兌我們有什麼意義？
小美：我們又要多背一道題。
師：如果你只有一天的生命，你想去哪？
小遠：課堂
師：好感動！現在學?#65310;谷換嵊腥緔說暮醚 ?
小遠：因為我在課堂理由度日如年的感覺
6，有一天開慶祝會，大家圍著桌子大吃大喝，結果米飯不夠了
於是刀刀就對服務生說：「來五碗米飯！」
服務生嫌端五個碗太麻煩，就拿來一大盆米飯讓他們自己盛
飯一上來，小美突然不說話了，半響他哆哆嗦嗦蹦出一句：「這~~~這是其中的一碗么……」
7，春遊時，大家來到了某海邊
茂茂：「啊~~~大海~~~~」跳了下去
小遠：「笨蛋，這是全宇宙有名的冰海，掉下去的話不凍死也丟半條命~~~~」
小五趕緊喊：「喂！你沒事吧？？」
茂茂：「太爽了，感覺就像天堂一樣~~~~」
小美：「有這種事？」也跳了下去~~~~
茂茂立馬跳到岸上，邊哆嗦邊說：「哎呀媽呀~~~凍死我了~~~~幸好我演技夠高找了個墊背的~~~~」
水中的小美：「李————茂————————————」
8，遠、茂、刀、五、美五人睡一個宿舍....
小遠最近失眠,所以每天都要吃安眠葯
有一天,小遠睡的正香,被小美叫醒了
小美:"醒醒!醒醒!"
小遠:"唔…什麼事啊?"
小美:"今天忘吃安眠葯了～"
小遠:"&$#$%…………………………………………"
9一天停電
小美:"好無聊啊!"
刀刀:"是啊…"
小美:"對了…你電腦里不是有游戲嗎?"
刀刀:"停電啊!"
小美:"這算什麼?咱可以點蠟燭玩嘛!"
10，一次課上,正上的好好的,突然傳來了"滴…滴…滴"的聲音
茂茂:"不好拉,是強力炸葯!快跑啊!"
霎那間跑了一半人…
老師:"恩?你們對我新買的電子表有意見嗎?"
小美:"別理他們,他們平時玩游戲玩傻了!"
老師:"哦…恩?你拿著改椎干什麼?"
小美:"拆彈…"
11， 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
小美和小五走過來，覺得他好可憐，就給了錢給他。
走了一段路，小美一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張錢的真假。
小美過來一把奪回錢道：「最討厭你這種騙子，博取別人同情！」
盲人乞丐一臉委屈說：「小朋友，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是小美把錢還給了他，開開心心地走了……
12，小美一向不愛吃豆腐。
有一次食堂里吃麻辣豆腐，小美不想吃，便從位置上站起來，舉著菜盒對正在吃飯的同學說：
「誰要吃我的豆腐？」眾人一聽，噴飯ING`````
13，數學課
老師在黑板上奮筆疾書
底下鬧成一片，老師終於忍無可忍
「同學們小聲一點」
小美曰：老師，你慢慢就會習慣得了！
老師FAINT!
14，地理課上，老師摸了摸地球儀，生氣地問：「課代表呢？？」
小美趕緊站了起來：「什麼事啊老師？」
老師一臉鐵青：「這地球儀上怎麼都是土？」
小美想了想：「哦，那是因為最近地球越來越沙漠化了~~」
老師暈~~~
15有一天.一小偷闖入五寶家中，被某人發現....
話說有一天.一小偷闖入五寶家中，被某人發現....
被小美發現篇~
小美：哇~你是誰啊？
小偷：我是小偷（壞笑..）
小美：哦~我是我是超時空宇宙無敵霹靂美少年劉~洲~成（做了一個可愛動作~並不斷向小偷放電~）
小偷：好了好了.你不要害我失業，點死我我怎麼去偷啊？~我不偷你的了(我偷別人的去~)
小美：想偷我東西？！~哼！~（得意~~~~）
16，綁匪：你是不是至上勵合.....（話沒說完）？
小美：你可以叫我小美，也可以叫我超時空宇宙無敵霹靂美少年劉 洲 成。既然你連我的名字都叫不出來那就沒資格和我說話！現在警察在我身邊，有什麼事你找他吧！
綁匪：哦，沒事沒事......
17，龍姐：小美你為什麼遲到？
小美：你看！（做一個可愛的動作）好看么？
龍姐：（臉紅，看呆）好看！
小美：（理所當然）你看，你都看呆了。我早上一起來，看到這么美的臉，自然也看呆了。所以遲到一點，正常啊。
龍姐：|||
18，小美:「吧唧吧唧......」
忽然看見碗里有一蟑螂!!!!
小美「嗷--------!!!蟑螂啊啊啊啊啊!!!!哇咧爆惡!!!!救命啊啊啊啊啊!!!!」拔腿就往外跑,撞牆而逃,連門都沒開!!0-0
(*^__^*)...嘻嘻
19， 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老師就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「劉小美」時，沒有人回答。老師連叫了三聲「張小遠」，依然沒人回答。
他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。」（事實上，此時此刻，五隻「特困生」正集體在寢室里「冬眠」ing）
20，一次課堂上，小美舉例：
人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。
被馬面請走，是古典主義。
被火化，是現實主義。
被冷凍等復活，是超現實主義。
還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
21，小美這天在某個角落裡向其餘幾只抱怨食堂伙食。。。
小美：我中午買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中熱乎乎的烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,我發現烤餅完好無損地嵌在地里!
為不浪費,我決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功。
剛好這時候小五過來了,小五從書包中掏出一根油條。
只見"叭"地一下,烤餅應手而出!
22，美：這位妹妹，你今天好漂亮啊（老闆是女的）
店：真的嗎？（被某人美貌吸引）我可以要你的電話號碼嗎？
美：當然啊（然後把遠隊的電話告訴她）
店（陶醉ing）：我好高興啊，改天我請你吃飯啊！！！
美：好啊（媚眼）那我先走了不用送了。（然後以極優美的姿態光明正大走出店）
某店老闆還在陶醉…
23，李茂與劉洲成正在享受地喝著奶茶，等待著一會的線上聊天。金恩聖吃了歌迷送來的臘味炒飯，馬雪陽擦著心愛的小提琴.張遠努力抓緊每一秒做著減肥運動。
突然，客廳丫鬟闖了進來，大喊：「出事了！」
男人們齊聲的說:"出什麼事了?"
客廳丫鬟氣喘吁吁的指著門口斷斷續續的說:"有...有...有個 女生..."
話沒說完 某7閃亮登場~
左手拿著一袋子禮物和一袋子蛋糕 , 右手拿著相機 ,背後還背著一個大大滴包包~
一眼看去 就像一個出門旅行的大媽= =!
男人們尖叫:"啊~ 這是誰丫~ 哪來的大媽哦~"
某7 甩了下前面的劉海，惡狠狠的說:"你們5個男人,虧我還帶了那麼多禮物和吃的,吥給你們了!"
某遠聽到吃的以迅雷不及掩耳的速度飛到某7身便，眼睛一秒吥離某7手上拿著的蛋糕，討好的說:"小7,莪知道你狠好狠好~ 知道你最疼"莪們"了~ 東西狠重吧，莪來幫你拿~"
切~ 莪小7吥吃這套~於是，大步走向其他4人~
24，邊走邊說:"小遠啊~ 該減肥了~ 不然，元寶也吥要你了~"
小遠就用他那吥算大的眼睛，悲哀的看著莪...和莪手上的東西~
某美開口:"你拿那麼多東西來幹嘛，遠足啊~ 那你還真夠遠的，從杭州來北京..."
= =!這孩子 咋這么吥客氣!~
"哎~ 看來莪這限量版COCO鏡子是白買了~ 丟了算了~"(於是在瀟灑的甩甩劉海)
某美發出高分貝:"限量版COCO鏡子 你買到了!!!!!!!"
某7 拿著傳說中小美一直想要卻得不到的限量版COCO鏡子 甩啊甩 甩啊甩~
某美激動 緊張:"啊~ 別甩了 啊~ 求你啦~ 鏡子~~~~~~"
= =!莪是狠有風度的~ 一道閃亮の拋物線~
咣當~
小美由於接鏡子用力過猛
把桌上的奶茶全撞翻了...某茂滿臉黑線~
於是...歷史性的一幕發生了~
小美吥僅撞翻了奶茶~
接鏡子的同時 摔倒在小五身上 小五整個臉被壓到了臘味炒飯里~
某遠看此情景笑的倒在了刀刀身上，刀刀和小提琴瞬間被壓的扁扁的~
某刀發出殺人的聲音:"混蛋張遠 賠莪小提琴!!!!!!"
某7無奈的看著這一切的發生~
慢悠悠的放下手上的東西和包包
於是...茂茂終於反應過來，拉開小美，把小五從臘味炒飯中拯救出來
= =!只見小五滿臉油光 還有零零落落的米飯黏在臉上
最最最最重要的是 他竟然邊笑邊說:"好 好 吃 哦~"
某茂無語...
小遠繼續倒在刀刀和那已經破碎了的小提琴上哈哈大笑著...
被壓在下面的刀刀已經滿臉通紅~(一半是被小遠壓的喘不過氣 一半是因為小提琴壞了氣的) 吃力的喊到:"救命啊~"
㈥ 我媽媽最近心情很不好總罵我，誰能給我大量的笑話讓我每天給她講一個
1、豬是的念來過倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
7.我想早戀，但是已經晚了……
9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
10.以後不要在我面前說英文，OK？
1.思想有多遠，你就給我滾多遠！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
4.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！
5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」
◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」
◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父，不是好道長！
3. 忍無可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英語。
5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~！！
9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品，遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了！
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！
26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。
31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話，包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。
33. 花前月下，不如花錢日下，
34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎，該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么？
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
31.孔子曰;打架乃用磚頭乎.不宜多乎,用力乎.不宜亂乎,照頭猛乎.佛曰;我佛慈悲,應拿刀砍,用力砍,照頭猛砍！
㈦ 求：話劇
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
(下課鈴響。)
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！
<男孩和他的樹
從前，有一棵巨大的蘋果樹。
一個小男孩每天都喜歡在樹下玩耍。他爬樹，吃蘋果，在樹蔭下小睡……他愛和樹玩，樹也愛和他玩。
時間過的很快，小男孩長大了，他不再每天都來樹下玩耍了。
「來和我玩吧。」樹說。
「我不再是孩子了，我再也不會在樹下玩了。」男孩回答道，「我想要玩具，我需要錢去買玩具。」
「對不起，我沒有錢……但是，你可以把我的蘋果摘下來，拿去賣錢，這樣你就有錢了。」
男孩興奮的把所有的蘋果都摘下來，高興的離開了。男孩摘了蘋果後很久都沒有回來。樹很傷心。
一天，男孩回來了，樹很激動。
「來和我玩吧。」樹說。
「我沒時間玩，我得工作，養家糊口。我們需要一棟房子，你能幫助我嗎？」
「對不起，我沒有房子，但是你可以砍下我的樹枝，拿去蓋你的房子。」男孩把所有的樹枝都砍下來，高興的離開了。
看到男孩那麼高興，樹非常欣慰。但是，男孩從此很久都沒回來。樹再一次孤獨，傷心起來。
一個炎熱的夏日，男孩終於回來了，樹很欣慰。
「來和我玩吧！」樹說。
「我過的不快樂，我也一天天變老了，我想去航海放鬆一下。你能給我一條船嗎？」
「用我的樹干造你的船吧，你就能快樂地航行到遙遠的地方了。」男孩把樹干砍下來，做成了一條船。
他去航海了，很長時間都沒露面。
最後，過了很多年，男孩終於回來了。
「對不起，孩子，我再也沒有什麼東西可以給你了……」樹說。
「我已經沒有牙咬蘋果了。」男孩回答道。
「我也沒有樹干讓你爬了。」樹說。
「我已經老得爬不動了。」男孩說。
「我真的不能再給你任何東西了，除了我正在死去的樹根。」樹含著淚說。
「我現在不需要什麼了，只想找個地方休息。過了這么些年，我累了。」男孩回答道。小品劇本，簡歷封面，免費電影
「太好了！老樹根正是休息是最好的倚靠，來吧，來坐在我身邊，休息一下吧。」
男孩坐下了，樹很高興，含著淚微笑著……
這是每個人的故事，樹就是我們的父母。當我們年輕的時候，我們願意和爸爸媽媽玩。當我們長大成人，我們就離開了父母，只有我們需要一些東西或者遇到一些麻煩時，才會回來。不論怎樣，父母總是支持我們，竭力給我們每一樣能讓我們高興的東西。 你也許會想，男孩對樹太殘酷了，但是，那正是我們所有人對待父母的方式啊！
元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！
甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？
甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的3天假期是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝願所有的老師、同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到電視里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人啦！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！
甲：我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！ 不過，平時，人家都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去吧。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我！
乙：我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉， 您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是元旦聯歡會的主持人!
甲：嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李詠長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木 屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和 色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、 唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節 目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……應有盡有。
甲：真是豐富呀！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
《禮儀》師生間禮儀的小品
在馬克思主義哲學課上，馬哲老師正在台上講的津津有味，而台下兩個學生也講的滔滔不絕） 馬：同學們，世界是物質的，物質是運動的，運動是有規律的，規律是可以掌握的！掌握的!。。。。。。
（老師發現台下兩學生只顧講自己的不聽他講課，於是走向兩學生）
馬：我說，你們兩個在講什麼啊？來，來，來，講給我聽聽。來，你（指一學生）！
（兩學生很尷尬。其中一個紅著臉站起來）
馬：（老師拿起杯子問），你來說說這是什麼東西啊！？
甲：這不是一杯子嘛！
老師：誰告訴你這是杯子啊！我就說這是一個桶，行不行啊？
甲：誰都知道這是杯子啊？！笑話，怎麼是桶呢？
馬：我不是講了嗎！世界是物質的，你可以說它是物質，但不能說他就是杯子。任何物質都是人為它定名的嘛！
甲：可它就是杯子嘛，那我還說你是桶呢！
馬：什麼？什麼？你說什麼？再說一遍！
甲：我沒說什麼！
馬：那我問你怎麼一直不聽課？從開始一直講到現在。
甲：沒有啊！我一直認真聽呢！
馬：是嗎？那我問問你，你說說，一隻狗它為什麼活著啊？
甲：啊？狗為什麼活著？它不就是為了吃飯活著嗎！
馬：那你為什麼活著啊？！你是不是也是為了吃飯啊！？那你是不是和狗一樣啊！
甲：老師，你怎麼這么講啊！你怎麼罵人啊！
馬：我不是罵你，我只是講道理給你聽嘛！你說你一直講個不停影響大家，影響我講課啊！毛主席教導我們要好好學習，天天向上，你這個人怎麼理解的啊！
乙：老師，對不起，剛才他一直在和我討論反恐的問題，沒注意聽。
馬：這個同學的覺悟挺高的嗎，好的，那你來講講，江總書記的「三個代表」是什麼？
乙：三個代表？代表。。。。代表
馬：怎麼講不出來呢？這和我們平時生活是很有關的啊！
乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江總書記他老人家的利益。
馬：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也！下課和我到系辦去！
（甲，乙，馬下）
第二幕 系主任辦公室內
馬：輔導員，這課我沒法教了！
輔：喲，您怎麼生這么大氣啊？
馬：現在的學生都翻天了！連三個代表是什麼都不知道！上課說話還有得是歪理！像這樣的學生怎麼對得起我們老一輩無產階級革命家創建的新中國，怎麼對得起黨，對得起人民？一點理論知識都沒有，你可要好好的教育他們！
輔：好，好，我會的，你放心吧。
馬：我還要去參加關於人的工作的研討會，我先走了。（對甲乙）好好檢討！馬克思在看著你們的！（下場）
輔：你們倆個站著幹嘛，坐啊。
甲、 乙：哦，謝謝老師。
輔：知道你們為什麼來這嗎？
甲：知道，上課說話。
乙：但老師講的也太乏味了，所以我們實在無聊才說話的。
輔：哦，那你們的意思是不感興趣的你就可以不聽了？！
甲：我們可沒這么說。
乙：老師這可是你說的。
輔：哦？好！那我們談點別的好吧！哎，你們知道NBA最近的賽況嗎？
甲：火箭隊終於勝了，姚明25分，12個籃板，6次助攻，帥呆了！
乙`：什麼呀。姚明算什麼，奧尼爾還拿了30分呢！他才是籃下的王者。
甲：那你難道忘了嗎？姚明上次還蓋了奧尼爾2個帽呢？
乙；那又怎麼樣！你要是那麼高的個，你也能蓋。
甲：反正我對奧尼爾沒興趣，隨你怎麼說1
乙；姚明那樣瘦，我才不喜歡呢！你說的與我無關。
（兩人無語，互不理會）
輔：你們怎麼不吵了呢？
甲：他又不喜歡姚明，講也白講。
乙：他又對奧尼爾沒興趣，講也是對牛彈琴。
輔：哦，你們也知道別人沒興趣自己就沒積極性講了，那老師也一樣啊。你們不聽講，老師怎麼能講好課呢？你們應該學會互相尊重，只有尊重他人，他人才會尊重你啊！
（甲、 乙對視，慚愧的低下頭） 輔：老師講課有時會枯燥一些，但他卻付出了自己辛勤的勞動啊！對於他的付出，你們應該尊重啊！我們本著以人為本的教育方針，不僅僅是教給你們知識，更重要的是教會你們如何做人。十年樹木百年樹人，你們將來的成功要靠現在一點一滴的積累啊。而尊重他人是你們首先要學會的。我這樣說，你們同意嗎？
甲、 乙：老師，我們錯了
(完)
《昨天、今天、明天》
學校版本，反映師生間的關系。
布景：一張講桌，三套桌椅
人物：教師 學生楊二丫 學生李代娣 學生陳妮
陳唱：咱老百姓，今兒真高興……（上場到座位）
李唱：太陽當空照，花兒對笑……
楊說：昨夜西風凋碧樹，剛下層樓，放眼不見求學路。
當……（誰呀？）張惠妹
楊：哎，特大新聞，特大新聞！班任又被咱氣跑了,咱班又換新班任了！聽說姓候。
陳;這好，剛氣走了一隻「羊」，又來個「猴」。
李：管他什麼猴呢？就是孫悟空來了，也得把它氣回花果山去。
楊：好！咬牙切齒不放鬆，立根就在亂班中。千說萬勸主意正，管保誰來誰氣蒙。耶！
老師;：進教室「上課！」
陳：起，起立。
老師：同學們好，請坐。首先自我介紹一下，我是你們新班主任，我姓候。
學生合：「猴」？（哈……嘿……）
老師：安靜，下面請同學們自我介紹一下。
楊：老師她叫陳妮，她叫李代娣。
陳，李：她叫楊二丫。
老師;：難道同學們不知道自己是誰嗎？要別人來介紹。好了，下面我公布一下月考成績吧？楊二丫76、
李代娣67、陳妮49。
陳：啊！今晚又該竹板炒肉絲了。
楊、李：此話怎講？
陳：你們有所不知？每次考完試回到家，80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混
合雙打。這回我死定了。
老師：不要議論了，認真分析一下自己沒考好的原因。給我寫出書面反思，感悟一定要深刻。
老師：好了，把反思讀給大家聽吧?
李：春花秋月知多少，考試何時了。今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次餘悸今猶在，只是科目
改。問君何時能出頭？恰似一江春水向東流。
陳唱：誰在乎，我的心裡有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。其實
我心裡比誰都痛楚。
楊：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴？我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看
，只可惜，生愚鈍，智不全。又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣
，難於上青天。此事古難全，但願努力後，名在孫山前。
老師：我還沒發牢騷，你們倒發開牢騷了。哎！
唱：我不知道，為什麼這樣？學生不是我想像，就是找不到教育的方向，更別說滿懷希望。站在教室里，
淚水在心裡，不知該往哪裡去？
學生：擠眉弄眼看笑話。
下課鈴聲……
學生：首戰告捷，耶！回家嘍！
老師：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個湧上我心頭。（說：）不行！這幫
小傢伙好像和我故意作對，看來，光眼裡是不行啦，哎！對了，現在新課程改革，要優化師生關系，嗯！
就這么辦。
楊:哎，誰把地打掃得這么干凈？好有新桌罩，呦，還有椅墊哪？
老師;：上課了，今天我們學習平行四邊形面積的計算。請大家看，我手裡拿的是兩個完全一樣的梯形，
現在我把談們拼在一起，你看到了什麼？
學生：交頭接耳，搞小動作。
老市唱：對面的同學看過來，看過來，我這里講得很精彩。你們先注意看一看。
學生：我左看，右看，上看，下看，怎麼也看不明白，來來來來……
老師：哎！沒辦法了？今天就上到這里吧？
陳：不好了，不好了，李代娣和張家根打起來了。頭都打破了。快看看吧？和：走
老師：門口迎上，你們都別去，在教室里安心學習，這事交給我。
陳：這回李代娣可慘了，他家那麼窮，那什麼當醫療費呀？
楊：老師會不會開除他？會不會告訴她媽媽呀？她媽媽可有病呀。
陳：沒准，這老師挺凶的。
和：我們還是為他祈禱吧?
陳唱：我祈禱，李代娣平安回來，雖然受傷，但回來就好。
楊唱：我祈禱，老師能網開一面，千萬不要開除拉倒。
李：灰溜溜走進教室，頭上纏紗布。
老師：面容平靜，好了沒事了，我去取作業本，准備上課。
揚、陳：哎，怎麼樣？
李：別提了，老師到了醫院，二話沒說，就跑前跑後幫我找大夫，交醫療費，一句埋怨的話都沒說。看到
我頭上流血，老師哭得像淚人兒，咱們這樣對他也太不仗義了？老師對咱們可是杠杠的。
學生：我們都錯怪她了。
老師：上課！
學生：老師好！
老師：愣神
李唱：老師對不起，不是不愛你，真的不願意，又讓你傷心。
學生唱：老師對不起，不是為難你，真的不願意，又讓你生氣。
老師唱：沒關系呀，真的沒關系，至少你們已經認了錯，不必傷心地自我折磨，更不需要太多的承諾，只
要你們努力學習，對於我來講已經足夠，人的一生有許多回憶。合：想到你們我會很甜蜜。
老師：今天我們學一首小詩《愛的詩篇》
老師：愛是山泉
楊：滋潤了多少乾涸的心田
老師：愛是雨露
李：孕育了多少幸福的家園
老師：愛是春風
陳：驅去了冬的嚴寒
老師：愛是燈塔
楊：讓心與心的距離不再遙遠
老師：捧出你的心
學生：捧出我的心
老師：用我們的心
學生：用我們的愛
合：去獻給：昨天、今天、明天
㈧ 法律老師讓我們寫關於電影」瘋狂的石頭」中的法律知識，有人能幫我嗎謝謝了
場景一
出場：道哥（老大）、黑皮（分頭那個）、瘦子（影片中沒有名字暫時叫這個）、交警三人偽裝搬家公司，入室盜竊。出門後被交警截留，通知違章停車，要求查看駕駛證和營業證（搬家公司）。道哥與交警交涉，黑皮從車後拿出錘子，悄然走到交警身後。正在下手之際，包世宏的車撞到了秦律師的BMW，交警馬上過去處理事故。黑皮趁機收手。
分析：三人構成共同盜竊、故意殺人罪（中止）盜竊罪毫無疑問。
從黑皮使用錘子要向交警後腦橋機的犯罪動機看，其具有殺人的故意，而道哥在前和交警攀談，為黑皮掩護，瘦子在車內，知道黑皮的意圖並未阻止，據此可以認定三人有共同的故意，應認定為共同故意殺人。在黑皮下手時，因為意外的原因，使得交警著急離去，因而黑皮放棄了繼續犯罪的行為。
根據《中華人民共和國刑法》第二十四條在犯罪過程中，自動放棄犯罪或者自動有效地防止犯罪結果發生的，是犯罪中止。對於中止犯，沒有造成損害的，應當免除處罰；造成損害的，應當減輕處罰。因為黑皮並沒有對交警造成身體傷害，所以三人對於故意殺人的罪行可以免予處罰。僅追究盜竊罪的刑事責任。
場景二
出場：馮董事長、秦律師、國際大盜
秦律師經馮董事長許可，在香港以十萬美金顧用國際大盜，准備盜取翡翠。
分析：三人構成盜竊罪共犯，暫時屬於犯罪預備階段。
場景三
出場：謝小盟、電話中的香港人、謝廠長
在廁所中與他人商議偽裝綁架自己，像自己父親索要贖金。貝謝廠長聽到，對兒子暴打。
分析：根據刑法理論與他人夥同綁架自己向親人所有贖金的行為認定為敲詐勒索罪，因為人身自由並沒有受到真正限制，而是利用這種情形，讓他人自主交出財產。司考真題已有先例。
但謝小盟僅停留在犯罪動機方面，並未作出任何准備，所以不應認定犯罪。
場景四
出場：道哥、黑皮、瘦子
三人在纜車上已事先准備好的假可口可樂中獎環，意圖騙取纜車中乘客錢財。但被乘客識破，分分下車。
分析： 三人共同構成詐騙罪（未遂）。
詐騙罪是以實際取得他人錢財為犯罪既遂條件，三人的犯罪行為被識破，構成未遂犯。
另，根據《中華人民共和國反不正當競爭法》第十三條第三款經營者不得從事下列有獎銷售：抽獎式的有獎銷售，最高獎的金額超過5000元。
所以，如果可口可樂設置5萬元的獎勵是違法行為，也就是說這從根本上是不可能的，稍有些法律常識的人既可識破。
場景五
出場：道哥、黑皮、瘦子、國際大盜
國際大盜下飛機後，打車時被黑皮蒙住眼睛，瘦子趁機拎包上車。三人逃跑。
分析：三人構成搶奪罪
三人在搶包時並沒有使用暴力、脅迫，不可以認定搶劫，僅可認定搶奪罪。
場景六（重點）
出場：謝小盟、包世宏、菁菁
謝小盟利用拍照機會，以假翡翠調換真翡翠。後將翡翠掉贈送給酒醉的菁菁，並與菁菁上床。
分析：謝小盟構成盜竊罪，強*罪
謝小盟借拍照機會利用假翡翠調換真翡翠，是在他人不知覺中取得的，因而構成盜竊罪。根據《關於審理盜竊案件具體應用若干問題的解釋》，盜竊金額在10萬以上應認定為數額特別巨大，處事年以上有期徒刑或者無期徒刑，並處罰金或者沒收財產。
謝小盟將翡翠送給菁菁，是一個民事贈與行為。然後趁菁菁酒醉之際，與菁菁發生性關系，應當是菁菁處於無意識狀態，謝小盟構成強*罪，屬於「以其他手段，違背婦女意志」。應判處有期徒刑三至十年。（當然存在舉證責任問題，並不一定能認定強*）
綜上，對謝小盟應該以盜竊罪和強*罪數罪並罰，判處13~20年有期徒刑或者無期徒刑。
場景七（重點）
出場：謝小盟、道哥、黑皮、瘦子
謝小盟與菁菁上床被道哥等人發現，擔任對謝小盟毆打，並將其塞入旅行箱，運到房間中。
分析：謝小盟、道哥、黑皮構成非法拘禁罪
道哥咨詢律師「我的媳婦被別人給睡了，沒人管啊？」
「我們是沒有結婚，可是我們有真感情啊。」
「結了婚都沒人管？還有沒有王法？你是他媽什麼律師啊？」
「沒人管是吧，我今天就要主持這個正義」」
律師的答復是在假定女方同意的情況下作出的，如果道哥與菁菁結婚，則謝小盟與菁菁應認定為通*行為。通*只受道德上的譴責，法律並不處罰。而且道哥與菁菁只是非法同居關系，在法律上兩人可以自由處置自己的行為。
根據《中華人民共和國刑事訴訟法》第三條 「除公安機關、監察機關、審判機關外，其他任何機關、團體和個人都無權行使司法權利。」 道哥自己「主持正義」是非法行為，之後對謝小盟拘禁，構成非法拘禁罪。
場景八（重點）
出場：國際大盜、道哥、黑皮、瘦子
道哥三人准備用假翡翠去換真翡翠（實際上是用真換假）。瘦子藏入垃圾桶，黑皮遁入下水道，道哥在外等候。入夜，國際大盜從房頂掉下，敲開展櫃，准備拿去翡翠，但因為繩子不夠長，一時夠不到，最後終於拿小棍挑出。被從瘦子從旁邊搶走。逃跑。
在形態上，國際大盜構成盜竊罪（既遂），道哥與黑皮共同構成盜竊罪（既遂）， 黑皮是搶奪行為（既遂）。
分析：國際大盜，從房上吊下敲鎖，使翡翠脫離展櫃，已經成立盜竊。雖然旋即被瘦子搶走，但既遂後不能再成立未遂。故仍然構成盜竊。
瘦子構成搶奪，雖然國際大盜不是假翡翠的合法佔有者，但瘦子採用違法手段獲取翡翠，仍然構成搶奪。
道哥與黑皮構成盜竊，因為三人預謀共同盜竊，因情勢變更，瘦子採取了搶奪行為，二人並不知情，只在盜竊范圍內構成共犯。
道哥三人用真翡翠換假翡翠的行為，可以拆分為兩個狀態。首先，三人不知手中的翡翠是真的，這並不影響犯罪構成。其次，三人不知展廳中的翡翠是假的，這屬於對象認識錯誤，主體、主觀、客觀方面都符合的情況下，應認定為盜竊。一般來說盜竊罪與搶奪罪是根據實際取得財物價值認定，假翡翠的價值不足500元，所以，所有人對假翡翠實施的一系列行為都不構成犯罪，僅屬於一般違法行為，只可以處以行政處罰。
但是，根據最高法院《關於審理盜竊案件具體應用法律若干問題的解釋》第四條 「對於一年內入戶盜竊或者在公共場所扒竊三次以上的，應當認定為「多次盜竊」，以盜竊罪定罪處罰。道哥等三人與國際大盜均達到三次，可以認定盜竊罪。
場景九
出場：道哥、瘦子、包世宏、謝小盟
道哥在得知自己用真翡翠換了假翡翠後大怒，要用謝小盟換回真翡翠。謝廠長不理。包世宏答應了，晚上一個人拿著真翡翠（他認為是假的）去交涉。在等待時，道哥起摩托車將包世宏背包搶走，但因為前放車門突然打開，撞在車上，慘死。
分析：道哥構成綁架罪（既遂）、搶奪罪，瘦子構成綁架罪共犯
道哥要拿謝小盟換翡翠的行為構成綁架罪，綁架行為將原先的非法拘禁吸收。
因黑皮不在（在下水道中），所以僅道哥和瘦子構成共同犯罪。道哥與瘦子的綁架罪構成既遂，因為綁架罪的完成形態以對被害人人身控制為要件，不以是否獲得得利益為要件。
道哥搶走老包的背包構成搶奪罪，根據最高院《關於搶劫、搶奪刑事案件適用法律若干問題的意見》 「駕駛機動車、非機動車奪取他人財物的，一般以搶奪罪從重處罰」因而構成搶奪罪，而不是搶劫罪。因瘦子不知道，本罪不構成共同犯罪。
因道哥已經死亡，不應再對其追究刑事責任。
場景十
出場：馮董事長、秦律師、國際大盜
馮董事長殺秦死律師。國際大盜入室盜竊，殺死風董事長。取得翡翠
分析：馮董事長故意殺人（這個毫無爭議）
國際大盜故意殺人罪，盜竊罪
定罪量刑：
1、道哥
根據《刑法》第二十六條三人以上為共同實施犯罪而組成的較為固定的犯罪組織，使犯罪集團。對組織、領導犯罪集團的首要分子，按照集團所犯的全部罪行處罰。
所以，道哥要承擔三人所犯的全部罪行。
具體說來有盜竊罪(搬家公司時）、故意殺人罪（中止）、詐騙罪（未遂）、搶奪罪（國際大盜的包）、盜竊罪（翡翠）、綁架罪、搶奪罪 （包世宏的包）。 但是道哥已經因為意外事故死亡，根據《中華人民共和國刑事訴訟法》第十五條 「有下列情形的，不追究刑事責任。。。（五）犯罪嫌疑人、被告人死亡的。」 所以，不應對道哥追究刑事責任。
2、黑皮
黑皮構成盜竊罪(搬家公司時）、故意殺人罪（中止）、搶奪罪（國際大盜的包）、詐騙罪（未遂）、盜竊罪（翡翠）、搶奪罪（麵包）其中故意殺人罪可以免予刑事處罰、詐騙罪可以從輕或者減輕處罰。對盜竊、詐騙、搶奪罪的基本罪行，量刑均在有期徒刑三年以下，所
以數罪並罰應處以3~9年有期徒刑，（有期徒刑起始邢期為一年）。
3、瘦子
黑皮構成盜竊罪(搬家公司時）、故意殺人罪（中止）、搶奪罪（國際大盜的包）、詐騙罪（未遂）、盜竊罪（翡翠）、綁架罪《根據中華人民共和國刑法》第二百三十九條，綁架罪應處以十年以上有期徒刑或者無期徒刑，並處沒收財產。數罪並罰處13~20年有期徒刑，或者無期徒刑，並處罰金沒收財產。
4、國際大盜
盜竊罪、故意殺人罪
根據 《根據中華人民共和國刑法》第二百三十二條故意殺人的，處死刑、無期徒刑或者十年以上有期徒刑。國際大盜罪行極其嚴重，應判處死刑。數罪並罰故意殺人最吸收盜竊罪，仍然執行死刑。
4、謝小盟
前文以述，謝小盟應該以盜竊罪和強*罪數罪並罰，判處13~20年有期徒刑或者無期徒刑。
5、秦律師
盜竊罪，因為它與國際大盜構成到盜竊共犯。 因其被馮董殺死， 不予追究刑事責任。
5、馮董事長
故意殺人罪、盜竊罪
因其已經死亡，不予追究刑事責任。
㈨ 大量收集笑話只要是笑話就行,不要笑話網站，精典點的，別轉載。
父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！
晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！
同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。
一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！
甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！
小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？
1.數學課
宋QQ老師:"李小蔥同學,把勾股定理公式背一下."
蔥:"a平方+b平方=c平方"
宋師:"很好,不過你有什麼憑證能證明這個理論呢?"
蔥:"因為這是勾股定理公式啊!"
宋師:"- -||| "
2.數學課
宋師:"李小蔥,你上來做解答題第一道."
蔥:"哦."
過了一會,做完下去了.
宋師一看:"怎麼只有答案啊,過程呢?"
蔥一臉無辜:"不是簡答題么......"
3.數學課
某蔥不聽老師多次勸言,又在課上偷吃棒棒糖
宋師:"小蔥同學呀,我叫你上課不要吃棒棒糖,你怎麼老是左耳進,右耳朵出啊,我的話你就記不住呢?"
蔥:"老師,偶會採取措施的."
第二天,宋師:"李小蔥,你幹嘛在右耳朵里塞那麼多棉花啊?"
蔥:"堵住右耳朵,您說的話就不會從右耳朵里出去了."
4.生物課
生物老師:"李小蔥,請你來說一下如果人失去聽覺會怎麼樣?"
蔥:"......"
師:"舉個例子,如果你現在耳朵暫時聽不見了,你會怎麼樣呢?"
蔥:"那我就聽不見你的提問,所以更不用回答了."說完就坐了下去.
師:"T.T "
5.語文課上說到四大名著西遊記
何老師:"李小蔥同學,你最喜歡哪個人物啊?為什麼呢?"
蔥:"我最喜歡孫悟空!因為孫悟空十萬八千個跟頭一公里!"
何老師:"......."
6.化學講卷子,一題如下:"在加熱盛有氧化銅的試管時,試管炸裂,分析原因.
小蔥笑答:"劣質試管!"
7.化學講卷,題目:Na2O2與足量的NaHCO3混合......
小蔥:"因為足量的NaHCO3,所以我們就得到個結論:NaHCO3是很多的."
8.一同學翻譯"雞鳴桑樹顛":"雞叫得桑樹都顫動了."
蔥:"那雞練過河東獅吼吧!"
附正確翻譯:雞站在桑樹頂上啼鳴
9.歷史課
老師:"小蔥同學,說說為什麼英國能成為第一個發生工業革命的國家?"
蔥:"英國能成為第一個發生工業革命的國家有兩個原因,一是英國具備這樣的前提和條件,二是因為其他國家不具備這樣的前提和條件."
全班倒.
10.心理課測試:有老人在車上你怎麼做?
蔥:"一起坐唄!"
11.英語課,教擴充單詞.
一個單詞的中文是嫌犯.叫同學記在筆記上.
英語老師走到蔥身邊,看到蔥的筆記上寫著,XXX----咸飯
於是英語老師又說了一次,XXX中文是嫌疑犯.
再看蔥,蔥把筆記上的改成了咸魚飯.
英語老師倒.
12.英語課
英語老師:"李小蔥同學,當有人對你說You are a famous singer.時你怎麼回答呢?"
小蔥:"Where where!"
13.課間.
一同學對蔥說:"看，我眼睛比你大!"
蔥:"大得跟芝麻似的."
14.蔥一身濕回來.
一同學問:"蔥頭,你那是汗還是水啊?"
蔥:"汗水!"
15.物理課.
物理老師:"同學們,同種電荷互相排斥,異種電荷互相吸引.要記住咯."
蔥:"電荷真是個重色輕友的傢伙."
16.課間.
飯團講笑話給大家聽.
飯團:"一個人長得很象電話,於是走著走著就掛了…"
眾人~.~|||
17.體育課.
一球技超爛的男同胞請小蔥去看她打球,十分誠懇地說:"希望李小蔥同學給個面子,一睹我在籃球場上的雄姿!"
蔥:"好啊,我就賞臉去看看你的熊--姿--"
18.物理課.
師:"一個同學用筆桿與頭發摩擦,能吸住許多頭皮屑,這說明了什麼現象?"
蔥:"說明那個同學好久沒洗頭了."
師:"=.=|||"
19.數學課.
一道超復雜的幾何題,要求證線段BF和GF的關系.
蔥:"不用懷疑,BF和GF是情侶關系!"
20.數學課.
某蔥想糖入魔.數學老師在上面哇啦哇啦講題.
"李小蔥同學!請你來求X!"
蔥從糖夢中驚醒,站起,說:"F4?哦!就是演那個流星花園的么?有4個人,男的.謝謝!"
全班倒...
21.課間.
某同學一題不會做,請教小蔥.蔥很熱心地說:"哦!這個啊!你先把題目抄到本子上,然後要畫個圖,再求證一下就OK了!"
某同學:"......"
22.語文課.
考試.
有一題:"請你為某一個社區門口擬一條醒目的標語,主題自定."
蔥很認真地想了想,很認真地寫下了這句:蘇醒加油喔~ ----醒目."
23.課間.
小蔥受老師囑托,"把談晨叫到辦公室來." 談晨,某一
同學名.
小蔥大驚想:把檯子搬到辦公室來?
24.來一個冷的.
課間.
剛考完試.
某同學問蔥,"覺得考得怎麼樣?"
蔥很認真地說:"最低0分,最高100分!"
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十一本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波」
11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼？
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——腳滑）
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有一個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「